مراحل الحزن والخسارة. المراحل العاطفية لتجربة الخسارة
هذه المذكرة مخصصة لتجربة الحزن وربما سأزعجك. إن ما سمعتموه عن مراحل الحزن، بعبارة ملطفة، ليس صحيحًا تمامًا.
لذلك دعونا نبدأ من البداية. مكتوب في العديد من الأماكن على الإنترنت أنه عندما يواجه الشخص حزنًا (خسارة أو، على سبيل المثال، معلومات حول مرض عضال)، يمر الشخص بالتتابع بخمس مراحل:
1. الإنكار (هذا خطأ، هذا لم يحدث، في الحقيقة كل شيء ليس كذلك)
2. الغضب (كل هذا بسببك، إنه خطأك، بينما أنت سعيد هنا، أنا في حزن).
3. المساومة (إذا فعلت شيئًا ما، فسوف يتحسن الوضع، فأنا فقط أريد ذلك و"أوافق" بشكل صحيح).
4. الاكتئاب (كل شيء فظيع، كل شيء سيء، الوضع ميؤوس منه).
5. القبول (لا أستطيع إصلاح أي شيء وأدرك أن الأمر كذلك، ولا أشعر بالعجز أو الرعب منه)
وبدا للكثيرين أن الأمر كذلك. في الواقع، غالبًا ما يحدث أن الشخص الذي يواجه، على سبيل المثال، الأخبار "لديك مرض عضال"، أول شيء يفعله هو عدم تصديق ذلك. يقول يا دكتور هذا خطأ تأكد مرة أخرى. يذهب إلى أطباء آخرين، ويخضع لفحص تلو الآخر، على أمل أن يسمع أن الأطباء السابقين كانوا على خطأ. ثم يبدأ الشخص بالغضب من الأطباء، ثم يبحث عن طرق للشفاء ("أنا أفهم، لقد عشت بشكل خاطئ ولهذا السبب مرضت")، ثم، عندما لا يساعد شيء، يستلقي الشخص ويحدق في السقف أيام، ثم يختفي الاكتئاب، ويتصالح الشخص مع حالته ويبدأ في العيش في الوضع الحالي.
يبدو أن كوبلر روس وصف كل شيء بشكل صحيح. ولكن وراء هذا الوصف كانت هناك تجربة شخصية، وليس أكثر. والتجربة الشخصية هي مساعد سيء للغاية في البحث.
أولاً، هناك تأثير روزنتال، والذي يندمج في هذه الحالة بالذات مع تأثير النبوءة ذاتية التحقق. ببساطة، يحصل الباحث على ما يريد الحصول عليه.
ثانيًا، هناك العديد من التشوهات المعرفية الأخرى التي تمنعك من التوصل إلى استنتاج موضوعي حول شيء ما بناءً فقط على استنتاجك الشخصي المبني على الخبرة. ولهذا الغرض، يقوم المحاسبون بإجراء العديد من العمليات المعقدة والتي تبدو زائدة عن الحاجة في أبحاثهم.
لم يقم كوبلر روس بإجراء مثل هذه العمليات، ولم يزيل تأثير روزنتال، ونتيجة لذلك تلقى مخططًا لا يرتبط إلا جزئيًا بالواقع.
في الواقع، يحدث أن يمر الشخص بهذه المراحل الخمس بالضبط، وبهذا التسلسل بالضبط. وأحيانا يكون العكس تماما. ويحدث أن بعض هذه المراحل فقط تمر بتسلسل فوضوي بشكل عام.
على سبيل المثال، اتضح أنه ليس كل الناس ينكرون الخسارة. من بين 233 من سكان ولاية كونيتيكت، على سبيل المثال، الذين عانوا من فقدان الزوج، لم يواجه معظمهم منذ البداية الإنكار، بل الاستسلام الفوري. ولم تكن هناك مراحل أخرى على الإطلاق (على الأقل لمدة عامين بعد الخسارة).
بالمناسبة، يجب أن تقودنا دراسة كونيتيكت إلى فكرة أخرى مثيرة للاهتمام - هل من الممكن حتى التحدث عن مراحل الحزن إذا اختبر الناس التواضع منذ البداية، دون مراحل كوبلر روس الأخرى؟ ربما لا توجد مراحل، ولكن مجرد أشكال من التجارب غير المرتبطة ببعضها البعض على الإطلاق؟ سؤال…
أظهرت دراسة أخرى، أولاً، أن هناك أشخاصًا لا يتصالحون أبدًا مع الخسارة. وثانيًا، أن "مستوى التواضع" يعتمد، من بين أمور أخرى، على أسئلة الباحث (مرحبًا بتأثير روزنتال).
أجريت الدراسة على الأشخاص الذين فقدوا أحباءهم في حادث سيارة (4-7 سنوات بعد الحادث). لذلك، بناءً على أسئلة الباحثين، قال ما بين 30 إلى 85% من المشاركين إنهم لم يتصالحوا بعد مع الخسارة.
بشكل عام، تجربة الخسارة و/أو الحزن هي تجربة سياقية للغاية وتعتمد على عدد كبير من العوامل - المفاجأة، ومستوى العلاقة، والسياق الثقافي العام، والعديد والعديد والعديد من العوامل الأخرى. من المستحيل ببساطة وضع الجميع في مخطط واحد. بتعبير أدق، يكون هذا ممكنًا إذا توصلت إلى مخطط من رأسك وتجنب تأكيد المخطط بالبحث.
بالمناسبة، كتبت Kübler-Ross نفسها أن المراحل يمكن أن تكتمل بترتيب فوضوي، وبالإضافة إلى ذلك، يمكنك أن تتعثر فيها لفترة غير محددة... ولكن هذا يعيدنا مرة أخرى إلى السؤال - هل هناك أي مراحل على الإطلاق؟ ربما هناك ببساطة أشكال من الشعور بالحزن وهي في الواقع ليست مرتبطة بأي شكل من الأشكال بنمط و/أو تسلسل؟
ولكنهم للأسف يفضلون تجاهل هذه الأسئلة الطبيعية. لكن عبثا...
سنناقش السؤال التالي: لماذا تم قبول خطة كوبلر روس، غير المثبتة وغير المدعومة بالأدلة، بهذه الحماس؟ لا أستطيع إلا أن أخمن.
على الأرجح، يرجع ذلك إلى التوفر الإرشادي. ما هو التوفر الإرشادي؟ إنها عملية تقييم لا يكون فيها معيار الصحة هو الامتثال لجميع الحقائق، بل سهولة التذكر. ما تذكرته على الفور كان صحيحا. يُسهِّل مخطط كوبلر-روس تذكر أحداث من حياتك، من الأفلام، من قصص الأصدقاء والأقارب. ولذلك يبدو أنها على حق.
هل هناك أي فائدة لحلبة كوبلر-روس؟ نعم صغير. إذا قيل للإنسان بشكل رسمي أن الأمر سيحدث هكذا، فقد تتحسن حالته. أحيانًا ينتج اليقين تأثيرًا سحريًا تقريبًا. هناك أشخاص يهدأون عندما يعرفون ما ينتظرهم، بغض النظر عن طبيعة المستقبل الإيجابية أو السلبية. وبنفس الطريقة، يمكن (ربما!) لأي شخص يواجه الحزن أن يشعر بالراحة إذا علم بما يحدث له.
هل هناك أي ضرر من مخطط كوبلر روس؟ نعم لدي. إذا شعر الشخص بالحزن ليس وفقًا لهذا المخطط، ولكن قيل له من جميع الجهات أنه من الصحيح أن يعيش بهذه الطريقة، فقد يصاب الشخص بمضاعفات مختلفة. وهذا ما يسمى علاجي المنشأ (تأثير ضار على المريض من قبل الطبيب). قد يأتيني مثل هذا الشخص بعد ذلك وهو يشعر بالذنب: "يقولون لي إنني يجب أن أنكر فقدان زوجتي ثم أغضب من الجميع، لكن هذا ليس هو الحال معي... هل أنا مجنون؟" من ناحية، بالطبع، أكسب المال، ولكن من ناحية أخرى، إذا لم يتم تعليم الشخص كيفية التعامل مع الحزن بشكل صحيح، فلن يكون لديه هذا الشعور بالذنب.
لذلك يمكن استخدام المخطط في بعض الحالات الضيقة، ولكن ليست هناك حاجة لتعميمه وتمريره على أنه عالمي. وهذا قد يضر أكثر مما ينفع.
من الأفضل أن يعرف الشخص ببساطة أن تجربته مع الحزن أمر طبيعي تمامًا. الغضب، والخوف، واليأس، والفرح، وحتى نقص الخبرة) كلها طرق طبيعية لتجربة الحزن. ليس هناك شعور جيد أو سيء، كلهم طبيعيون. وكل هذا سينتهي يوما ما. هذه المعرفة، أولا، أكثر دقة بكثير من مخطط كوبلر روس، وثانيا، أكثر فائدة للبشر.
لخص. لم يتم تأكيد مخطط كوبلر روس بأي شيء، فهو مأخوذ من التجربة الشخصية للمؤلف، والتي بحكم تعريفها متحيزة. وهذا المخطط ليس عالميًا، ولا ينطبق على جميع الأشخاص وليس في جميع المواقف. هذا المخطط له فائدة محدودة وفي بعض الأحيان يمكن تطبيق المخطط. هناك أضرار واضحة لهذا المخطط، ومن الأفضل عدم تعميمه. سيتم مساعدة الشخص بشكل أفضل من خلال فهم أن نسخته من تجربة الحزن طبيعية أيضًا. وهذا سوف يساعد الأفضل.
هذا كل ما لدي، شكرا لاهتمامكم.
إذا كنت تريد المزيد من التفاصيل حول كيفية التعامل مع المشكلات النفسية بنفسك، إذن.
بعض التفاصيل:
1."50 أسطورة عظيمة في علم النفس الشعبي" S. ليلينفيلد، س. لين، د. روسيو، ب. بايرستين
2. ليمان، دي آر، وورتمان، سي بي، وويليامز، إيه إف (1987). الآثار طويلة المدى لفقدان الزوج أو الطفل في حادث سيارة. مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي، 52، 218-231.
3. قاموس نفسي كبير. - م: رئيس EUROZNAK. إد. ب.ج. ميشرياكوفا، أكاد. نائب الرئيس. زينتشينكو. 2003.
ملاحظات أخرى مثيرة للاهتمام -.
مراحل الحزن: ليست بهذه البساطة: 27 تعليقًا
- مجهول
عزيزي المؤلف! هل قرأت كوبلر روس بنفسك؟ أم أن المؤلف مقيم في ولاية كونيتيكت ولا يعرف نظرية كوبلر روس إلا من خلال الخطب التي يلقيها على الإنترنت؟ مكتوب في كتابها أن كل هذه المراحل يمكن أن تحدث بترتيب مختلف، وأنه في مرحلة ما يمكنك أن تتعثر لبقية حياتك. ما هذا المقال المجنون...
- أولغا
- بافل زيجمانتوفيتشمؤلف المشاركة
أولغا، أنا أتفق معك تمامًا عندما يتعلق الأمر بإدانة الاستخدام غير الأخلاقي للنظرية النفسية. أنا هنا بجانبك تمامًا، من البداية إلى النهاية، أولجا.
وفي الوقت نفسه، سأسمح لنفسي بالاعتراض عليك. تكتب: "من الأفضل إكمال كل هذه المراحل". وهذا استنتاج خاطئ - أولاً، هذه ليست مراحل، وثانيًا، قد لا يمر الناس بكل هذه الأشكال، بل ببعضها فقط وليس بالضرورة جميعها.
ثم تكتب: "يحتاج علماء النفس إلى هذا المخطط كدليل ببساطة حتى يكونوا على دراية بردود الفعل المحتملة لعملائهم أثناء مرافقتهم خلال الحزن". كما يمكنك أن ترى بسهولة من خلال البحث في الإنترنت، فإن هذا المخطط يجعل تفكير علماء النفس نمطيًا، ويعلمهم التفكير في أن هذه هي الطريقة التي ينبغي بها تجربة الحزن. بالإضافة إلى ذلك، فإن تدريس هذا المخطط لا يشجع علماء النفس على الاعتماد على المعرفة العلمية الحقيقية.
وأخيرًا، الشيء الأكثر أهمية: "من الرائع أن تشارك إليزابيث كوبلر روس تجربتها مع زملائها، حتى لو كانت تجربتها فقط!" وهنا أوافق على الموافقة على "تقاسم" الخبرات. وهذا أمر مهم، وأنا أتفق دون أدنى شك. إلا أنني أعترض بشدة على رفع الخبرة إلى مرتبة النظرية دون مبرر علمي سليم. في أيامنا هذه، يتم تقليص تعليم علم النفس بحماس شديد، مما يؤدي إلى اختزاله في الخبرة (غالبًا علاجي المنشأ)، ولا أريد أن أتحمل هذا.
شكرًا لك مرة أخرى على تعليقك المثير للاهتمام، والذي أتفق فيه بسهولة مع العديد من نقاطك، أولجا.
- فيكتوريا
في الواقع، إذا رافق الطبيب النفسي العميل لفترة طويلة، فيمكنه مراقبة حالة العميل بنفسه. لكن في الواقع، في حالتي، على أي حال، اتضح أن العملاء يذهبون إلى مشاورات فردية، فمن الواضح منذ البداية أنهم لن يذهبوا إلى علاج طويل الأمد (لأسباب مالية في المقام الأول). بعد ذلك، ما زلت أعتقد أنه من المهم تعريف الشخص بالمخطط، والعثور على حالته في الوقت الحالي، والنص على أن هناك فترات معينة (تقريبية!) من التجارب من أجل إعطاء نوع من التوجيه على الأقل لضبط النفس وضبط النفس. -تشخبص. على سبيل المثال، إذا رأى الشخص بعد مرور عام أنه لا يزال مستمرًا في إنكار الخسارة، فسيكون هذا سببًا لزيارة طبيب نفساني مرة أخرى.
- بافل زيجمانتوفيتشمؤلف المشاركة
- بول
بافيل، أنت تنتقد شخصًا ما وتفضحه باستمرار، مشيرًا إلى حقيقة أن هذا ليس شيئًا غير مؤكد علميًا، لكنك لا تقدم شيئًا في المقابل. "أنت تدمر العالم القديم ولا تعطي شيئًا جديدًا في المقابل. الكسر ليس بناء. كانوا سيكتبون كتابًا عما تم تأكيده علميًا، كانوا سيجرون تجربة علمية. وإلا فهو مجرد نقد وليس أكثر. تسمي نفسك "الأكثر" "قاطع في العالم" هو عذر عالمي لجميع المناسبات. يبدو الأمر وكأنك أصبحت رهينة لهذا الدور الذي يلعبه عالم النفس الأكثر تصنيفًا.
