مراحل غم و اندوه. مراحل احساسی تجربه از دست دادن

این یادداشت به تجربه غم اختصاص دارد و شاید شما را ناراحت کنم. آنچه در مورد مراحل غم شنیده اید، به زبان ساده، کاملاً درست نیست.

پس بیایید از ابتدا شروع کنیم. در بسیاری از جاهای اینترنت نوشته شده است که هنگام مواجهه با غم و اندوه (از دست دادن یا مثلاً اطلاعات مربوط به یک بیماری صعب العلاج) به طور متوالی پنج مرحله را پشت سر می گذارد:

1. انکار (این یک اشتباه است، این اتفاق نیفتاده است، در واقع همه چیز اینطور نیست)
2. عصبانیت (همه به خاطر توست، تقصیر توست، در حالی که تو اینجا خوشحالی، من در غم و اندوه هستم).
3. چانه زنی (اگر کاری انجام دهم، وضعیت بهتر می شود، فقط باید آن را بخواهم و به درستی "موافق" کنم).
4. افسردگی (همه چیز وحشتناک است، همه چیز بد است، وضعیت ناامید کننده است).
5. پذیرش (من نمی توانم چیزی را درست کنم و می دانم که اینطور است، من از آن احساس ناتوانی یا وحشت نمی کنم)

و برای بسیاری به نظر می رسید که این چنین است. در واقع، اغلب اتفاق می افتد که فردی که مثلاً با خبر "بیماری صعب العلاج داری" مواجه می شود، اولین کاری که انجام می دهد این است که آن را باور نمی کند. میگه دکتر این اشتباهه دوباره چک کن. او نزد پزشکان دیگر می رود، یکی پس از دیگری معاینه می شود، به این امید که بشنود که پزشکان قبلی اشتباه کرده اند. سپس فرد شروع به عصبانی شدن از پزشکان می کند، سپس به دنبال راه هایی برای بهبودی می گردد ("می فهمم، اشتباه زندگی کردم و به همین دلیل مریض شدم")، سپس وقتی هیچ کمکی نمی کند، فرد دراز می کشد و به سقف خیره می شود. روزها، و سپس افسردگی از بین می رود، فرد با شرایط خود کنار می آید و شروع به زندگی در شرایط فعلی می کند.

به نظر می رسد که کوبلر راس همه چیز را به درستی توصیف کرده است. اما پشت این توصیف تجربه شخصی نهفته بود و نه بیشتر. و تجربه شخصی دستیار بسیار بدی در تحقیق است.

اولاً اثر روزنتال وجود دارد که در این مورد خاص با تأثیر یک پیشگویی خودشکوفایی ادغام می شود. به بیان ساده، محقق به آنچه می خواهد به دست می آورد.

ثانیاً، بسیاری از تحریفات شناختی دیگر وجود دارد که شما را از نتیجه گیری عینی در مورد چیزی صرفاً بر اساس نتیجه گیری شخصی خود بر اساس تجربه باز می دارد. برای این منظور، حسابداران بسیاری از عملیات پیچیده و به ظاهر زائد را در تحقیقات خود انجام می دهند.

کوبلر راس چنین عملیاتی را انجام نداد، اثر روزنتال را حذف نکرد و در نتیجه نموداری دریافت کرد که فقط تا حدی به واقعیت مربوط می شود.

در واقع، این اتفاق می افتد که یک فرد دقیقاً این پنج مرحله را طی می کند و دقیقاً به همین ترتیب. و گاهی اوقات دقیقا برعکس است. و این اتفاق می افتد که فقط برخی از این مراحل و به طور کلی در یک توالی آشفته طی می شود.

به عنوان مثال، معلوم شد که همه مردم منکر ضرر نیستند. مثلاً از 233 نفر از ساکنان کنتیکت که از دست دادن همسر را تجربه کردند، اکثر آنها از همان ابتدا نه انکار، بلکه استعفای فوری را تجربه کردند. و اصلاً هیچ مرحله دیگری (حداقل تا دو سال پس از باخت) وجود نداشت.

به هر حال، مطالعه کانکتیکات باید ما را به فکر جالب دیگری هدایت کند - آیا حتی می توان در مورد مراحل غم صحبت کرد اگر مردم از همان ابتدا فروتنی را تجربه کردند، بدون سایر مراحل کوبلر راس؟ شاید مراحلی وجود نداشته باشد، بلکه صرفاً اشکالی از تجربیات وجود دارد که اصلاً با یکدیگر مرتبط نیستند؟ سوال…

مطالعه دیگری نشان داد که اولاً افرادی هستند که هرگز با از دست دادن کنار نمی آیند. و دوم اینکه «سطح فروتنی» از جمله به سؤالات محقق بستگی دارد (سلام بر اثر روزنتال).

این مطالعه در میان افرادی که عزیزانشان را در یک تصادف رانندگی از دست داده بودند (4 تا 7 سال پس از تصادف) انجام شد. بنابراین، بسته به سؤالات محققان، از 30 تا 85 درصد از پاسخ دهندگان گفتند که هنوز با این ضرر کنار نیامده اند.

به طور کلی، تجربه از دست دادن و/یا غم و اندوه بسیار زمینه ای است و به عوامل زیادی بستگی دارد - ناگهانی بودن، سطح رابطه، زمینه کلی فرهنگی، و بسیاری، بسیاری، بسیاری، بسیاری دیگر. به سادگی غیرممکن است که همه را در یک طرح قرار دهیم. به عبارت دقیق‌تر، این امر در صورتی امکان‌پذیر است که شما طرحی را از سر خود بیاورید و از تأیید طرح با تحقیق اجتناب کنید.

ضمناً خود کوبلر راس نوشته است که مراحل را می توان با نظمی آشفته تکمیل کرد و علاوه بر این می توان برای مدت نامحدودی روی آنها گیر کرد... اما این دوباره ما را به این سوال برمی گرداند که آیا اصلاً مراحلی وجود دارد؟ شاید به سادگی اشکالی از تجربه اندوه وجود داشته باشد و در واقعیت به هیچ وجه به یک الگو و/یا دنباله مرتبط نباشد؟

افسوس، آنها ترجیح می دهند این سوالات طبیعی را نادیده بگیرند. اما بیهوده...

ما این سوال را مورد بحث قرار خواهیم داد: چرا طرح کوبلر-راس، اثبات نشده و غیرمستند، با این شور و حرارت پذیرفته شد؟ من فقط می توانم حدس بزنم.

به احتمال زیاد، این به دلیل اکتشافی در دسترس بودن است. اکتشافی در دسترس بودن چیست؟ این یک فرآیند ارزیابی است که در آن ملاک صحت انطباق با تمام واقعیت ها نیست، بلکه سهولت یادآوری است. چیزی که بلافاصله به یاد آوردم درست است. طرح کوبلر-راس یادآوری حوادث زندگی شما، از فیلم ها، از داستان های دوستان و اقوام را آسان می کند. بنابراین، به نظر می رسد که او درست می گوید.

آیا مدار Kübler-Ross فایده ای دارد؟ بله، کوچک. اگر به فرد مقتدرانه گفته شود که اینطور خواهد شد، ممکن است (ممکن است!) حالش بهتر شود. یقین گاهی اوقات تأثیری تقریباً جادویی ایجاد می کند. افرادی هستند که بدون در نظر گرفتن ماهیت مثبت یا منفی آینده، وقتی می دانند چه چیزی در انتظارشان است، آرام می شوند. به همین ترتیب، کسی که با غم و اندوه مواجه است، می تواند (ممکن است!) تسکین یابد اگر بداند چه اتفاقی برایش می افتد.

آیا طرح کوبلر راس ضرری دارد؟ بله دارم. اگر فردی غم و اندوه را نه بر اساس این طرح تجربه کند، بلکه از هر طرف به او گفته شود که اینگونه زندگی کردن صحیح است، ممکن است دچار عوارض مختلفی شود. به این حالت iatrogenicity (تأثیر مضر پزشک بر روی بیمار) می گویند. چنین فردی ممکن است با احساس گناه به سراغ من بیاید: "آنها به من می گویند که باید از دست دادن همسرم را انکار کنم و سپس با همه قهر کنم، اما در مورد من اینطور نیست... آیا من دیوانه هستم؟" البته از یک طرف پول در می آورم، اما از طرف دیگر اگر به انسان نحوه برخورد صحیح با غم را آموزش نمی دادند، این احساس گناه را نداشت.

بنابراین این طرح را می توان در برخی موارد محدود مورد استفاده قرار داد، اما نیازی به رایج کردن آن و ارائه آن به عنوان جهانی نیست. این ممکن است بیشتر از اینکه مفید باشد ضرر داشته باشد.

بهتر است فردی به سادگی بداند که تجربه غم و اندوه او کاملاً طبیعی است. خشم، ترس، ناامیدی، شادی و حتی فقدان تجربه) همگی به همان اندازه روش های عادی برای تجربه اندوه هستند. هیچ حس خوب یا بدی وجود ندارد، همه آنها عادی هستند. و این همه روزی تمام می شود. این دانش، اولا، بسیار دقیق تر از طرح کوبلر راس است، و ثانیا، برای انسان بسیار مفیدتر است.

خلاصه کنید. طرح کوبلر راس با هیچ چیز تأیید نمی شود، از تجربه شخصی نویسنده گرفته شده است، که بنا به تعریف مغرضانه است. این طرح جهانی نیست؛ برای همه افراد و نه در همه موقعیت ها صادق است. این طرح کاربرد محدودی دارد و گاهی اوقات می توان از این طرح استفاده کرد. این طرح آسیب های آشکاری دارد و بهتر است این طرح رواج داده نشود. شخص با درک اینکه نسخه او از تجربه غم و اندوه نیز طبیعی است، بهتر کمک خواهد کرد. این بهترین کمک خواهد کرد.

این تمام چیزی است که من دارم، از توجه شما متشکرم.

اگر می خواهید جزئیات بیشتری در مورد اینکه چگونه خودتان با مشکلات روانی کنار بیایید، پس.

برخی جزئیات:
1."50 اسطوره بزرگ روانشناسی عامه پسند" S. Lilienfeld، S. Lynn، D. Ruscio، B. Beyerstein
2. Lehman, D. R., Wortman, C. B., & Williams, A. F. (1987). اثرات طولانی مدت از دست دادن همسر یا فرزند در تصادف خودرو. مجله شخصیت و روانشناسی اجتماعی، 52، 218-231.
3. فرهنگ لغت روانشناسی بزرگ. - M.: Prime-EUROZNAK. اد. B.G. مشچریاکوا، آکادمی. V.P. زینچنکو 2003.

یادداشت های جالب دیگر -.

مراحل غم: نه چندان ساده: 27 نظر

1. ناشناس

   نویسنده محترم! آیا خودتان کوبلر راس را خوانده اید؟ یا نویسنده ساکن کانکتیکات است که تنها با نظریه کوبلر راس از سخنرانی های موجود در اینترنت آشنا است؟ در کتاب او نوشته شده است که همه این مراحل می توانند به ترتیب متفاوتی اتفاق بیفتند، که در برخی از مراحل حتی می توانید تا آخر عمر گیر کنید. چه مقاله احمقانه ای...

2. اولگا
   1. پاول زیگمانتوویچنویسنده پست

      اولگا، در مورد محکوم کردن استفاده غیراخلاقی از نظریه روانشناسی، من کاملاً با شما موافقم. در اینجا من کاملاً در کنار شما هستم، از ابتدا تا انتها، اولگا.

      در عین حال به خودم اجازه می دهم به شما اعتراض کنم. شما می نویسید: "همه این مراحل در حالت ایده آل باید تکمیل شوند." این یک نتیجه گیری اشتباه است - اولاً، اینها مراحلی نیستند، و ثانیاً، ممکن است افراد از تمام این اشکال عبور نکنند، اما فقط برخی از آنها و نه لزوماً همه.

      سپس می نویسید: «روانشناسان به این نمودار به سادگی به عنوان یک راهنما نیاز دارند تا از واکنش های احتمالی مراجعان خود در حین همراهی در غم و اندوه آگاه شوند.» همانطور که با جست و جوی اینترنت به راحتی می توانید متوجه شوید، این طرح افکار روانشناسان را کلیشه ای می کند و به آنها یاد می دهد که فکر کنند غم را اینگونه باید تجربه کرد. علاوه بر این، آموزش این طرح، روانشناسان را از تکیه بر دانش واقعی علمی منصرف می کند.

      و در نهایت، مهمترین چیز: "خیلی خوب است که الیزابت کوبلر راس تجربه خود را با همکارانش به اشتراک گذاشت، حتی اگر این فقط تجربه او باشد!" در اینجا من با تایید "به اشتراک گذاری" تجربه موافقم. این مهم است، بدون شک موافقم. با این حال، من به شدت به ارتقای تجربه به مقوله نظریه بدون توجیه علمی مناسب اعتراض دارم. این روزها، روانشناسی به شدت در حال بی تربیتی است، و آن را به تجربه تقلیل می دهد (اغلب ناخوشایند)، و من نمی خواهم این را تحمل کنم.

      باز هم از نظر جالب شما که در آن با بسیاری از نکات شما موافقم، اولگا، سپاسگزارم.

   2. ویکتوریا

      در واقع، اگر یک روانشناس برای مدت طولانی مشتری را همراهی کند، خودش می تواند وضعیت او را زیر نظر بگیرد. اما در واقع در مورد من در هر صورت معلوم می شود که مراجعان به مشاوره های مجرد مراجعه می کنند، از همان ابتدا مشخص است که به درمان طولانی مدت نخواهند رفت (اول از همه به دلایل مالی). سپس، من هنوز فکر می کنم مهم است که فرد را با این طرح آشنا کنیم، وضعیت او را در لحظه پیدا کنیم، شرط کنیم که دوره های خاصی (تقریبی!) از تجربیات وجود دارد تا حداقل نوعی راهنمایی برای خودکنترلی و خود ارائه دهیم. -تشخیص. اگر مثلاً یک سال بعد شخصی ببیند که هنوز به انکار ضرر ادامه می دهد، دلیلی می شود که دوباره به روانشناس مراجعه کند.

3. پل

   پاول، شما مدام از کسی انتقاد و افشاگری می کنید و به این دلیل استناد می کنید که این از نظر علمی هیچ چیز تایید نشده ای نیست، اما در ازای آن چیزی نمی دهید. شما دنیای قدیم را ویران می کنید و در ازای آن چیز جدیدی نمی دهید، شکستن ساختن نیست، آنها یک کتاب در مورد آنچه که از نظر علمی تأیید شده بود می نوشتند، آنها یک آزمایش علمی انجام می دادند وگرنه این فقط انتقاد است و نه بیشتر. طبقه بندی شده در جهان» بهانه ای جهانی برای همه موقعیت هاست. انگار گروگان این نقش قاطع ترین روانشناس شده اید.

