بابا یاگا در جشن عروسی. باج عروس

ملاقات با بابا یاگا.

باج عروس.

بابا یاگا راه را بر داماد و دوستانش می بندد.

بابا یاگا.ای بابا خیلی آدم هستن! به من آرامش نمی دهند پیرزن! خسته بودم، خسته و تصمیم گرفتم استراحت کنم. چنین شانسی وجود ندارد: آنها پیچیدند، کل را بیدار کردند سیستم عصبیخراب! با بد اومدی یا خوب؟
داماد.تبریک می گویم!
بابا یاگا.با احسان - این خوب است! حتی من، بابا یاگا، از آن بدم می آید. و چه کسی اینجا پیش ما آمد؟
دوست داماد.هموطن خوب!
بابا یاگا.سلام، شاهین! آیا برای رسیدن به خوشبختی تلاش می کنید یا از بدبختی فرار می کنید؟
داماد.دارم سعی میکنم خوشحال باشم
بابا یاگا.اوه، و سخت است، شاهین کوچولو، پیدا کردن خوشبختی! جاده سختی به آن منتهی می شود. نمی ترسید؟ شاید بتوانی فوراً برگردی؟
داماد.نه من نمی ترسم
بابا یاگا.پس با دقت به من گوش کن قبل از اینکه به شادی برسید، باید 25 جفت چکمه بپوشید. (تعداد بستگی به سن داماد دارد)صد پیراهن بپوش و صد شلوار به سوراخ بپوش، دریاچه آب بنوش، یک تکه نمک بخور، درخت بکار و ماشین بخر. حالا به سوالات من پاسخ دهید: آیا چکمه های خود را فرسوده کرده اید؟
داماد.فرسوده شده.
بابا یاگا.صد پیراهن کهنه شده ای؟
داماد.فرسوده.
بابا یاگا.صد شلوار تا سوراخ پوشیده ای؟
داماد.پاک کن
بابا یاگا.آب دریاچه را خوردی؟
داماد.من آن را نوشیدم.
بابا یاگا.یک تکه نمک خوردی؟
داماد.آن را خورد.
بابا یاگا.درخت کاشتید؟
داماد.کاشته شده.
بابا یاگا.ماشین خریدی؟
دوستان داماد (همصدا). مادرشوهر میخردش!
داماد.بگذار به خوشبختی خود بگذرم!
بابا یاگا.ببین چقدر سریع هستی ظاهراً شما واقعاً می خواهید ازدواج کنید. فقط ببین، ازدواج ضرری ندارد، مبادا مرد متاهل هلاک شود! من سه تست به شما می دهم. اگر تحمل کنی، من به تو اجازه می دهم که بگذری، اما اگر این کار را نکنی، خودت مقصری.

کارها کمیک هستند و نیاز به مهارت داماد دارند. به عنوان مثال، شما باید از انبر لباس استفاده کنید تا عکس مورد نظر را از بین چندین عکس انتخاب کنید، یک توپ از دو نخ را بپیچید که نماد جاده مشترک بین او و عروس است، استوپا را تعمیر کنید - یک تخته را میخ بزنید و غیره.

چی، شاهین، هنوز نظرت در مورد ازدواج تغییر نکرده است؟
داماد.خیر
بابا یاگا (با اشاره به ساقدوش ها). پس هر کدام را انتخاب کنید
دوست داماد.ما به اینها نیاز نداریم!
بابا یاگا.به چیزهای خوبی که می اندازند نگاه کن! به کدام یک نیاز دارید؟ شاید من بیایم؟ چرا عروس نه؟ یک جک از همه معاملات و، توجه داشته باشید، تقریبا یک خدمتکار.
داماد.من یک نفر دیگر را دوست دارم. و نمیذاری ببینمش از کجا آمده است؟
بابا یاگا.از یک افسانه، عزیزم، از یک افسانه. فقط یکی که در آن ... (اسم عروس)زندگی کردم، غم و اندوه نداشتم، مثل پنیر در کره با مادر و پدرم غلتید تا اینکه... (سن عروس)ساله اما شما او را می گیرید و باید دید که آیا او مانند یک افسانه با شما زندگی می کند یا نه.
دوست داماد.خواهد بود، خواهد بود. ما یک داماد محترم داریم
بی ضرر، بی ضرر،
از طمع رنج نمی برد
در همه جا و همه جا موفق می شود،
طعم شراب و ودکا را نخواهم داد...
اما همانطور که… (اسم عروس)دوست دارد!
او آن را در آغوش خود خواهد برد!
پس لطفا از آن بگذرید.