- ناتاليا
بافل، شكرا لهذه المادة. لقد شعرت بالحزن بشكل مختلف في جميع الحالات. حتى الآن، بعد وقوع الحدث، لن أفرد أي مراحل، وخاصة متسلسلة أو تشبه النظام عن بعد. لذلك، أنا أؤيدك تماما، بافيل. يبدو لي أن رسالتك في هذا المقال واضحة للغاية: لكي لا تضيف مشكلة للإنسان، فمن الأفضل عدم بناء أي حواجز غير ضرورية في رأسه على الإطلاق. هل فهمت بشكل صحيح؟
- ناتا
مدح! أقول لكل الأطباء النفسيين: ليس لدي مراحل. ويقولون لي: نعم! الحمقى!
- إيمان
أنا أشعر بالحزن الآن... قوي جداً... منذ شهر توفي زوجي الحبيب... لمعرفة ما يجب الاستعداد له (لمحاولة السيطرة على العواطف) قرأت الكثير من علماء النفس... والجميع يكتب نفس الشيء... هذه المراحل... لكنني أفهم بوضوح ما أمر به بشكل مختلف تمامًا.. ولكي أكون صادقًا، لقد بدأت بالفعل أشك في كفايتي... وبعد ذلك مقالتك... شكرًا لك. ..
في حياة كل شخص تقريبًا، يحدث الانفصال عاجلاً أم آجلاً. تم تنظيم حياتنا بحيث يتعين علينا من وقت لآخر أن ننفصل عن شيء ما أو شخص ما. في بعض الأحيان يتفوق علينا فجأة، وأحيانا بشكل طبيعي، عندما أصبحت العلاقة عفا عليها الزمن بالفعل.
ولكن، كقاعدة عامة، فراق هو دائما عملية مؤلمة، خاصة إذا كان عليك الانفصال عن أحد أفراد أسرتك. إنه مثل الوقوع في حفرة عميقة مليئة بالحزن والألم وخيبة الأمل. وأحيانًا في هذه اللحظة لا يمكنك حتى أن تصدق أنك ستجد يومًا ما طريقة للخروج من "وادي الدموع" هذا. لكن مهما بدا لنا أن العالم كله ينهار، يجب ألا ننسى أن كل هذا مؤقت.
من الصعب الاعتياد على فكرة الخسارة، وفي بعض الأحيان تبدو مستحيلة تمامًا. التطلع إلى الأمام أمر مخيف، لكن النظر إلى الوراء مؤلم.
في علم النفس، يسمى الانفصال فقدان العلاقة. في عام 1969، قدمت الطبيبة النفسية الأمريكية إليزابيث كوبلر روس نظامًا أصبح يُعرف باسم "مراحل الخسارة الخمس"، وهي التجربة التي نمر بها بعد الانفصال قبل أن نكون مستعدين لعلاقة جديدة.
5 مراحل الخسارة
1. المرحلة - الإنكار
وهذه حالة من الصدمة عندما لم «تصل إلينا» بعد. في هذه المرحلة، ما حدث هو ببساطة "غير قابل للتصديق". يبدو أن الرأس يفهم، لكن المشاعر تبدو متجمدة. يبدو أنك يجب أن تكون حزينًا وسيئًا، لكنك لا تفعل ذلك.
2. مرحلة التعبير عن المشاعر
بعد الوعي الأولي بما حدث، نبدأ بالغضب. هذه مرحلة صعبة يمتزج فيها الألم والاستياء والغضب. يمكن أن يكون الغضب واضحًا ومكشوفًا، أو يمكن أن يختبئ في مكان ما بالداخل تحت ستار التهيج أو المرض الجسدي.
يمكن أيضًا توجيه الغضب إلى موقف ما، أو إلى شخص آخر، أو إلى الذات. في الحالة الأخيرة، نحن نتحدث عن العدوان التلقائي، والذي يسمى أيضًا بالذنب. حاول ألا تلوم نفسك!
وفي كثير من الأحيان، يتم تنشيط الحظر الداخلي على العدوان - في هذه الحالة، يتم منع عمل الخسارة. إذا لم نسمح لأنفسنا بالغضب، فإننا "نتعثر" في هذه المرحلة ولا يمكننا ترك الموقف. إذا لم يتم التعبير عن الغضب ولم يتم الحداد على الخسارة، فيمكنك أن تتعثر في هذه المرحلة وتعيش هكذا لبقية حياتك. أنت بحاجة إلى السماح لجميع المشاعر بالخروج، ولهذا السبب يحدث الراحة والشفاء.
3. مرحلة الحوار والمساومة
هذا هو المكان الذي تغمرنا فيه الكثير من الأفكار حول ما كان يمكننا فعله بشكل مختلف وكيف. نتوصل إلى مجموعة متنوعة من الطرق لخداع أنفسنا، أو الاعتقاد بإمكانية استعادة العلاقة المفقودة، أو مواساة أنفسنا بأن كل شيء لم يضيع. يبدو الأمر كما لو أننا على أرجوحة. في هذه المرحلة من الخسارة، نحن في مكان ما بين الخوف من المستقبل وعدم القدرة على العيش في الماضي.
لتبدأ حياة جديدة، عليك إنهاء الحياة القديمة.
4. مرحلة الاكتئاب
تأتي المرحلة عندما لا تعود النفس تنكر ما حدث، ويأتي الفهم أيضًا أنه من غير المجدي البحث عن من يلومون أو يحلون الأمور. لقد حدثت حقيقة الانفصال وفقدان شيء ثمين كان في هذه العلاقة. لقد حدث كل شيء بالفعل، ولا يمكن تغيير أي شيء.
في هذه المرحلة، نحزن على الخسارة، ونفتقد ما هو مهم وضروري للغاية. وليس لدينا أي فكرة عن كيفية العيش أكثر - نحن موجودون ببساطة.
5. مرحلة القبول
ببطء نبدأ في الزحف للخروج من مستنقع الألم والحزن. ننظر حولنا ونبحث عن معاني وطرق جديدة للعيش. بالطبع، لا تزال الأفكار حول المفقودين تزورنا، لكننا الآن قادرون بالفعل على التفكير في سبب حدوث كل هذا لنا. نستخلص النتائج ونتعلم كيف نعيش بشكل مستقل ونستمتع بشيء جديد. يظهر أشخاص جدد وأحداث جديدة في الحياة.
ما المدة التي تستغرقها كل مرحلة من مراحل الانفصال؟
من بضعة أيام إلى عدة أشهر، وبعضها حتى سنوات. لكل حالة، هذه الأرقام فردية، لأنها تتأثر بعوامل مختلفة: مدة وشدة العلاقة، سبب الانفصال. غالبًا ما تتدفق المراحل العاطفية المختلفة بسلاسة مع بعضها البعض أو تتكرر.
بالإضافة إلى ذلك، فإن سلوك الجميع وموقفهم تجاه هذا الحدث الحاسم هو فردي. وبينما يعيش البعض هذا الحزن لعدة أشهر، يجد البعض الآخر بسرعة مغامرة جديدة لنسيان الانفصال بسرعة. ومن المهم جدًا أن تمنح نفسك وقتًا كافيًا للنجاة من الانفصال من أجل قبول الموقف وإدراكه وتحويله وتعلم درس في الحياة.
الحقيقة المشتركة معروفة: «إن أي موقف صعب، وأي أزمة ليست «محنة»، بل اختبارًا. التحدي هو فرصة للنمو واتخاذ خطوة نحو التميز الشخصي وحياة أفضل.
لتحسين حالتك العاطفية، لا تسمح لنفسك بأن تكون "كسولا" وأن تغلق على نفسك داخل أربعة جدران. دع كل يوم يجلب شيئا جديدا، فليكن مليئا بالأفعال والأفعال والرحلات والاجتماعات والاكتشافات الجديدة والمتعة الصغيرة. اذهب إلى حيث توجد الطبيعة والشمس وضحك الأطفال حيث يبتسم الناس ويضحكون.
لا تتجاهل صحتك
للحزن العديد من المظاهر الفسيولوجية التي تسبب الأرق واللامبالاة وفقدان الشهية واضطرابات الجهاز الهضمي ونظام القلب والأوعية الدموية وتؤدي إلى انخفاض في خصائص الجسم الوقائية.
راجع معالجًا نفسيًا
في حالة الانفصال غير المكتمل، فإن مساعدة المعالج النفسي مطلوبة، لأن صدمة فقدان أحد أفراد أسرته تستمر في تدمير الحياة، وتأخذ قوته الداخلية. إذا شعرت بالألم أو الاستياء أو الغضب أو القلق أو التهيج أو القلق عند تذكر الانفصال، فهذا يعني أن الانفصال لم ينته بعد.
يهدف العلاج النفسي إلى مساعدة الشخص على اجتياز جميع مراحل تجربة الخسارة. يساعد الطبيب النفسي العميل على التعرف على المشاعر المكبوتة مسبقًا والتعبير عنها باستخدام أساليب العلاج الموجه نحو الجسم (على أساس العمل مع الجسم والعواطف).
مع الحب أنجيلا لوزيان
الحزن هو رد فعل على فقدان شخص عزيز عليه بعد الانفصال عنه نهائيًا أو وفاته*. ولعل المعنى النفسي للحزن هو التعبير عن الحب الذي يشعر به الشخص المكلوم تجاه عزيز متوفى أو مفقود. الحزن هو أيضًا عملية يشعر خلالها الشخص بألم الخسارة، ويقول وداعًا للمتوفى، ويتعلم الحفاظ على ذكراه وفي نفس الوقت يعيش في الوقت الحاضر. يمكن تقسيم عملية الشعور بالحزن إلى عدة مراحل، والتي تعتبر مشتركة بين أولئك الذين عانوا من الخسارة، على الرغم من أن ردود أفعال الناس فردية وكل شخص يعاني من الحزن بطريقته الخاصة. بالإضافة إلى ذلك، تتميز عملية التجربة بطابع دوري، أي أنها تتكون من العديد من الإرجاعات المؤلمة إلى المراحل المبكرة. ومع ذلك، فإن معرفة العلامات المميزة لمرحلة معينة من الحزن وفهم معناها النفسي يجعل من الممكن تقديم المساعدة للشخص المصاب.
المرحلة الأولى من الحزن هي الصدمة والخدر. يمكن أن تستمر صدمة الخسارة ورفض الإيمان بحقيقة ما حدث لعدة أسابيع، في المتوسط، 7-9 أيام. تتدهور الحالة الجسدية للشخص الذي يعاني من الحزن: من الشائع فقدان الشهية والرغبة الجنسية وضعف العضلات وردود الفعل البطيئة. ما يحدث يعتبر غير واقعي. قد يكون الشخص في حالة الصدمة يقوم بشيء ضروري حقًا يتعلق بتنظيم جنازة، أو قد يكون نشاطه فوضويًا. هناك أيضًا انفصال تام عما يحدث والخمول. لا يتم التعبير عن المشاعر حول ما حدث تقريبًا؛ قد يبدو الشخص في حالة صدمة غير مبال بكل شيء.
من المفترض أن ترتبط ردود أفعال الصدمة بعمل آليات الدفاع النفسي: إنكار حقيقة الموت أو معناه يحمي الشخص الثكلى من مواجهة حادة مع رعب ما حدث. يركز الإنسان على بعض الهموم والأحداث الصغيرة التي لا علاقة لها بالخسارة، أو يبقى نفسياً في الماضي، منكراً الواقع؛ في هذه الحالة، يبدو أنه مذهول أو نعسان: فهو بالكاد يتفاعل مع المحفزات الخارجية أو يكرر أي تصرفات.
في كثير من الأحيان يتم استبدال رد فعل الصدمة بشعور بالغضب. وفقا ل F. Vasilyuk*، ينشأ الغضب كرد فعل عاطفي محدد على عقبة في تلبية الحاجة، في هذه الحالة، الحاجة إلى البقاء في الماضي مع المتوفى. وأي محفزات خارجية تعيد الشخص إلى الحاضر يمكن أن تثير هذا الشعور. وفقًا لتومكينز*، فإن المعاناة المستمرة بحد ذاتها ترفع عتبة رد الفعل الغاضب، والغضب يقلل من المعاناة. في بعض الأحيان يشعر الشخص بغضب شديد تجاه المتوفى**. على سبيل المثال، شعرت امرأة شابة توفي زوجها في منجم، بعد أيام قليلة من الجنازة، بالاستياء الشديد والغضب من زوجها لأنه تركهما (هي والطفل). واتهمته بعدم تغيير وظيفته ولهذا مات. كان الغضب ممزوجًا باليأس، أرادت أن تكسر، وتدمر الأشياء، وتمزيق ملابسها، وتضرب رأسها بالحائط حرفيًا من الغضب العاجز من فكرة أنه لا يمكن تغيير أي شيء، أو عكس أي شيء. يشير الغضب أيضًا إلى عمق الصدمة النفسية التي تلقاها.
تتميز المرحلة التالية من الحزن - مرحلة البحث - بالرغبة في إعادة المتوفى وإنكار عدم رجعة الخسارة. غالبًا ما يعتقد الشخص الذي عانى من الخسارة أنه يرى المتوفى وسط حشد من الناس في الشارع، ويسمع خطواته في الغرفة المجاورة، وما إلى ذلك. نظرًا لأن معظم الناس، حتى الذين يعانون من حزن عميق جدًا، يحافظون على اتصال بالواقع، فإن مثل هذه الأوهام يمكن أن تكون تخويف وإثارة الأفكار حول الجنون. من ناحية أخرى، فإن الإيمان بالمعجزة قوي، والأمل في إعادة المتوفى بطريقة أو بأخرى لا يختفي، و"يقابله" المشيع أو يتصرف كما لو كان على وشك الظهور.
يتم الانتقال من مرحلة الصدمة إلى مرحلة البحث بشكل تدريجي؛ ويمكن ملاحظة ملامح الحالة والسلوك المميزة لهذه المرحلة في اليوم 5-12 بعد خبر الوفاة. قد تستغرق بعض آثار الصدمة وقتًا طويلاً لتظهر.
المرحلة الثالثة - مرحلة الحزن الحاد - تستمر لمدة تصل إلى 6-7 أسابيع من لحظة الخسارة. تستمر الأعراض الجسدية وقد تتفاقم في البداية: صعوبة في التنفس، ضعف العضلات، تعب جسدي حتى في حالة عدم وجود نشاط حقيقي، زيادة الإرهاق، الشعور بالفراغ في المعدة، ضيق في الصدر، تورم في الحلق، زيادة الحساسية تجاه الروائح، انخفاض الشهية أو زيادتها بشكل غير عادي، العجز الجنسي، اضطرابات النوم.
خلال هذه الفترة، يعاني الشخص من آلام نفسية شديدة. تتميز بمشاعر وأفكار مؤلمة: مشاعر الفراغ وانعدام المعنى، اليأس، مشاعر الهجران، الوحدة، الغضب، الذنب، الخوف والقلق، العجز. الشخص الذي يعاني من الخسارة ينغمس في صورة المتوفى ويجعله مثاليًا. تشكل تجربة الحزن المحتوى الرئيسي لجميع أنشطته. يؤثر الحزن على العلاقات مع الآخرين. إنهم يزعجون الحزين، فهو يسعى للخصوصية. على سبيل المثال، شعرت امرأة مات ابنها بالغضب من ابنها الثاني لأنه «عاش حياة طبيعية»، وكانت هي نفسها تخاف من قوة هذا الغضب، وتلوم نفسها، ولا تفهم حالتها.