4. ناتالیا

   پاول، بابت مقاله متشکرم. من غم را در همه موارد متفاوت تجربه کردم. حتی در حال حاضر، پس از این واقعیت، من هیچ مرحله ای را مشخص نمی کنم، به خصوص متوالی یا از راه دور شبیه یک سیستم. بنابراین، من کاملاً از شما حمایت می کنم، پاول. به نظر من پیام شما در این مقاله بسیار واضح است: برای اینکه به یک فرد دردسر اضافه نکنید، بهتر است اصلاً در سر او سنگرهای غیر ضروری ایجاد نکنید. درست متوجه شدم؟

5. ناتا

   ستایش! به همه روان درمانگران می گویم: من هیچ مرحله ای ندارم. و به من می گویند: بله! احمق ها!

6. ایمان

   من در حال حاضر غم و اندوه را تجربه می کنم ... بسیار قوی ... یک ماه پیش شوهر عزیزم درگذشت ... برای اینکه بدانم برای چه چیزی آماده شوم (برای کنترل احساسات) من بسیاری از روانشناسان را مطالعه کردم ... و همه می نویسند همین ... این مراحل ... اما من به وضوح درک می کنم که چه چیزی در حال گذراندن است. و صادقانه بگویم ، من قبلاً شروع کردم به شک در کفایت خود ... و سپس مقاله شما ... متشکرم. ..

تقریباً در زندگی هر فردی دیر یا زود جدایی رخ می دهد. ساختار زندگی ما به گونه ای است که هر از گاهی مجبور می شویم از چیزی یا کسی جدا شویم. گاهی اوقات به طور ناگهانی از ما سبقت می گیرد و گاهی اوقات به طور طبیعی، زمانی که رابطه قبلاً منسوخ شده است.

اما، به عنوان یک قاعده، جدایی همیشه یک روند دردناک است، به خصوص اگر مجبور به جدایی از یک عزیز باشید. مثل افتادن در یک سوراخ عمیق پر از غم، درد و ناامیدی است. و گاهی در این لحظه حتی نمی توانید باور کنید که روزی راهی برای خروج از این "دره اشک" پیدا خواهید کرد. اما مهم نیست که چقدر به نظر ما می رسد که تمام جهان در حال فروپاشی است، نباید فراموش کنیم که همه اینها موقتی است.

عادت کردن به ایده از دست دادن دشوار است و گاهی اوقات کاملاً غیرممکن به نظر می رسد. نگاه کردن به جلو ترسناک است، اما نگاه کردن به عقب دردناک است.

در روانشناسی به جدایی از دست دادن یک رابطه می گویند. در سال 1969، الیزابت کوبلر راس، روانپزشک آمریکایی سیستمی را معرفی کرد که به "5 مرحله از دست دادن" معروف شد، تجربه پس از جدایی قبل از اینکه ما برای یک رابطه جدید آماده شویم.

5 مرحله از دست دادن

1. مرحله - انکار

این یک حالت شوک است زمانی که هنوز «به ما نرسیده است». در این مرحله، آنچه اتفاق افتاد به سادگی "باور کردن" نیست. به نظر می رسد که سر درک می کند، اما به نظر می رسد احساسات منجمد شده اند. به نظر می رسد که شما باید غمگین و بد باشید، اما اینطور نیست.

2. مرحله ابراز احساسات

پس از آگاهی اولیه از آنچه اتفاق افتاده، شروع به عصبانیت می کنیم. این مرحله دشواری است که در آن درد، رنجش و خشم در هم آمیخته است. خشم می‌تواند آشکار و آشکار باشد، یا می‌تواند در جایی از درون تحت پوشش ناراحتی یا بیماری جسمی پنهان شود.

خشم همچنین می تواند متوجه یک موقعیت، شخص دیگری یا خود شخص باشد. در مورد اخیر، ما در مورد پرخاشگری خودکار صحبت می کنیم که به آن احساس گناه نیز می گویند. سعی کن خودت رو سرزنش نکنی!

همچنین، اغلب یک ممنوعیت داخلی در مورد پرخاشگری فعال می شود - در این مورد، کار از دست دادن مهار می شود. اگر به خود اجازه ندهیم که عصبانی باشیم، در این مرحله «گیر می‌افتیم» و نمی‌توانیم شرایط را رها کنیم. اگر عصبانیت ابراز نشد و از دست رفته سوگواری نشد، می توانید در این مرحله گیر کنید و تا آخر عمر همینطور زندگی کنید. شما باید اجازه دهید همه احساسات بیرون بیایند و به همین دلیل است که تسکین و بهبودی رخ می دهد.

3. مرحله گفتگو و چانه زنی

اینجاست که ما غرق در افکار زیادی در مورد اینکه چه کاری و چگونه می توانستیم متفاوت انجام دهیم غرق می شویم. ما راه‌های مختلفی برای فریب دادن خود، باور به احتمال بازگشت یک رابطه از دست رفته یا دلداری دادن به خود داریم که همه چیز از دست رفته است. انگار در حال چرخش هستیم. در این مرحله از دست دادن، ما بین ترس از آینده و ناتوانی در زندگی در گذشته قرار داریم.

برای شروع یک زندگی جدید، باید به زندگی قبلی پایان دهید.

4. مرحله افسردگی

مرحله ای فرا می رسد که روان دیگر آنچه را که اتفاق افتاده انکار نمی کند، و همچنین درک می کند که جستجو برای مقصر یا حل کردن مسائل بیهوده است. واقعیت جدایی، از دست دادن چیز ارزشمندی که در این رابطه بود، اتفاق افتاده است. همه چیز قبلاً اتفاق افتاده است، هیچ چیز قابل تغییر نیست.

در این مرحله، ما عزادار از دست دادن، از دست دادن آنچه بسیار مهم و ضروری بود. و ما هیچ ایده ای نداریم که چگونه بیشتر زندگی کنیم - ما به سادگی وجود داریم.

5. مرحله پذیرش

کم کم شروع به خزیدن از باتلاق درد و اندوه می کنیم. ما به اطراف نگاه می کنیم و به دنبال معانی و راه های جدیدی برای زندگی می گردیم. البته، افکاری در مورد چیزهایی که از دست رفته هنوز به ما سر می‌زند، اما اکنون می‌توانیم به این فکر کنیم که چرا و چرا این همه برای ما اتفاق افتاده است. نتیجه گیری می کنیم، یاد می گیریم مستقل زندگی کنیم و از چیز جدیدی لذت می بریم. افراد جدید و اتفاقات جدید در زندگی ظاهر می شوند.

هر مرحله از جدایی چقدر طول می کشد؟

از چند روز تا چند ماه و برخی حتی سالها. برای هر مورد، این اعداد فردی هستند، زیرا این تحت تأثیر عوامل مختلفی است: مدت و شدت رابطه، دلیل جدایی. اغلب مراحل مختلف احساسی به آرامی در یکدیگر جریان می یابند یا تکرار می شوند.

علاوه بر این، رفتار و نگرش هر فردی نسبت به این رویداد مهم فردی است. در حالی که برخی ماه ها این غم را تجربه می کنند، برخی دیگر به سرعت ماجراجویی جدیدی پیدا می کنند تا به سرعت جدایی را فراموش کنند. و بسیار مهم است که به خودتان زمان کافی برای زنده ماندن از جدایی بدهید تا بتوانید شرایط را بپذیرید، درک کنید، تغییر دهید و یک درس زندگی بیاموزید.

حقیقت رایج شناخته شده است: "هر موقعیت دشوار، هر بحرانی "بدبختی" نیست، بلکه یک آزمایش است. چالش فرصتی برای رشد، برداشتن گامی به سوی تعالی شخصی و زندگی بهتر است.»

برای بهبود وضعیت عاطفی خود، به خود اجازه ندهید "تنبل" شوید و خود را در چهار دیواری ببندید. بگذارید هر روز چیز جدیدی به ارمغان بیاورد، بگذارید پر از اعمال، اعمال، سفرها، جلسات، اکتشافات جدید و لذت های کوچک باشد. برو هرجا طبیعت، آفتاب، خنده های کودکانه، جایی که مردم لبخند می زنند و می خندند.

سلامتی خود را نادیده نگیرید

غم و اندوه دارای تظاهرات فیزیولوژیکی بسیاری است که باعث بی خوابی، بی تفاوتی، از دست دادن اشتها، اختلالات دستگاه گوارش، سیستم قلبی عروقی و کاهش خواص محافظتی بدن می شود.

به روان درمانگر مراجعه کنید

در صورت جدایی ناتمام، کمک یک روان درمانگر لازم است، زیرا آسیب از دست دادن یک عزیز همچنان زندگی را از بین می برد و نیروی درونی او را می گیرد. اگر هنگام یادآوری جدایی احساس درد، رنجش، عصبانیت، نگرانی، تحریک پذیری یا اضطراب می کنید، پس جدایی هنوز تمام نشده است.

هدف روان درمانی کمک به فرد برای عبور از تمام مراحل تجربه از دست دادن است. روانشناس با استفاده از روش های درمانی بدن محور (بر اساس کار با بدن و احساسات) به مراجعه کننده کمک می کند تا احساسات سرکوب شده قبلی را بشناسد و بیان کند.

با عشق، آنجلا لوزیان شما

اندوه واکنشی است به از دست دادن یکی از عزیزان پس از جدایی غیرقابل جبران از او یا مرگ او*. شاید معنای روانشناختی غم بیان عشقی باشد که فرد داغدیده نسبت به عزیزی که درگذشته یا از دست رفته احساس می کند. غم و اندوه نیز فرآیندی است که طی آن فرد درد از دست دادن را تجربه می کند، با مرحوم خداحافظی می کند، یاد می گیرد که یاد او را حفظ کند و در عین حال در زمان حال زندگی کند. فرآیند تجربه غم را می توان به چند مرحله تقسیم کرد که برای کسانی که متحمل خسارت شده اند مشترک تلقی می شود، هرچند واکنش افراد فردی است و هرکس به شیوه خود غم را تجربه می کند. علاوه بر این، روند تجربه با ماهیت چرخه ای مشخص می شود، یعنی شامل بازگشت های دردناک بسیاری به مراحل اولیه است. با این وجود، آگاهی از علائم مشخصه یک یا دیگری از غم و اندوه و درک معنای روانشناختی آنها، کمک به فرد رنجور را امکان پذیر می کند.

مرحله اولیه غم و اندوه شوک و بی حسی است. شوک از دست دادن متحمل شده و امتناع از باور به واقعیت آنچه اتفاق افتاده می تواند تا چند هفته، به طور متوسط ​​7-9 روز طول بکشد. وضعیت جسمانی فردی که غم و اندوه را تجربه می کند بدتر می شود: از دست دادن اشتها، میل جنسی، ضعف عضلانی و واکنش های آهسته رایج است. آنچه اتفاق می افتد غیر واقعی است. فردی که در حالت شوک قرار دارد ممکن است در حال انجام یک کار واقعاً ضروری در ارتباط با سازماندهی مراسم تشییع جنازه باشد، یا فعالیت او ممکن است هرج و مرج باشد. همچنین جدایی کامل از آنچه اتفاق می افتد، عدم تحرک وجود دارد. احساسات در مورد آنچه اتفاق افتاده تقریبا بیان نمی شود. فردی که در حالت شوک است ممکن است نسبت به همه چیز بی تفاوت به نظر برسد.

فرض بر این است که مجموعه واکنش های شوک با کار مکانیسم های دفاعی روانشناختی همراه است: انکار واقعیت یا معنای مرگ فرد سوگوار را از رویارویی شدید با وحشت آنچه اتفاق افتاده محافظت می کند. فرد بر برخی نگرانی ها و رویدادهای کوچک متمرکز شده است که به فقدان مربوط نمی شود، یا از نظر روانی در گذشته باقی می ماند و واقعیت را انکار می کند. در این مورد، او این تصور را می دهد که مبهوت یا خواب آلود است: او به سختی به محرک های خارجی واکنش نشان می دهد یا هر عملی را تکرار می کند.

اغلب واکنش شوک با احساس خشم جایگزین می شود. به عقیده F. Vasilyuk *، خشم به عنوان یک واکنش عاطفی خاص به مانعی در ارضای یک نیاز، در این مورد، نیاز به ماندن در گذشته با متوفی به وجود می آید. هر محرک بیرونی که فرد را به زمان حال برگرداند می تواند این احساس را برانگیزد. به گفته تامکینز*، رنج مداوم خود آستانه واکنش خشمگین را بالا می برد و خشم رنج را کاهش می دهد. گاهی اوقات فرد نسبت به فرد متوفی خشم شدیدی را تجربه می کند**. به عنوان مثال، زن جوانی که شوهرش چند روز پس از تشییع جنازه در معدن فوت کرد، به دلیل ترک آنها (او و فرزند) از شوهرش شدیداً کینه و عصبانیت داشت. او او را به عدم تغییر شغل متهم کرد و به همین دلیل او مرد. خشم با ناامیدی آمیخته شده بود، او می خواست بشکند، اشیا را خراب کند، لباس هایش را پاره کند، به معنای واقعی کلمه سرش را به دیوار بکوبد از خشم ناتوان به این فکر که هیچ چیز قابل تغییر نیست، هیچ چیز قابل برگشت نیست. خشم همچنین نشان دهنده عمق ضربه روانی دریافتی است.

مرحله بعدی غم و اندوه - مرحله جستجو - با تمایل به بازگشت متوفی و ​​انکار غیرقابل برگشت بودن از دست دادن مشخص می شود. شخصی که متحمل خسارت شده است اغلب فکر می کند که متوفی را در یک جمعیت در خیابان می بیند، قدم های او را در اتاق کناری می شنود، و غیره. ترساندن و تحریک افکار در مورد جنون. از سوی دیگر، ایمان به معجزه قوی است، امید به بازگشت متوفی به نحوی از بین نمی رود و عزادار با او ملاقات می کند یا طوری رفتار می کند که انگار قرار است ظاهر شود.

انتقال از مرحله شوک به مرحله جستجو تدریجی است. ویژگی های حالت و رفتار مشخصه این مرحله را می توان در روز 5-12 پس از خبر مرگ مشاهده کرد. برخی از اثرات شوک ممکن است مدت زیادی طول بکشد تا ظاهر شوند.

مرحله سوم - مرحله سوگ حاد - از لحظه از دست دادن تا 6-7 هفته طول می کشد. علائم جسمی باقی می مانند و ممکن است در ابتدا بدتر شوند: دشواری تنفس، ضعف عضلانی، خستگی فیزیکی حتی در غیاب فعالیت واقعی، افزایش خستگی، احساس خالی بودن در معده، سفتی در قفسه سینه، توده در گلو، افزایش حساسیت به بو، کاهش یا افزایش غیرعادی اشتها، اختلالات جنسی، اختلالات خواب.

در این دوره فرد دردهای روحی شدیدی را تجربه می کند. با احساسات و افکار دردناک مشخص می شود: احساس پوچی و بی معنی بودن، ناامیدی، احساس رها شدن، تنهایی، خشم، گناه، ترس و اضطراب، درماندگی. فردی که از دست دادن را تجربه می کند در تصویر متوفی جذب می شود و او را ایده آل می کند. تجربه غم و اندوه محتوای اصلی تمام فعالیت های او را تشکیل می دهد. غم و اندوه بر روابط با دیگران تأثیر می گذارد. عزادار را عصبانی می کنند؛ او به دنبال خلوت است. به عنوان مثال، زنی که پسرش مرده بود، از پسر دومش به خاطر "زندگی عادی" عصبانی بود و خودش هم از قدرت این عصبانیت می ترسید و خودش را سرزنش می کرد و وضعیت او را نمی فهمید.