داماد و همراهانش اجازه دارند عروس را ببینند.

حتی یک بزرگسال هم در دل به افسانه ها اعتقاد دارد. بنابراین، طرح "تبریک از بابا یاگا" برای روز نام یک دوست یا کارمند بسیار مفید خواهد بود. برای تبریک به کمک این اسکیت، اصلاً نیازی به استخدام هنرمندان حرفه ای نیست. فیلمنامه بسیار ساده است و به خاطر سپردن کلمات کار سختی نخواهد بود. تنها چیزی که نیاز دارید یک لباس بابا یاگا و کمی هنرمندی است.

"تبریک از بابا یاگا" را می توان در سالگرد یک مرد یا زن پخش کرد. در مرحله بعد، می توانید خود را با چندین گزینه سناریو آشنا کنید و یکی را انتخاب کنید که برای تبریک در مورد شما مناسب تر است.

صحنه با بابا یاگا - تبریک برای یک مرد

این نسخه از فیلمنامه را می توان در روز نام دوست یا کارمند مرد روی صحنه برد. پیش خرید شده است هدایای خنده دار: هویج، گریپ فروت، پیاز، بادام زمینی با پوشش شکلاتی، کیسه کراکر، تخم مرغ Kinder Surprise، بسته چای، ماهی مرکب خشک. مردی لباس بابا یاگا می پوشد و نزدیک می شود میز جشن.

بابا یاگا:
وای جارو بس کن!
من رسیدم، انگار
روح روسی اینجا بوی می دهد
همه اطراف در حال جویدن و نوشیدن هستند.
برای من هم یک لیوان بریز
اصلا پشیمون نباش
به یاگا نگاه نکن
من هنوز میتونم بنوشم!

(بابا یاگا یک لیوان شامپاین یا شراب ریخته می شود.)

به من جایی در حلقه خود بدهید
اومدم به والرکا تبریک بگم!
ببین چه مرد بزرگی است
مثل خیار باغچه

انشالله همیشه اینطوری باشی
جوان پر انرژی
اینجا کاشچی تخمی فرستاد
و مجازات کرد
تخم مرغ را در اردک نگهداری کنید
شما مدت بسیار طولانی زندگی خواهید کرد.

(بابا یاگا تخم کینر سورپرایز را به پسر تولد می دهد.)

و توی کمدها چرخیدم
من مقداری دارو جمع کردم،
قوی بودن در عشق
در اینجا، یک هویج بردارید.
رنده اش می کنی،
با شیر بجوشانید
سپس آن را بیشتر مصرف کنید
و حداقل حرمسرا را باز کنید.

(به پسر تولد یک هویج می دهد.)

تا فشار شما را عذاب ندهد
این دستور العمل است.
گریپ فروت را بیشتر بخورید

(گریپ فروت می دهد)

شما مانند این میوه خواهید بود.
اگه خیلی درد داره
شما مدفوع مرغ می خورید.

(یک کیسه کراکر بیرون می آورد.)

خیار او را دوست دارد
و شما عالی خواهید شد.

و برای اینکه کمرت درد نکند
با خیال راحت در گزنه شیرجه بزنید
اگر او در ویلا نیست
آن را بکارید - این توصیه من است
تا دچار سرماخوردگی نشوید
خوردن پیاز اصلا بد نیست.

(یک پیاز می دهد.)