تعتبر مرحلة الحزن الحاد حرجة فيما يتعلق بمزيد من الحزن. "يترك" الشخص المتوفى تدريجيًا ويشعر بالألم بالمسافة الفعلية لصورته. إن قطع الاتصال القديم بالمتوفى وإنشاء صورة للذاكرة وصورة الماضي والتواصل معه هو المحتوى الرئيسي لـ "عمل الحزن" خلال هذه الفترة.
بعد 3-4 أشهر، تبدأ دورة الأيام "الجيدة والسيئة". يزداد التهيج ويقلل القدرة على تحمل الإحباط. قد تكون هناك مظاهر العدوان اللفظي والجسدي، وزيادة المشاكل الجسدية، وخاصة نزلات البرد والالتهابات، بسبب تثبيط جهاز المناعة.
مع بداية ستة أشهر، يبدأ الاكتئاب. مؤلمة بشكل خاص هي العطلات وأعياد الميلاد واحتفالات الذكرى السنوية ("العام الجديد بدونه لأول مرة"، "الربيع لأول مرة بدونه"، "عيد الميلاد") أو أحداث الحياة اليومية ("بالإهانة، لا أحد يشكو إليه" "،" "لقد وصل خطاب باسمه").
المرحلة الرابعة من الحزن، مرحلة التعافي، تستمر حوالي عام. خلال هذه الفترة، يتم استعادة الوظائف الفسيولوجية والأنشطة المهنية. يتصالح الشخص تدريجيًا مع حقيقة الخسارة. إنه لا يزال يعاني من الحزن، لكن هذه التجارب تتخذ بالفعل طابع الهجمات الفردية، التي كانت متكررة في البداية، ثم أصبحت نادرة بشكل متزايد. وبطبيعة الحال، يمكن أن يكون الحزن مؤلما للغاية. يعيش الشخص بالفعل حياة طبيعية ويعود فجأة إلى حالة من الكآبة والحزن ويشعر بعدم معنى حياته بدون الراحل. غالبًا ما ترتبط مثل هذه الهجمات بالعطلات وبعض الأحداث التي لا تُنسى وبالفعل بأي مواقف قد تكون مرتبطة بالمتوفى. ذكرى الوفاة تحد رمزيا من فترة الحزن. تخصص العديد من الثقافات والأديان سنة واحدة بالضبط للحداد، لأننا نمر في السنة بدورة حياة معينة، علاماتها هي التواريخ والأحداث التقليدية.
لذلك، بعد حوالي عام، تبدأ المرحلة الأخيرة من تجربة الحزن - المرحلة الأخيرة. يصبح الألم أكثر احتمالا، والشخص الذي عانى من فقدان أحد أفراد أسرته يعود تدريجيا إلى حياته السابقة. خلال هذه الفترة، هناك «وداع عاطفي» للمتوفى، وإدراك أنه لا داعي لملء الحياة كلها بألم الفقد. تختفي كلمتا "الفجيعة" و"الحزن" من المفردات. الحياة لها أثرها. قد تجعل بعض الأعراف الثقافية والمعتقدات الشخصية من الصعب إكمال عملية الحزن (على سبيل المثال، اعتقاد المرأة التي مات زوجها في الحرب بأنها يجب أن تظل مخلصة له وتحزن عليه لبقية حياتها). إن إنشاء صورة للمتوفى في الذاكرة وإيجاد معنى ومكان دائم له في تدفق الحياة هو الهدف الرئيسي للعمل النفسي في هذه المرحلة. وبعد ذلك سيتمكن الشخص الذي عانى من الخسارة من أن يحب من يعيش بجانبه، ويخلق معاني جديدة، دون رفض أولئك الذين ارتبطوا بالمتوفى: سيبقون في الماضي.
1.1.2. مراحل الفجيعة
دعونا ننتقل إلى وصف تفصيلي لديناميات تجربة الخسارة. لنأخذ النموذج الكلاسيكي لـ E. Kübler-Ross كأساس، نظرًا لأن الغالبية العظمى من النماذج الأخرى إما تبدأ منه أو تشترك معه في شيء ما. في الأدب الأجنبي، جرت محاولة لربط مراحله بأسماء مراحل الحزن التي اقترحها مؤلفون آخرون. وسنتبع مسارًا مشابهًا بهدف تقديم صورة موحدة للحزن من منظور زمني، بناءً على ملاحظات وآراء مختلف الباحثين.
1. مرحلة الصدمة والإنكار. في كثير من الأحيان، يكون خبر وفاة أحد الأحبة بمثابة ضربة قوية “تصعق” الشخص الثكلى وتضعه في حالة صدمة. تعتمد قوة التأثير النفسي للخسارة، وبالتالي عمق الصدمة، على عوامل كثيرة، على وجه الخصوص، على درجة عدم توقع ما حدث. ومع ذلك، حتى مع الأخذ في الاعتبار جميع ظروف الحدث، قد يكون من الصعب التنبؤ برد الفعل عليه. قد يكون هذا صرخة أو إثارة حركية أو على العكس من ذلك خدرًا. في بعض الأحيان يكون لدى الناس أسباب موضوعية كافية لتوقع وفاة أحد أقاربهم، ووقت كافٍ لفهم الموقف والاستعداد لحادث مؤسف محتمل. ومع ذلك فإن وفاة أحد أفراد الأسرة يأتي بمثابة مفاجأة لهم.
وتتميز حالة الصدمة النفسية بعدم الاتصال الكامل بالعالم الخارجي ومع الذات، حيث يتصرف الشخص كالإنسان الآلي. في بعض الأحيان يبدو له أنه يرى كل ما يحدث له الآن في كابوس. في الوقت نفسه، تختفي المشاعر لسبب غير مفهوم، كما لو أنها تقع في مكان ما عميقا. مثل هذه "اللامبالاة" قد تبدو غريبة بالنسبة للشخص الذي تعرض للخسارة، وغالباً ما تسيء إلى الأشخاص المحيطين به ويعتبرونها أنانية. في الواقع، هذا البرودة العاطفية الوهمية، كقاعدة عامة، تخفي صدمة عميقة للخسارة وتؤدي وظيفة تكيفية، وحماية الفرد من الألم العقلي الذي لا يطاق.
في هذه المرحلة، تكون الاضطرابات الفسيولوجية والسلوكية المختلفة شائعة: اضطرابات في الشهية والنوم، وضعف العضلات، وعدم القدرة على الحركة أو التململ. ويلاحظ أيضًا تعبيرات الوجه المجمدة والكلام الخالي من التعبير والمتأخر قليلاً.
إن حالة الصدمة التي تُغرق فيها الخسارة الشخص في البداية لها أيضًا ديناميكياتها الخاصة. إن خدر الأشخاص الذين أذهلتهم الخسارة “قد ينكسر من وقت لآخر بموجات من المعاناة. خلال فترات الضيق هذه، والتي غالبًا ما تنجم عن التذكير بالمتوفى، قد يشعرون بالاضطراب أو العجز، أو البكاء، أو الانخراط في أنشطة بلا هدف، أو الانشغال بالأفكار أو الصور المرتبطة بالمتوفى. طقوس الحداد - استقبال الأصدقاء، والتحضير للجنازة، والجنازة نفسها - غالبًا ما تكون هذه المرة مخصصة للأشخاص. نادرا ما يكونون وحدهم. وفي بعض الأحيان يستمر الشعور بالتنميل، مما يجعل الشخص يشعر وكأنه يقوم بطقوس ميكانيكية. لذلك، بالنسبة لأولئك الذين عانوا من الخسارة، فإن أصعب الأيام غالبًا ما تكون الأيام التي تلي الجنازة، عندما يتم ترك كل الضجة المرتبطة بهم، والفراغ المفاجئ الذي يأتي يجعلهم يشعرون بالخسارة بشكل أكثر حدة.
بالتزامن مع الصدمة أو متابعتها، قد يكون هناك إنكار لما حدث، وهو ما له وجوه عديدة في تجلياته. في حالة فقدان شخص عزيز، تختلف العلاقة بين الصدمة والإنكار إلى حد ما عنها في حالة التعرف على مرض مميت. ولأن الخسارة أكثر وضوحا، فهي أكثر صدمة ويصعب إنكارها. وفقًا لـ F. E. Vasilyuk، في هذه المرحلة نحن "لا نتعامل مع إنكار حقيقة أنه (المتوفى) ليس هنا"، ولكن مع إنكار حقيقة أن "أنا (الشخص الحزين) موجود هنا". إن الحدث المأساوي الذي لم يحدث لا يسمح له بالدخول إلى الحاضر، وهو في حد ذاته لا يسمح للحاضر بالماضي.
في شكله النقي، إنكار وفاة أحد أفراد أسرته، عندما لا يستطيع الشخص أن يصدق أن مثل هذه المحنة يمكن أن تحدث، ويبدو له أن "كل هذا غير صحيح"، هو سمة من سمات حالات الخسارة غير المتوقعة، خاصة إذا ولم يتم العثور على جثة المتوفى. "من الطبيعي أن يعاني الناجون من مشاعر الإنكار التي تنشأ ردًا على الوفاة العرضية إذا لم يكن هناك شعور بالإغلاق. وقد تستمر هذه المشاعر لأيام أو أسابيع، وقد يصاحبها شعور بالأمل". إذا قُتل أحباؤهم في كارثة، أو كارثة طبيعية، أو هجوم إرهابي، "في المراحل الأولى من الحزن، قد يتشبث الناجون بالاعتقاد بأن أحبائهم سيتم إنقاذهم، حتى لو كانت عمليات الإنقاذ قد اكتملت بالفعل. أو قد يعتقدون أن الشخص العزيز المفقود فاقد للوعي في مكان ما ولا يمكن الاتصال به” (المرجع نفسه).
إذا تبين أن الخسارة ساحقة للغاية، فإن الحالة اللاحقة من الصدمة وإنكار ما حدث تتخذ أحيانًا أشكالًا متناقضة، مما يجبر الآخرين على الشك في الصحة العقلية للشخص. ومع ذلك، هذا ليس بالضرورة الجنون. على الأرجح، فإن النفس البشرية ببساطة غير قادرة على تحمل الضربة وتسعى لبعض الوقت لعزل نفسها عن الواقع الرهيب، مما يخلق عالما وهميا.
حالة من حياة المرء
ماتت الشابة أثناء الولادة، ومات طفلها أيضاً. عانت والدة الأم المتوفاة من خسارة مزدوجة: فقد فقدت ابنتها وحفيدها الذي كانت تنتظر ولادته بفارغ الصبر. وسرعان ما بدأ جيرانها يلاحظون مشهداً غريباً كل يوم: امرأة مسنة تسير في الشارع بعربة أطفال فارغة. معتقدين أنها "فقدت عقلها"، اقتربوا منها وطلبوا رؤية الطفلة، لكنها لم ترغب في إظهارها لها. على الرغم من أن سلوك المرأة يبدو ظاهريا غير كاف، في هذه الحالة لا يمكننا التحدث بشكل لا لبس فيه عن المرض العقلي. بالطبع، يمكننا أن نفترض أنه كان هناك ذهان رد الفعل هنا. ومع ذلك، فإن ربط هذه التسمية في حد ذاته لن يساعدنا كثيرًا في فهم حالة الأم الحزينة والجدة الفاشلة في نفس الوقت. الشيء المهم هو أنها ربما لم تكن في البداية قادرة على مواجهة الواقع الذي دمر كل آمالها بشكل كامل، وحاولت تخفيف الضربة من خلال العيش بشكل وهمي للسيناريو المرغوب فيه، ولكن لم يتحقق. وبعد فترة توقفت المرأة عن الظهور في الشارع بعربة أطفال.
في حالة الوفاة الطبيعية والتي يمكن التنبؤ بها نسبيًا، فإن الإنكار الصريح، مثل عدم التصديق بإمكانية حدوث شيء كهذا، ليس شائعًا. كان هذا بمثابة سبب لريب فريدمان وجي دبليو جيمس بشكل عام في ضرورة البدء في النظر إلى عملية الحزن بالإنكار. ومع ذلك، هنا، على ما يبدو، بيت القصيد هو عدم تناسق المصطلحات. من وجهة نظر مصطلحات الدفاعات النفسية، فعند الحديث عن رد الفعل تجاه الموت، فبدلاً من كلمة "الإنكار" في معظم الحالات يكون الأصح استخدام مصطلح "العزلة" أي "آلية وقائية مع بمساعدتها يعزل الذات حدثًا معينًا، ويمنعه من أن يصبح جزءًا من سلسلة متصلة من الخبرة التي لها معنى بالنسبة له. ومع ذلك، فإن عبارة "إنكار الموت" متجذرة بالفعل في الأدب النفسي. لذلك، من ناحية، يجب على المرء أن يتحملها، من ناحية أخرى، يجب أن يُفهم ليس حرفيًا، ولكن على نطاق أوسع، ويمتد إلى الحالات التي يكون فيها الشخص مدركًا عقليًا للخسارة التي حدثت، ولكنه يستمر في ذلك. عش كما كان من قبل، وكأن شيئًا لم يحدث. بالإضافة إلى ذلك، يمكن اعتبار التناقض بين الموقف الواعي واللاواعي تجاه الخسارة مظهرًا من مظاهر الإنكار، عندما يدرك الشخص على المستوى الواعي حقيقة وفاة أحد أفراد أسرته، في أعماق روحه، لا يمكن أن يأتي إلى يتصالح معها، وعلى مستوى اللاوعي يستمر في التشبث بالمتوفى، وكأنه ينكر حقيقة وفاته. هناك أنواع مختلفة من عدم التطابق هذا.
الإعداد للاجتماع: وهو أن يجد الإنسان نفسه ينتظر وصول الميت في الوقت المعتاد، أو يبحث عنه بعينيه وسط حشد من الناس، أو يخطئ في شخص آخر. للحظة يشتعل الأمل في صدرك، ولكن في الثواني التالية يجلب الواقع القاسي خيبة الأمل.
وهم الحضور: حيث يظن الإنسان أنه يسمع صوت الميت؛ في بعض الحالات (ليس ضروريا).
استمرار التواصل: التحدث مع المتوفى وكأنه قريب (أو مع صورته)، و"الانزلاق" إلى الماضي واستعادة الأحداث المرتبطة به. من الطبيعي تمامًا التواصل مع المتوفى في المنام.
"نسيان" الخسارة: عند التخطيط للمستقبل، يعتمد الشخص قسراً على المتوفى، وفي مواقف الحياة اليومية، بحكم العادة، ينطلق من حقيقة وجوده في مكان قريب (على سبيل المثال، يتم الآن وضع أدوات مائدة إضافية على المتوفى) طاولة).
عبادة المتوفى: الحفاظ على غرفة وممتلكات قريب متوفى سليمة، كما لو كانت جاهزة لعودة المالك.