مرحله سوگ حاد در رابطه با سوگ بعدی بحرانی در نظر گرفته می شود. فرد به تدریج متوفی را ترک می کند و فاصله واقعی تصویر خود را با درد تجربه می کند. گسستن پیوند قدیمی با متوفی و ​​ایجاد تصویری از خاطره، تصویری از گذشته و ارتباط با او، محتوای اصلی «اثر غم» در این دوران است.

بعد از 3-4 ماه، چرخه روزهای "خوب و بد" شروع می شود. تحریک پذیری افزایش می یابد و تحمل ناامیدی کاهش می یابد. ممکن است تظاهرات پرخاشگری کلامی و فیزیکی، افزایش مشکلات جسمی، به ویژه سرماخوردگی و عفونت، به دلیل سرکوب سیستم ایمنی وجود داشته باشد.

با شروع شش ماهگی، افسردگی شروع می شود. مخصوصاً تعطیلات، تولدها، سالگردها ("سال نو برای اولین بار بدون او"، "اولین بار بهار بدون او"، "تولد") یا رویدادهای زندگی روزمره ("آزار، کسی نیست که از او شکایت کند" بسیار دردناک است. "، "نامه ای به نام او رسیده است").

مرحله چهارم غم، مرحله بهبودی، حدود یک سال طول می کشد. در این دوره، عملکردهای فیزیولوژیکی و فعالیت های حرفه ای ترمیم می شوند. فرد به تدریج با واقعیت از دست دادن کنار می آید. او هنوز غم و اندوه را تجربه می کند، اما این تجارب در حال حاضر شخصیت حملات فردی را به خود می گیرند، در ابتدا مکرر، سپس به طور فزاینده ای نادر. البته غم و اندوه می تواند بسیار دردناک باشد. انسان در حال حاضر زندگی عادی دارد و ناگهان به حالت مالیخولیایی، اندوهی برمی‌گردد و احساس بی‌معنای زندگی بدون درگذشتگان را تجربه می‌کند. اغلب چنین حملاتی با تعطیلات، برخی رویدادهای به یاد ماندنی و در واقع با هر موقعیتی که ممکن است با فرد متوفی مرتبط باشد، همراه است. سالگرد مرگ به طور نمادین دوره غم و اندوه را محدود می کند. بسیاری از فرهنگ ها و مذاهب دقیقاً یک سال را برای عزاداری در نظر می گیرند، زیرا در یک سال ما چرخه زندگی خاصی را پشت سر می گذاریم که نشانه های آن تاریخ ها و رویدادهای سنتی است.

بنابراین، پس از حدود یک سال، آخرین مرحله تجربه غم آغاز می شود - مرحله نهایی. درد قابل تحمل تر می شود و فردی که از دست دادن عزیزی را تجربه کرده است به تدریج به زندگی قبلی خود باز می گردد. در این دوره، "وداع عاطفی" با متوفی وجود دارد، این درک که نیازی به پر کردن تمام زندگی با درد از دست دادن نیست. کلمات "سوگ" و "غم" از واژگان ناپدید می شوند. زندگی عوارض خود را می گیرد. برخی از هنجارهای فرهنگی و باورهای شخصی ممکن است تکمیل فرآیند غم و اندوه را دشوار کند (به عنوان مثال، اعتقاد زنی که شوهرش در جنگ جان باخته است که باید به او وفادار بماند و تا آخر عمر برای او غصه بخورد). ایجاد در حافظه تصویری از متوفی، یافتن معنا و مکان دائمی برای او در جریان زندگی - این هدف اصلی کار روانشناختی در این مرحله است. و سپس شخصی که متحمل ضرر شده است می تواند کسانی را که در کنار او زندگی می کنند دوست داشته باشد ، معانی جدیدی بیافریند ، بدون رد کسانی که با متوفی مرتبط بودند: آنها در گذشته خواهند ماند.

1.1.2. مراحل سوگ

اجازه دهید به شرح مفصلی از پویایی تجربه ضرر برویم. بیایید مدل کلاسیک E. Kübler-Ross را به عنوان پایه در نظر بگیریم، زیرا اکثریت قریب به اتفاق مدل های دیگر یا از آن شروع می شوند یا چیزی مشترک با آن دارند. در ادبيات خارجي سعي شده است مراحل آن با اسامي مراحل غم پيشنهادي ساير نويسندگان مرتبط شود. ما نیز با هدف ارائه تصویری یکپارچه از غم و اندوه از منظر زمانی و با تکیه بر مشاهدات و نظرات محققان مختلف، مسیر مشابهی را دنبال خواهیم کرد.

1. مرحله شوک و انکار. در بسیاری از موارد، خبر فوت یکی از عزیزان به ضربات شدیدی شبیه است که فرد داغدار را «بهت زده» می کند و او را در شوک فرو می برد. قدرت تأثیر روانی از دست دادن و بر این اساس، عمق شوک به عوامل زیادی بستگی دارد، به ویژه به میزان غیرمنتظره بودن آنچه اتفاق افتاده است. با این حال، حتی با در نظر گرفتن تمام شرایط یک رویداد، پیش بینی واکنش به آن می تواند دشوار باشد. این ممکن است یک گریه، هیجان حرکتی، یا برعکس، بی حسی باشد. گاهی اوقات افراد دلایل عینی کافی برای انتظار مرگ یکی از خویشاوندان و زمان کافی برای درک وضعیت و آماده شدن برای یک بدبختی احتمالی دارند. و با این حال مرگ یکی از اعضای خانواده برای آنها غافلگیر کننده است.

حالت شوک روانی با فقدان تماس کامل با دنیای بیرون و با خود مشخص می شود؛ فرد مانند یک خودکار عمل می کند. گاهی به نظرش می رسد که همه چیزهایی که اکنون برایش اتفاق می افتد را در کابوس می بیند. در همان زمان، احساسات به طور غیرقابل توضیحی ناپدید می شوند، گویی در جایی عمیق می افتند. چنین «بی‌تفاوتی» ممکن است برای فردی که متحمل ضرر شده است عجیب به نظر برسد و اغلب اطرافیانش را آزرده خاطر می‌کند و از نظر آنها به عنوان خودخواهی تلقی می‌شود. در واقع، این سردی عاطفی خیالی، به عنوان یک قاعده، شوک عمیق ناشی از فقدان را پنهان می کند و عملکردی سازگار انجام می دهد و فرد را از دردهای روانی غیرقابل تحمل محافظت می کند.

در این مرحله، اختلالات فیزیولوژیکی و رفتاری مختلف شایع است: اختلال در اشتها و خواب، ضعف عضلانی، بی حرکتی یا فعالیت بی قراری. حالت چهره یخ زده، گفتار بی بیان و کمی تأخیر نیز مشاهده می شود.

حالت شوکی که در ابتدا از دست دادن فرد را در آن فرو می برد نیز پویایی خاص خود را دارد. بی‌حسی افرادی که از دست دادن بهت زده شده‌اند «ممکن است گهگاهی با امواج رنج شکسته شود. در طول این دوره‌های پریشانی، که اغلب با یادآوری‌های متوفی ایجاد می‌شود، ممکن است احساس تحریک یا ناتوانی کنند، گریه کنند، درگیر فعالیت‌های بی‌هدف شوند یا با افکار یا تصاویر مرتبط با متوفی مشغول شوند. آداب عزاداری - پذیرایی از دوستان، تدارکات تشییع جنازه و خود تشییع جنازه - اغلب این بار برای مردم شکل می گیرد. آنها به ندرت تنها هستند. گاهی اوقات احساس بی‌حسی ادامه می‌یابد و باعث می‌شود فرد احساس کند که به طور مکانیکی در حال انجام مراسم است.» بنابراین، برای کسانی که متحمل خسارت شده‌اند، سخت‌ترین روزها اغلب روزهای بعد از تشییع جنازه است که همه هیاهوهای مرتبط با آن‌ها پشت سر گذاشته می‌شود و خلأ ناگهانی که می‌آید باعث می‌شود این فقدان شدیدتر احساس کنند.

همزمان با شوک یا به دنبال آن، ممکن است انکار اتفاق رخ دهد که در مظاهر آن چهره های زیادی دارد. در شرایط از دست دادن یکی از عزیزان، رابطه بین شوک و انکار تا حدودی با موقعیت یادگیری یک بیماری کشنده متفاوت است. از آنجا که باخت آشکارتر است، تکان دهنده تر و انکار آن دشوارتر است. به گفته F. E. Vasilyuk، در این مرحله ما "با انکار این واقعیت سروکار نداریم که "او (متوفی) اینجا نیست"، بلکه با انکار این واقعیت که "من (فرد سوگوار) اینجا هستم." حادثه غم انگیزی که اتفاق نیفتاده است، اجازه ورود به زمان حال را ندارد و خود به زمان حال اجازه ورود به گذشته را نمی دهد.»

در شکل خالص خود، انکار مرگ یک عزیز، زمانی که فرد نمی تواند باور کند که چنین بدبختی ممکن است اتفاق بیفتد، و به نظر می رسد که "همه اینها درست نیست"، برای موارد از دست دادن غیر منتظره معمول است، به خصوص اگر جسد متوفی پیدا نشده است. «این طبیعی است که بازماندگان با احساسات انکار که در پاسخ به مرگ تصادفی به وجود می‌آیند دست و پنجه نرم کنند، اگر احساس بسته شدن وجود نداشته باشد. این احساسات ممکن است روزها یا هفته ها ادامه داشته باشد و حتی ممکن است با احساس امید همراه باشد. اگر عزیزانشان در یک فاجعه، بلایای طبیعی یا حمله تروریستی کشته شوند، «در مراحل اولیه غم و اندوه، بازماندگان ممکن است به این باور بچسبند که عزیزانشان نجات خواهند یافت، حتی اگر عملیات نجات قبلاً تکمیل شده باشد. یا ممکن است باور کنند که عزیز از دست رفته در جایی بیهوش است و نمی توان با او تماس گرفت» (همان).

اگر از دست دادن بیش از حد طاقت فرسا به نظر برسد، حالت شوک بعدی و انکار آنچه اتفاق افتاده است، گاهی اوقات شکل های متناقضی به خود می گیرد و دیگران را وادار می کند که به سلامت روانی فرد شک کنند. با این حال، این لزوما دیوانگی نیست. به احتمال زیاد، روان انسان به سادگی قادر به مقاومت در برابر ضربه نیست و به دنبال این است که برای مدتی خود را از واقعیت وحشتناک منزوی کند و دنیایی توهم ایجاد کند.

موردی از زندگی

زن جوان هنگام زایمان فوت کرد و فرزندش نیز جان باخت. مادر مادر متوفی متحمل ضایعه مضاعف شد: هم دختر و هم نوه اش را که بی صبرانه منتظر تولدشان بود از دست داد. به زودی، همسایگان او هر روز شاهد منظره عجیبی بودند: زنی مسن که با کالسکه خالی در خیابان راه می رفت. با تصور اینکه او "عقل خود را از دست داده است" به او نزدیک شدند و خواستند کودک را ببیند، اما او نمی خواست به او نشان دهد. علیرغم این واقعیت که رفتار زن از نظر ظاهری ناکافی به نظر می رسد، در این مورد نمی توان به صراحت در مورد بیماری روانی صحبت کرد. البته می توان فرض کرد که در اینجا یک روان پریشی واکنشی وجود داشته است. با این حال، چسباندن این برچسب به خودی خود ما را در درک وضعیت یک مادر داغدار و در عین حال یک مادربزرگ شکست خورده پیشرفت چندانی نمی کند. نکته مهم این است که او در ابتدا احتمالاً قادر به رویارویی کامل با واقعیتی نبود که همه امیدهایش را از بین برده بود و سعی کرد با زندگی توهم‌آمیز سناریوی مورد نظر، اما محقق نشده، ضربه را کاهش دهد. پس از مدتی، زن با کالسکه در خیابان ظاهر نشد.

در مورد مرگ طبیعی و نسبتاً قابل پیش بینی، انکار صریح، مانند عدم اعتقاد به احتمال وقوع چنین چیزی، رایج نیست. این به عنوان دلیلی برای R. Friedman و J. W. James بود که به طور کلی تردید دارند که روند سوگ باید با انکار شروع شود. با این حال، در اینجا، ظاهرا، کل موضوع یک تناقض اصطلاحی است. از دیدگاه اصطلاحات دفاع روانشناختی، هنگام صحبت در مورد واکنش به مرگ، به جای کلمه "انکار" در بیشتر موارد استفاده از اصطلاح "انزوا" به معنای "یک مکانیسم محافظتی با به کمک آن سوژه رویداد خاصی را جدا می کند و از تبدیل شدن آن به بخشی از تداوم تجربه ای که برای او معنادار است جلوگیری می کند. با این وجود، تعبیر «انکار مرگ» در ادبیات روان‌شناختی ریشه دارد. بنابراین، از یک سو، باید آن را تحمل کرد، از سوی دیگر، باید آن را نه به معنای واقعی کلمه، بلکه به طور گسترده تر درک کرد، به مواردی که شخص از نظر ذهنی از ضرر رخ داده آگاه است، اما به آن ادامه می دهد. مثل قبل زندگی کن، انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. علاوه بر این، ناهماهنگی بین نگرش آگاهانه و ناخودآگاه نسبت به فقدان را می توان به عنوان تجلی انکار در نظر گرفت، زمانی که فرد در سطح آگاهانه، واقعیت مرگ یکی از عزیزان را تشخیص دهد، در اعماق روح او نمی تواند به آن برسد. با آن کنار می‌آید و در سطح ناخودآگاه همچنان به متوفی می‌چسبد، گویی واقعیت مرگ او را انکار می‌کند. انواع مختلفی از چنین عدم تطابق وجود دارد.

برپایی جلسه: شخصی خود را در انتظار رسیدن متوفی در زمان معمول می‌بیند، با چشمانش در میان انبوه مردم به دنبال او می‌گردد یا شخص دیگری را با او اشتباه می‌گیرد. برای لحظه ای امید در سینه ات شعله ور می شود، اما در ثانیه های بعدی واقعیت بی رحمانه ناامیدی را به همراه می آورد.

توهم حضور: شخص فکر می کند که صدای مرده را می شنود. در برخی موارد (لازم نیست).

ادامه ارتباط: صحبت با متوفی به گونه ای که گویی در نزدیکی او است (یا با عکس او)، "لغزیدن" به گذشته و زنده کردن وقایع مرتبط با او. برقراری ارتباط با فرد متوفی در خواب کاملاً طبیعی است.

"فراموش کردن" از دست دادن: هنگام برنامه ریزی آینده، شخص به طور غیر ارادی روی متوفی حساب می کند و در موقعیت های روزمره، از روی عادت، از این واقعیت است که او در این نزدیکی حضور دارد (به عنوان مثال، اکنون یک کارد و چنگال اضافی روی آن قرار می گیرد. جدول).

