كيفية إقامة تواصل مع الغرباء، أو بضع كلمات عن فوائد المحادثات "السطحية". كيف أكتب على VK لشخص قام بتقييد وصولي إلى صفحته

ويمكن تخيلها كمجموعة من المستقبلات الخاصة التي نتحقق من خلالها مما إذا كان ما يندفع إلينا من الخارج يلبي احتياجاتنا ورغباتنا. وبناء على الاستنتاج الشخصي، فإما أن نقبله أو نرفضه.

نحن مرتاحون على أراضينا الشخصية، ونحرس سيادتنا بعناية. نحن نقرر بأنفسنا ما الذي نحلم به وما الذي نخطط له، ومع من نشارك أفكارنا ومن لا نتدخل في شؤوننا، وما هي القيم التي يجب التركيز عليها وما الذي يجب التخلي عنه.

نحن حساسون جدًا لأي تعديات على مجالنا الشخصي، ونحاول استعادة الحدود كلما حاول شخص ما إبعادها وفقًا لتقديره الخاص.

لا يمكن بأي حال من الأحوال تشبيه حدود الشخصية بالسياج الذي تم بناؤه مرة واحدة وإلى الأبد أو ببدلة فضائية ذات شكل وحجم معين يتم ارتداؤها. فهي غير مرئية ومرنة، ويمكن أن تتوسع أو تنكمش في أماكن معينة، حسب البيئة وظروف الشخص.

يمكن توضيحها جزئيًا من خلال ملاحظة الشخص، أو لفظيًا: "هل من الجيد أن ننتقل إلى "أنت"؟" "لقد صمتت فجأة. هل حدث شيء ما؟"، "هل يمكنني استخدام كتبك في غيابك؟"

ستخبرنا الإجابات على هذه الأسئلة إلى أي نقطة يُسمح لنا بالتقدم فيما يتعلق بالمساحة الشخصية. وبطبيعة الحال، من المستحيل الحصول على صورة كاملة عن الحدود النفسية للفرد، وليس من الضروري ذلك. وينبغي توضيح ذلك في "المنطقة" التي يحدث فيها الاتصال. إن حقيقة تعرض حدودك الشخصية للهجوم أو الدوس يتم تحديدها دائمًا على مستوى المشاعر والعواطف.

إذا كنت تشعر بالحرج أو الخجل، أو الانزعاج أو الإهانة، وإذا كنت منزعجًا أو غاضبًا من الكلمات والأفعال الموجهة إليك، فهذا يعني أن مساحتك يتم غزوها.

يمكن أن يتم انتهاك الحدود بشكل واضح ووقاحة عندما يُمنع الشخص من القيام بشيء ما، أو يتم استخدام ممتلكاته الشخصية دون إذن، أو عندما يُطلب منه النصيحة حول كيفية العيش. دائمًا ما تسبب هذه الرسائل والأفعال العدوانية مقاومة حادة من جانب الفرد. ولكن الأمر الأكثر شيوعًا هو المحاولات المستترة لتولي مسؤولية مساحة شخص آخر.

ما هي الأساليب الخفية لانتهاك الحدود الشخصية التي يستخدمها أولئك الذين يميلون إلى التعدي على أراضي الآخرين؟ هناك العديد من هذه الطرق، ولكن يمكنك محاولة تجميعها:

• غزو ​​المساحة الشخصية تحت ستار الرعاية؛

• "ذوبان" وجهة نظر الفرد في وجهة نظره الخاصة؛

• حفظ الشخصية من التعبير الطبيعي عن الذات من خلال العواطف والأفكار والرغبات والأهداف وغيرها.

• إنكار قيمة شخص آخر أو نتائج عمله؛

• - إهمال الفرد وإهمال رغباته واهتماماته.

إن عدد وتنوع الخيارات التي تظهر من خلالها طريقة أو أخرى لانتهاك الحدود النفسية أمر مثير للدهشة والحزن.

وبالتالي، يمكن التعبير عن الرعاية المفروضة في هدايا غير ضرورية - "قررت أنك بحاجة إلى قطة صغيرة/كلب/داشا"، "اشتريت لك تذكرة لحضور دورة من المحاضرات..."، "خذ حقيبتي على الطريق، إنها أكثر ملائمة."