حالة من حياة المرء
فقدت امرأة مسنة زوجها الذي عاشت معه حياة طويلة معًا. كان حزنها كبيرًا جدًا لدرجة أنه تبين في البداية أنه كان عبئًا لا يطاق عليها. وبسبب عدم قدرتها على تحمل الفراق، علقت صوره على جدران غرفة نومهما، وملأت الغرفة أيضًا بأشياء زوجها وخاصة هداياه التي لا تنسى. ونتيجة لذلك تحولت الغرفة إلى ما يشبه "متحف المتوفى" الذي تعيش فيه أرملته. وبهذه التصرفات صدمت المرأة أبناءها وأحفادها، مما أصابهم بالحزن والرعب. لقد حاولوا إقناعها بإزالة بعض الأشياء على الأقل، لكنهم لم ينجحوا في البداية.
ومع ذلك، سرعان ما أصبح وجودها في مثل هذه البيئة مؤلمًا لها، وفي عدة مراحل قامت بتقليل عدد "المعروضات"، بحيث لم يتبق في النهاية سوى صورة واحدة واثنين من الأشياء العزيزة على قلبها بشكل خاص. رؤية.
يظهر لنا مثال حي ومباشر للغاية لإنكار وفاة أحد أفراد أسرته من خلال المثل الشرقي "التابوت الزجاجي" الذي رواه ن. بيزشكيان.
"كان لأحد الملوك الشرقيين زوجة ذات جمال عجيب، وكان يحبها أكثر من أي شيء آخر في العالم. لقد أضاء جمالها حياته بالإشعاع. عندما كان حرا من العمل، أراد شيئا واحدا فقط - أن يكون بالقرب منها. وفجأة ماتت الزوجة وتركت الملك في حزن عميق. صاح قائلًا: "من أجل لا شيء وأبدًا، لن أفترق عن زوجتي الشابة الحبيبة، حتى لو جعل الموت ملامحها الجميلة بلا حياة!" وأمر بوضع تابوت زجاجي به جسدها على منصة في أكبر قاعة. من القصر. ووضع سريره بجانبه حتى لا ينفصل عن حبيبته ولو لدقيقة واحدة. كونه بجانب زوجته المتوفاة، وجد عزاءه الوحيد والسلام.
لكن الصيف كان حارا، وعلى الرغم من برودة غرف القصر، بدأ جسد الزوجة يتحلل تدريجيا. ظهرت بقع مثيرة للاشمئزاز على جبين المتوفى الجميل. بدأ وجهها العجيب يتغير لونه وينتفخ يوما بعد يوم. الملك المليء بالحب لم يلاحظ ذلك. وسرعان ما ملأت رائحة التحلل الحلوة القاعة بأكملها، ولم يجرؤ أي من الخدم على الذهاب إلى هناك دون تغطية أنوفهم. قام الملك المنزعج بنفسه بنقل سريره إلى الغرفة المجاورة. وعلى الرغم من أن جميع النوافذ كانت مفتوحة على مصراعيها، إلا أن رائحة التعفن كانت تطارده. حتى البلسم الوردي لم يساعد. وأخيرا، ربط وشاحا أخضر حول أنفه، علامة على كرامته الملكية. ولكن لا شيء ساعد. وتركه جميع عبيده وأصدقائه. فقط الذباب الأسود اللامع الضخم كان يحلق حوله. وفقد الملك وعيه، فأمر الطبيب بنقله إلى حديقة القصر الكبيرة. عندما عاد الملك إلى رشده، أحس بنسمة ريح منعشة، وأسعدته رائحة الورود، وأسعد أذنيه نفخة الينابيع. بدا له أن حبه الكبير لا يزال على قيد الحياة. وبعد أيام قليلة عادت الحياة والصحة إلى الملك. نظر لفترة طويلة متأملًا إلى كأس الورد، وتذكر فجأة كم كانت زوجته جميلة عندما كانت على قيد الحياة، وكيف أصبحت جثتها مثيرة للاشمئزاز يومًا بعد يوم. قطف وردة ووضعها على التابوت وأمر الخدم بدفن الجثة.
من المحتمل أن أي شخص يقرأ هذه القصة سيجدها رائعة. ومع ذلك، حتى في محتواه المحدد، فهو ليس بعيدا عن الواقع، حيث تحدث حلقات مماثلة أيضا (خذ على الأقل الحالة السابقة من الحياة)، ولكن ليس في مثل هذا الشكل المبالغ فيه. بالإضافة إلى ذلك، دعونا لا نقتصر على الفهم الحرفي للتاريخ. يتحدث بشكل أساسي عن الميل الطبيعي لأولئك الذين يعانون من الحزن إلى التشبث بصورة المتوفى، وعواقبه غير الصحية في بعض الأحيان، والحاجة إلى الاعتراف بالخسارة من أجل المضي قدمًا في حياة كاملة. ومع ذلك، اعترف الملك من المثل بأن حبيبته أنهت وجودها الأرضي بشكل لا رجعة فيه، علاوة على ذلك، قبل هذه الحقيقة وعاد إلى الحياة. في الواقع، من الاعتراف بالخسارة غالبًا ما يكون هناك طريق طويل لنقطعه من خلال المعاناة إلى القبول الصادق للانفصال عن شخص عزيز علينا واستمرار الحياة بدونه.
يتم التغلب على الإنكار وعدم التصديق كرد فعل على وفاة أحد أفراد أسرته بمرور الوقت حيث يدرك الشخص المفجوع حقيقة ما حدث ويكتسب القوة العقلية لمواجهة المشاعر الناجمة عن هذا الحدث. ثم تبدأ المرحلة التالية من الحزن.
2. مرحلة الغضب والاستياء.بعد أن يبدأ الاعتراف بحقيقة الخسارة، يصبح غياب المتوفى أكثر حدة. تدور أفكار الشخص الحزين أكثر فأكثر حول المحنة التي حلت به. ظروف وفاة أحد أفراد أسرته والأحداث التي سبقتها تتكرر في العقل مرارا وتكرارا. كلما فكر الشخص فيما حدث، زادت الأسئلة التي تراوده. نعم، حدثت الخسارة، لكن الشخص ليس مستعدا بعد للتصالح معها. يحاول أن يفهم بعقله ما حدث، ويجد أسبابه، لديه الكثير من "الأسباب" المختلفة:
لماذا كان للموت؟ لماذا هو؟
لماذا (لماذا) حلت بنا هذه المحنة؟
لماذا تركه الله يموت؟
لماذا كانت الظروف مؤسفة إلى هذا الحد؟
لماذا لم يتمكن الأطباء من إنقاذه؟
لماذا لم تبقيه والدته في المنزل؟
لماذا تركه أصدقاؤه للسباحة لوحده؟
لماذا لا تهتم الحكومة بسلامة المواطنين؟
لماذا لم يضع حزام الأمان؟
لماذا لم أصر على أن يذهب إلى المستشفى؟
لماذا هو وليس أنا؟
من الممكن أن تكون هناك أسئلة كثيرة، وقد تتبادر إلى ذهنك عدة مرات. يقترح S. Saindon أنه عند السؤال عن سبب موته، لا يتوقع الحزين إجابة، لكنه يشعر بالحاجة إلى السؤال مرة أخرى. "السؤال في حد ذاته هو صرخة ألم."
في الوقت نفسه، كما يتبين من القائمة أعلاه، هناك أسئلة تثبت "المذنب" أو، على الأقل، المتورط في المحنة التي حدثت. وبالتزامن مع ظهور مثل هذه الأسئلة، ينشأ الاستياء والغضب تجاه أولئك الذين ساهموا بشكل مباشر أو غير مباشر في وفاة أحد أفراد أسرته أو لم يمنعوه. في هذه الحالة، يمكن توجيه الاتهام والغضب إلى القدر، إلى الله، إلى الناس: الأطباء، الأقارب، الأصدقاء، زملاء المتوفى، إلى المجتمع ككل، إلى القتلة (أو الأشخاص المسؤولين بشكل مباشر عن وفاة أحد أفراد أسرته) ). يشار إلى أن "الحكم" الذي يصدره الشخص الحزين يكون عاطفيًا أكثر منه عقلانيًا (وأحيانًا يكون غير عقلاني بشكل واضح)، وبالتالي يؤدي أحيانًا إلى أحكام لا أساس لها من الصحة وحتى غير عادلة. يمكن توجيه الغضب والاتهامات والتوبيخ إلى الأشخاص الذين ليسوا مذنبين بما حدث فحسب، بل حاولوا أيضًا مساعدة المتوفى الآن.
حالة من حياة المرء
توفي رجل عجوز يبلغ من العمر 82 عامًا في قسم الجراحة بعد أسبوعين من العملية. خلال فترة ما بعد الجراحة، كانت زوجته تعتني به بنشاط. كانت تأتي كل صباح ومساء، تجبره على الأكل، تناول الدواء، الجلوس، القيام (بناء على نصيحة الأطباء).
ولم تتحسن حالة المريض إلا قليلاً، وفي إحدى الليالي أصيب بقرحة مثقبة في المعدة. اتصل زملاء الغرفة بالطبيب المناوب، لكن لم يكن من الممكن إنقاذ الرجل العجوز. وبعد عدة أيام، وبعد الجنازة، جاءت زوجة المتوفى إلى العنبر لأخذ أغراضه، وكانت أولى كلماتها: “لماذا لم تنقذ جدي؟” ولهذا بقي الجميع صامتين بلباقة، بل وسألوها بتعاطف عن شيء ما. لم تجب المرأة عن طيب خاطر، وقبل أن تغادر سألت مرة أخرى: "لماذا لم تنقذ جدي؟" وهنا لم تستطع إحدى المريضات المقاومة وحاولت الاعتراض عليها بأدب: “ماذا يمكننا أن نفعل؟ لقد اتصلنا بالطبيب." لكنها هزت رأسها وغادرت.
إن مجموعة التجارب السلبية التي تمت مواجهتها في هذه المرحلة، بما في ذلك السخط والمرارة والتهيج والاستياء والحسد وربما الرغبة في الانتقام، يمكن أن تؤدي إلى تعقيد تواصل الحداد مع الآخرين: مع العائلة والأصدقاء، مع المسؤولين والسلطات.
يوضح س. ميلدنر بعض النقاط المهمة حول الغضب الذي يشعر به الثكالى:
يحدث رد الفعل هذا عادة عندما يشعر الفرد بالعجز والعجز.
وبعد أن يعترف الفرد بغضبه، قد ينشأ الشعور بالذنب بسبب التعبير عن المشاعر السلبية.
هذه المشاعر طبيعية ويجب احترامها حتى يمكن تجربة الحزن.
للحصول على فهم شامل لتجربة الغضب التي تحدث بين الثكالى، من المهم أن نضع في اعتبارنا أن أحد أسبابها قد يكون احتجاجًا على الفناء في حد ذاته، بما في ذلك الموت. إن الشخص المتوفى، عن غير قصد، يجعل الآخرين يتذكرون أنهم أيضًا سيموتون يومًا ما. إن الشعور بفناء الفرد، والذي يتحقق في هذه الحالة، يمكن أن يسبب سخطًا غير عقلاني على النظام الحالي للأشياء، وغالبًا ما تظل الجذور النفسية لهذا السخط مخفية عن الموضوع.
قد يكون الأمر مفاجئًا للوهلة الأولى، إلا أن رد فعل الغضب يمكن أن يكون موجهًا أيضًا إلى المتوفى: لأنه هجره وتسبب في المعاناة؛ لعدم كتابة الوصية؛ خلفت وراءها مجموعة من المشاكل، بما في ذلك المشاكل المالية؛ لارتكابه خطأ وعدم القدرة على تجنب الموت. وهكذا، وفقاً لخبراء أميركيين، ألقى بعض الأشخاص اللوم على أحبائهم الذين كانوا ضحايا الهجوم الإرهابي في 11 سبتمبر 2001، لعدم مغادرة المكتب بسرعة. في معظم الأحيان، تكون الأفكار والمشاعر ذات الطبيعة الاتهامية تجاه المتوفى غير عقلانية، وواضحة للغريب، وأحيانًا يدركها الشخص الحزين نفسه. إنه يفهم فكريًا أنه لا يمكن إلقاء اللوم على الموت (وهو "ليس جيدًا")، وأن الشخص ليس لديه دائمًا الفرصة للسيطرة على الظروف ومنع المشاكل، ومع ذلك فهو منزعج في روحه من المتوفى. في بعض الأحيان، لا يتم التعبير عن الغضب بشكل صريح (وربما لا يتم إدراكه بالكامل)، ولكنه يتجلى بشكل غير مباشر، على سبيل المثال، في التعامل مع ممتلكات المتوفى، والتي يتم التخلص منها في بعض الحالات.
وأخيرًا قد يتجه غضب المفجوع إلى نفسه. يمكنه أن يوبخ نفسه مرة أخرى على جميع أنواع الأخطاء (الحقيقية والخيالية)، لعدم قدرته على الحفظ، وعدم الحماية، وما إلى ذلك. مثل هذه التجارب شائعة جدًا، وحقيقة أننا نتحدث عنها في نهاية القصة عن مرحلة الغضب، يتم تفسيرها بمعناها الانتقالي: لديهم شعور كامن بالذنب يتعلق بالمرحلة التالية.
3. مرحلة الشعور بالذنب والهواجس. مثلما يمر العديد من الأشخاص المحتضرين بفترة يحاولون فيها أن يكونوا مرضى مثاليين ويعدون بأن يعيشوا حياة جيدة إذا تعافوا، يمكن أن يحدث شيء مماثل في نفوس أولئك الذين يشعرون بالحزن، فقط في زمن الماضي وعلى مستوى الخيال. إن الشخص الذي يعاني من الندم على حقيقة أنه ظلم المتوفى أو لم يمنع وفاته قد يقنع نفسه أنه لو كان من الممكن إرجاع الوقت إلى الوراء وإعادة كل شيء إلى الوراء، فمن المؤكد أنه سيتصرف بنفس الطريقة. آخر. في الوقت نفسه، يمكن للخيال أن يتخيل بشكل متكرر كيف كان يمكن أن يكون كل شيء في ذلك الوقت. يصرخ بعض الأشخاص الثكالى، الذين يتعذبون من آلام الضمير، إلى الله: "يا رب، لو أرجعته فلن أتشاجر معه مرة أخرى"، وهو ما يبدو مرة أخرى وكأنه رغبة ووعد بتصحيح كل شيء.
غالبًا ما يعذب أولئك الذين يعانون من الخسارة أنفسهم بالعديد من العبارات "إذا فقط" أو "ماذا لو"، والتي تصبح في بعض الأحيان هوسًا:
"فقط لو علمت..."
"لو بقيت فقط ..."
"إذا كنت قد اتصلت في وقت سابق ..."
"لو اتصلت بالاسعاف..."