فرقه متوفی: دست نخورده نگه داشتن اتاق و وسایل یکی از بستگان متوفی، به گونه ای که برای بازگشت صاحب آن آماده است.

موردی از زندگی

زن سالخورده ای شوهرش را که با او زندگی طولانی را پشت سر گذاشته بودند از دست داد. اندوه او به قدری زیاد بود که در ابتدا برای او بار غیرقابل تحملی بود. او که نتوانست این جدایی را تحمل کند، عکس های او را به تمام دیوارهای اتاق خوابشان آویزان کرد و همچنین اتاق را از وسایل شوهرش و به ویژه هدایای به یاد ماندنی او پر کرد. در نتیجه اتاق به نوعی "موزه متوفی" تبدیل شد که بیوه او در آن زندگی می کرد. این زن با چنین اقداماتی فرزندان و نوه های خود را شوکه کرد و آنها را غمگین و وحشت زده کرد. آنها سعی کردند او را متقاعد کنند که حداقل برخی چیزها را حذف کند، اما در ابتدا ناموفق بودند.

با این حال، خیلی زود قرار گرفتن در چنین محیطی برای او دردناک شد و در چند مرحله تعداد "نمایشگاه ها" را کاهش داد، به طوری که در نهایت تنها یک عکس و یکی دو چیز که مخصوصاً برای او عزیز بود در آن باقی ماند. منظره.

یک مثال استعاری واضح و بسیار برجسته از انکار مرگ یک عزیز توسط تمثیل شرقی "سارکوفاگ شیشه ای" که توسط N. Pezeshkyan گفته شده است به ما نشان داده شده است.

«یکی از پادشاهان شرقی همسری با زیبایی شگفت‌انگیز داشت که او را بیش از هر چیز دیگری در دنیا دوست داشت. زیبایی او زندگی او را با درخشندگی روشن کرد. وقتی از تجارت آزاد شد، فقط یک چیز می خواست - نزدیک او باشد. و ناگهان همسر درگذشت و پادشاه را در اندوه عمیق رها کرد. او فریاد زد: «به هیچ وجه و هرگز، من از همسر جوان محبوبم جدا نمی‌شوم، حتی اگر مرگ چهره‌های دوست‌داشتنی او را بی‌جان کرده باشد!» او دستور داد یک تابوت شیشه‌ای با بدن او بر روی گلخانه‌ای در بزرگ‌ترین سالن بگذارند. از کاخ تختش را کنارش گذاشت تا حتی یک دقیقه هم از معشوقش جدا نشود. او که در کنار همسر مرحومش بود، تنها تسلی و آرامش خود را یافت.

اما تابستان گرم بود و با وجود خنکی اتاق های قصر، بدن همسر به تدریج شروع به تجزیه کرد. لکه های مشمئز کننده ای روی پیشانی زیبای آن مرحوم نمایان شد. چهره شگفت انگیز او روز به روز شروع به تغییر رنگ و تورم کرد. پادشاه که پر از عشق بود متوجه این موضوع نشد. به زودی بوی شیرین تجزیه تمام سالن را پر کرد و هیچ یک از خدمتکاران جرأت نکردند بدون پوشاندن بینی خود به آنجا بروند. خود پادشاه ناراحت تختش را به اتاق مجاور منتقل کرد. علیرغم این واقعیت که همه پنجره ها کاملاً باز بودند، بوی پوسیدگی او را آزار می داد. حتی مومیایی صورتی هم کمکی نکرد. سرانجام شال سبزی را به دور بینی خود بست که نشان از وقار سلطنتی او بود. اما هیچ چیز کمکی نکرد. تمام خدمتگزاران و دوستانش او را ترک کردند. فقط مگس های سیاه براق بزرگ در اطراف وزوز می کردند. شاه از هوش رفت و دکتر دستور داد او را به باغ بزرگ قصر منتقل کنند. هنگامی که پادشاه به خود آمد، نفس تازه ای از باد را احساس کرد، عطر گل سرخ او را به وجد آورد و زمزمه فواره ها گوش او را خوشحال کرد. به نظرش می رسید که عشق بزرگش هنوز زنده است. چند روز بعد، زندگی و سلامتی به پادشاه بازگشت. مدتها متفکرانه به فنجان گل رز نگاه کرد و ناگهان به یاد آورد که همسرش زمانی که زنده بود چقدر زیبا بود و جسد او روز به روز چقدر نفرت انگیز می شد. او گل سرخی برداشت، روی تابوت گذاشت و به خادمان دستور داد جسد را دفن کنند.»

هر کسی که این داستان را بخواند احتمالاً آن را شگفت انگیز خواهد یافت. با این حال، حتی در محتوای خاص خود نیز چندان دور از واقعیت نیست، جایی که اپیزودهای مشابه نیز رخ می دهد (حداقل مورد قبلی را از زندگی بگیرید)، اما نه به این شکل اغراق آمیز. علاوه بر این، بیایید خود را به درک واقعی تاریخ محدود نکنیم. اساساً در مورد تمایل طبیعی افراد غمگین به چسبیدن به تصویر متوفی، پیامدهای گاه ناسالم آن و نیاز به اعتراف به فقدان برای ادامه زندگی کامل صحبت می کند. با این حال، پادشاه از تمثیل اعتراف کرد که معشوقش به طور غیرقابل برگشتی به وجود زمینی خود پایان داده است؛ علاوه بر این، او این واقعیت را پذیرفت و به زندگی بازگشت. در حقیقت، معمولاً از اعتراف به فقدان، رنج طولانی تا پذیرش صمیمانه جدایی از یک عزیز و ادامه زندگی بدون او وجود دارد.

انکار و ناباوری به عنوان واکنشی به مرگ یکی از عزیزان به مرور زمان غلبه می‌کند، زیرا فرد داغدیده به واقعیت آن اتفاق پی می‌برد و قدرت ذهنی برای رویارویی با احساسات ناشی از این رویداد را به دست می‌آورد. سپس مرحله بعدی غم آغاز می شود.

2. مرحله خشم و کینه.پس از شروع به رسمیت شناختن واقعیت از دست دادن، غیبت متوفی بیشتر و شدیدتر احساس می شود. افکار فرد غمگین بیش از پیش حول مصیبت هایی می چرخد ​​که بر سر او آمده است. شرایط مرگ یکی از عزیزان و اتفاقات قبل از آن بارها و بارها در ذهن تکرار می شود. هر چه انسان بیشتر به اتفاقی که افتاده فکر کند، سوالات بیشتری برایش پیش می آید. بله، ضرر اتفاق افتاده است، اما فرد هنوز آمادگی کنار آمدن با آن را ندارد. او سعی می کند با ذهن خود بفهمد چه اتفاقی افتاده است، دلایل آن را بیابد، او "چرا" های مختلفی دارد:

چرا باید بمیرد؟ چرا او؟

چرا (چرا) چنین بدبختی به سر ما آمد؟

چرا خدا اجازه داد بمیرد؟

چرا شرایط اینقدر ناگوار بود؟

چرا پزشکان نتوانستند او را نجات دهند؟

چرا مادرش او را در خانه نگه نداشت؟

چرا دوستانش او را برای شنا تنها گذاشتند؟

چرا دولت به امنیت شهروندان اهمیت نمی دهد؟

چرا کمربندش را نبست؟

چرا اصرار نکردم که به بیمارستان برود؟

چرا او و نه من؟

ممکن است سوالات زیادی وجود داشته باشد و بارها در ذهن شما ظاهر می شود. S. Saindon پیشنهاد می کند که وقتی می پرسد چرا باید بمیرد، غمگین انتظار پاسخی ندارد، اما احساس می کند که باید دوباره بپرسد. "این سوال خود فریاد درد است."

در عین حال، همانطور که از لیست بالا مشاهده می شود، سؤالاتی وجود دارد که "مجرم" یا حداقل در بدبختی رخ داده را نشان می دهد. همزمان با به وجود آمدن چنین سوالاتی، کینه و عصبانیت نسبت به کسانی که مستقیم یا غیرمستقیم در مرگ یکی از عزیزان نقش داشته اند و یا از آن جلوگیری نکرده اند به وجود می آید. در این مورد، اتهام و خشم می تواند متوجه سرنوشت، به خدا، به مردم باشد: پزشکان، بستگان، دوستان، همکاران متوفی، در کل جامعه، به قاتلان (یا افرادی که مستقیماً مسئول مرگ یک عزیز هستند. ). نکته قابل توجه این است که «قضاوت»ی که شخص سوگوار انجام می دهد بیشتر احساسی است تا عقلانی (و گاهی آشکارا غیر منطقی) و به همین دلیل گاهی منجر به احکام بی اساس و حتی ناعادلانه می شود. خشم، اتهامات و سرزنش ها را می توان متوجه افرادی کرد که نه تنها در مورد آنچه اتفاق افتاده مقصر نیستند، بلکه حتی سعی در کمک به آن مرحوم داشتند.

موردی از زندگی

پیرمردی در سن 82 سالگی دو هفته پس از عمل در بخش جراحی جان باخت. در طول دوره پس از عمل، همسرش فعالانه از او مراقبت می کرد. هر روز صبح و عصر می آمد، او را مجبور می کرد که غذا بخورد، دارو بخورد، بنشیند، برخیزد (به توصیه پزشکان).

وضعیت بیمار به سختی بهبود یافت و یک شب دچار زخم معده سوراخ شد. هم اتاقی ها با دکتر کشیک تماس گرفتند اما پیرمرد نجات پیدا نکرد. چند روز بعد، بعد از تشییع جنازه، همسر متوفی برای خرید وسایلش به بند آمد و اولین حرفش این بود: «چرا پدربزرگم را نجات ندادی؟» در برابر این، همه با درایت سکوت کردند و حتی با دلسوزی از او درباره چیزی پرسیدند. زن با کمال میل جواب نداد و قبل از رفتن دوباره پرسید: چرا پدربزرگم را نجات ندادی؟ در اینجا یکی از بیماران نتوانست مقاومت کند و سعی کرد مودبانه به او اعتراض کند: «ما چه کار می توانستیم بکنیم؟ با دکتر تماس گرفتیم.» اما او فقط سرش را تکان داد و رفت.

مجموعه تجربیات منفی که در این مرحله با آن مواجه می شود، از جمله عصبانیت، تلخی، عصبانیت، رنجش، حسادت و احتمالاً میل به انتقام، می تواند ارتباط سوگوار را با افراد دیگر پیچیده کند: با خانواده و دوستان، با مقامات و مقامات.

اس. میلدنر نکات قابل توجهی در مورد خشم تجربه شده توسط سوگوار بیان می کند:

این واکنش معمولا زمانی رخ می دهد که فرد احساس درماندگی و ناتوانی کند.

پس از اینکه فرد عصبانیت خود را پذیرفت، ممکن است به دلیل ابراز احساسات منفی احساس گناه ایجاد شود.

این احساسات طبیعی هستند و باید به آنها احترام گذاشت تا غم و اندوه تجربه شود.

برای درک جامع از تجربه خشم که در میان سوگواران رخ می‌دهد، مهم است که به خاطر داشته باشید که یکی از علل آن ممکن است اعتراض به مرگ و میر به خودی خود، از جمله خود شخص باشد. یکی از عزیزان متوفی، ناخواسته باعث می‌شود دیگران به یاد بیاورند که آنها نیز روزی باید بمیرند. احساس فناپذیری خود، که در این مورد به فعلیت می رسد، می تواند باعث خشم غیرمنطقی از نظم موجود شود و ریشه های روانی این عصبانیت اغلب از موضوع پنهان می ماند.

هر چند در نگاه اول شگفت‌انگیز باشد، واکنش خشم می‌تواند متوجه فرد متوفی نیز باشد: به خاطر رها کردن و ایجاد رنج. برای ننوشتن وصیت نامه؛ یکسری مشکلات از جمله مشکلات مالی را پشت سر گذاشت. برای اشتباه کردن و ناتوانی در فرار از مرگ. به این ترتیب، به گفته کارشناسان آمریکایی، عده ای عزیزان قربانی حادثه تروریستی 11 سپتامبر 2001 را به دلیل ترک نکردن سریع دفتر مقصر دانستند. در بیشتر موارد، افکار و احساساتی که ماهیت اتهامی نسبت به فرد متوفی دارند غیرمنطقی و برای یک فرد خارجی آشکار است و گاهی توسط خود شخص سوگوار متوجه می شوند. از نظر عقلی ، او می داند که مرگ را نمی توان (و "خوب نیست") سرزنش کرد ، که شخص همیشه این فرصت را ندارد که شرایط را کنترل کند و از مشکل جلوگیری کند ، و با این وجود ، در روح خود از متوفی آزرده می شود. گاهی اوقات خشم به صراحت بیان نمی شود (و شاید به طور کامل متوجه نشده باشد)، اما به طور غیرمستقیم خود را نشان می دهد، مثلاً در رسیدگی به وسایل متوفی که در برخی موارد به سادگی همه آنها دور ریخته می شوند.

در نهایت، ممکن است عصبانیت شخص داغدیده متوجه خودش باشد. او دوباره می تواند خود را به خاطر انواع اشتباهات (واقعی و تخیلی)، به خاطر ناتوانی در نجات، محافظت نکردن، و غیره سرزنش کند. مرحله خشم با معنای انتقالی آنها توضیح داده می شود: آنها یک احساس گناه اساسی دارند که به مرحله بعدی مربوط می شود.

3. مرحله احساس گناه و وسواس فکری. همان‌طور که بسیاری از افراد در حال مرگ دوره‌ای را تجربه می‌کنند که سعی می‌کنند بیماران نمونه باشند و قول می‌دهند در صورت بهبودی زندگی خوبی داشته باشند، اتفاقی مشابه می‌تواند در روح کسانی که غمگین هستند، فقط در زمان گذشته و در سطح فانتزی رخ دهد. فردی که از این که نسبت به متوفی بی انصافی کرده یا از مرگ او جلوگیری نکرده است از پشیمانی رنج می برد، ممکن است خود را متقاعد کند که اگر فقط می شد زمان را به عقب برگرداند و همه چیز را به عقب برگرداند، مطمئناً به همین ترتیب رفتار می کرد. یکی دیگر. در عین حال، تخیل می تواند بارها و بارها نشان دهد که در آن زمان همه چیز چگونه بوده است. عذاب وجدان عذاب وجدان عده ای از مردم داغدار به درگاه خدا فریاد می زنند: «پروردگارا، اگر او را برگردانی، دیگر هرگز با او نزاع نخواهم کرد» که باز هم مانند آرزو و وعده ای برای اصلاح همه چیز به نظر می رسد.

کسانی که از دست دادن را تجربه می‌کنند اغلب خود را با «اگر فقط» یا «چه می‌شد» عذاب می‌دهند، که گاهی اوقات به وسواس تبدیل می‌شوند:

"اگه میدونستم..."

"اگر فقط می ماندم..."

"اگه زودتر زنگ میزدم..."

"اگر با آمبولانس تماس گرفته بودم..."