إن الرغبة في توسيع تجربة شخص آخر هي نفس الاهتمام والتدخل المفروض في المساحة الشخصية: "أريد أن أعلمك كيفية استخدام مجموعة كاملة من أدوات المائدة، لأن الضيوف المهمين سيأتون إلينا اليوم،" "اكتب كيفية الوصول إلى هناك" "" "حان الوقت لتتعلم لغة اجنبية، لهذا السبب…".

بمجرد أن يرفض الشخص تحت الرعاية قبول مثل هذه الرعاية والاحتجاجات، يصبح "مقدم الرعاية" مستاءً أو غاضبًا، والأهم من ذلك، يتساءل كيف لا يمكن للمرء أن يقدر مثل هذه الرغبة الصادقة في المساعدة.

هناك "اهتمام أخلاقي" خاص يأتي من الأشخاص ذوي الإحساس المنخفض باللباقة: "أنا شخص صادق وصادق، لذلك سأقول كل شيء كما هو"، "سأقول كل شيء بشكل مباشر"، "لن يفعل أحد ذلك". أقول لك الحقيقة كاملة، إن لم يكن أنا." . كقاعدة عامة، بعد عبارة "الرعاية" هذه، هناك عبارات مؤلمة ومؤلمة للمرسل إليه.

أولئك الذين يحاولون استبدال وجهة نظر شخص آخر بوجهة نظرهم هم أقل وعياً بنشاطهم العدواني. يسعى الآباء مسترشدين برغبة نبيلة في تخفيف الظروف لتهدئة أطفالهم: "لقد بدا لك. أعتقد أن الأمر كان مختلفًا تمامًا"., "أنت حساس للغاية، ولا تحتاج إلى الاهتمام بهذا على الإطلاق،" أو "أنا ضعف عمرك وأعرفك بشكل أفضل...".

لم يعد هناك عدد أقل من البالغين الذين يريدون "حل" رأي شخص آخر: "البعض منكم، البعض في الغابة، البعض من أجل الحطب... حسنًا، سأقول ذلك للجميع.", "عزيزتي، من الغريب أن يحدث لك هذا. من الواضح أن الأمر هنا مختلف تمامًا..."، "أنت متعب، تفكر فقط».

هذه الطريقة لانتهاك الحدود الشخصية هي أيضًا ماكرة لأنها تمنع تكوينها. يصعب على الإنسان أن يفهم أين تكمن مشاعره الحقيقية وأين تكون ناجمة عن بعض الأحداث والحقائق الوهمية.

لماذا تعتبر طريقة "حجب الهوية" التالية أيضًا تعديًا على أراضي شخص آخر؟

احكم بنفسك على ما إذا كانت التعليقات التالية تنتهك الحدود الشخصية: "لماذا أنت يعرج مثل قطعة القماش!"، "وأعتقد أن أي نوع من الضحك الغبي موجود هنا"، "هذه النكتة مصممة لروح الدعابة البدائية"، "الأشخاص المحترمون لا يتصرفون بهذه الطريقة"، " يا لها من طفولية!

توضح هذه الأمثلة الرغبة في كبح المظاهر العاطفية للفرد والتحكم في السلوك البشري.

يحدث الاحتفاظ بالشخصية أيضًا في المواقف التي يبدو فيها: "سنتحدث لاحقًا، ليس هناك وقت لك الآن"، "هل يمكنك سماع نفسك؟"، "أي نوع من الخطط المجنونة..."، "من يهتم بمثل هذه الفكرة؟..".

نوع مختلف تمامًا، ولكن مرة أخرى، يتم تضمين الاحتفاظ في الملاحظات المبنية على الاتهام: "كلماتك أصابتني بالصداع"، "عندما تتصرف بهذه الطريقة، فأنا مستعد للسقوط على الأرض". بعد سماع مثل هذه التعليقات، يبدأ الشخص في الحد من نفسه في التعبير عن رأيه، في المظاهر العاطفية، وغالبا ما ينسحب إلى نفسه.

الآن دعونا ننتقل إلى أمثلة إنكار الشخصية وإنجازاتها.

التعبير مألوف: "حسنا، ما هو نوع الاقتراح الذي لديك؟ تعال هنا، إذا كان لديك الوقت، سألقي نظرة"، "كنت سأفعل لو كنت مكانك..."، "هل كان الأمر يستحق إضاعة وقتي في مثل هذا الهراء؟!"، "يجب أن تكتب هذا بشكل مختلف تمامًا" ، "إنجاز بالنسبة لي أيضًا ..."?