"ماذا لو لم أسمح لها بالذهاب إلى العمل في ذلك اليوم...؟"
"ماذا لو اتصلت وأخبرتها بمغادرة المكتب...؟"
"ماذا لو طار على متن الطائرة التالية؟.." هذا النوع من الظاهرة هو رد فعل طبيعي تمامًا على الخسارة. كما يجد عمل الحزن تعبيرًا فيهم، وإن كان ذلك في شكل حل وسط يخفف من شدة الخسارة. يمكننا القول أن القبول هنا يحارب الإنكار.
على عكس "لماذا" التي لا نهاية لها في المرحلة السابقة، فإن هذه الأسئلة والتخيلات تستهدف في المقام الأول الذات وتهتم بما يمكن أن يفعله الشخص لإنقاذ من يحب. وهي، كقاعدة عامة، نتاج سببين داخليين.
1. المصدر الداخلي الأول هو الرغبة في السيطرة على الأحداث التي تحدث في الحياة. وبما أن الشخص غير قادر على التنبؤ بالمستقبل بشكل كامل، فهو غير قادر على التحكم في كل ما يحدث من حوله، فإن أفكاره حول التغيير المحتمل في ما حدث غالبا ما تكون غير نقدية وغير واقعية. إنها لا تتعلق، في جوهرها، بالتحليل العقلاني للموقف بقدر ما ترتبط بتجربة الخسارة والعجز.
2. مصدر آخر أقوى للأفكار والتخيلات حول التطورات البديلة للأحداث هو الشعور بالذنب.
ربما ليس من قبيل المبالغة أن نقول إن كل من فقد شخصًا مهمًا بالنسبة له تقريبًا بشكل أو بآخر، بدرجة أكبر أو أقل، بشكل واضح أو في أعماق روحه، يشعر بالذنب تجاه المتوفى. على ماذا يلوم الثكلى أنفسهم؟
لعدم منع وفاة أحد أفراد أسرته؛
بسبب المساهمة طوعًا أو عن غير قصد، بشكل مباشر أو غير مباشر في وفاة أحد أفراد أسرته؛
في الحالات التي أخطأوا فيها تجاه المتوفى؛
لأنهم عاملوه معاملة سيئة (أساءوا إليه، غضبوا، خدعوه، وما إلى ذلك)؛
لعدم القيام بشيء للميت: عدم الاهتمام الكافي، عدم التقدير، عدم المساعدة، عدم التحدث عن حبهم له، عدم طلب المغفرة، إلخ.
كل هذه الأشكال من لوم الذات يمكن أن تؤدي إلى الرغبة في إعادة كل شيء إلى الوراء والتخيل كيف كان من الممكن أن يتحول كل شيء بشكل مختلف - في اتجاه سعيد وليس مأساوي. علاوة على ذلك، في كثير من الحالات، لا يفهم أولئك الذين يشعرون بالحزن الموقف بشكل كافٍ: فهم يبالغون في تقدير قدراتهم فيما يتعلق بمنع الخسارة ويبالغون في درجة تورطهم في وفاة شخص يهتمون به. في بعض الأحيان يتم تسهيل ذلك من خلال "التفكير السحري" الذي يتم ملاحظته بوضوح عند الأطفال ويمكن أن يظهر مرة أخرى في مرحلة البلوغ في موقف حرج لدى شخص "خرج من السرج" بسبب وفاة أحد أفراد أسرته. على سبيل المثال، إذا ندم شخص ما في روحه أحيانًا على ربط حياته بزوجته، وفكر: "ليته يختفي في مكان ما!"، ثم لاحقًا، إذا مات الزوج فجأة حقًا، فقد يبدو له ذلك أفكاره ورغباته "تتحقق"، ومن ثم سيلوم نفسه على ما حدث. قد يعتقد الشخص الحزين أيضًا أن موقفه السيئ تجاه قريبه (التطفل، وعدم الرضا، والوقاحة، وما إلى ذلك) هو الذي أدى إلى مرضه ووفاته لاحقًا. وفي الوقت نفسه، يعاقب الشخص نفسه أحيانًا على أدنى مخالفات. وإذا ما زال يسمع من شخص عتاب مثل "أنت الذي أدخلته القبر" فإن شدة الذنب تزداد.
بالإضافة إلى أنواع الذنب المدرجة بالفعل فيما يتعلق بوفاة أحد أفراد أسرته، والتي تختلف في المحتوى والسببية، يمكننا إضافة ثلاثة أشكال أخرى من هذا الشعور، والتي يدعوها A. D. Wolfelt. إنه لا يعينهم فحسب، بل أيضًا، بالتوجه إلى أولئك الذين يحزنون، يساعدهم على اتخاذ موقف متقبل تجاه تجاربهم.
ذنب الناجي هو الشعور بأنك كان يجب أن تموت بدلاً من من تحب.
إن الشعور بالذنب هو الشعور بالذنب المرتبط بالشعور بالارتياح لأن أحد أفراد أسرتك قد مات. الراحة أمر طبيعي ومتوقع، خاصة إذا عانى الشخص العزيز عليك قبل وفاته.
الشعور بالذنب بسبب الفرح هو الشعور بالذنب تجاه الشعور بالسعادة الذي يعود للظهور بعد وفاة أحد أفراد أسرته. الفرح هو تجربة طبيعية وصحية في الحياة. هذه علامة على أننا نعيش الحياة على أكمل وجه ويجب أن نحاول استعادتها.
من بين الأنواع الثلاثة المذكورة من الذنب، ينشأ النوعان الأولان عادة بعد وقت قصير من وفاة أحد أفراد أسرته، بينما ينشأ النوع الأخير في المراحل اللاحقة من تجربة الخسارة. يلاحظ د. مايرز نوعًا آخر من الذنب يظهر بعد مرور بعض الوقت بعد الخسارة. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن ذكريات وصورة المتوفى تصبح أقل وضوحًا في أذهان الشخص الحزين. "قد يشعر بعض الناس بالقلق من أن هذا يشير إلى أن المتوفى لم يكن محبوبًا بشكل خاص منهم، وقد يشعرون بالذنب لعدم قدرتهم على تذكر شكل أحبائهم دائمًا."
لقد ناقشنا حتى الآن الشعور بالذنب، وهو رد فعل طبيعي ومتوقع ومؤقت للخسارة. في الوقت نفسه، غالبا ما يحدث أن يتم تأخير هذا التفاعل، والحصول على شكل طويل الأجل أو حتى مزمن. في بعض الحالات، يشير هذا النوع من تجربة الخسارة بالتأكيد إلى اعتلال الصحة، لكن لا ينبغي للمرء أن يتسرع في تصنيف أي شعور مستمر بالذنب تجاه المتوفى على أنه مرض. الحقيقة هي أن الذنب طويل الأمد يمكن أن يكون مختلفًا: وجودي وعصابي.
ينجم الذنب الوجودي عن أخطاء حقيقية عندما يفعل شخص ما (نسبيًا وموضوعيًا) شيئًا "خطأ" فيما يتعلق بالمتوفى أو على العكس من ذلك لم يفعل شيئًا مهمًا بالنسبة له. مثل هذا الذنب، حتى لو استمر لفترة طويلة، طبيعي تمامًا وصحي ويشهد على النضج الأخلاقي للشخص أكثر من حقيقة أنه ليس كل شيء على ما يرام معه.
يتم "تعليق" الذنب العصابي من الخارج - من قبل المتوفى نفسه عندما كان لا يزال على قيد الحياة ("سوف تقودني إلى التابوت بسلوكك الخنزيري")، أو من قبل من حوله ("حسنًا، هل أنت راضٍ؟ هل أنت راضٍ؟" هل تعيده إلى الحياة؟") - ومن ثم يتم تقديمه من قبل الشخص. يتم إنشاء الظروف المناسبة لتكوينها من خلال العلاقات التابعة أو المتلاعبة مع المتوفى، فضلاً عن الشعور المزمن بالذنب الذي يتشكل قبل وفاة أحد أفراد أسرته، ويزداد بعد ذلك فقط.
إن إضفاء المثالية على المتوفى يمكن أن يساهم في زيادة الشعور بالذنب والحفاظ عليه. إن أي علاقة إنسانية وثيقة لا تخلو من الخلافات والمتاعب والصراعات، لأننا جميعا أشخاص مختلفون، ولكل منا نقاط ضعفه الخاصة، والتي تتجلى حتما في التواصل طويل الأمد. ومع ذلك، إذا كان أحد أفراد أسرته المتوفى مثاليا، فإن عيوبه مبالغ فيها في أذهان الشخص الحزين، ويتم تجاهل عيوب المتوفى. إن الشعور بالسوء و "عدم القيمة" على خلفية الصورة المثالية للمتوفى هو مصدر للشعور بالذنب ويؤدي إلى تفاقم معاناة الشخص الحزين.
4. مرحلة المعاناة والاكتئاب. إن مجرد وجود المعاناة في المركز الرابع في تسلسل مراحل الحزن لا يعني أنها في البداية غير موجودة ثم تظهر فجأة. النقطة المهمة هي أنه في مرحلة معينة تصل المعاناة إلى ذروتها وتلقي بظلالها على جميع التجارب الأخرى.
هذه فترة من الألم العقلي الأقصى، والذي يبدو في بعض الأحيان لا يطاق. إن موت شخص عزيز يترك جرحاً عميقاً في قلب الإنسان، ويسبب عذاباً شديداً، يشعر به حتى على المستوى الجسدي. إن المعاناة التي يعيشها الثكالى ليست مستمرة، بل تأتي عادةً على شكل موجات. بشكل دوري، يهدأ قليلاً ويبدو أنه يمنح الشخص فترة راحة، لكنه سرعان ما يرتفع مرة أخرى.
معاناة الفجيعة غالباً ما تكون مصحوبة بالبكاء. قد تتدفق الدموع عند أي ذكرى للمتوفى أو عن الحياة الماضية معًا وظروف وفاته. بعض الأشخاص الذين يشعرون بالحزن يصبحون حساسين بشكل خاص ومستعدين للبكاء في أي لحظة. يمكن أن يكون سبب الدموع أيضًا هو الشعور بالوحدة والهجر والشفقة على الذات. وفي الوقت نفسه، لا يتجلى الشوق للمتوفى بالضرورة في البكاء، بل يمكن أن تكون المعاناة مدفوعة بعمق في الداخل وتجد تعبيراً عنها في الاكتئاب.
تجدر الإشارة إلى أن عملية الشعور بالحزن العميق تحمل دائمًا عناصر من الاكتئاب، والتي تتطور في بعض الأحيان إلى صورة سريرية يمكن التعرف عليها بوضوح. قد يشعر الشخص بالعجز والضياع وعدم القيمة والفراغ. غالبًا ما تتميز الحالة العامة بالاكتئاب واللامبالاة واليأس. الشخص الحزين، على الرغم من أنه يعيش بشكل رئيسي في الذكريات، إلا أنه يفهم أن الماضي لا يمكن إرجاعه. يبدو له الحاضر فظيعًا ولا يطاق، والمستقبل لا يمكن تصوره بدون المتوفى، كما لو أنه غير موجود. تُفقد أهداف الحياة ومعناها، أحيانًا لدرجة أنه يبدو للشخص المصدوم بالخسارة أن الحياة قد انتهت الآن.
الابتعاد عن الأصدقاء والعائلة وتجنب الأنشطة الاجتماعية.
نقص الطاقة، والشعور بالإرهاق والإرهاق، وعدم القدرة على التركيز؛
نوبات البكاء المفاجئة؛
تعاطي الكحول أو المخدرات.
اضطرابات النوم والشهية، وفقدان الوزن أو زيادته.
الألم المزمن، والمشاكل الصحية.
على الرغم من أن ألم الفجيعة قد يصبح في بعض الأحيان لا يطاق، إلا أن أولئك الذين يشعرون بالحزن قد يتشبثون به (عادة دون وعي) كفرصة للحفاظ على الاتصال مع المتوفى والشهادة على حبهم له. المنطق الداخلي في هذه الحالة هو شيء من هذا القبيل: التوقف عن الحزن يعني التهدئة، والهدوء يعني النسيان، والنسيان يعني الخيانة. ونتيجة لذلك، يستمر الشخص في المعاناة من أجل الحفاظ على الولاء للمتوفى والاتصال الروحي معه. إذا فهمنا بهذه الطريقة، فإن حب الشخص العزيز المتوفى يمكن أن يصبح عقبة خطيرة أمام قبول الخسارة.
بالإضافة إلى المنطق غير البناء المشار إليه، يمكن أيضًا أن يعيق إكمال عمل الحزن بعض الحواجز الثقافية، كما يكتب F. E. Vasilyuk. ومن الأمثلة على هذه الظاهرة “فكرة أن مدة الحزن هي مقياس لمدى حبنا للمتوفى”. ومن المحتمل أن تنشأ مثل هذه العقبات من الداخل (بعد أن تم تعلمها في الوقت المناسب) ومن الخارج. على سبيل المثال، إذا شعر الشخص أن عائلته تتوقع منه أن يحزن لفترة طويلة، فقد يستمر في الحزن ليؤكد من جديد حبه للمتوفى.
5. مرحلة القبول وإعادة التنظيم. بغض النظر عن مدى صعوبة الحزن وطول أمده، في النهاية، يأتي الشخص، كقاعدة عامة، إلى القبول العاطفي للخسارة، والذي يصاحبه إضعاف أو تحول في العلاقة الروحية مع المتوفى. في الوقت نفسه، يتم استعادة الاتصال بين الأوقات: إذا كان الشخص الحزين يعيش في الغالب في الماضي ولم يكن يريد (لم يكن مستعدًا) لقبول التغييرات التي حدثت في حياته، فهو الآن يستعيد تدريجيًا القدرة على يعيش بشكل كامل في الواقع الحالي المحيط به ويتطلع إلى المستقبل بأمل.
يقوم الشخص باستعادة الروابط الاجتماعية المفقودة مؤقتًا وإنشاء روابط جديدة. يعود الاهتمام بالأنشطة الهادفة، وتنفتح نقاط جديدة لتطبيق نقاط القوة والقدرات الخاصة بالفرد. بمعنى آخر، تعيد الحياة إلى عينيه القيمة التي فقدتها، وغالباً ما يتم اكتشاف معاني جديدة أيضاً. بعد قبول الحياة بدون أحد أفراد أسرته المتوفى، يكتسب الشخص القدرة على التخطيط لمصيره المستقبلي بدونه. تتم إعادة هيكلة الخطط الحالية للمستقبل وتظهر أهداف جديدة. وبالتالي، تحدث إعادة تنظيم الحياة.
هذه التغييرات بالطبع لا تعني نسيان المتوفى. إنه ببساطة يأخذ مكانًا معينًا في قلب الشخص ويتوقف عن أن يكون محور حياته. وفي الوقت نفسه، يستمر الناجي بطبيعة الحال في تذكر المتوفى، بل ويستمد قوته ويجد الدعم في ذكراه. في روح الإنسان، بدلا من الحزن الشديد، يبقى حزن هادئ يمكن استبداله بحزن خفيف ومشرق. وكما كتب ج. جارلوك: "لا تزال الخسارة جزءًا من حياة الناس، لكنها لا تملي عليهم أفعالهم".