"اگه اون روز نذاشتم سر کار بره چی؟"

"اگه زنگ بزنم و بهش بگم دفتر رو ترک کنه چی؟"

"اگر او با هواپیمای بعدی پرواز می کرد چه می شد؟" این نوع پدیده یک واکنش کاملاً طبیعی به از دست دادن است. کار غم و اندوه نیز در آنها تجلی پیدا می کند، البته به شکل سازشی که از شدت فقدان کاسته می شود. می توان گفت که در اینجا پذیرش با انکار مبارزه می کند.

بر خلاف ویژگی "چرا" بی پایان مرحله قبل، این سؤالات و خیال پردازی ها در درجه اول خود را هدف قرار می دهند و به این موضوع می پردازند که یک فرد برای نجات عزیزش چه کاری می تواند انجام دهد. آنها، به عنوان یک قاعده، محصول دو علت داخلی هستند.

1. اولین منبع درونی میل به کنترل وقایع رخ داده در زندگی است. و از آنجایی که یک فرد قادر به پیش بینی کامل آینده نیست و قادر به کنترل همه چیزهایی که در اطراف او اتفاق می افتد نیست، افکار او در مورد تغییر احتمالی در آنچه اتفاق افتاده است اغلب غیر انتقادی و غیر واقعی است. آنها در اصل نه چندان به تحلیل عقلانی موقعیت، بلکه به تجربه از دست دادن و درماندگی مربوط می‌شوند.

2. یکی دیگر از منابع حتی قوی تر از افکار و خیال پردازی ها در مورد تحولات جایگزین رویدادها احساس گناه است.

احتمالاً اغراق بزرگی نیست اگر بگوییم تقریباً هرکسی که شخص مهمی را به شکلی کم یا زیاد، آشکارا یا در اعماق روح خود از دست داده است، نسبت به آن مرحوم احساس گناه می کند. افراد سوگوار خود را به چه دلیل سرزنش می کنند؟

برای جلوگیری نکردن از مرگ یکی از عزیزان؛

به دلیل مشارکت داوطلبانه یا ناخواسته، مستقیم یا غیرمستقیم در مرگ یکی از عزیزان؛

برای مواردی که در رابطه با متوفی اشتباه کرده اند;

زیرا با او بد رفتار کردند (به او توهین کردند، عصبانی شدند، او را فریب دادند و غیره).

برای انجام ندادن کاری برای متوفی: به اندازه کافی اهمیت ندادن، قدردانی نکردن، کمک نکردن، صحبت نکردن از عشقشان به او، استغفار نکردن و غیره.

همه این اشکال سرزنش خود می‌توانند باعث ایجاد تمایل به بازگرداندن همه چیز و خیال پردازی در مورد اینکه چگونه همه چیز می‌توانست متفاوت باشد - در جهتی شاد، و نه تراژیک، ایجاد کند. علاوه بر این، در بسیاری از موارد، کسانی که سوگوار هستند، وضعیت را به اندازه کافی درک نمی کنند: آنها توانایی های خود را از نظر جلوگیری از فقدان بیش از حد ارزیابی می کنند و میزان مشارکت خود را در مرگ شخصی که برایشان مهم است اغراق می کنند. گاهی اوقات این با "تفکر جادویی" تسهیل می شود که به وضوح در کودکان مشاهده می شود و می تواند در بزرگسالی در یک موقعیت بحرانی در فردی که با مرگ یکی از عزیزان "از زین بیرون زده شده است" دوباره ظاهر شود. به عنوان مثال، اگر شخصی گاهی اوقات در روح خود پشیمان می شود که زندگی خود را با همسر خود وصل کرده است و فکر می کند: "اگر می توانست جایی ناپدید شود!"، بعداً اگر همسر به طور ناگهانی واقعاً بمیرد، ممکن است به نظرش برسد که افکار و خواسته های او "مادی" می شوند، و سپس خود را برای آنچه اتفاق افتاده سرزنش می کند. همچنین ممکن است فرد سوگوار بر این باور باشد که رفتار بد او نسبت به خویشاوندانش (نیزه برداری، نارضایتی، بی ادبی و غیره) باعث بیماری و مرگ بعدی او شده است. در عین حال، گاهی انسان برای کوچکترین تخلفی خود را تنبیه می کند. و اگر باز هم از کسی سرزنشی مانند "این تو بودی که او را به قبر بردی" بشنود، شدت گناه افزایش می یابد.

علاوه بر انواع ذکر شده از قبل از گناه در مورد مرگ یکی از عزیزان، که از نظر محتوا و علیت متفاوت هستند، می توانیم سه شکل دیگر از این احساس را اضافه کنیم که A. D. Wolfelt آن را می نامد. او نه تنها آنها را تعیین می کند، بلکه با روی آوردن به کسانی که غمگین هستند، به آنها کمک می کند تا نسبت به تجربیات خود نگرش پذیرفتنی داشته باشند.

گناه بازمانده این احساس است که شما باید به جای عزیزتان می مردید.

احساس گناه تسکین دهنده احساس گناهی است که با احساس آرامش از مرگ عزیزتان همراه است. تسکین طبیعی و قابل انتظار است، به خصوص اگر عزیز شما قبل از مرگ رنج کشیده باشد.

احساس گناه شادی احساس گناهی است که پس از مرگ یکی از عزیزان دوباره ظاهر می شود. شادی یک تجربه طبیعی و سالم در زندگی است. این نشانه این است که ما در حال زندگی کامل هستیم و باید تلاش کنیم تا آن را پس بگیریم.

در میان سه نوع گناه ذکر شده، دو نوع اول معمولاً بلافاصله پس از مرگ یکی از عزیزان به وجود می آیند، در حالی که آخرین - در مراحل بعدی تجربه از دست دادن. D. Myers به ​​نوع دیگری از احساس گناه اشاره می کند که پس از گذشت مدتی از فقدان ظاهر می شود. به این دلیل است که در ذهن فرد سوگوار به تدریج خاطرات و تصویر متوفی کمتر روشن می شود. "برخی افراد ممکن است نگران باشند که این نشان می دهد که متوفی به طور خاص مورد علاقه آنها نبوده است و ممکن است از این که نمی توانند همیشه به یاد داشته باشند که عزیزشان چه شکلی است، احساس گناه کنند."

تا اینجا در مورد احساس گناه صحبت کرده ایم که واکنشی عادی، قابل پیش بینی و گذرا به از دست دادن است. در عین حال، اغلب اتفاق می افتد که این واکنش به تأخیر می افتد و شکل طولانی مدت یا حتی مزمن پیدا می کند. در برخی موارد، این نوع تجربه از دست دادن قطعاً نشان دهنده بیماری است، اما نباید عجله کرد تا هرگونه احساس گناه مداوم نسبت به متوفی را به عنوان یک آسیب شناسی طبقه بندی کرد. واقعیت این است که احساس گناه طولانی مدت می تواند متفاوت باشد: وجودی و عصبی.

احساس گناه وجودی ناشی از اشتباهات واقعی است، زمانی که یک شخص واقعاً (به طور نسبی، به طور عینی) در رابطه با متوفی کاری "اشتباهی" انجام داده است یا برعکس، کار مهمی برای او انجام نداده است. چنین گناهی، حتی اگر برای مدت طولانی ادامه داشته باشد، کاملاً طبیعی، سالم است و بیشتر به بلوغ اخلاقی یک شخص شهادت می دهد تا این که همه چیز با او درست نیست.

احساس گناه روان رنجور از بیرون "آویزان" می شود - توسط خود متوفی، زمانی که او هنوز زنده بود ("شما با رفتار کینه توزانه خود مرا به تابوت می برید")، یا توسط اطرافیان او ("خب، راضی هستید؟" شما او را زنده می کنید؟») - و سپس توسط شخص درون ریزی می شود. شرایط مناسب برای شکل گیری آن با روابط وابسته یا دستکاری شده با متوفی و ​​همچنین احساس گناه مزمن که قبل از مرگ یکی از عزیزان شکل گرفته و فقط پس از آن افزایش یافته است ایجاد می شود.

ایده آل سازی متوفی می تواند به افزایش و حفظ احساس گناه کمک کند. هر رابطه انسانی نزدیک بدون اختلاف، دردسر و درگیری نیست، زیرا همه ما افراد متفاوتی هستیم، هر کدام نقاط ضعف خود را داریم که ناگزیر در ارتباطات طولانی مدت خود را نشان می دهد. با این حال، اگر یکی از عزیزان متوفی ایده آل شود، در ذهن یک فرد سوگوار، کاستی های خود مبالغه می شود و کاستی های آن مرحوم نادیده گرفته می شود. احساس بد بودن و "بی ارزشی" خود در برابر پس زمینه تصویر ایده آلی از متوفی به عنوان منبع احساس گناه عمل می کند و باعث تشدید رنج فرد سوگوار می شود.

4. مرحله رنج و افسردگی. تنها به این دلیل که رنج در ترتیب مراحل غم در جایگاه چهارم قرار دارد، به این معنا نیست که ابتدا وجود ندارد و سپس ناگهان ظاهر می شود. نکته این است که در مرحله ای رنج به اوج خود می رسد و همه تجربیات دیگر را تحت الشعاع قرار می دهد.

این یک دوره حداکثر درد روحی است که گاهی غیرقابل تحمل به نظر می رسد. مرگ یکی از عزیزان زخم عمیقی در قلب انسان ایجاد می کند و باعث عذاب شدیدی می شود که حتی در سطح جسمانی احساس می شود. رنج تجربه شده توسط سوگوار ثابت نیست، اما معمولاً به صورت موج می آید. به طور دوره ای، کمی فروکش می کند و به نظر می رسد که به فرد استراحت می دهد، اما به زودی دوباره افزایش می یابد.

رنج سوگ اغلب با گریه همراه است. ممکن است در هر خاطره ای از آن مرحوم، درباره زندگی مشترک گذشته و شرایط مرگ او، اشک سرازیر شود. برخی از افرادی که سوگوار هستند حساس می شوند و هر لحظه آماده گریه می شوند. دلیل اشک نیز می تواند احساس تنهایی، رها شدن و خود تاسف باشد. در عین حال، اشتیاق برای متوفی لزوماً خود را با گریه نشان نمی دهد، رنج می تواند به اعماق درون کشیده شود و در افسردگی تجلی یابد.

لازم به ذکر است که روند تجربه اندوه عمیق تقریباً همیشه عناصر افسردگی را به همراه دارد که در مواقعی به یک تصویر بالینی به وضوح قابل تشخیص تبدیل می شود. یک فرد ممکن است احساس درماندگی، گمشده، بی ارزشی و پوچی کند. وضعیت عمومی اغلب با افسردگی، بی علاقگی و ناامیدی مشخص می شود. فرد غمگین، علیرغم این واقعیت که عمدتاً در خاطرات زندگی می کند، با این وجود درک می کند که گذشته قابل بازگشت نیست. حال برای او وحشتناک و غیرقابل تحمل به نظر می رسد و آینده بدون متوفی غیرقابل تصور است و به قولی وجود ندارد. اهداف و معنای زندگی از بین می رود، گاهی به حدی که به نظر می رسد فرد از این فقدان شوکه شده است که زندگی اکنون به پایان رسیده است.

دوری از دوستان، خانواده، اجتناب از فعالیت های اجتماعی؛

کمبود انرژی، احساس خستگی و خستگی، ناتوانی در تمرکز؛

حملات ناگهانی گریه؛

سوء مصرف الکل یا مواد مخدر؛

اختلالات خواب و اشتها، کاهش یا افزایش وزن؛

درد مزمن، مشکلات سلامتی.

اگرچه درد سوگ گاهی غیر قابل تحمل می شود، اما کسانی که سوگوار هستند ممکن است به آن بچسبند (معمولاً ناخودآگاه) به عنوان فرصتی برای حفظ ارتباط با متوفی و ​​شهادت به عشق خود به او. منطق درونی در این مورد چیزی شبیه به این است: ترک اندوه یعنی آرام شدن، آرام شدن یعنی فراموش کردن، فراموش کردن یعنی خیانت کردن. و در نتیجه، فرد همچنان رنج می برد تا از این طریق وفاداری به متوفی و ​​ارتباط معنوی با او را حفظ کند. به این ترتیب، عشق به عزیزی که از دنیا رفته است می تواند به مانعی جدی برای پذیرش فقدان تبدیل شود.

همانطور که F.E. Vasilyuk در مورد آن می نویسد، علاوه بر منطق غیر سازنده نشان داده شده، تکمیل کار غم و اندوه نیز می تواند توسط برخی از موانع فرهنگی مختل شود. نمونه ای از این پدیده «این تصور است که مدت غم و اندوه معیاری از محبت ما به متوفی است». چنین موانعی احتمالاً می توانند هم از درون (که در زمان مناسب آموخته شده اند) و هم از بیرون ایجاد شوند. به عنوان مثال، اگر فردی احساس کند که خانواده اش انتظار دارند که او برای مدت طولانی غمگین باشد، ممکن است به غم و اندوه خود ادامه دهد تا دوباره عشق خود را به متوفی تأیید کند.

5. مرحله پذیرش و سازماندهی مجدد. هر چقدر هم که غم و اندوه سخت و طولانی باشد، در نهایت فرد قاعدتاً به پذیرش عاطفی فقدان می رسد که با تضعیف یا دگرگونی ارتباط معنوی با متوفی همراه است. در عین حال، ارتباط بین زمان ها برقرار می شود: اگر فرد سوگوار قبلاً بیشتر در گذشته زندگی می کرد و نمی خواست (آماده نبود) تغییراتی را که در زندگی او ایجاد شده بود بپذیرد، اکنون به تدریج این توانایی را به دست می آورد. به طور کامل در واقعیت فعلی پیرامون او زندگی کنید و با امید به آینده نگاه کنید.

فرد ارتباطات اجتماعی موقتاً از دست رفته را بازیابی می کند و ارتباطات جدیدی ایجاد می کند. علاقه به فعالیت‌های معنادار باز می‌گردد، نقاط جدیدی از کاربرد نقاط قوت و توانایی‌های فرد باز می‌شود. به عبارت دیگر، زندگی ارزشی را که از دست داده بود به چشم او باز می گرداند و اغلب معانی جدیدی نیز کشف می شود. با پذیرفتن زندگی بدون یک عزیز متوفی، فرد توانایی برنامه ریزی سرنوشت آینده خود را بدون او به دست می آورد. برنامه های موجود برای آینده در حال بازسازی هستند و اهداف جدیدی در حال ظهور هستند. بنابراین، سازماندهی مجدد زندگی رخ می دهد.

این تغییرات البته به معنای فراموشی متوفی نیست. به سادگی در قلب یک فرد جای خاصی می گیرد و دیگر تمرکز زندگی او نیست. در عین حال، بازمانده به طور طبیعی به یاد متوفی ادامه می دهد و حتی در یاد او نیرو می گیرد و حمایت می کند. در روح آدمی به جای غم و اندوه شدید، اندوهی آرام باقی می ماند که می تواند با غمی روشن و روشن جایگزین شود. همانطور که جی. گارلوک می نویسد، "از دست دادن هنوز بخشی از زندگی مردم است، اما اعمال آنها را دیکته نمی کند."