يواجه الشخص الذي يتم توجيه هذه الملاحظات إليه مجموعة كاملة من المشاعر، تتراوح من الإحباط إلى الاستياء أو الغضب. بالإضافة إلى ذلك، فهو يفهم أنه لا هو ولا أعماله ذات قيمة للمتحدث.

يمكن أن يظهر انخفاض القيمة أيضًا بشكل أكثر خطورة. تعترف العديد من الزوجات بأن أزواجهن يقولون لهن: " لماذا أنت حريص على هذه الوظيفة؟ ما زلت لا تكسب المال العادي. أفضل البقاء في المنزل!"

هنا تكمن هذه الطبقة من الاستهلاك! يتم إنكار قيمة الفرد كمحترف في مجاله، وقيمة مساهمة الزوجة في ميزانية الأسرة، ويتم التقليل من قيمة العمل المنزلي ("سأجلس ...").

وليس من المستغرب أن تغضب النساء وتحتج على تصريحات مماثلة. ولا تتأثر الحدود الشخصية للزوجة بعدة طرق فحسب، بل يحاول الأزواج أيضًا تضييقها قدر الإمكان والسيطرة عليها بشكل كامل.

أما بالنسبة لتجاهل الفرد، فإن مثل هذه الانتهاكات للحدود تكون مدمرة بشكل خاص في "مجال" احترام الذات والحاجة إلى التواصل. نظرة واحدة متعجرفة - ويمكن أن يشعر الشخص بالضغط والقيود.

غالبًا ما يُلاحظ تجاهل الرغبات وإهمال المصالح في العائلات: "يمكن أن تنتظر كرة القدم الخاصة بك، أنت بحاجة إلى دراسة الموسيقى"، "كل فرد في عائلتنا كان طبيبًا، هل ستكسر تقاليدنا حقًا؟" "أي نوع من الجبال يمكن أن يكون إذا ذهب الجميع إلى البحر؟".

في العديد من الأمثلة التي تم تناولها، فإن الشخص الذي ينتهك الحدود الشخصية للآخرين إما يعتقد أنه يعرف "كيف" بشكل أفضل ويظهر نوعًا من الاهتمام، أو يشعر بالحيرة بشأن ما هو غير مقبول في سلوكه.

يشعر الشخص الذي تم إهمال اهتماماته بالجرح والاكتئاب. انتهاك الحدود الشخصية يؤدي حتما إلى عدم الراحة. إن "تحديد" أسباب الحالة المزاجية السيئة أو حالة الاكتئاب أو موجة من التهيج سيوفر فرصة لإيجاد طرق لتخفيف التجارب غير السارة أو التغلب عليها تمامًا.

ولكن ما هو أكثر قيمة هو أنه، مسترشدين بالهجمات الخبيثة المحتملة، يمكنك، كإجراء وقائي، توقع ردود أفعالك وردود أفعالك وأفعالك تجاه الهجمات غير اللائقة أو العدائية الصريحة.

ولهجة أخرى. بغض النظر عن مدى كوننا أبيضين ورقيقين، فمن المهم أن ندرك أنه من جانبنا هناك تعديات على المساحة الشخصية لشخص آخر.

ومن الجيد أن يكون هذا قد حدث حتى الآن فقط بسبب نقص الوعي أو سوء الفهم. إن معرفة نوع الهجمات المحجبة على الحدود النفسية للفرد تزيد بشكل كبير من فرص التفاعل الصحيح.

إذا شعرت، أثناء التواصل مع شخص ما، ببعض الانزعاج والشعور بالاكتئاب، فهذا يعني أن محاورك بوعي، أو دون أن يدرك ذلك، يضغط على نفسيتك. بالنسبة لشخص لا يفهم سيكولوجية السلوك، فهو مجرد تواصل غير سار يسبب مشاعر معينة، وتهيج، ورفض، وازدراء وبعض الآخرين، في كلمة واحدة، شعور بالانزعاج والقلق. الأمر كله يتعلق بالتواصل اللاواعي، وهو نوع التواصل الذي نتواصل به غالبًا مع بعضنا البعض. عندما يتلفظ الإنسان بكلمات معينة فإنه يستطيع أن يضع فيها مشاعره، مثل الازدراء والسخرية والغضب والحسد ونحو ذلك، بشكل عام، كل ما يمكن أن يثير في محاوره انفعالات معينة تكفي لما تم وضعه في الكلمات أنه سمع. وببساطة، كل الكلمات المنطوقة لها معنى خاص بها. الكلمات نفسها تظهر فقط المعنى المفتوح لفهمنا، أي أنها مجرد فك رموز معنى الكلمة.