يمكن التعبير عن الموقف تجاه أحد أفراد أسرته المتوفى وحقيقة وفاته، التي تتشكل بعد قبول الخسارة، بشكل مشروط بالكلمات التالية تقريبًا نيابة عن الناجي من الحزن:
"لقد استمتعنا أنا وهو كثيرًا، لكنني سأقضي وقتًا ممتعًا مع بقية حياتي لأنني أعرف أن هذا ما يريده لي."
"كانت جدتي جزءًا مهمًا من حياتي. أنا سعيد جدًا لأنني أتيحت لي الوقت للتعرف عليها".
دعونا نؤكد مرة أخرى أن الحزن في الحياة الواقعية يحدث بشكل فردي للغاية، وإن كان ذلك يتماشى مع اتجاه عام معين. وكما هو الحال بشكل فردي، كل على طريقته، نتقبل الخسارة.
حالة من الممارسة
ولتوضيح عملية تجربة الخسارة والقبول الناتج عنها، نقدم قصة "ل" التي طلبت المساعدة النفسية فيما يتعلق بالتجارب المرتبطة بوفاة والدها. لا يمكن القول إنها تتتبع بوضوح جميع مراحل الحزن المحددة (والتي تحدث في شكلها النقي على الورق فقط)، ولكن هناك ديناميكيات معينة واضحة. بالنسبة ل L.، كان فقدان والده بمثابة ضربة صعبة مضاعفة، لأنه لم يكن مجرد الموت، ولكن الانتحار. كان رد فعل الفتاة الأول على هذا الحدث المأساوي، على حد تعبيرها، هو الرعب. وربما تم التعبير عن مرحلة الصدمة الأولى بهذه الطريقة، وهو ما يدعمه عدم وجود أي مشاعر أخرى في البداية. ولكن في وقت لاحق ظهرت مشاعر أخرى. في البداية، جاء الغضب والسخط تجاه الأب: "كيف يفعل بنا هذا؟"، وهو ما يتوافق مع المرحلة الثانية من تجربة الفقد. ثم أفسح الغضب المجال لـ «الارتياح لأنه لم يعد هناك»، مما أدى بطبيعة الحال إلى ظهور مشاعر الذنب والعار وبالتالي الانتقال إلى المرحلة الثالثة من الحزن. في تجربة L.، ربما كانت هذه المرحلة هي الأكثر صعوبة ودراماتيكية - فقد استمرت لسنوات. لقد تفاقم الأمر ليس فقط بسبب مشاعر الغضب والإغاثة غير المقبولة أخلاقياً لدى L. المرتبطة بفقدان والده ، ولكن أيضًا بسبب الظروف المأساوية لوفاته وحياته الماضية معًا. ألقت باللوم على نفسها بسبب تشاجرها مع والدها وتجنبه وعدم حبه واحترامه بما فيه الكفاية وعدم دعمه في الأوقات الصعبة. كل هذه الإغفالات والأخطاء في الماضي أعطت النبيذ طابعًا وجوديًا وبالتالي مستدامًا. بعد ذلك، إلى الشعور المؤلم بالفعل بالذنب، تمت إضافة المعاناة بسبب الفرصة الضائعة التي لا رجعة فيها للتواصل مع والده، للتعرف عليه وفهمه بشكل أفضل كشخص. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً لقبول الخسارة، ولكن تبين أن قبول المشاعر المرتبطة بها أصبح أكثر صعوبة. ومع ذلك، خلال المحادثة، توصلت "ل" بشكل مستقل وغير متوقع إلى فهم "الحالة الطبيعية" لمشاعرها بالذنب والعار، وأنه ليس لديها أي حق أخلاقي في أن تتمنى عدم وجودهما. ومن اللافت للنظر أن قبول مشاعرها ساعد "ل" على التصالح ليس فقط مع الماضي، ولكن أيضًا مع نفسه، وتغيير موقفه تجاه حياته الحالية والمستقبلية. كانت قادرة على الشعور بقيمة نفسها واللحظة المعيشية في حياتها الحالية. وفي هذا تتجلى تجربة الحزن الكاملة والقبول الحقيقي للخسارة والمشاعر الناجمة عنها: فالشخص لا "يعود إلى الحياة" فحسب، بل في نفس الوقت يتغير داخليًا، ويدخل مرحلة أخرى و ربما يبدأ مستوى أعلى من وجوده الأرضي في العيش في حياة جديدة.
إن عمل الحزن الذي دخل مرحلة الاكتمال يمكن أن يؤدي إلى نتائج مختلفة. أحد الخيارات هو العزاء الذي يأتي للأشخاص الذين مات أقاربهم لفترة طويلة وشاقة. "في حالة المرض الخطير وغير القابل للشفاء، والذي يصاحبه معاناة، عادة ما يتم تقديم وفاة المريض للحاضرين كهدية من الله." الخيارات الأخرى الأكثر عالمية هي التواضع والقبول، والتي، وفقا ل R. Moody و D. Arcangel، تحتاج إلى التمييز بين بعضها البعض. يكتبون: «معظم الأشخاص الثكالى يميلون نحو الاستسلام بدلاً من القبول. الاستقالة السلبية ترسل إشارة: هذه هي النهاية، لا يمكن فعل أي شيء. ... ومن ناحية أخرى، فإن قبول ما حدث يجعل الأمر أسهل ويهدئ وجودنا ويكرمه. هنا يتم الكشف بوضوح عن مفاهيم مثل: هذه ليست النهاية؛ هذه مجرد نهاية النظام الحالي للأشياء."
وفقًا لمودي وأركانجيل، فإن الأشخاص الذين يؤمنون بلم شملهم مع أحبائهم بعد الموت هم أكثر عرضة للقبول. وفي هذه الحالة نتطرق إلى مسألة تأثير التدين على تجربة الخسارة. في الأدب الروسي، يمكن للمرء أن يصادف فكرة أنه، كقاعدة عامة، يمر الشخص غير المؤمن بـ "مراحل الموت" التي وصفها إي كوبلر روس، في حين أن خيارًا آخر ممكنًا بالنسبة للمؤمنين، وهو تطوير التغييرات الداخلية. بالإضافة إلى ذلك، ووفقاً لدراسات أجنبية، فإن المتدينين أقل خوفاً من الموت، مما يعني أنهم أكثر تقبلاً له. وبناءً على ذلك، في هذه الحالة، يمكن الافتراض أن الأشخاص المتدينين يشعرون بالحزن بشكل مختلف إلى حد ما عن الملحدين، ويمرون بالمراحل المشار إليها بسهولة أكبر (ربما ليس جميعها وبدرجة أقل وضوحًا)، ويشعرون بالارتياح بسرعة أكبر، ويتقبلون الخسارة ويشعرون بالارتياح. انظر إلى المستقبل بإيمان وأمل.
وبطبيعة الحال، فإن وفاة أحد أفراد أسرته هو حدث صعب يرتبط بالكثير من المعاناة. لكنه في الوقت نفسه يحتوي أيضًا على فرص إيجابية. مثلما يتم تلطيف الذهب وتنقيته بالنار، كذلك يمكن لأي شخص، بعد أن مر بالحزن، أن يصبح أفضل. الطريق إلى ذلك، كقاعدة عامة، يكمن في قبول الخسارة. يصف R. Moody وD. Arcangel العديد من التغييرات القيمة التي يمكن أن تحدث في حياة الشخص الثكلى:
الخسارة تجعلنا نقدر الأحباب الذين رحلوا أكثر، وتعلمنا أيضًا أن نقدر من بقي من أحبائنا والحياة بشكل عام.
بعد الخسارة، نكشف أعماق أرواحنا وقيمنا الحقيقية ونرتب أولوياتنا وفقًا لذلك.
الخسارة تعلم الرحمة. عادةً ما يشعر أولئك الذين عانوا من الخسارة بمشاعر الآخرين بشكل أكثر دقة وغالبًا ما يشعرون بالرغبة في مساعدة الآخرين والتخفيف من حالتهم. وبشكل عام، تتحسن العلاقات مع الناس.
الموت يذكرنا بعدم ثبات الحياة. إدراكًا لسيولة الزمن، فإننا نقدر كل لحظة من الوجود بشكل أكبر.
يصبح العديد من الناجين من الحزن أقل مادية وأكثر تركيزًا على الحياة والروحانية. الحزن يعلم التواضع والحكمة.
تعزز الخسارة إدراك أن الحب هو أكثر من مجرد جسدنا المادي، وأنه يربط بين شخصين في الأبدية.
من خلال الخسارة، قد ينشأ أو يتعزز الشعور بالخلود. نحن نحمل في داخلنا جزءًا من كل شخص نلتقي به على طول طريق الحياة. وكذلك يبقى جزء في نفوس الآخرين. نحن جميعًا نسكن بعضنا البعض وبهذا المعنى نحقق نوعًا من الخلود.
لاختتام المحادثة حول قبول الخسارة، وبشكل عام، حول عملية تجربة الحزن، ننتقل مرة أخرى إلى كتاب R. Moody و D. Arcangel. في وجهات نظرهم حول تجربة الخسارة، يمكن تحديد ثلاثة خيارات لتطوير هذه العملية: نوعان من التغلب على الحزن - الترميم والتجاوز - والتثبيت على الحزن.
الترميم: في نهاية الفترة الانتقالية التي تأتي بعد وفاة أحد أفراد أسرته، تتم استعادة حياة الشخص إلى حالتها الطبيعية، وتستقر شخصيته، وتحافظ على نفس المضمون (القيم الأساسية، الأفكار والمثل العليا، النموذج الشخصي للشخصية). يبقى العالم دون تغيير)، وتولد الحياة من جديد.
التعالي: هذه عملية ولادة روحية جديدة تتطلب أعمق اختراق للحزن، وهو أمر لا يستطيعه أو يريده الجميع. وفي قمة الخسارة يشعر الإنسان وكأنه دفن مع الميت. وبعد ذلك تتغير خصائصه الشخصية الأساسية، وتتعزز رؤيته للعالم، وتتلقى حياته تطوراً نوعياً. يصبح الشخص أكثر شجاعة وحكمة ولطفًا ويبدأ في تقدير الحياة أكثر. يتغير الموقف تجاه الآخرين: يزداد التعاطف والتفاهم والحب المتفاني.
التركيز على الحزن: يسميها مودي وأركانجيل "مأساة القلب القاسي". وتتميز حالة الإنسان في هذه الحالة باليأس والغضب والمرارة والحزن. يفتقر إلى الإيمان الروحي والمعنى في الحياة أو القدرة على التكيف، ويخشى زواله، ويعاني من التوتر أو المرض لفترة طويلة.
في نظام Moody and Arcangel، يمكن اعتبار الخيار الأول لتجربة الخسارة هو القاعدة، ويمكن اعتبار الخيارين الآخرين انحرافًا عنه في اتجاه أو آخر: التعالي - نحو النمو الشخصي والوجودي، والتثبيت - نحو المرض و سوء التكيف.
الشيء المهم هو أن التركيز على الحزن ليس هو الخيار الوحيد عندما تصبح تجربة الخسارة غير صحية. والآن سننتقل إلى مناقشة ما يسمى بـ "المرضي" (S. Freud) أو ، وفقًا للإصدارات الأخرى ، "المؤلم" (E. Lindemann) ، "المعقد" (A. N. Mokhovikov) ، "المختل وظيفيًا" (R. مودي) حزن.
من كتاب المعنى السري للمال مؤلف مادانيس كلاوديوالخسائر لكي نفهم خسائر شخص ما في الحياة، يجب علينا أولاً أن نهتم بإنجازات حياته. يُنظر إلى الخسائر على أنها خسائر فقط بالمقارنة مع ما كان يمكن تحقيقه. أدركت أنه قبل أن نتحدث عن خسائر بروس، يجب أن نتحدث عنه
من كتاب نجاحات الاستبصار مؤلف لوري صموئيل أرونوفيتشنجم الخسارة "هل أجرؤ على أن أكرر لك طلبي فيما يتعلق بالخدمة البحرية. أتوسل إليك، أمي العزيزة، هذه الرحمة لي. ... في الواقع، أشعر أنني دائما بحاجة إلى شيء خطير لإبقائي مشغولا، وإلا سأفعل" أفتقدك تخيلي يا أمي العزيزة
من كتاب المساعدة النفسية للأحباء مؤلفالفصل الأول متلازمة الخسارة متلازمة الخسارة (التي تسمى أحيانًا "الحزن الحاد") هي المشاعر القوية التي نشعر بها نتيجة لفقدان شخص عزيز. وقد تكون الخسارة مؤقتة (الفراق) أو دائمة (الوفاة)، حقيقية أو متخيلة، جسدية أو
من كتاب "الرجل الذي ظن زوجته قبعة" وقصص أخرى من الممارسة الطبية بواسطة ساكس أوليفرالحزن كعملية. مراحل ومهام الحزن يتميز حزن الخسارة بالمظاهر التالية (Mokhovikov، 2001a).1. تظهر المعاناة الجسدية في المقدمة على شكل هجمات دورية تستمر من عدة دقائق إلى ساعة مع تشنجات في الحلق ونوبات صرع
من كتاب سيكولوجية الحزن المؤلف شيفوف سيرجي من كتاب 12 معتقدًا مسيحيًا يمكن أن يدفعك إلى الجنون بواسطة تاونسند جونالفصل الثاني. الأسس النفسية لتجربة الخسارة بنجاح والمساعدة عليها
من كتاب القس ذو الخبرة بواسطة تايلور تشارلز دبليو.2.2. المساعدة النفسية في مراحل مختلفة من تجربة الخسارة دعونا ننتقل إلى النظر في تفاصيل المساعدة النفسية للشخص الحزين في كل مرحلة من المراحل التقريبية لتجربة الخسارة. مرحلة الصدمة والإنكار. خلال فترة ردود الفعل الأولى على الخسارة من قبل
من كتاب الإلهة في كل امرأة [علم نفس المرأة الجديد. نماذج الآلهة] مؤلف جين شينودا مريضخسائر الحداد ينفتح الماضي أمامنا عندما نحزن - نتخلى عما أحببناه ذات يوم وارتبطنا به. بالتخلي عن الماضي، ننفتح على الحاضر. إن خسائرنا تفتح الطريق أمام حياة جديدة، فالحزن هو عملية واعية نتحرك من خلالها
من كتاب المواقف المتطرفة مؤلف مالكينا-بيخ إيرينا جيرمانوفناألم الخسارة هذه محادثة بين دوريس توماس، التي تشرف على برنامج الزيارة العلمانية، وسام بيترز، الزائر. هذه هي محادثتهما الثانية حول مشكلة سام مع زياراته لجيمس، أحد أبناء الرعية طريح الفراش والذي يحتضر ولا يستطيع الموت.