نگرش نسبت به یکی از عزیزان متوفی و ​​واقعیت فوت او که پس از پذیرش فقدان شکل می گیرد، به طور مشروط می تواند از طرف بازمانده غم و اندوه در کلمات زیر بیان شود:

من و او خیلی خوش گذشتیم، اما با بقیه عمرم اوقات خوبی را سپری می کنم، زیرا می دانم که او این چیزی است که او برای من می خواهد.»

مادربزرگم بخش مهمی از زندگی من بود. خیلی خوشحالم که وقت داشتم تا او را بشناسم."

اجازه دهید یک بار دیگر تأکید کنیم که در زندگی واقعی غم و اندوه بسیار فردی اتفاق می افتد، البته مطابق با یک روند کلی خاص. و به همان اندازه که هرکدام به روش خود به تنهایی، باخت را می پذیریم.

مورد از تمرین

برای نشان دادن روند تجربه از دست دادن و پذیرش ناشی از آن، ما داستان L. را ارائه می کنیم که به دنبال کمک روانشناختی در مورد تجربیات مرتبط با مرگ پدرش بود. نمی توان گفت که به وضوح تمام مراحل داده شده غم را ردیابی می کند (که در شکل خالص آن فقط روی کاغذ اتفاق می افتد)، اما پویایی خاصی مشهود است. برای L. از دست دادن پدرش ضربه سختی مضاعف بود، زیرا فقط مرگ نبود، بلکه خودکشی بود. اولین واکنش دختر به این حادثه غم انگیز به قول او وحشت بود. احتمالاً اولین مرحله شوک به این شکل بیان شده است که با عدم وجود هرگونه احساس دیگری در ابتدا پشتیبانی می شود. اما بعداً احساسات دیگری ظاهر شد. ابتدا خشم و کینه نسبت به پدر آمد: «چطور توانست این کار را با ما انجام دهد؟» که مربوط به مرحله دوم تجربه از دست دادن است. سپس خشم جای خود را به "آرامش از اینکه او دیگر آنجا نیست" داد، که به طور طبیعی منجر به ظهور احساس گناه و شرم و در نتیجه انتقال به مرحله سوم غم و اندوه شد. در تجربه L.، این مرحله شاید سخت ترین و دراماتیک ترین مرحله بود - سال ها طول کشید. موضوع نه تنها به خاطر احساسات غیرقابل قبول خشم و آرامش ال. که با از دست دادن پدرش همراه بود، بلکه با شرایط غم انگیز مرگ و زندگی مشترک گذشته او تشدید شد. او خود را به خاطر نزاع با پدرش، دوری از او، عدم محبت و احترام کافی به او و حمایت نکردن از او در مواقع سخت سرزنش می کرد. تمام این حذفیات و اشتباهات گذشته به شراب خصلت وجودی و بر این اساس پایداری بخشید. متعاقباً به احساس گناه که قبلاً دردناک بود، رنجی به خاطر فرصت از دست رفته جبران ناپذیر برای برقراری ارتباط با پدرش اضافه شد تا او را به عنوان یک شخص بهتر بشناسد و درک کند. مدت زیادی طول کشید تا L. باخت را بپذیرد، اما معلوم شد که پذیرش احساسات مرتبط با آن دشوارتر است. با این وجود، در طول مکالمه، L. بطور مستقل و غیرمنتظره به "عادی بودن" احساس گناه و شرم خود پی برد و این که او هیچ حق اخلاقی نداشت آرزو کند که آنها وجود نداشته باشند. قابل توجه است که پذیرش احساسات او به ال. کمک کرد نه تنها با گذشته، بلکه با خود کنار بیاید و نگرش خود را نسبت به زندگی حال و آینده خود تغییر دهد. او توانست ارزش خود و لحظه زنده زندگی فعلی اش را احساس کند. در این است که یک تجربه تمام عیار از غم و اندوه و پذیرش واقعی از دست دادن و احساسات ناشی از آن تجلی می یابد: شخص نه تنها "به زندگی باز می گردد"، بلکه در عین حال خود تغییر درونی می دهد، وارد مرحله دیگری می شود و ، شاید سطح بالاتری از وجود زمینی او شروع به زندگی در زندگی جدیدی کند.

کار غم و اندوه که وارد مرحله تکمیل شده است می تواند به نتایج متفاوتی منجر شود. یکی از گزینه ها تسلی است که به افرادی می رسد که بستگانشان طولانی و سخت فوت کرده اند. در جریان یک بیماری سخت و صعب العلاج که با رنج همراه است، معمولاً مرگ بیمار به عنوان هدیه ای از جانب خداوند به حاضرین تقدیم می شود. دیگر گزینه های جهانی تر، فروتنی و پذیرش است که به گفته R. Moody و D. Arcangel باید از یکدیگر متمایز شوند. آنها می نویسند: «بیشتر افراد داغدار، به جای پذیرش، به استعفا تمایل دارند. استعفای غیرفعال یک سیگنال می فرستد: این پایان است، هیچ کاری نمی توان کرد. ...از سوی دیگر، پذیرفتن اتفاقی که افتاده، وجود ما را آسان می کند، آرامش می بخشد و نجیب می بخشد. در اینجا مفاهیمی مانند: این پایان نیست به وضوح آشکار می شود. این فقط پایان نظم فعلی است."

به گفته مودی و آرکانجل، افرادی که معتقدند پس از مرگ دوباره با عزیزان خود می‌آیند، احتمال بیشتری دارد که پذیرش را تجربه کنند. در این مورد به موضوع تأثیر دینداری در تجربه فقدان دست می زنیم. در ادبیات روسی می توان با این ایده برخورد کرد که به عنوان یک قاعده، یک فرد غیر ایماندار "مراحل مرگ" را که توسط E.Kubler-Ross توصیف شده است طی می کند، در حالی که برای معتقدان گزینه دیگری امکان پذیر است، توسعه تغییرات درونی. علاوه بر این، طبق مطالعات خارجی، افراد مذهبی کمتر از مرگ می ترسند، به این معنی که بیشتر آن را می پذیرند. بر این اساس، در این شرایط می‌توان فرض کرد که افراد مذهبی اندوه را تا حدودی متفاوت از ملحدان تجربه می‌کنند، مراحل ذکر شده را راحت‌تر طی می‌کنند (شاید نه همه آن‌ها و به میزان کمتری)، سریع‌تر دلداری می‌کنند، ضرر را می‌پذیرند و با ایمان و امید به آینده نگاه کن

البته مرگ یکی از عزیزان یک رویداد دشوار است که با رنج بسیار همراه است. اما در عین حال حاوی فرصت های مثبتی نیز می باشد. همانطور که طلا در آتش تلطیف و تصفیه می شود، انسان نیز با گذراندن غم و اندوه می تواند بهتر شود. راه رسیدن به این امر، به عنوان یک قاعده، از طریق پذیرش ضرر است. R. Moody و D. Arcangel تغییرات ارزشمندی را که می تواند در زندگی یک فرد داغدار رخ دهد را توصیف می کنند:

از دست دادن باعث می شود که قدر عزیزانی را که بیشتر گذشتند بدانیم و همچنین به ما یاد می دهد که قدر عزیزان باقی مانده و به طور کلی زندگی را بدانیم.

پس از یک باخت، ما اعماق روح خود، ارزش های واقعی خود را کشف می کنیم و بر اساس آن اولویت بندی می کنیم.

از دست دادن شفقت را می آموزد. کسانی که متحمل ضرر شده اند معمولا احساسات دیگران را با ظرافت بیشتری احساس می کنند و اغلب تمایل دارند به دیگران کمک کنند و شرایط آنها را کاهش دهند. به طور کلی، روابط با مردم بهبود می یابد.

مرگ ما را به یاد ناپایداری زندگی می اندازد. با درک سیال بودن زمان، قدر هر لحظه وجود را بیشتر می کنیم.

بسیاری از بازماندگان غم و اندوه کمتر مادی گرا می شوند و بیشتر بر زندگی و معنویت متمرکز می شوند. اندوه فروتنی و خرد را می آموزد.

از دست دادن این درک را ترویج می کند که عشق بیش از بدن فیزیکی ما است، که دو نفر را در ابدیت به هم متصل می کند.

از طریق از دست دادن، احساس جاودانگی ممکن است ایجاد شود یا تقویت شود. ما بخشی از هر کسی را که در مسیر زندگی ملاقات می کنیم در درون خود حمل می کنیم. به همین ترتیب بخشی در روح دیگران باقی می ماند. همه ما ساکن یکدیگر هستیم و از این نظر به نوعی جاودانگی دست پیدا می کنیم.

برای پایان دادن به گفتگو در مورد پذیرش از دست دادن و به طور کلی در مورد روند تجربه غم، اجازه دهید دوباره به کتاب R. Moody و D. Arcangel بپردازیم. در دیدگاه آنها در مورد تجربه فقدان، سه گزینه برای توسعه این فرآیند قابل شناسایی است: دو نوع غلبه بر اندوه - ترمیم و تعالی - و تثبیت بر اندوه.

ترمیم: در پایان دوره انتقالی که پس از مرگ یکی از عزیزان اتفاق می‌افتد، زندگی فرد به حالت عادی باز می‌گردد، شخصیت او تثبیت می‌شود، با حفظ همان محتوا (ارزش‌های اساسی، ایده‌ها و ایده‌آل‌ها، الگوی شخصی جهان بدون تغییر می ماند) و زندگی دوباره متولد می شود.

تعالی: این یک روند تولد دوباره معنوی است که به عمیق ترین نفوذ در غم و اندوه نیاز دارد که هرکسی نمی تواند یا نمی خواهد. در نقطه حداکثر ضرر، فرد احساس می کند که با متوفی دفن شده است. پس از این، ویژگی های اولیه شخصی او دستخوش تغییر می شود، بینش او نسبت به جهان غنی می شود و زندگی او توسعه کیفی می یابد. یک فرد شجاع تر، عاقل تر، مهربان تر می شود و شروع به قدردانی بیشتر از زندگی می کند. نگرش نسبت به دیگران تغییر می کند: شفقت، درک و عشق فداکارانه افزایش می یابد.

تثبیت غم: مودی و آرکانجل آن را "تراژدی قلب سخت شده" می نامند. وضعیت انسان در این مورد با یأس، خشم، تلخی و اندوه مشخص می شود. او فاقد ایمان معنوی، معنای زندگی یا توانایی سازگاری است، از مرگ خود می ترسد و از استرس یا بیماری طولانی مدت رنج می برد.

در سیستم مودی و ارکانجل، اولین گزینه برای تجربه ضرر را می توان به عنوان هنجار و دو گزینه دیگر را می توان به عنوان انحراف از آن در یک جهت یا جهت دیگر در نظر گرفت: تعالی - به سمت رشد شخصی و وجودی، تثبیت - به سمت بیماری و ناسازگاری

نکته مهم این است که تثبیت اندوه تنها گزینه زمانی نیست که تجربه از دست دادن ناسالم شود. و اکنون به بحث در مورد به اصطلاح "آسیب شناختی" (S. فروید) یا طبق نسخه های دیگر "دردناک" (E. Lindemann)، "پیچیده" (A. N. Mokhovikov)، "ناکارآمد" (R. مودی) اندوه.

برگرفته از کتاب معنای مخفی پول نویسنده مادانس کلودیو

ضررها برای درک ضررهای یک نفر در زندگی، ابتدا باید به دستاوردهای زندگی او توجه کنیم. زیان تنها در مقایسه با آنچه می توانست به دست آورد به عنوان زیان تلقی می شود. متوجه شدم قبل از اینکه در مورد باخت های بروس صحبت کنیم، باید در مورد او صحبت کنیم

برگرفته از کتاب موفقیت های روشن بینی نویسنده لوری سامویل آرونوویچ

STAR OF LOSS "آیا جرأت دارم درخواست خود را در مورد خدمت نیروی دریایی به شما تکرار کنم. از شما مادر عزیز خواهش می کنم که این رحمت را برای من داشته باشید ... در واقع احساس می کنم همیشه به چیزی خطرناک احتیاج دارم که من را مشغول کند وگرنه من دلم برات تنگ شده تصور کن مادر عزیز

از کتاب کمک های روانی به عزیزان نویسنده

فصل 1 سندرم از دست دادن سندرم از دست دادن (گاهی اوقات "غم و اندوه حاد" نامیده می شود) احساسات شدیدی است که در نتیجه از دست دادن یک عزیز تجربه می شود. زیان ممکن است موقت (جدایی) یا دائمی (مرگ)، واقعی یا خیالی، فیزیکی یا

از کتاب "مردی که همسرش را با کلاه اشتباه گرفت" و داستان های دیگر از طبابت توسط ساکس الیور

غم و اندوه به عنوان یک فرآیند. مراحل و وظایف غم و اندوه غم از دست دادن با تظاهرات زیر مشخص می شود (Mokhovikov, 2001a). رنج جسمی به شکل حملات دوره ای که از چند دقیقه تا یک ساعت به طول می انجامد با اسپاسم در گلو، تشنج برجسته می شود.

برگرفته از کتاب روانشناسی غم و اندوه نویسنده شفوف سرگئی

از کتاب 12 باور مسیحی که می تواند شما را دیوانه کند توسط تاونسند جان

فصل 2. مبانی روانشناختی برای تجربه موفقیت آمیز از دست دادن و کمک به آن

برگرفته از کتاب کشیش مجرب توسط تیلور چارلز دبلیو.

2.2. کمک روانی در مراحل مختلف تجربه از دست دادن اجازه دهید به بررسی ویژگی های کمک روانشناختی به یک فرد سوگوار در هر یک از مراحل تقریبی از دست دادن بپردازیم. مرحله شوک و انکار. در طول دوره اولین واکنش به ضرر قبل از

از کتاب الهه در هر زن [روانشناسی جدید زنان. کهن الگوهای الهه] نویسنده جین شینودا بیمار است

ضایعات سوگواری وقتی سوگواری می کنیم گذشته به روی ما باز می شود - آنچه را که زمانی دوست داشتیم و به آن وابسته بودیم رها می کنیم. با رها کردن گذشته، به زمان حال باز می‌شویم. از دست دادن های ما راه را به سوی یک زندگی جدید باز می کند.غم و اندوه فرآیندی آگاهانه است که ما توسط آن

برگرفته از کتاب موقعیت های شدید نویسنده مالکینا-پیخ ایرینا ژرمانونا

درد از دست دادن این مکالمه ای است بین دوریس توماس، که بر برنامه بازدید غیر روحانی نظارت می کند، و سام پیترز، یک بازدید کننده. این دومین گفتگوی آنها در مورد مشکل سام با ملاقاتش با جیمز است، یک کلیسایی در بستر که در حال مرگ است و نمی تواند.