لكن ليس من السهل ملاحظة المعنى الخفي، فهو يكمن في تفاصيل مثل النغمة والعاطفة والإيقاع، والأهم من ذلك، الزمان والمكان الذي يتحدث فيه الشخص عن شيء ما. وبالطبع فإن المشاعر والأفكار التي يضعها الإنسان في كلماته مهمة جدًا. من المحتمل أنك سمعت نفس الكلمة أكثر من مرة، ولكن تم نطقها بطرق مختلفة، وفي حالات مختلفة يمكن أن تثير مشاعر مختلفة فيك. غالبًا ما يتلاعب الأشخاص الذين يتمتعون بمهارة في تقنيات الاتصال هذه بالأشخاص الآخرين، مما يجعلهم يمتلكون صورة معينة عن أنفسهم. ومن خلال الحوار معهم. كمثال، يمكنك أن تأخذ متسولًا أو شخصًا معاقًا أو امرأة لديها طفل، والذي سيلعب على مشاعرك بالذنب، ونتيجة لذلك، يشفق عليهم، ويسبب ببساطة مثل هذه المشاعر فيك، ويؤثر عليك.

وفي الوقت نفسه، قد لا يكون هناك تواصل بحد ذاته، ولكن الرغبة في مشاعرك موجودة وهذا يكفي. ومع ذلك، لا يزال هذا شكلاً مفتوحًا من أشكال التأثير، وهو واضح للكثيرين، ولكن ما يصعب ملاحظته هو، على سبيل المثال، التواصل بين شخصين، حيث يعجب أحد المحاورين أولاً بالآخر، مما يجعله إلى أقصى حد ممكنًا نفسه، ثم يختصر المحادثة عن طريق الخطأ إلى مشاكله، ومدى صعوبة أن يعيش حياة لا يوجد فيها أحد يمكن الاعتماد عليه على الإطلاق. وليس مهما على الإطلاق ما يقوله، الأهم هو لماذا يقول ذلك.

لقد كتبت بالفعل العديد والعديد من المقالات حول هذا الموضوع، وسأقوم بتأليف كتاب سأصف فيه كل شيء بالتفصيل فيما يتعلق بالمحادثات بين الناس. لذا، كما ترون، فإن الأمثلة المقدمة تشير لنا إلى تأثير محتمل على نفسيتنا، من خلال دوافع تفكيرنا اللاواعي. يمكنك أن تكون في صحبة من الأشخاص حيث يتحدث أحدهم عن حياته، بشكل عرضي فقط، يتحدث عن نفسه دون أي تعبيرات صريحة عن العاطفة، فهو لا يتفاخر بنفسه، ولا يضحك على نفسه ولا يسخر من الآخرين، ولكن في نفس الوقت ، يحدث استعداده لمن حولك.

الناس أنفسهم، دون أن يدركوا ذلك، يتعاطفون مع مثل هذا الشخص، لا أحد يعرف السبب، لكنهم يبدأون في الإعجاب به، لأنه لا شيء يحدث هباءً، ولا يتم نطق الكلمات بهذه الطريقة. إذا عدنا إلى التواصل غير المريح، وهو ما نتحدث عنه بالفعل، فكل شيء هنا يعمل وفق نفس المبدأ. يتلقى الجزء اللاواعي من دماغك معلومات سلبية، فهذا إما عدوان عليك، أو حافز لفعل شيء ما، أو ببساطة يشير لك المحاور إلى أنه متفوق عليك. علاوة على ذلك، كما قلت من قبل، قد لا يفهم المحاور بالضرورة ما يفعله وكيف يفعل ذلك، فقط مشاعره تجاه من يتواصل معه يمكن أن تدفعه إلى التواصل بطريقة معينة.