من كتاب الطفل المتبنى. مسار الحياة والمساعدة والدعم مؤلف بانيوشيفا تاتياناتجربة الخسارة والحزن الخسارة والحزن موضوع آخر في حياة المرأة وأساطير البطلات. في مكان ما على طول الطريق يموت شخص ما أو يجب التخلي عنه. يلعب فقدان العلاقات الوثيقة دورًا مهمًا في حياة النساء، لأن معظمهن يعرفن أنفسهن من خلال أحبائهن
من كتاب ضد الإجهاد في المدينة الكبيرة مؤلف تسارينكو ناتالياالفصل 8 متلازمة الخسارة (متلازمة الخسارة (تسمى أحيانًا "الحزن الحاد") هي المشاعر القوية التي تحدث نتيجة لفقدان شخص عزيز. يمكن أن تكون الخسارة مؤقتة (الانفصال) أو دائمة (الموت)، حقيقية أو متخيلة، جسدية أو
من كتاب 15 وصفة لعلاقات سعيدة بدون خيانة وخيانة. من ماجستير في علم النفس مؤلف جافريلوفا-ديمبسي إيرينا أناتوليفنا8.1 الحزن كعملية. مراحل ومهام الحزن يتميز حزن الخسارة بالمظاهر التالية (Mokhovikov، 2001a):1. تظهر المعاناة الجسدية في المقدمة على شكل هجمات دورية تستمر من عدة دقائق إلى ساعة مع تشنجات في الحلق ونوبات
من كتاب الأم والطفل. السنة الأولى معًا. الطريق إلى اكتساب العلاقة الحميمة الجسدية والعقلية مؤلف أوكسانين إيكاترينا من كتاب المؤلفكيف تنجو من مرارة الخسارة؟ إن أشد الضغوط، بالطبع، هي وفاة أحبائنا. الرجل، لسوء الحظ، ليس أبديا. وحتى أفضل الأشخاص المحبوبين يغادروننا عاجلاً أم آجلاً... من الصعب البقاء على قيد الحياة، مرارة الخسارة تلقي بظلالها على كل شيء في العالم مؤقتًا بالنسبة لنا -
من كتاب المؤلفخمس مراحل من تجربة فقدان شخص عزيز المرحلة 1. الإنكار "كان من الممكن أن يحدث هذا لأي شخص، ولكن ليس لي!" لقد سمعت قصصًا مماثلة، ولكنك تجد صعوبة في تصديق أن هذا قد حدث لك. لم تتوقعي أن زوجك يستطيع أن يفعل بك هذا. يخاف
من كتاب المؤلفحزن الفقدان بداية الأمومة هي أيضًا نهاية الحياة السابقة. نعم، نعم، الحياة التي عاشتها المرأة والتي ربما كانت تحبها لم تعد موجودة ولن تكون موجودة. فمقابل حياة حرة أنانية إلى حد ما، تُمنح المرأة سعادة الأمومة. وعلى الرغم من ذلك، بالطبع، ابتسامات الأطفال و
مراحل الحزن
1. الصدمة والخدر.
المرحلة الأولى هي الإنكار المرتبط بالارتباك. آلية الدفاع النفسي ترفض بشدة ما حدث. في المرحلة الأولى، تكون الصدمة العاطفية مصحوبة بمحاولة إنكار حقيقة الوضع. ويتجلى رد فعل الصدمة في بعض الأحيان في الاختفاء المفاجئ للمشاعر، "التبريد"، كما لو أن المشاعر تتساقط في مكان ما في العمق. ويحدث هذا حتى لو لم تكن وفاة أحد أفراد أسرته مفاجئة، بل كانت متوقعة لفترة طويلة.
وقد يظن المعزى أن كل ما حدث كان كابوسا لا أكثر.
المدة - من عدة ثوانٍ إلى عدة أسابيع، في المتوسط، بحلول اليوم 7-9، مما يفسح المجال تدريجياً لصورة مختلفة. ويتميز بفقدان الشهية والرغبة الجنسية، وضعف العضلات، وعدم الحركة الطفيفة أو الكاملة، والتي يتم استبدالها أحيانًا بدقائق من النشاط المضطرب، وتعبيرات الوجه، وظواهر تبدد الشخصية ("هذا لا يمكن أن يكون!"، "هذا لم يحدث"). يحدث لي!")، والشعور بعدم واقعية ما يحدث. يمكن أن يتراوح إنكار حقيقة الخسارة من اضطراب خفيف إلى أشكال ذهانية شديدة، عندما يقضي الشخص عدة أيام في الشقة مع المتوفى قبل أن يلاحظ وفاته.
كان شكل الإنكار الأكثر شيوعًا والأقل مرضًا يسمى التحنيط. وفي مثل هذه الحالات يحتفظ الإنسان بكل شيء كما كان مع المتوفى، ليكون مستعداً دائماً لعودته. على سبيل المثال، يحتفظ الآباء بغرف أطفالهم المتوفين. وفقًا لـ V. Yu. سيدوروفا، هذا أمر طبيعي إذا لم يدوم طويلاً، وبالتالي يخلق نوعًا من "المخزن المؤقت" الذي من شأنه أن يخفف من أصعب مرحلة من التجارب والتكيف مع الخسارة. لكن إذا استمر مثل هذا السلوك لسنوات، تتوقف تجربة الحزن ويرفض الشخص الاعتراف بالتغيرات التي حدثت في حياته، "ويبقي كل شيء كما كان" ولا يتحرك من مكانه في حداده - وهذا مظهر من مظاهر الحزن. إنكار.
هناك طريقة أخرى يتجنب بها الناس حقيقة الخسارة وهي إنكار أهمية الخسارة. في هذه الحالة، يقولون أشياء مثل "لم نكن قريبين" أو "لقد كان أبًا سيئًا" أو "أنا لا أفتقده". أحيانًا يقوم الأشخاص بإزالة أي شيء قد يذكرهم بالشيء المفقود على عجل، مما يظهر سلوكًا مخالفًا للتحنيط. يحمي الأشخاص الثكالى أنفسهم من مواجهة حقيقة الخسارة ويتعرضون لخطر الإصابة بردود فعل حزن مرضية.
مظهر آخر من مظاهر الإنكار هو "النسيان الانتقائي"، حيث ينسى الشخص شيئا ما عن موضوع الخسارة.
الطريقة الثالثة لتجنب تحقيق الخسارة هي إنكار عدم رجعة الخسارة. يحدث هذا عندما يعزّي الوالدان بعضهما البعض بعد وفاة الطفل - "سيكون لدينا أطفال آخرون وسيكون كل شيء على ما يرام". والمعنى الضمني هو أننا سنلد الطفل المتوفى مرة أخرى، وسيكون كل شيء كما كان.
الخدر هو السمة الأكثر وضوحا لهذه الحالة. الحزين مقيد ومتوتر. تنفسه صعب، غير منتظم، الرغبة المتكررة في أخذ نفس عميق تؤدي إلى استنشاق متقطع ومتشنج (مثل الخطوات) غير مكتمل.
في كثير من الأحيان، غالبًا ما يعتبر الأشخاص المحيطون بالهدوء الخارجي وعدم القدرة على البكاء أنانية ويسببون اللوم. مثل هذه التجارب يمكن أن تفسح المجال فجأة لحالة رد الفعل الحادة.
يظهر في وعي الشخص شعور بعدم واقعية ما يحدث والخدر العقلي وانعدام الحساسية والصمم.
كيف نفسر كل هذه الظواهر؟ عادة، يتم تفسير مجموعة معقدة من ردود أفعال الصدمة على أنها إنكار دفاعي لحقيقة الموت أو معناه، مما يحمي الشخص الحزين من مواجهة الخسارة بأكملها في وقت واحد.
تقديم المساعدة في هذه المرحلة يتكون من مرافقة الشخص بصمت، وإقامة اتصال ملموس يساعد الشخص على البكاء، أي. "الانتقال" إلى المرحلة التالية من عيش عملية الحزن والخسارة، والتعبير اللفظي عن تجاربه الداخلية.
في رأيي، كلما طالت هذه الفترة، زادت خطورة العواقب.
2. مرحلة الحزن الحاد.
بعد رد الفعل الأول على وفاة أحد أفراد أسرته - الصدمة والإنكار والغضب - هناك وعي بالخسارة وقبولها. هذه هي مرحلة البحث أو اليأس، والتي تستمر من ثلاثة أيام إلى 6-7 أسابيع (نفس 40 يومًا من الحداد). تعتبر المرحلة الأكثر إيلاما، لأنه من الضروري قبول الخسارة كحقيقة، لقول "نعم" للحياة في حياة متغيرة بالفعل.
صورة الحزن الحاد متشابهة جدًا من شخص لآخر. القاسم المشترك بين الجميع هو الرغبة غير الواقعية في استعادة ما فقده، وعدم إنكار حقيقة الموت بقدر ما ينكر ديمومة الخسارة. هناك نوبات دورية من المعاناة الجسدية تستمر من عشرين دقيقة إلى ساعة، وتشنجات في الحلق، ونوبات اختناق مع التنفس السريع، والحاجة المستمرة للتنهد، والشعور بالفراغ في المعدة، وفقدان القوة العضلية، ومعاناة ذاتية شديدة موصوفة كالتوتر أو الألم النفسي. حالة من القلق الحاد، والأرق، وفقدان الذاكرة، ورد فعل الانسحاب، والخدر. تظهر أعراض جسدية. من الشائع لدى الجميع الشكاوى من فقدان القوة والإرهاق: "يكاد يكون من المستحيل صعود السلالم"، "كل ما أرفعه يبدو ثقيلًا جدًا"، "أدنى جهد يجعلني أشعر بالإرهاق التام".
في هذا الوقت، قد يكون من الصعب على الشخص الحفاظ على انتباهه في العالم الخارجي. يمكن ملاحظة بعض التغيرات في الوعي. من الشائع لدى الجميع الشعور الطفيف بعدم الواقعية، والشعور بالمسافة العاطفية المتزايدة التي تفصل الشخص الحزين عن الآخرين (أحيانًا يبدو شبحيًا أو يبدو صغيرًا). يبدو أن الواقع مغطى بغطاء موسلين شفاف، وهو حجاب، غالبًا ما تخترقه أحاسيس حضور المتوفى.
يحاول الشخص الذي أصيب بالخسارة أن يجد في الأحداث التي سبقت الوفاة دليلاً على أنه لم يفعل ما بوسعه من أجل المتوفى، فيتهم نفسه بالغفلة ويبالغ في تضخيم أدنى أخطائه، ولهذا السبب تغلب على الكثيرين الشعور بالذنب.
غالبًا ما يتم ملاحظة ظاهرة هوسية مثل "لو فقط". "لو كان حياً..."، "لو لم أرسله إلى مدرسة كذا وكذا، إذن...". ثم هناك سلسلة من الأحداث: "لم يكن ليمرض ولما مات...". أنت تعمل باستمرار على التغلب على شعورك بالذنب، على الرغم من عدم وجود شعور بالذنب من الناحية الموضوعية. من أين يأتي هذا الشعور؟
وفقا ل F. Vasilyuk، في العلاج النفسي الغربي، يتم التعامل مع الذنب كأعراض من أعراض الحزن، والتي يجب التخلص منها بسرعة. وهذا يدل على الرغبة في مواساة الشخص. "الشخص الحزين لا يصدق هذا، فهو يعتقد بصدق أنه هو الملام. لذلك يجب علينا أن نقبل هذا الوهم، وهذا الشعور بالذنب كحقيقة. أي أنه يجب علينا أن نتخذ موقف الشخص الحزين ولا نثنيه عن عدم إلقاء اللوم عليه.
بالإضافة إلى ذلك، غالبًا ما يعاني الشخص الثكلى من فقدان الدفء في علاقاته مع الآخرين، والميل إلى التحدث معهم بانزعاج وغضب، والرغبة في عدم الانزعاج على الإطلاق، وكل هذا يستمر على الرغم من الجهود المضنية التي يبذلها الأصدقاء والعائلة لدعم الشخص له علاقات ودية.
إن مشاعر العداء هذه، المفاجئة والتي لا يمكن تفسيرها للناس أنفسهم، تزعجهم بشدة وتُعتبر علامات على الجنون الوشيك. يحاول المرضى احتواء عدائهم، ونتيجة لذلك غالبًا ما يطورون طريقة تواصل مصطنعة ومتوترة.
أطلق فرويد على عملية التكيف مع سوء الحظ اسم "عمل" الحزن. يصف الباحثون المعاصرون "عمل الحزن" بأنه عملية معرفية تتضمن تغيير الأفكار حول المتوفى. هذه العملية ليست نوعا من رد الفعل غير الكافي الذي يجب حماية الشخص منه، فمن وجهة نظر إنسانية، فهي مقبولة وضرورية. يشير هذا إلى عبء عقلي ثقيل جدًا يجعلك تعاني. يمكن للاستشاري أن يقدم الإغاثة، لكن تدخله ليس مناسبًا دائمًا. لا يمكن إيقاف الحزن، بل يجب أن يستمر طالما كان ذلك ضروريًا.
3. مرحلة الهوس.
المرحلة الثالثة من الحزن الحاد هي "الهزات الارتدادية المتبقية" التي تستمر لمدة تصل إلى 6-7 أسابيع من لحظة وقوع الحدث المأساوي. وبحسب مصادر أخرى فإن هذه الفترة قد تستمر لمدة عام. استعارة "التوابع" مأخوذة من الزلزال الذي ضرب أرمينيا. بخلاف ذلك، تسمى هذه المرحلة فترة من اليأس والمعاناة والفوضى، و- بشكل غير دقيق - فترة من الاكتئاب التفاعلي.
تستمر ردود الفعل الجسدية المختلفة، وقد تشتد في البداية - صعوبة، وقصر التنفس، والوهن، وضعف العضلات، وفقدان الطاقة، والشعور بثقل أي إجراء؛ الشعور بالفراغ في المعدة، وضيق في الصدر، وتورم في الحلق. زيادة الحساسية للروائح. انخفاض أو زيادة غير عادية في الشهية، العجز الجنسي. هناك ردود فعل متفجرة، وتقلب عاطفي، وهياج مستمر، واضطرابات في النوم.
هذه هي فترة المعاناة الكبرى والألم العقلي الحاد. تظهر العديد من المشاعر والأفكار الصعبة والغريبة والمخيفة أحيانًا. هذه هي مشاعر الفراغ واللامعنى، واليأس، والشعور بالهجر، والوحدة، والغضب، والذنب، والخوف والقلق، والعجز. النموذجي هو الامتصاص غير العادي في صورة المتوفى ومثاليته - التأكيد على الفضائل غير العادية، وتجنب ذكريات الصفات والأفعال السيئة. ولأول مرة يتم الاحتفال بالعام الجديد "بدونه"؛ إجازة بدونه... ولأول مرة تتعطل دورة الحياة المعتادة. هذه حالات قصيرة المدى ولكنها مؤلمة للغاية.
كما يترك الحزن بصماته على العلاقات مع الآخرين. هنا قد يكون هناك فقدان للدفء والتهيج والرغبة في التقاعد. الأنشطة اليومية تتغير. قد يكون من الصعب على الشخص التركيز على ما يفعله، ومن الصعب إكمال المهمة، وقد يصبح الوصول إلى الأنشطة المنظمة بشكل معقد غير ممكن تمامًا لبعض الوقت. في بعض الأحيان ينشأ التعرف اللاواعي على المتوفى، والذي يتجلى في التقليد غير الطوعي لمشيته وإيماءاته وتعبيرات وجهه.