او مفید و خوب است
و بیماری و رعشه را برطرف می کند.
به طوری که رگ ها تمیزتر شوند
جوشانده مخروط صنوبر بنوشید

(یک بسته چای به پسر تولد می دهد.)

به طوری که هیچ پلاکی در آنها وجود ندارد
اینم یه کیسه فرنی بز.

(بادام زمینی با پوشش شکلاتی می دهد.)

به طور موثر کمک می کند
سالم و فعال شوید.
تا دچار دل درد نشوید
پای قورباغه بخور

(ماهی مرکب خشک شده را تحویل می دهیم.)

از فرانسوی ها یاد بگیرید
آنها در تمام زندگی خود قورباغه می خورند.

فکر کنم همه چی رو بهت گفتم
اگر نصیحت کافی ندارید،
لطفا برام بنویس
از مشکلاتت بگو
در اسکایپ یا ICQ، در را بزنید،
خوب، خداحافظ، دوست من، در آنجا بمان!

کمی دیر آمدم
من می خواهم یک نوشیدنی برای جاده بخورم.

(لیوان را تا ته می نوشد.)

من پرواز کردم، دوست من!

(خداحافظی می کند و می رود.)

طرح "تبریک از بابا یاگا" برای یک رئیس مرد

این سناریو برای تبریک تولد یک رئیس مرد مناسب است. می توان یک اسکیت با مشارکت بابا یاگا روی صحنه برد مهمانی شرکتیدر دفتر یا کافه

از قبل، یادداشت های کوچکی روی صندلی شخص تولد و روی در چسبانده می شود تا دیده نشود. هدیه ای روی یکی از طاقچه ها پنهان شده است. بابا یاگا روی یک جارو در سالن ظاهر می شود.

بابا یاگا:
جارو! من به شما دستور می دهم متوقف شوید!
من تحمل نافرمانی را ندارم!
فقط بگذار به پای مرغ برسم،
من با تو اجاق را روشن می کنم، ای رذل!
دوران سختی شما را به کجا رساند؟
استوپا از معاینه فنی عبور نکرد،
با این حال، او سریعتر در آسمان پرواز کرد
و او فراتر از اطاعت بود!

(بابا یاگا به میز جشن نزدیک می شود و می ایستد و به اطراف نگاه می کند.)

یاگا در جشن چه کسی از بهشت سقوط کرد؟
این بچه ها چه غم انگیز هستند!
اون وسطش خیلی خوبه...
این احتمالا قهرمان روز خواهد بود!
چه آدمی می شود! چه شانه ها و بازوهایی!
و نگاه مغرور مثل عقاب است!
این همان چیزی است که من به عنوان یک دختر در مورد آن آرزو داشتم،
آه، احساس می کنم جوانی دوباره سراغم آمده است!
130 سال سن برای یک زن نیست،
در حال حاضر من از تمام زیبایی خود استفاده خواهم کرد!
حیف که موهایم را با هلدن شولدر نشستم.
بله، زگیل روی بینی من رشد کرده است.
قهرمان روز قلبی دارد که از سنگ ساخته نشده است
وقت آن است که شروع به حمله کنم
و اگر چشمش را به من دوخت،
من شروع به پمپاژ سیلیکون به سینه ام خواهم کرد!

بله، چنین مرد با هسته ای!
شما نمی توانید آن را با دست خالی تکان دهید،
مثل دست جوجه تیغی
شما نمی توانید او را در کمربند خود قرار دهید.
آن مرد باهوش است و زیاده خواه نیست،
تمام مزایای دیگر با او است،
رئیس، رهبر، حرف خود را می داند
و مثل یک بیخ پیر عبوس نمی نشیند.

پسر تولد هدیه می گیرد!
و این را به شما بدهم؟..
موها را از تاج سر خود بکشید،
آیا باید از کنده ها بالالایکا درست کنم؟..
یک کت خرس هم بد نیست،
بله، کک ها او را تا سر حد مرگ گاز خواهند گرفت،
چند قورباغه بگیر؟ از اینها، غذاهای لذیذ
در اروپا آن را در رستوران ها سرو می کنند.
بهتر است برای قهرمان روز آهنگی بخوانم،
هنر همیشه برای مهمانان مفیدتر است
و پیشگیری از آنفولانزا و اسکلروز
تخلیه نان تست برای مهمانان!