لنفترض أنه من الصعب التواصل مع شخص كمحاور بسيط إذا كنت تكرهه بشدة، أو على العكس من ذلك، تحبه كثيرًا، لأن كلماتك ستكون مليئة بالمشاعر التي تمر بها، وسوف تحمل المعلومات بالضبط وهذا في الواقع مخصص لمحاورك. ولهذا يسمى هذا التواصل اللاواعي، لأن الكلمات نفسها فارغة، ليس وراءها إلا ما يمكن رؤيته بالرغبة والفهم. كما قلت سابقًا، هذه مادة لكتاب كامل، لأنه من أجل نقل المعنى الكامل لمثل هذا التواصل اللاواعي، والأهم من ذلك، تعليم الناس رؤية ما هو مخفي بالفعل خلف كلمات الناس، من الضروري الاستشهاد أمثلة ضخمة، والتي يمكنك من خلالها التعمق في جوهر كل هذا. إذن ماذا تفعل إذا شعرت بعدم الراحة عند التواصل مع شخص ما؟ هناك عدة طرق لحل هذا الموقف حتى لا تلعب أنت ومحاورك ألعابًا مع العقل الباطن.

أسهل طريقة هي رفض التواصل مع الشخص الذي تشعر بعدم الارتياح معه، لأنك لا تعرف ما يحدث، ولكن إذا كنت لا تحب ذلك، فلماذا تحتاج إلى مثل هذا التواصل. إذا كان هذا الشخص مهمًا بالنسبة لك، فربما يكون قريبًا لك أو تراه كثيرًا وتضطر إلى الاتصال به، ثم انتبه إلى طريقة تواصله. ألق نظرة فاحصة على الشخص، سواء كان أدنى جسيم من التوقع ينزلق إلى طريقة تواصله؛ يمكن فهم ذلك من خلال نظرة استجواب، أو من خلال انقطاع حاد في الكلام، وكيف، في الواقع، والرغبة في التواصل معك على العموم.

إذا كان محاورك يتوقع منك شيئًا ما، وإذا كان يقترب منك كثيرًا ويحاول التواصل معك، فمن الواضح أنه يحتاج إلى شيء ما، و أفضل طريقةلمعرفة ذلك، سيكون هناك سؤال مباشر وواضح حول ما يحتاجه منك. حاول أن تطرح السؤال على وجه التحديد في الوقت الذي يتوقع فيه المحاور بشدة شيئًا منك، عندما تشعر بأقصى قدر من الانزعاج من كلماته. ينجح هذا عادةً لأننا جميعًا بشر ولدينا مشاعر تجبرنا على تسليط الضوء على مشاعرنا الداخلية.

لم أذكر كل الأمثلة المحتملة التي يمكن أن تحدث أثناء التواصل غير المريح، وليس كل الطرق لحل مثل هذه المشكلة مع الانزعاج، ولكن على الأقل من خلال فهم طبيعة هذا الانزعاج، يمكنك بالفعل التحكم في حدوثه المحتمل. أما بالنسبة لردك على الجزء اللاواعي من محاورك، أو رسالة فاقد الوعي إلى وعيه، ما يشبه الهجوم المضاد ضده، فسأكتب كتابا منفصلا عن هذا. سيكون هذا كتابًا عن السلوك اللاواعي للأشخاص، والذي ستتعلم منه الكثير.

ومهما تحدثنا عن استقلالنا وتفردنا، فإن الأشخاص الذين نتواصل معهم، عن قصد أو عن غير قصد، يؤثرون علينا. وتعتمد قوة هذا التأثير على عمق التواصل (التكرار والثقة) وعلى خصائصنا الشخصية. هذا هو السبب في أن معظمنا لا يحب، على سبيل المثال، المتشائمين - بعد كل شيء، عليك أن تكون شخصا متوازنا للغاية حتى لا تولي اهتماما للشكاوى المستمرة والاستياء الأبدي. لقد لاحظت بنفسك أنه من الممتع جدًا التواصل مع أولئك الذين يحفزونك ويلهمونك لفعل شيء جيد. إذن، من الأفضل تقليل التواصل مع الأشخاص إلى الحد الأدنى - للحفاظ على راحتك العقلية؟

لا تحاول تصحيح هؤلاء الأشخاص بأي شكل من الأشكال: فلن يؤدي ذلك إلا إلى إضاعة وقتك وطاقتك. إذا لم تتمكن من التوقف تمامًا عن التواصل مع الشخص الذي يجعلك غير مرتاح - على سبيل المثال، زميلك أو قريبك - فما عليك سوى تقليل الوقت الذي تقضيه معه إلى الحد الأدنى. لكن بشكل عام، حتى لو تعرفت على أحد أفراد أسرتك في بعض هذه الأوصاف، تجد التواصل معه مريحًا وممتعًا - حسنًا، هذا هو المعيار الرئيسي لمعرفة ما إذا كانت العلاقة تستحق الحفاظ عليها.