برگرفته از کتاب فرزند خوانده مسیر زندگی، کمک و حمایت نویسنده پانیوشوا تاتیانا

تجربه از دست دادن و غم از دست دادن و اندوه یکی دیگر از موضوعات در زندگی زنان و اسطوره های قهرمان است. جایی در طول راه کسی می میرد یا باید رها شود. از دست دادن روابط نزدیک نقش مهمی در زندگی زنان دارد، زیرا بیشتر آنها خود را از طریق عزیزانشان تعریف می کنند.

برگرفته از کتاب ضد استرس در شهر بزرگ نویسنده تسارنکو ناتالیا

فصل هشتم سندروم از دست دادن (سندرم از دست دادن (که گاهی اوقات "غم حاد" نامیده می شود) احساسات شدیدی است که در نتیجه از دست دادن یکی از عزیزان تجربه می شود. فقدان می تواند موقت (جدایی) یا دائمی (مرگ)، واقعی یا خیالی، فیزیکی باشد. یا

از کتاب 15 دستور العمل برای روابط شاد بدون تقلب و خیانت. از کارشناس ارشد روانشناسی نویسنده گاوریلووا-دمپسی ایرینا آناتولیونا

8.1 غم و اندوه به عنوان یک فرآیند. مراحل و وظایف غم و اندوه غم از دست دادن با تظاهرات زیر مشخص می شود (موخویکوف، 2001a): 1. رنج جسمی به شکل حملات دوره ای که از چند دقیقه تا یک ساعت به طول می انجامد با اسپاسم در گلو، تشنج برجسته می شود.

از کتاب مادر و کودک. اولین سال با هم مسیر کسب صمیمیت جسمی و روحی نویسنده اوکسانن اکاترینا

از کتاب نویسنده

چگونه از تلخی از دست دادن جان سالم به در ببریم؟ شدیدترین استرس البته مرگ عزیزانمان است. انسان متأسفانه ابدی نیست. و حتی بهترین و محبوب ترین افراد دیر یا زود ما را ترک می کنند ... زنده ماندن دشوار است ، تلخی از دست دادن موقتاً همه چیز در جهان را برای ما تحت الشعاع قرار می دهد -

از کتاب نویسنده

پنج مرحله تجربه از دست دادن یک عزیز مرحله 1. انکار "این ممکن است برای هر کسی اتفاق بیفتد، اما نه برای من!" شما هم داستان های مشابهی را شنیده اید، اما برایتان سخت است که باور کنید این اتفاق برای شما افتاده است. تو انتظار نداشتی که شوهرت بتواند این کار را با تو بکند. ترس

از کتاب نویسنده

غم از دست دادن آغاز مادری پایان زندگی قبلی نیز هست. بله، بله، زندگی ای که یک زن داشته و شاید دوست داشته باشد، دیگر وجود ندارد و نخواهد بود. در ازای یک زندگی آزادانه و نسبتاً خودخواهانه، به زن سعادت مادری داده می شود. و اگر چه، البته، لبخند کودکان و

مراحل غم و اندوه

1. شوک و بی حسی.

مرحله اول انکار همراه با سردرگمی است. مکانیسم دفاع روانشناختی به طور فعال آنچه را که اتفاق افتاده رد می کند. در مرحله اول، شوک عاطفی با تلاش برای انکار واقعیت موقعیت همراه است. واکنش شوک گاهی خود را در ناپدید شدن ناگهانی احساسات، "خنک شدن" نشان می دهد، گویی احساسات در جایی عمیق فرو می روند. این اتفاق می افتد حتی اگر مرگ یک عزیز ناگهانی نبود، بلکه برای مدت طولانی انتظار می رفت.

ممکن است عزادار فکر کند که هر اتفاقی که افتاد یک کابوس بود، نه چیزی بیشتر.

مدت - از چند ثانیه تا چند هفته، به طور متوسط ​​در روز 7-9، به تدریج جای خود را به یک تصویر متفاوت می دهد. با از دست دادن اشتها و میل جنسی، ضعف عضلانی، بی تحرکی جزئی یا کامل مشخص می شود که گاهی اوقات با دقایقی فعالیت بی قرار، حالات چهره، پدیده های مسخ شخصیت ("این نمی تواند باشد!"، "این نیست!" برای من اتفاق بیفتد!»)، و احساس غیرواقعی بودن آنچه در حال رخ دادن است. انکار واقعیت از دست دادن می تواند از یک اختلال خفیف تا اشکال شدید روان پریشی را شامل شود، زمانی که فرد قبل از اینکه متوجه مرگ او شود چندین روز را در آپارتمان با متوفی سپری می کند.

شکل رایج تر و کمتر آسیب شناختی انکار مومیایی نامیده می شد. در چنین مواقعی، انسان همه چیز را همانطور که با متوفی بوده نگه می دارد تا همیشه برای بازگشت او آماده باشد. به عنوان مثال، والدین اتاق فرزندان فوت شده خود را نگه می دارند. به گفته وی.یو. سیدوروا، این طبیعی است اگر طولانی نباشد، بنابراین نوعی "حافظه" ایجاد می کند که باید سخت ترین مرحله تجربه و سازگاری با ضرر را نرم کند. اما اگر چنین رفتاری سال ها طول بکشد، تجربه غم متوقف می شود و فرد از پذیرش تغییراتی که در زندگی او رخ داده است خودداری می کند، "همه چیز را همانطور که بود نگه می دارد" و در سوگ خود از جای خود حرکت نمی کند - این یک تجلی است. انکار

راه دیگری که مردم از واقعیت از دست دادن اجتناب می کنند، انکار اهمیت ضرر است. در این مورد، جملاتی مانند «ما صمیمی نبودیم»، «پدر بدی بود» یا «دلم برایش تنگ نمی‌شود» می‌گویند. گاهی اوقات افراد با عجله هر چیزی را که ممکن است آنها را به یاد موضوع فقدان بیاندازد، برمی دارند، بنابراین رفتاری مخالف مومیایی کردن از خود نشان می دهند. افراد داغدیده خود را از مواجهه با واقعیت از دست دادن محافظت می کنند و در معرض خطر ابتلا به واکنش های اندوه پاتولوژیک هستند.

یکی دیگر از مظاهر انکار «فراموشی انتخابی» است که در آن فرد چیزی را در مورد موضوع از دست دادن فراموش می کند.

راه سوم برای جلوگیری از تحقق ضرر، انکار غیرقابل برگشت بودن ضرر است. این زمانی است که پس از مرگ یک کودک، والدین یکدیگر را دلداری می دهند - "ما فرزندان دیگری خواهیم داشت و همه چیز خوب خواهد شد." مفهوم این است که ما دوباره فرزند فوت شده را به دنیا خواهیم آورد و همه چیز همانطور که بود خواهد بود.

بی حسی بارزترین ویژگی این بیماری است. عزادار مقید است، متشنج. تنفس او دشوار، نامنظم است، میل مکرر به کشیدن نفس عمیق منجر به استنشاق ناقص متناوب و تشنجی (مانند مراحل) می شود.

اغلب، آرامش بیرونی و ناتوانی در گریه کردن اغلب توسط اطرافیان به عنوان خودخواهی تلقی می شود و باعث سرزنش می شود. چنین تجربیاتی می تواند ناگهان جای خود را به یک حالت واکنشی حاد بدهد.

احساس غیر واقعی بودن آنچه در حال رخ دادن است، بی حسی ذهنی، بی حسی و ناشنوایی در آگاهی فرد ظاهر می شود.

چگونه می توان همه این پدیده ها را توضیح داد؟ به طور معمول، مجموعه ای از واکنش های شوک به عنوان انکار دفاعی واقعیت یا معنای مرگ تعبیر می شود، که از فرد سوگوار از مواجهه با فقدان به طور یکباره محافظت می کند.

ارائه کمک در این مرحله شامل همراهی بی سر و صدا با فرد، برقراری تماس لمسی است که به گریه فرد کمک می کند، یعنی. "حرکت" به مرحله بعدی زندگی در روند غم و اندوه و از دست دادن، بیان تجربیات درونی خود.

به نظر من هر چه این مدت بیشتر طول بکشد، عواقب آن شدیدتر است.

2. مرحله غم حاد.

پس از اولین واکنش به مرگ یک عزیز - شوک، انکار، عصبانیت - آگاهی از دست دادن و پذیرش آن وجود دارد. این مرحله جستجو یا ناامیدی است که از سه روز تا 6-7 هفته (همان 40 روز عزاداری) طول می کشد. این دردناک ترین مرحله در نظر گرفته می شود، زیرا لازم است فقدان را به عنوان یک واقعیت پذیرفت، به زندگی در زندگی تغییر یافته "بله" گفت.

تصویر غم حاد از فردی به فرد دیگر بسیار شبیه است. برای همه مشترک است میل غیرواقعی برای به دست آوردن چیزهای از دست رفته و انکار واقعیت مرگ نه چندان که ماندگاری از دست دادن. حملات دوره ای رنج جسمی از بیست دقیقه تا یک ساعت، اسپاسم در گلو، حملات خفگی همراه با تنفس سریع، نیاز دائمی به آه کشیدن، احساس پوچی در معده، از دست دادن قدرت عضلانی و رنج ذهنی شدید شرح داده شده است. به عنوان تنش یا درد روانی. حالت اضطراب حاد، بی خوابی، فراموشی، واکنش ترک، بی حسی. علائم جسمی ظاهر می شود. شکایت از از دست دادن قدرت و خستگی مشترک برای همه است: "بالا رفتن از پله ها تقریبا غیرممکن است"، "هر چیزی که بلند می کنم خیلی سنگین به نظر می رسد"، "کوچکترین تلاش باعث می شود احساس کنم کاملا خسته شده ام."

در این زمان، حفظ توجه خود در دنیای بیرون برای شخص می تواند دشوار باشد. ممکن است برخی تغییرات در هوشیاری مشاهده شود. برای همه مشترک است یک احساس جزئی غیر واقعی بودن، احساس فاصله عاطفی فزاینده که فرد سوگوار را از سایر افراد جدا می کند (گاهی اوقات آنها شبح مانند به نظر می رسند یا کوچک به نظر می رسند). واقعیت، همانطور که بود، پوشیده از یک خراطین شفاف است، یک حجاب، که از طریق آن احساسات حضور متوفی اغلب از بین می رود.

فردی که متحمل خسارت شده است سعی می کند در حوادث قبل از مرگ شواهدی بیابد که آنچه از دستش بر می آمد برای متوفی انجام نداده است، خود را متهم به بی توجهی می کند و در اهمیت کوچکترین اشتباهات خود اغراق می کند، به همین دلیل بر بسیاری از آنها غلبه می کند. احساس گناه

چنین پدیده وسواسی مانند "اگر فقط" اغلب مشاهده می شود. «اگر زنده بود...»، «اگر او را به فلان مدرسه نمی فرستادم، پس...». سپس زنجیره ای از حوادث وجود دارد: "او مریض نمی شد و نمی مرد...". شما دائماً از طریق احساس گناه خود کار می کنید، اگرچه از نظر عینی هیچ گناهی وجود ندارد. این احساس از کجا می آید؟

به گفته F. Vasilyuk، در روان درمانی غربی، احساس گناه به عنوان یک نشانه غم و اندوه در نظر گرفته می شود که باید به سرعت از شر آن خلاص شود. این نشان دهنده تمایل به دلجویی از یک فرد است. "فرد غمگین این را باور نمی کند، او صادقانه معتقد است که مقصر است. بنابراین ما باید این توهم، این احساس گناه را به عنوان واقعیت بپذیریم. یعنی باید موضع فرد غمگین را بگیریم و او را منصرف نکنیم که مقصر نیست.

علاوه بر این، فرد سوگوار اغلب در روابط با افراد دیگر گرما از دست می‌دهد، تمایل دارد با عصبانیت و عصبانیت با آن‌ها صحبت کند، می‌خواهد اصلاً اذیت نشود و همه اینها با وجود تلاش‌های شدید دوستان و خانواده ادامه می‌یابد. برای حمایت از فرد روابط دوستانه او.

این احساسات خصمانه که برای خود مردم تعجب آور و غیرقابل توضیح است، آنها را به شدت آزار می دهد و به عنوان نشانه های جنون قریب الوقوع تلقی می شود. بیماران سعی می کنند خصومت خود را مهار کنند و در نتیجه اغلب شیوه ای مصنوعی و پرتنش ارتباطی ایجاد می کنند.

فروید فرآیند انطباق با بدبختی را «کار» غم و اندوه نامید. محققان مدرن "کار غم" را به عنوان یک فرآیند شناختی توصیف می کنند که شامل تغییر افکار در مورد فرد متوفی است. این فرآیند نوعی واکنش ناکافی نیست که باید از یک فرد محافظت شود، بلکه از دیدگاه انسان‌گرایانه قابل قبول و ضروری است. این به یک بار ذهنی بسیار سنگین اشاره دارد که شما را رنج می دهد. مشاور می تواند تسکین دهد، اما مداخله او همیشه مناسب نیست. غم را نمی توان معلق کرد، باید تا زمانی که لازم باشد ادامه یابد.

3. مرحله وسواس.

مرحله سوم سوگ حاد «پس لرزه های باقیمانده» است که از لحظه وقوع حادثه غم انگیز تا 6 تا 7 هفته ادامه دارد. به گفته منابع دیگر، این دوره ممکن است یک سال طول بکشد. استعاره «پس لرزه» از زلزله ارمنستان گرفته شده است. در غیر این صورت، این مرحله را دوره یأس، رنج و بی نظمی و - نه چندان دقیق - دوره افسردگی واکنشی می نامند.

واکنش‌های مختلف بدن ادامه می‌یابد، و در ابتدا ممکن است حتی تشدید شود - دشواری، تنفس کوتاه، آستنی، ضعف عضلانی، از دست دادن انرژی، احساس سنگینی هر عمل. احساس پوچی در معده، سفتی در قفسه سینه، توده در گلو؛ افزایش حساسیت به بو؛ کاهش یا افزایش غیرعادی اشتها، اختلال عملکرد جنسی. واکنش های انفجاری، ناتوانی عاطفی، بی قراری مداوم و اختلالات خواب وجود دارد.

این دوره بزرگترین رنج، درد حاد روحی است. بسیاری از احساسات و افکار دشوار، گاه عجیب و ترسناک ظاهر می شوند. اینها احساس پوچی و بی معنی، ناامیدی، احساس رها شدن، تنهایی، خشم، گناه، ترس و اضطراب، درماندگی است. به طور معمول جذب فوق العاده در تصویر متوفی و ​​ایده آل سازی او - تأکید بر فضایل خارق العاده، اجتناب از خاطرات صفات و اعمال بد است. برای اولین بار، سال نو "بدون او" جشن گرفته می شود. تعطیلات بدون او... برای اولین بار چرخه معمول زندگی مختل می شود. این ها موقعیت های کوتاه مدت اما بسیار دردناکی هستند.

غم و اندوه نیز اثر خود را در روابط با دیگران به جا می گذارد. در اینجا ممکن است از دست دادن گرما، تحریک پذیری و تمایل به بازنشستگی وجود داشته باشد. فعالیت های روزانه تغییر می کند. ممکن است تمرکز روی کاری که انجام می دهد برای فرد دشوار باشد، تکمیل کار دشوار است و فعالیت های پیچیده سازمان یافته ممکن است برای مدتی کاملاً غیرقابل دسترس شوند. گاهی اوقات همذات پنداری ناخودآگاه با متوفی به وجود می آید که در تقلید غیرارادی از راه رفتن، حرکات و حالات چهره او آشکار می شود.