(بابا یاگا می رقصد و آهنگ طنز کوتاهی می خواند.)

همه (با حیرت):
در مورد هدیه چی؟!

بابا یاگا:
همینطور باشد، هدیه ای برای شما وجود خواهد داشت!
قسم می خورم که پیر و خمیده خواهم شد
اگر هیچ یادداشتی روی پای صندلی نیست!

(پسر تولد یادداشتی روی صندلی خود پیدا می کند. متن با صدای بلند خوانده می شود.)

پسر تولد دم در می آید و نت دومی را با ربوس پیدا می کند. او به همراه کارمندانش معما را حل می کند و جواب «روی پنجره» را می یابد. او هدیه خود را روی یکی از پنجره ها می یابد.

بابا یاگا:
و اکنون راز اصلی خود را به شما می گویم:
یک سیب جوان کننده بخورید -
و تا صد سالگی سالم باشید!

(بابا یاگا یک سیب بزرگ بیرون می آورد.)

از این گذشته ، اگر این سیب را روی میز بگذارید ، همه شراب ها به اکسیر جوانی تبدیل می شوند! پس بیایید همه چیز را بریزیم و بنوشیم ...

(همه برای سلامتی پسر تولد می نوشند.)

بابا یاگا:
التماس کن، زن، تداعی کن، پدربزرگ!
همه الان هفده ساله هستند!

خوب، من اینجا هستم، جوان شدم. حالا وقت رفتن من است!

من در این عصر پر ستاره به سبت عجله دارم
و من دقیقا مثل ساعت می رسم!
اینجا در سالگرد بسیار عالی بود -
هر چی میخوای اسمشو بذار!
یا یک روز تولد، یا یک روز مربا،
یا یک شب شادی و عشق!

(او خداحافظی می کند و با جارو پرواز می کند.)

صحنه ای با مشارکت بابا یاگا برای تبریک روز نامگذاری یک زن

برای اجرای این صحنه، بلافاصله باید هدیه اصلی، یک روسری پشمی، یک دستمال، یک بسته نوار بهداشتی، یک بطری شامپاین، یک اقدام متقابل، یک کیسه چیپس سیب زمینی و یک کیسه متناسب با آن تهیه کنید. یکی از مهمانان به راحتی می تواند نقش بابا یاگا را بازی کند.

بابا یاگا:
یاگا از یک افسانه برای شما آمده است،
برای تبریک، Oksanochka!
امروز هدایایی از جنگل در یک کیسه آوردم،
من برای مدت طولانی برای سفر آماده شدم، لباس پوشیده،
شب ها عشق بازی کردم و یار را بوسیدم.

(هدیه اصلی را به دختر تولد می دهد.)

Vodyanoy ما کاملاً دیوانه شده است.
با تجارت چرخید،
او برای شما تنتور فرستاد
او آن را آب زنده نامید.

(بابا یاگا یک بطری شامپاین بیرون می آورد.)

و تورتیلا، سپس تورتیلا
در پیری همه چیز را فراموش کردم
او به جای کلید
همیشه به اینجا ارسال می شود.

(نوار بهداشتی می دهد.)

و گراز - سپس، و گراز
او مقداری سیب زمینی کند
شاید در باغ ما،
شاید از تو دزدی کرده!

(بابا یاگا کیسه‌ای چیپس را تحویل می‌دهد.)

مرمن نفرین شده
او با من چه کرد؟
او می گوید "من از محافظ استفاده می کردم"
من این مورد را دریافت کردم

(درمان را به دختر تولد می دهد.)

گرگ برایت بره بزرگ کرد
اما طبیعت چنین است
فقط پوست گوسفند
تو فقط یکی گرفتی

(شال پشمی می دهد.)