النصيحة الأولى كانت: توقف عن قضاء الوقت مع الأشخاص الخطأ. هذا الموضوعمهم جدًا وعميق لدرجة أنه يستحق اهتمامًا خاصًا. لسوء الحظ أو لحسن الحظ، يلعب الأشخاص في دائرتنا الداخلية من الأصدقاء دور مهمفي حياتنا.

إن خصائص البيئة الاجتماعية لا تقل أهمية عن خصائص البيئة البيئية. إذا لم تكن محظوظًا، فقد لا تفكر في الأمر، ولكن مثل الهواء الفاسد والمياه الفاسدة، فإن ضعف التواصل يضر بك. خاصة إذا كنت طموحًا ولديك أهداف في الحياة. تصبح راسخًا في مجموعة اجتماعية ما، ويكون لديك بعض الارتباطات، وتصبح مهتمًا بشخص ما، ولكن في بعض الأحيان قد لا يكون هؤلاء هم الأشخاص الذين تحتاجهم حقًا. كيف يمكن تحديد ذلك؟ فيما يلي 10 علامات يمكن من خلالها القيام بذلك.

1. لا تواعد إلا عندما يكون ذلك مناسبًا لهم.

بوضوح:لكي يتم التواصل، يتطلب الأمر وجود شخصين لديهما رغبة متبادلة في التواصل. في حياة عصريةوهذا لا يحدث بالقدر الذي نرغب فيه. ولكن مع ذلك، من خلال تحليل الحقائق، تدرك أنك التقيت في الغالب ليس بالاتفاق، ولكن على وجه التحديد عندما دخل الشخص الآخر في رأسه فجأة.

ماذا وراء ذلك:إذا كانت المبادرة للقاء تأتي فقط من شخص آخر، في وقت تعسفي وغير مناسب لك، فهذا الشخص يستغلك. وسوف يستبدلك بسهولة بشخص آخر عندما لا تكون موثوقًا ومريحًا.

2. تتمحور محادثاتك حول الماضي ولا تكاد تتجه إلى ما يشغلك شخصياً اليوم.

بوضوح:الماضي المشترك هو ما يميز الأصدقاء والمعارف عن الغرباء. عندما نلتقي بزملاء الدراسة والأقارب وغيرهم من الأشخاص الذين ليس لدينا معهم سوى الماضي، يمكننا قضاء وقت ممتع للغاية. ولكن هذا كل شيء.

ماذا وراء ذلك:من خلال الاعتقاد بأنهم يعرفونك، فإن هؤلاء الأشخاص يشيرون في الواقع إلى صورتك التي يتذكرونها من الماضي. إنهم يتقبلون فكرة أنه يمكنك التغيير، وأن تصبح شخصًا له مكانة وتطلعات مختلفة، لكن هذه الفكرة غير مريحة بالنسبة لهم. لذلك، إذا كنت أنت نفسك تتغير وتنمو كشخص، ولكن دائرتك الاجتماعية تقتصر على أشخاص من الماضي، فسيبدأ هذا عاجلاً أم آجلاً في إزعاجك بشدة. ولا تتوقع من هؤلاء الأشخاص أن يدعموك في مساعيك الجديدة وفي رغبتك في أن تصبح شخصًا لم تكن عليه من قبل.

3. إنهم يقللون من قيمة ما هو مهم بالنسبة لك.

بوضوح:يريد كل شخص أن يتم فهمه وقبوله تمامًا كما هو اليوم. كل شخص لديه بعض القدرات والتطلعات والأحلام. لكن أولئك الذين لا يعترفون بقدراتك ولا يشاركونك تطلعاتك ولا يبالون بأحلامك هم بالتأكيد صحبة سيئة بالنسبة لك.