يعد فقدان شخص عزيز حدثًا معقدًا يؤثر على جميع جوانب الحياة، وعلى جميع مستويات الوجود الجسدي والعقلي والاجتماعي للشخص. الحزن فريد من نوعه، فهو يعتمد على العلاقة الفريدة معه، وعلى الظروف المحددة للحياة والموت، وعلى الصورة الفريدة الكاملة للخطط والآمال المتبادلة، والمظالم والأفراح، والأفعال والذكريات.
4. مرحلة العمل على حل المشكلة.
خلال هذه الفترة تحدث أهم وأصعب الأحداث العاطفية بالنسبة للإنسان: الفهم والوعي بأسباب الصدمة والحزن والحداد على الخسارة. الشعار الغريب لهذه المرحلة هو "سامح وقل وداعا" ، يقال "الوداع" الأخير.
يعتمد الموقف من فقدان شيء ما بشكل حاسم على طبيعة العلاقة المفقودة وعلى مستوى تطور شخصية الموضوع. تختلف الأساليب والآليات المستخدمة في حالة الخسارة وعواقبها اعتمادًا على نسبة العناصر الوظيفية والفردية لعلاقة الكائن الواردة في العلاقة المفقودة.
في هذه المرحلة، تعود الحياة إلى أخدودها، ويتم استعادة النوم والشهية والنشاط المهني، ويتوقف موضوع الخسارة عن أن يكون محور الحياة الرئيسي. لم تعد تجربة الحزن نشاطًا رائدًا، بل تحدث في شكل هزات فردية متكررة في البداية، ثم هزات فردية نادرة، مثل تلك التي تحدث بعد الزلزال الرئيسي. يمكن أن تكون مثل هذه الهجمات المتبقية من الحزن حادة كما في المرحلة السابقة، وعلى خلفية الوجود الطبيعي، يمكن أن ينظر إليها ذاتيا على أنها أكثر حدة. السبب في أغلب الأحيان هو بعض التواريخ أو الأحداث التقليدية ("الربيع لأول مرة بدونه") أو أحداث الحياة اليومية ("لقد أساءوا، ليس هناك من يشكو إليه"، "جاءت رسالة باسمه" ).
تستمر المرحلة الرابعة، كقاعدة عامة، لمدة عام: خلال هذا الوقت، تحدث جميع أحداث الحياة العادية تقريبا ثم تبدأ في تكرار نفسها. ذكرى الوفاة هي آخر موعد في هذه السلسلة. قد لا يكون من قبيل الصدفة أن معظم الثقافات والأديان تخصص سنة واحدة للحداد.
خلال هذه الفترة، تدخل الخسارة الحياة تدريجياً. وعلى الإنسان أن يواجه العديد من المشكلات الجديدة المرتبطة بالتغيرات المادية والاجتماعية، وتتشابك هذه المشكلات العملية مع التجربة نفسها. في كثير من الأحيان يقارن أفعاله بالمعايير الأخلاقية للمتوفى، مع توقعاته، مع "ما سيقوله". وترى الأم أنه ليس من حقها الاهتمام بمظهرها كما في السابق قبل وفاة ابنتها، إذ لا تستطيع الابنة المتوفاة أن تفعل ذلك. ولكن تدريجيًا تظهر المزيد والمزيد من الذكريات، متحررة من الألم، والذنب، والاستياء، والهجر.
إذا لم تمر هذه المرحلة بنجاح، يصبح الحزن مزمنا. في بعض الأحيان تكون هذه تجربة عصبية، وفي أحيان أخرى تكون تكريسًا لحياتك للخدمة المتفانية والمحبة.
5. استكمال العمل العاطفي للحزن.
ويعتبر العمل قد انتهى عندما يكتسب المريض الأمل والقدرة على وضع الخطط للمستقبل.
تجربة الحزن الطبيعية التي نصفها بعد حوالي عام تدخل مرحلتها الأخيرة - "الاكتمال". وهنا، يتعين على الشخص الحزين أحيانًا التغلب على بعض الحواجز الثقافية التي تجعل فعل الإكمال صعبًا (على سبيل المثال، فكرة أن مدة الحزن هي مقياس لمدى حبنا للمتوفى).
إن معنى ومهمة الحزن في هذه المرحلة هو التأكد من أن صورة المتوفى تأخذ مكانها الدائم في الدلالات الدلالية المستمرة طوال حياتي (يمكن، على سبيل المثال، أن تصبح رمزًا لللطف) وثابتة في الأبدية، البعد القيمي للوجود
وبانتهاء «عمل الحزن» يحدث التكيف مع واقع ما حدث، ويقل الألم النفسي. خلال المرحلة الأخيرة من تجربة الخسارة، يبدأ الشخص في الانشغال أكثر فأكثر بالأشخاص من حوله وبالأحداث الجديدة. يتم تقليل الاعتماد على الخسارة، ولكن هذا لا يعني النسيان.
يمكننا القول أنه في حالة التعرض للخسارة، فإن التجارب لا تجلب الألم والمعاناة العقلية فحسب، بل أيضًا، كما كانت، تطهر الروح، وتساهم في النمو الشخصي للشخص، وتفتح له جوانب جديدة من الوجود، وتثريه. مع تجربة الحياة لإمكانية نقلها في المستقبل إلى أحبائه.
يمكن تسليط الضوء على عملية الحزن كنقطة منفصلة، حيث يتم إيلاء الكثير من الاهتمام لها. يُعتقد عادةً أنه في هذه الحالة يجب على الشخص المفجوع القيام بمهام نفسية معينة.
عملية الحزن.
هل من الضروري أن نحزن؟ هل الحزن والألم النفسي يخدمان أي وظيفة مفيدة؟
يبدو أن الألم النفسي، باعتباره أوضح عنصر في الحداد، هو عملية أكثر من كونه حالة. يواجه الإنسان مرة أخرى سؤال الهوية، الذي لا تأتي الإجابة عليه كفعل لحظي، بل بعد فترة زمنية معينة في سياق العلاقات الإنسانية.
يشكك العديد من الخبراء في الحكمة من التمييز بين مراحل معينة في عملية الحزن، لأن هذا قد يشجع الناس على الحزن وفقًا لنمط محدد.
وبطبيعة الحال فإن شدة ومدة الشعور بالحزن تختلف من شخص لآخر. كل هذا يتوقف على طبيعة العلاقة مع الشخص المفقود، على شدة الذنب، على مدة فترة الحداد في ثقافة معينة. بالإضافة إلى ذلك، يمكن لبعض العوامل أن تساعد في استعادة الحياة الطبيعية. على سبيل المثال، في حالة مرض المتوفى لفترة طويلة أو فقدانه للأهلية، تتاح لأقاربه فرصة الاستعداد لوفاته. من المحتمل أنهم يعانون من الحزن الاستباقي. بل من الممكن أنه في مثل هذه الحالة، تتم مناقشة مشاعر الخسارة أو الذنب أو الفرص الضائعة مع الشخص المحتضر. ومع ذلك، فإن الحزن المتوقع لا يزيل الحزن بعد وفاة أحد أفراد أسرته. وربما لا يجعله أضعف. ولكن مع ذلك، في حالة مرض المتوفى طويل الأمد، فإن وفاته ليست صعبة للغاية على من حوله، لأن لديهم الفرصة للتحضير لها، ومن الأسهل عليهم التعامل مع حزنهم.
غالبًا ما يستخدم نموذج كوبلر روس (1969) لوصف عملية الحزن. أنها تنطوي على مراحل متناوبة من الإنكار والغضب والتسوية والاكتئاب والتكيف. ويعتقد أن ردود فعل الحزن الطبيعية يمكن أن تستمر لمدة تصل إلى عام.
وتتطور عملية الحداد الطبيعية أحيانًا إلى حالة أزمة مزمنة تسمى الحزن المرضي. وفقا لفرويد، يصبح الحزن مرضيا عندما يكون "عمل الحداد" غير ناجح أو غير مكتمل. هناك عدة أنواع من الحزن المرضي:
"حجب" المشاعر لتجنب تكثيف عملية الحزن.
تحويل الحزن إلى تماهي مع الشخص المتوفى. وفي هذه الحالة يكون هناك رفض لأي نشاط يمكن أن يصرف الانتباه عن الأفكار المتعلقة بالمتوفى.
تمديد عملية الحزن بمرور الوقت من خلال التفاقم، على سبيل المثال، في ذكرى الوفاة.
شعور حاد للغاية بالذنب، مصحوبًا بالحاجة إلى معاقبة النفس. في بعض الأحيان يتم تنفيذ هذه العقوبة من خلال الانتحار.
المظهر النموذجي للحزن هو الشوق لشيء مفقود. الشخص الذي تعرض للخسارة يريد إعادة ما فقده. عادة لا يتم تحقيق هذه الرغبة غير العقلانية بما فيه الكفاية، مما يجعلها أعمق. يجب على المستشار أن يفهم الطبيعة الرمزية للحزن. ليست هناك حاجة لمقاومة الجهود الرمزية التي يبذلها الحداد، لأنه بهذه الطريقة يحاول التغلب على الخسارة. ومن ناحية أخرى، فإن رد فعل الحزن مبالغ فيه، ومن ثم يتم إنشاء عبادة الشيء المفقود. في حالة الحزن المرضي، هناك حاجة إلى مساعدة المعالج النفسي.
في عملية الحزن، تظهر المرارة حتماً. يميل الشخص الثكلى إلى إلقاء اللوم على شخص آخر لما حدث. قد تلوم الأرملة زوجها المتوفى لأنه تركها، أو تلوم الله لأنه لم يستجيب لصلواتها. يُتهم الأطباء وغيرهم من الأشخاص بأنهم قادرون، في الواقع أو في خيال المريض فقط، على منع الحالة التي نشأت. يتعلق الأمر بالغضب الحقيقي. وإذا بقي داخل الإنسان فإنه "يغذي" الاكتئاب. لذلك لا ينبغي للمستشار أن يتناقش مع العميل ولا يصحح غضبه، بل يساعده على التدفق. فقط في هذه الحالة سيتم تقليل احتمالية إطلاقه على كائنات عشوائية.
أثناء الحداد، يحدث تغيير كبير في الهوية، على سبيل المثال، يتغير احترام الذات عند أداء الدور الزوجي بشكل كبير. لذلك، فإن أحد العناصر المهمة في "عمل الحزن" هو تعلم النظر إلى الذات بطريقة جديدة، والبحث عن هوية جديدة.
الطقوس مهمة جدا في الحداد. يحتاجهم الحزين كالهواء والماء. من الضروري نفسيًا أن يكون لديك طريقة عامة ومقبولة للتعبير عن مشاعر الحزن المعقدة والعميقة.
أحيانًا ما يتم إبطاء "عمل الحزن" أو تعقيده من قبل الأشخاص المتعاطفين الذين لا يفهمون أهمية التغلب تدريجياً على سوء الحظ. تحدث عملية الانفصال الروحية الصعبة عن موضوع الخسارة في العالم الذاتي للشخص الحزين، ومن غير المناسب تدخل الآخرين فيه. من وجهة نظر R. Kochunas، لا ينبغي للمستشار أن يغرق عملية الحزن. إذا دمر الدفاع النفسي للعميل، فلن يتمكن من تقديم مساعدة فعالة. يحتاج العميل إلى آليات دفاعية، خاصة في المراحل الأولى من الحداد، عندما لا يكون مستعداً لتقبل الخسارة أو التفكير فيها بشكل واقعي. وفي ظل ظروف نقص العقلانية، يتم تنشيط آليات الدفاع. أثناء عملية الحداد، يكون دورهم وظيفيًا ويتلخص في كسب الوقت وإعادة تقييم أنفسهم والعالم من حولهم. ولذلك يجب على المستشار أن يسمح للعميل باستخدام الإنكار وغيره من آليات الدفاع النفسي.
وبانتهاء «عمل الحزن» يحدث التكيف مع واقع المصيبة، ويقل الألم النفسي.
يبدأ الشخص الثكلى في الانشغال بأشخاص وأحداث جديدة. تختفي الرغبة في التواصل مع موضوع الخسارة، ويقل الاعتماد عليه. بمعنى ما، يمكن القول أن عملية الحداد هي إضعاف بطيء للاتصال بموضوع الخسارة. هذا لا يعني النسيان، كل ما في الأمر أن الشخص الراحل لم يعد يظهر بالمعنى الجسدي، بل اندمج في العالم الداخلي. تم الآن حل مسألة العلاقة معه بطريقة رمزية - فالمتوفى بحضوره غير الملحوظ في روح المفجوع يساعده في الحياة. وبهذه الطريقة يتم تعديل الشعور بالهوية بنجاح.
خلال فترة الفقد، يتم تخفيف المعاناة من خلال وجود الأقارب والأصدقاء، والمهم ليس مساعدتهم الفعالة، ولكن سهولة توفرهم لعدة أسابيع، عندما يكون الحزن على أشده. لا ينبغي ترك الشخص الثكلى بمفرده، لكن لا ينبغي أن يكون "مثقلًا" بالعناية - فلا يمكن التغلب على الحزن الكبير إلا بمرور الوقت. يحتاج الشخص الحزين إلى زيارات مستمرة ولكن ليست تدخلية ومستمعين جيدين.
وفي بعض الحالات، يمكن أن يؤدي دور المستمع استشاري. إن التواجد مع الشخص الحزين والعناية به بشكل مناسب هو أهم شيء يمكن القيام به. كلما زاد تعاطف المستشار مع الحزن وكلما كان إدراك ردود أفعاله العاطفية المرتبطة بالمساعدة أكثر فعالية، كلما كان تأثير الشفاء أكثر فعالية. لا ينبغي عليك طمأنة الشخص الحزين بشكل سطحي. الارتباك والعبارات الرسمية لا تؤدي إلا إلى خلق موقف محرج. يجب إعطاء العميل الفرصة للتعبير عن أي مشاعر، ويجب قبولها جميعها دون تحيز.
في بعض الظروف، يمكن أن يكون الحزن مستهلكًا بالكامل. على سبيل المثال، قد يتعرض كبار السن الذين فقدوا العديد من الأصدقاء أو الأقارب خلال عام أو عامين إلى خسارة زائدة. التهديد الخطير، خاصة بالنسبة للرجال، هو تطور الاكتئاب في الفترة التي تلي وفاة أحد أفراد أسرته. لا يقل خطورة، مرة أخرى بالنسبة للرجال، عن تعاطي الكحول أو المخدرات من أجل نسيان الأفكار المؤلمة. يستخدم البعض الآخر "الطريقة الجغرافية" - السفر المستمر أو العمل المستمر بضغط كبير، مما لا يسمح لك بالتفكير في أي شيء آخر غير الشؤون اليومية.
وبالتالي، لا توجد طريقة عالمية أو صحيحة للحزن، على الرغم من أن توقعات المجتمع لها تأثير كبير على الناس في هذا الأمر.