عنکبوت تارهایی برای شما بافته است
تا اشک از چشمانت نریزد.

طرح "تبریک از بابا یاگا" برای تولد یک کارمند

این صحنه با مشارکت بابا یاگا برای تبریک تولد یکی از کارمندان زن مناسب است. اجرا را می توان در دفتر سازماندهی کرد. طبق سناریو، باید از قبل آماده شویم هدایای بعدی: یک جارو با گیره یا جارو، یک کیسه آجیل، یک قوطی قهوه، فندق با روکش شکلات، کرم صورت، ترب و تربچه، یک بسته کشمش، یک قوطی ترشی گوجه فرنگی یا خیار، یک بسته آب توت فرنگی .

بابا یاگا:
ای جارو من، جارو من!
مرا کجا بردی؟
خوب، حمل و نقل را گرفتم!
ناوبر خرابه؟!
آه، به من بگویید مردم صادق -
سالگرد اینجا نیست؟

همه :
بله اینجا!

بابا یاگا:
من تامارا را می بینم که آنجا نشسته است
فقط یک چیز عجیب به نظر می رسد!
بینی رنگ پریده، قرمز،
اسهال نداری؟
اینجا داشتم تو کمد قاطی می کردم
بله، من مقداری دارو جمع کردم!
تمام دنیا را جستجو کن،
هیچ داروی بهتری وجود ندارد!

اولین توصیه من این است:
برای جوان ماندن
کود را روی صورت خود بمالید -
مثل یک تخم مرغ صاف می شود!
در اینجا من برای شما در یک شیشه جمع آوری کردم.

(کرم صورت می دهد.)

مراقب هیکلت باش
کمتر رانندگی کنید - بیشتر راه بروید!
به طوری که فرم ها آویزان نشوند
مخصوصا از جلو!
به طوری که کمر است
چاق باشید تا شنا نکنید
در شب فقط ترب و تربچه،
بله، روابط عاشقانه!

(دست ترب و تربچه.)

برای حفظ لحن -
پرواز با جارو را یاد بگیرید!
تعادل روی جارو
مثل زین نیست!
آیا به نصیحت گوش خواهید داد؟
همه چیز از این سود خواهد برد!
شما نماد ما خواهید بود
و خانه آباد خواهد شد!
در اینجا یک جارو مکانیزه مدرن برای شما آورده شده است

(بابا یاگا با گیره یا جارو دستشویی می دهد.)

این ژله از قالب ساخته شده است!
هنوز ننوشیده ای؟
پس وقتی شروع شد آن را بنوشید
بدن چرخ فلک است!
این مزه آنقدرها هم خوب نیست
اما لرزش را از بین می برد!

(یک بسته آب توت فرنگی می دهد.)

و سرماخوردگی مشکلی ندارد!
سنگفرش حوض را بخور!
هیچ دارویی قابل اطمینان تر وجود ندارد
از محیط طبیعی!

(یک کیسه آجیل بیرون می آورد.)

اگر قلبت درد می کند،
و سینه ام از آتش می سوزد
این یعنی تامارا،
شما آنسفالیت دارید!
پوست درخت آسیاب را بخورید
و فعلاً خوشحال خواهید شد!
چای شیمیایی نیست!
چای یک هدیه طبیعی است!

(بابا یاگا یک بسته کشمش تحویل می دهد)

و فشار از بین خواهد رفت،
مدفوع خرگوش را امتحان کنید!
شفابخش تر از عسل است
حداقل رنگش مثل عسله.

(به دختر تولد فندق با روکش شکلاتی می دهد.)

حتما طعمش خنکه
باعث مرگ مردم می شود!
فقط کسانی که زنده می مانند -
همه تا پیری زندگی می کنند!

و از پشت خس خس می کند،
پای صندوق رای ننشینید!
عجله کن و به درون گزنه بپر،
و زیر ماه سوار شو!
و وقتی دوست هستی،
در یک شب گرفتگی نمی توانم بخوابم
جوشانده ساق کک بنوشید!
مثل خوک خاکی می خوابی!