ماذا وراء ذلك:بادئ ذي بدء، سوء الفهم هو أصل كل المشاكل في التواصل بين الناس. يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب لعدم فهم شخص ما لك، ومن النادر أن يكون التفاهم العميق بين الناس. لكن محاولات بناء علاقات مع الأشخاص الذين لديك معهم قيم حياة مختلفة بشكل كبير محكوم عليها بالفشل. في أحسن الأحوال، سوف تضيع فقط ما لديك. وفي أسوأ الأحوال، سيتمكن الأشخاص "الخطأ" من جعلك تشك في نفسك، وتخجل من رغباتك، وتنخرط في النقد الذاتي وتبتعد عما هو مهم بالنسبة لك. لماذا تحتاج إلى أشخاص من حولك لا يدعمونك ولا يستطيعون حتى أن يفهموا؟

4. أنت تحت التأثير.

بوضوح:بالنسبة لنا، هؤلاء الأشخاص القادرون على التأثير علينا بطريقة أو بأخرى مهمون. لكن هذا التأثير لا يؤثر علينا دائمًا بطريقة إيجابية. هذا ملحوظ بشكل خاص من الخارج: عندما يتغير الشخص ويصبح مختلفا عن العمليات الروحية الداخلية، ولكن من حقيقة أن شخصا ما لديه قوة عليه.

ماذا وراء ذلك:وفي أحسن الأحوال، يمكنك ببساطة عرض مطالبك وتوقعاتك الداخلية ونقلها إلى شخص آخر. تعتقد أن هذا سيساعدك على إرضائهم. وفي أسوأ الحالات، يتم استغلالك ببساطة. ربما تعرف الكثير من الأمثلة المفيدة حول كيفية حدوث ذلك. ولكن هناك شيء يجب ملاحظته، وشيء آخر أن تجد نفسك في موقف دمية، أو خنزير غينيا، أو ضحية، وما إلى ذلك. يجب أن نتذكر أن هذا يحدث دائمًا لأولئك الذين يهملون فرديتهم ومصالحهم.

5. ارتكاب السلوك غير المقبول أكثر من مرة.

بوضوح:بغض النظر عن مدى ليبراليتك ومتسامحك، لا يزال لديك قواعد أخلاقية معينة، والتي بموجبها تفهم: لا يزال بإمكاني أن أسامح هذا، وأعذرني على هذا. هناك علامات واضحة - هذا في المقام الأول كذبة، وهذا خيانة الأمانة الأخلاقية، وهذا هو عدم القدرة على الاعتماد على شخص ما.

ماذا وراء ذلك:سوف يظهر عاملان على الأقل. اول واحد هو مشاكل داخليةالشخص نفسه والثاني عدم احترامك. وكقاعدة عامة، فهي ترتبط ارتباطا وثيقا. ويبقى أن نرى ما هو الأسوأ: عندما يتصرف الشخص بشكل سيئ لأنه عدو لنفسه، أو عندما يسعى ببرود إلى تحقيق مصالحه الخاصة، وهو يعلم أنه يؤذيك. لكن تذكر: ما يحدث مرة يميل إلى الحدوث مرة أخرى. وإذا هدمت ذات مرة شيئًا لم يكن مقبولًا بالنسبة لك، فلا تتفاجأ بأنك ستضع في هذا الموقف مرة أخرى.

6. عليك أن تكون شخصًا ما، وليس نفسك.

بوضوح:يميل الناس إلى تصنيف الآخرين وفقًا لمبدأ "الصديق أو العدو". سوف تتفاجأ بالأسباب الغريبة التي تجعل شخص ما يعتبرك "غريبًا" ويعتبرك شخص آخر "واحدًا منهم". هذه الأسباب في بعض الأحيان لا علاقة لها بشخصيتك، لكنها مع ذلك تؤثر عليك. ولكن إذا أراد شخص ما التعامل ليس معك، ولكن مع بعض التجسيد لك، فهذه علامة أكيدة على أنه شركة سيئة بالنسبة لك.

ماذا وراء ذلك:هناك عدد من الاتفاقيات التي لا يمكن قولها في المجتمع. إذا كنت لا تريد اللعب وفقًا لهذه القواعد، فسوف تزعج الكثير من الناس على الأقل. وإذا كان أولئك الذين ترتبط بهم ينتمون إلى طبقة اجتماعية لا تريد أن تنتمي إليها، فإن المشاكل لا مفر منها. هناك أيضًا جانب من العلاقات الشخصية، عندما لا تكون أنت شخصيًا مهتمًا، ولكن ما يمكن أن يؤخذ منك. أو عندما لا يحبونك شخصيًا، بل يحبون فكرة ما عنك. عاجلاً أم آجلاً يؤدي هذا إلى خيبة أمل مريرة ومتبادلة.