از دست دادن یکی از عزیزان پیچیده ترین رویدادی است که بر تمام جنبه های زندگی، تمام سطوح وجود فیزیکی، روانی و اجتماعی فرد تأثیر می گذارد. غم و اندوه منحصر به فرد است، بستگی به یک رابطه منحصر به فرد با او، به شرایط خاص زندگی و مرگ، به کلیت تصویر منحصر به فرد از برنامه ها و امیدهای متقابل، نارضایتی ها و شادی ها، اعمال و خاطرات دارد.

4. مرحله حل مشکل.

در این دوران مهمترین و سخت ترین وقایع عاطفی برای انسان رخ می دهد: درک، آگاهی از علل آسیب و اندوه، سوگواری از دست دادن. شعار عجیب این مرحله "ببخش و خداحافظ" است، آخرین "خداحافظی" گفته می شود.

نگرش نسبت به از دست دادن یک شی به طور قطعی به ماهیت رابطه از دست رفته و به سطح رشد شخصیت سوژه بستگی دارد. روش ها و مکانیسم های مورد استفاده در موقعیت از دست دادن، و پیامدهای آن، بسته به نسبت عناصر عملکردی و فردی رابطه شی موجود در رابطه از دست رفته متفاوت است.

در این مرحله، زندگی به شیار خود باز می‌گردد، خواب، اشتها و فعالیت حرفه‌ای باز می‌گردد و هدف از دست دادن دیگر کانون اصلی زندگی نیست. تجربه غم و اندوه دیگر یک فعالیت پیشرو نیست، بلکه به شکل لرزش های انفرادی اول مکرر و سپس نادرتر رخ می دهد، مانند پس از زلزله اصلی. چنین حملات باقیمانده غم و اندوه می تواند مانند مرحله قبل حاد باشد و در پس زمینه وجود عادی می تواند به طور ذهنی حتی حادتر تلقی شود. دلیل آنها اغلب برخی از تاریخ ها، رویدادهای سنتی ("بهار برای اولین بار بدون او") یا رویدادهای زندگی روزمره است ("آنها توهین کردند، کسی برای شکایت وجود ندارد"، "نامه ای به نام او آمد" ).

مرحله چهارم، به عنوان یک قاعده، برای یک سال طول می کشد: در این مدت، تقریبا تمام رویدادهای عادی زندگی رخ می دهد و سپس شروع به تکرار می کنند. سالگرد مرگ آخرین تاریخ این مجموعه است. شاید تصادفی نباشد که بیشتر فرهنگ ها و مذاهب یک سال را برای عزاداری در نظر می گیرند.

در این دوره فقدان به تدریج وارد زندگی می شود. انسان باید با بسیاری از مشکلات جدید مرتبط با تغییرات مادی و اجتماعی کنار بیاید و این مشکلات عملی با خود تجربه در هم آمیخته است. او اغلب اعمال خود را با معیارهای اخلاقی متوفی، با انتظارات او، با "آنچه می گوید" مقایسه می کند. مادر معتقد است که حق مراقبت از ظاهر خود را ندارد، مانند قبل، قبل از مرگ دخترش، زیرا دختر متوفی نمی تواند این کار را انجام دهد. اما به تدریج خاطرات بیشتر و بیشتری ظاهر می شوند، رهایی از درد، گناه، رنجش، رها شدن.

اگر این مرحله با موفقیت طی نشود، اندوه مزمن می شود. گاهی اوقات این یک تجربه روان رنجور است، گاهی اوقات وقف زندگی خود به خدمت و خیریه است.

5. تکمیل کار عاطفی غم.

در نظر گرفته می شود که کار زمانی به پایان رسیده است که بیمار امید و توانایی برنامه ریزی برای آینده را به دست آورد.

تجربه عادی غم و اندوه که پس از حدود یک سال توصیف می کنیم، وارد آخرین مرحله خود می شود - "تکمیل". در اینجا، فرد سوگوار گاهی باید بر برخی موانع فرهنگی که عمل تکمیل را دشوار می‌کند، غلبه کند (مثلاً این تصور که مدت زمان اندوه معیاری برای محبت ما به متوفی است).

معنی و وظیفه غم در این مرحله این است که اطمینان حاصل کنم که تصویر متوفی جای دائمی خود را در کل معنایی جاری زندگی من می گیرد (مثلاً می تواند به نماد مهربانی تبدیل شود) و در زمان بی زمان تثبیت می شود. بعد ارزشی وجود

با پایان "کار غم"، سازگاری با واقعیت آنچه اتفاق افتاده رخ می دهد و درد روانی کاهش می یابد. در آخرین مرحله از تجربه فقدان، فرد بیشتر و بیشتر مشغول افراد اطراف خود و رویدادهای جدید می شود. وابستگی به ضرر کاهش می یابد، اما این به معنای فراموشی نیست.

می‌توان گفت که در صورت فقدان، آزمایش‌ها نه تنها درد و رنج روحی را به همراه می‌آورند، بلکه به قولی روح را پاک می‌کنند، به رشد شخصی فرد کمک می‌کنند، جنبه‌های جدیدی از بودن را به روی او می‌گشایند و او را غنی می‌کنند. با تجربه زندگی برای انتقال احتمالی آن در آینده به عزیزانش.

روند سوگ را می توان به عنوان یک نکته جداگانه برجسته کرد، زیرا توجه زیادی به آن می شود. معمولاً اعتقاد بر این است که در این حالت، شخص سوگوار باید وظایف روانی خاصی را انجام دهد.

روند سوگواری

آیا غصه خوردن لازم است؟ آیا غم و اندوه ذهنی کارکرد مفیدی دارد؟

به نظر می رسد ناراحتی روانی به عنوان واضح ترین مؤلفه عزاداری بیشتر یک فرآیند است تا حالت. فرد بار دیگر با مسئله هویت مواجه می شود که پاسخ آن نه به صورت یک عمل آنی، بلکه پس از مدتی معین در بستر روابط انسانی می آید.

بسیاری از کارشناسان خردمندی تشخیص مراحل خاص در فرآیند سوگواری را زیر سوال می برند، زیرا این امر ممکن است افراد را به سوگواری بر اساس یک الگوی تجویز شده تشویق کند.

البته شدت و مدت احساس اندوه در افراد مختلف متفاوت است. همه چیز به ماهیت رابطه با فرد از دست رفته، به شدت احساس گناه، به مدت زمان عزاداری در یک فرهنگ خاص بستگی دارد. علاوه بر این، عوامل خاصی می توانند به بازگرداندن حالت عادی کمک کنند. مثلاً در صورت بیماری طولانی مدت یا از دست دادن ظرفیت متوفی، نزدیکان او این فرصت را دارند که خود را برای مرگ او آماده کنند. این احتمال وجود دارد که آنها غم و اندوه پیش بینی شده را تجربه کنند. حتی ممکن است در چنین شرایطی، احساس از دست دادن، گناه یا فرصت های از دست رفته با فرد در حال مرگ مطرح شود. اما اندوه پیش بینی کننده غم و اندوه پس از مرگ یکی از عزیزان را از بین نمی برد. حتی ممکن است او را ضعیف تر نکند. اما باز هم در صورت بیماری طولانی مدت آن مرحوم، مرگ او برای اطرافیانش چندان سخت نیست، زیرا آنها این فرصت را داشتند که خود را برای آن آماده کنند و کنار آمدن با غم و اندوه برای آنها راحت تر است.

مدل کوبلر راس (1969) اغلب برای توصیف فرآیند سوگواری استفاده می شود. این شامل مراحل متناوب انکار، خشم، سازش، افسردگی و سازگاری است. اعتقاد بر این است که واکنش های عادی سوگ می تواند تا یک سال ادامه داشته باشد.

روند عادی سوگواری گاهی اوقات به یک حالت بحرانی مزمن به نام سوگ بیمارگونه تبدیل می شود. به گفته فروید، اندوه زمانی بیمارگونه می شود که «کار عزاداری» ناموفق یا ناقص باشد. انواع مختلفی از اندوه پاتولوژیک وجود دارد:

"مسدود کردن" احساسات برای جلوگیری از تشدید روند سوگ.

تبدیل غم و اندوه به همذات پنداری با فرد متوفی. در این مورد، امتناع از هرگونه فعالیتی که می تواند توجه را از افکار در مورد متوفی منحرف کند، وجود دارد.

طولانی کردن روند سوگ در طول زمان با تشدید، به عنوان مثال، در سالگرد مرگ.

احساس گناه بیش از حد حاد، همراه با نیاز به تنبیه خود. گاهی چنین مجازاتی از طریق خودکشی انجام می شود.

یک تجلی معمول غم و اندوه، اشتیاق برای یک شی گم شده است. کسی که ضرر کرده است می خواهد آنچه را که از دست داده است برگرداند. معمولاً این میل غیرمنطقی به اندازه کافی محقق نمی شود که آن را عمیق تر می کند. مشاور باید ماهیت نمادین غم و اندوه را درک کند. نیازی به مقاومت در برابر تلاش های نمادین عزادار نیست، زیرا او در این راه سعی در غلبه بر ضرر دارد. از سوی دیگر، واکنش غم و اندوه اغراق آمیز می شود و پس از آن کیش شی گمشده ایجاد می شود. در صورت غم و اندوه بیمارگونه، کمک روان درمانگر لازم است.

در روند غم و اندوه، ناگزیر تلخی وارد می شود. یک فرد داغدار تمایل دارد شخص دیگری را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش کند. زن بیوه ممکن است شوهر متوفی خود را به خاطر ترک او سرزنش کند یا خدا را به خاطر عدم اجابت دعای او سرزنش کند. پزشکان و افراد دیگر متهم هستند که می توانند در واقعیت یا فقط در تخیل بیمار از وضعیت پیش آمده جلوگیری کنند. این در مورد عصبانیت واقعی است. اگر در درون فرد باقی بماند، افسردگی را «تغذیه» می کند. بنابراین مشاور نباید با مراجعه کننده بحث کند و خشم او را اصلاح نکند، بلکه به بیرون ریختن آن کمک کند. فقط در این صورت احتمال تخلیه آن در اجسام تصادفی کاهش می یابد.

در هنگام عزاداری، تغییر قابل توجهی در هویت تجربه می شود، به عنوان مثال، عزت نفس ایفای نقش زناشویی به شدت تغییر می کند. بنابراین، یکی از مؤلفه های مهم "کار غم" این است که یاد بگیریم به خود به شیوه ای جدید نگاه کنیم، به دنبال یک هویت جدید باشیم.

مناسک در عزاداری بسیار مهم است. عزادار مانند هوا و آب به آنها نیاز دارد. داشتن یک روش عمومی و تایید شده برای بیان احساسات پیچیده و عمیق غم و اندوه از نظر روانی ضروری است.

"کار غم" گاهی توسط افراد دلسوز که اهمیت غلبه تدریجی بر بدبختی را درک نمی کنند، کند یا پیچیده می شود. روند دشوار روحی جدایی از هدف از دست دادن در دنیای ذهنی فرد سوگوار رخ می دهد و دخالت دیگران در آن نامناسب است. از دیدگاه آر کوچوناس، مشاور نباید روند سوگواری را غرق کند. اگر دفاع روانی مددجو را از بین ببرد، نمی تواند کمک مؤثری ارائه کند. مددجو به مکانیسم های دفاعی به ویژه در مراحل اولیه سوگواری نیاز دارد که آمادگی پذیرش فقدان یا تفکر واقع بینانه در مورد آن را ندارد. در شرایط کمبود عقلانیت، مکانیسم های دفاعی فعال می شوند. در طول فرآیند عزاداری، نقش آنها کاربردی است و در به دست آوردن زمان و ارزیابی مجدد خود و دنیای اطرافشان خلاصه می شود. بنابراین، مشاور باید به مراجعه کننده اجازه دهد تا از انکار و سایر مکانیسم های دفاعی روانی استفاده کند.

با پایان "کار غم"، سازگاری با واقعیت بدبختی رخ می دهد و درد روانی کاهش می یابد.

شخص داغدیده شروع به مشغول شدن به افراد و رویدادهای جدید می کند. میل به ارتباط با شی از دست رفته از بین می رود و وابستگی به آن کاهش می یابد. به تعبیری می توان گفت که روند سوگواری تضعیف آهسته ارتباط با هدف از دست دادن است. این به معنای فراموشی نیست، فقط این است که فرد درگذشته دیگر به معنای فیزیکی ظاهر نمی شود، بلکه در دنیای درون ادغام می شود. مسئله رابطه با او اکنون به صورت نمادین حل شده است - مرحوم با حضور غیرقابل توجه خود در روح سوگوار به او در زندگی کمک می کند. به این ترتیب حس هویت با موفقیت اصلاح می شود.

در دوره از دست دادن، رنج با حضور اقوام و دوستان کاهش می یابد و آنچه مهم است کمک مؤثر آنها نیست، بلکه سهولت در دسترس بودن برای چندین هفته است که غم و اندوه بسیار شدید است. شخص داغدیده را نباید تنها گذاشت، اما نباید او را تحت مراقبت قرار داد - غم بزرگ فقط با گذشت زمان قابل غلبه است. یک فرد سوگوار به دیدارهای مداوم اما نه سرزده و شنوندگان خوب نیاز دارد.

در برخی موارد نقش شنونده می تواند توسط مشاور انجام شود. بودن در کنار فرد سوگوار و رسیدگی مناسب به او مهمترین کاری است که می توان انجام داد. هر چه مشاور بیشتر با غم و اندوه همدردی کند و واکنش‌های عاطفی خود را با کمک بیشتر درک کند، اثر درمانی مؤثرتر است. شما نباید سطحی به یک فرد غمگین اطمینان دهید. سردرگمی و عبارات رسمی فقط یک موقعیت ناخوشایند ایجاد می کند. باید به مراجعه کننده فرصت ابراز هر احساسی داده شود و همه آنها را بدون پیش داوری پذیرفت.

در برخی شرایط، غم و اندوه می تواند همه جانبه باشد. برای مثال، افراد مسن‌تری که در طی یک یا دو سال چندین دوست یا اقوام خود را از دست داده‌اند، ممکن است بار اضافی را تجربه کنند. یک تهدید جدی، به ویژه برای مردان، ایجاد افسردگی در دوره پس از مرگ یکی از عزیزان است. برای مردان نیز سوءمصرف الکل یا مواد مخدر کمتر خطرناک نیست تا افکار دردناک را فراموش کنند. برخی دیگر از "روش جغرافیایی" استفاده می کنند - سفر مداوم یا کار مداوم با استرس زیاد، که به شما اجازه نمی دهد به چیزی غیر از امور روزمره فکر کنید.

بنابراین، هیچ راه جهانی یا صحیحی برای سوگواری وجود ندارد، اگرچه انتظارات جامعه در این امر تأثیر بسزایی بر مردم دارد.