(بابا یاگا یک قوطی قهوه بیرون می آورد.)

تا دچار خماری نشوید
برات معجون درست کردم
از وزغ، وزغ و مار
بدون ترس آن را بنوشید.

(یک شیشه گوجه فرنگی یا خیار ترشی روی میز قرار می دهد.)

تمام سفارش من همین است!
چطوری خوش گذشت؟
دختر سالگرد! تولدت مبارک!
تا صبح خوش بگذره!

بالاخره یه لیوان میریزم
وگرنه در جاده هلاک خواهم شد!

همه با بابا یاگا به دختر تولد می نوشند و برای او آرزو می کنند برای سالهای طولانیزندگی

مثل اینها سناریوهای خنده داربه انتخاب شما برخی از صحنه های "تبریک از بابا یاگا" به راحتی در یک جشن قرار می گیرد ، جشن تولد یا سالگرد را متنوع می کند و به تبریک یک دوست به روشی اصلی کمک می کند.

خوش آمدید، مهمانان عزیز!

اگر در گفتن کلمات زیبا که نفس شما را بند بیاورند استاد نیستید، می توانید با یک هدیه جالب همه را شگفت زده کنید. هر بار به این فکر می کنیم که چگونه هدیه ای زیبا و بدیع بدهیم تا این مناسبت در خاطره ها بماند و سپس با یک کلمه محبت آمیز برای مدت طولانی و طولانی به یاد شما بماند. بیایید در مورد جالب صحبت کنیم به روش های اصلیهدیه دادن، تبریک. اخیراً من انتخابی از موارد جالب ایجاد کردم، از آن استفاده کنید، ممکن است مفید باشد.

به خودت بده

برای یک شرکت بزرگ که افراد زیادی در آن دعوت شده اند، به عنوان مثال عروسی یا سالگرد، می توانید این کار را انجام دهید تحویل اصلی. هدیه خود را بپیچید (اگر بزرگ است، می توانید آن را روی یک تکه کاغذ بنویسید)، آن را بپیچید یا در یک جعبه کوچک قرار دهید، یک یادداشت به آن بچسبانید - برای زیباترین پسر تولد (برای شادترین زوج - اگر یک عروسی)، سپس آن را در یک جعبه قرار دهید یا آن را در یک بسته نرم افزاری بپیچید، یک یادداشت - برای خودتان به بزرگتر، سپس یک بسته یا جعبه دیگر و یک یادداشت برای کوچکترین و غیره وصل کنید. می توانید هر چند لایه که دوست دارید بسازید، به هر کدام یادداشت بچسبانید.

بنابراین ، پستچی می آید یا فقط مجری می گوید که بسته ای به آدرس رسیده است و یادداشت "به بلندترین ها بدهید" به آن ضمیمه شده است ، مهمانان شروع به جستجوی بلندترین ها می کنند ، آنها تعیین می کنند ، آن را باز می کنند. دوباره یک یادداشت وجود دارد "به کمترین بدهید" ، جستجو دوباره شروع می شود ، خوب و غیره. می‌توانید از «لاغرترین»، «پرپشت‌ترین»، «قرمزترین»، «درخت‌ترین»، «قرمزترین» (در لباس)، «بلندترین»، «فرج‌ترین»، «طاس‌ترین» استفاده کنید. و غیره. .

فکر نکنید مهمان ها عقده ای می شوند، برعکس، وقتی برای اولین بار دیدم که هدیه ای به این شکل داده می شود، در یک عروسی بود، جوان ها در حال پیچیدن یک عروسک بچه بودند و به همین ترتیب، وقتی اعلام کردند چاق ترین» من، خانمی که تمام عمرم با چاقی دست و پنجه نرم می کردم، بلندترین فریاد زدم: من! من! به من بده، من پرپشت ترینم. و بعد، وقتی خودم در سالگرد دوستم هدیه ای تقدیم کردم، تماشا کردم که مهمانان با هم رقابت می کردند و فریاد می زدند: "من-من، آن را به من بده، من طاس ترین کسی هستم در این خانه!"