7. أنت شخصياً غير راضٍ عن العلاقة أكثر مما أنت راضٍ.

بوضوح:العلاقات جيدة عندما يكون هناك تفاعل. أنت تعطي شيئًا وتتلقى شيئًا. تقضي الوقت والطاقة على شخص ما، وهو ينفق عليك، ويحدث تبادل متبادل. سوف تساعد، سوف تستمع، سوف تندم - وأنت أيضًا، وأنت أيضًا. حتى لو لم تكن راضيًا عن شيء ما، فهناك عوامل أخرى تعوضه. وتلك العلاقات السيئة التي "تلعب فيها دائمًا بنفس الأهداف".

ماذا وراء ذلك:كل شخص يتميز بالأنانية. سؤال: إلى أي مدى؟ في بعض الأحيان تتخذ الأنانية أشكالاً تجعلها مساوية لعدم الاحترام والنزعة الاستهلاكية تجاه أي شخص آخر. ثم من المفيد معرفة سبب معاملتهم لك بهذه الطريقة ولماذا تسمح بذلك. ولكن إذا سمحت بذلك، فهذا يعني أنك توافق على أن هذا هو بالضبط نوع الموقف الذي تستحقه.

8. غالبًا ما يكون لديك شعور بأن هذه العلاقة غير صحية.

بوضوح:ومن ثم، فإن ما إذا كانت العلاقة صحية أم غير صحية هو ما يقرره فقط الأشخاص أنفسهم الذين هم في هذه العلاقة. لكن العلاقات الصحية في أي حال تنطوي على حرية الاختيار: يمكنك التواصل أو التشاجر أو الاختلاط أو التوقف عن التواصل، وأنت تفعل ذلك مثل البالغين شعب حر. ولكن إذا شعرت أنه تم استدراجك إلى الفخ، وأنه يتم التلاعب بك ويتم قمع إرادتك، فقد لا تدرك لفترة طويلة سبب حدوث ذلك وماذا تفعل حيال ذلك.

ماذا وراء ذلك:إذا كان شخص ما يجعلك تشعر باستمرار بالتوتر والغضب والذنب والغضب، فهذا هو الشخص "الخطأ" بحكم التعريف. من الممكن أن تعاني من التواصل معه كما لو كنت تعاني من مرض خطير، وعندما تقرر أخيرًا "الشفاء"، ستظل تتعافى لفترة طويلة جدًا. ولكن ما إذا كنت تريد أن تكون مريضًا أو بصحة جيدة فهذا أمر متروك لك.

9. علاقتك غير مثمرة.

بوضوح:الصداقة والحب وغيرها من الحالات الإنسانية المهمة - كما يقولون، تتعلق بشكل أساسي بالعملية، وليس بالنتيجة. إذا كانت العملية تناسبك كثيرًا، فلا توجد أسئلة. وإذا كنت تتلقى باستمرار "إشارات الإنذار" المذكورة أعلاه، فإن السؤال الذي يطرح نفسه: لماذا تستمر في هذه العلاقة؟

ماذا وراء ذلك:هناك العديد من الأسباب التي تجعل الناس يظلون في علاقاتهم وحتى يتشبثون بها. يمكن أن تكون العلاقات مؤلمة، لكن ليس لها الحق في الوجود إلا إذا حدث لك شيء مهم في هذه العملية: تصبح أكثر ذكاءً، وأكثر احترافًا، وتبتكر شيئًا ما، وتبدأ مهنة، وما إلى ذلك. إذا ظهرت العديد من العلامات المزعجة المذكورة أعلاه، ولكن دون جدوى، فأنت تضيع وقتك. ولن يعوضك أحد عن الوقت الذهبي في حياتك.

10. أنت مهين.

بوضوح:الحياة هي الحركة. إذا كنت لا تنتقل إلى أي مكان وتبقى في منطقة مألوفة، فأنت تمنح الأفضلية لأولئك الذين يتحركون ويتطورون. بعد مرور بعض الوقت، لن يكون لدى الأشخاص الذين تطوروا أثناء جلوسك ما يتحدثون عنه معك. فقط فيما يتعلق بالماضي (انظر النقطة 2)، وبعد ذلك سيتم اعتبارك الشخص "الخطأ". الشيء الأكثر هجومًا هو أن الأشخاص الذين ترغب في التواصل معهم سوف يعتقدون ذلك.