بابا یاگا سالگرد این زن را تبریک می گوید.

ناوبر خرابه؟!
اوه، مردم صادق، به من بگویید، آیا سالگرد اینجا نیست؟
(مهمان ها پاسخ می دهند که اینجا چیست)
من (نام قهرمان روز) را می بینم که آنجا نشسته است، اما عجیب به نظر می رسد!
بینی شما رنگ پریده و قرمز است، اما آیا اسهال شما را آزار می دهد؟
اینجا گشتم تو کمد و دارو جمع کردم!
کل جهان را جستجو کنید، داروهای بهتری وجود ندارد!
اولین توصیه من این است که جوان بمانید،
صورتت را با کود آغشته کن، مثل تخم مرغ صاف می شود!
(ماسک صورت جلبک آرایشی می دهد)
مراقب اندام خود باشید، کمتر رانندگی کنید - بیشتر راه بروید!
طوری که فرم ها جلوی زیاد آویزان نشوند!
به طوری که کمر چاق باشد تا شنا نکند
در شب فقط ترب و تربچه،
بله، روابط عاشقانه! (کاندوم می دهد)
برای حفظ لحن خود بر روی جارو، پرواز را یاد بگیرید! (جارو یا جارو می دهد)
تعادل روی جارو مثل زین نیست!
اگر به نصیحت گوش دهید، همه چیز به نفع شما خواهد بود!
شما یک نماد جنسی Om خواهید بود، (تاکید بر - میله لنگ)
و خانه به وفور خواهد بود!
این ژله از قالب ساخته شده است! هنوز ننوشیده ای؟
پس وقتی چرخ فلک در بدن شما شروع می شود بنوشید! (یک کیسه ژله خشک)
طعم خوبی ندارد، اما عصبانیت را از بین می برد!
اما سرماخوردگی یک حشره از برکه بخورید!
هیچ دارویی قابل اعتمادتر از محیط طبیعی وجود ندارد! (کیسه ماهی مرکب خشک)
اگر قلبت درد می کند و سینه ات از آتش می سوزد،
این یعنی (نام قهرمان روز) شما مبتلا به آنسفالیت هستید!
پوست آسپن را بخورید و فعلا شاد باشید!
چای شیمیایی نیست! چای یک هدیه طبیعی است! (مخلوط گیاهی از داروخانه)
و فشار دیوانه کننده است، مدفوع خرگوش را امتحان کنید!
بسیار شفابخش تر از عسل است، حتی اگر رنگ آن شبیه عسل باشد (دانه های ژله ای شکلاتی یا کراکر).
البته طعمش باحاله، باعث مرگت میشه!
فقط کسانی که زنده می مانند، همه تا پیری زندگی می کنند!
و از پشت ناله خواهد کرد، روی برگه رای ننشین!
برهنه به درون گزنه بپر، در نور مهتاب غلت بزن!
و وقتی دوستی دارید، شب‌ها در یک شب گرفتگی نمی‌توانید بخوابید
جوشانده پاهای کک بنوشید! مثل خوک خاکی می خوابی! (چای کیسه ای)
تمام سفارش من همین است! چطوری خوش گذشت؟
دختر سالگرد! تولدت مبارک! تا صبح خوش بگذره!
آخرش یه لیوان میخورم وگرنه تو جاده میمیرم!»

بابا یاگا به شما شورت و جوراب "ندلکا" می دهد.

می توان برای سالگرد ازدواج یا جداگانه استفاده کرد.

«آه، جارو من، جارو من! مرا کجا بردی؟
خوب، حمل و نقل را گرفتم!
ناوبر خرابه؟!
آه به من بگویید مردم صادق، سالگرد اینجا نیست؟
(پاسخ مهمانان: اینجا)
من (نام قهرمان روز) را می بینم که اینجا نشسته است
فقط یک چیز عجیب به نظر می رسد!
فکر نمیکنی من مجانی اومدم اینجا؟
من بلدم سورپرایزت کنم، تصمیم گرفتم بهت شورت بدم.
ظاهر زنانه ما با گوشواره، حلقه و ساعت تزئین شده است.
اما احتمالاً همه نمی دانند که مهمترین چیز ترسوها هستند.
اوه باید به زیبایی گفت، من به شما یک "هفته" می دهم.
در «هفته» قدم بزنید و زن باحالی خواهید بود.
فقط آنها را نپوشید، بلکه آنها را با موقعیت مناسب تطبیق دهید.
اگر دوران کودکی و جوانی در عذاب دلتنگی است، خسته نباشید!
تسلیم مالیخولیا نشوید، این شلوار را بپوشید. (شلوار بچه می دهد)
رنگ قرمز ما را به هیجان می آورد و ما را به استثمار فرا می خواند
این شلوار را می پوشید و شجاعانه جلو می روید. (شلوار قرمز می دهد)
برای اینکه پول اینجاست، شورت خود را به لوستر آویزان کنید.
تا شعله عشق شعله ور شود
از ترسوها بنر بسازید
مارس یک و دو، یک و دو، همه اطرافیان دیوانه خواهند شد.
برای ماندگار کردن مسیر درآمد، شورت خود را در گاوصندوق بگذارید.
تا جادو مانند رودخانه جاری شود، شورت خود را در دست نگه دارید!
این همه کار و کار است، چقدر ساده لوح هستید
در اینها می توانید در مورد امور صمیمی خود تصمیم بگیرید. (تانگ های اروتیک می دهد)
آیا بلیط یک استراحتگاه یا آسایشگاه را خواهید خرید؟
اگر «اروتیک» بپوشید، جوجه باحالی خواهید بود.
اگر به طور ناگهانی متوجه نشدید و سلامتی شما از بین می رود
می توانید خودتان مانند Aibolit شلوار سفید بپوشید. (شلوار با صلیب قرمز می دهد)
ناگهان وضعیت مالی راکد است، گوشت خوک با سوسیس وجود ندارد
دریا تا زانو سیاه است، آن را بپوش و آواز بخوان (شلوار سیاه می دهد)
شورت گرم شما را در یک عصر سرد زمستانی گرم نگه می دارد
آنها گرم، دنج خواهند بود و سختی ها اهمیتی نخواهد داشت. (شلوارهای خزدار می دهد)
و امروز تعطیلات، جوک، خنده، سرگرمی شماست
شما تیپ های هوشمند می پوشید، (شلوارهایی با زواید به شما می دهد) باشه. برای خلق و خو.
و بعد از تعطیلات آنها را برای پیاده روی بپوشید و در اطراف قدم بزنید
و ترجیحاً بدون دامن، فقط باسن خود را تکان دهید.
به ترسوها هدیه دادم، همه مهمان ها را سرگرم کردم،
حتی اگر تمام دنیا را بگردی، دیگر هیچ کس مثل او را نخواهی یافت.
آیا با هدیه بیشتر لذت می برید؟ سپس همه را یک لیوان بریزید!

خب چرا اینجا پوزخند میزنی عزیزم؟
تو هم از من بی هدیه نمی مانی!
چه بدهم مشکلی نبود
من بهتر می دانم به چه چیزی نیاز دارید!
برای هر روز به اندازه کافی،
من جوراب می آورم - فقط در مورد!
وقتی شوهر سیاه تر از ابر بیدار می شود
هیچ لبخندی وجود ندارد و با ناراحتی زوزه می کشد.
پیش او می آیی و می گویی: «عزیزم،
امروز جوراب‌های روشن بپوشید (جوراب‌های گلدار)
بیرون یخ می‌زند - پاهایم گرفتگی می‌کنند
آب گرم هم اجاق گاز را گرم نمی کند.
شوهرم می آید و تو از سر راهش برو
اینم چند جوراب گرم، به من بده! (جوراب پشمی)
شوهر شما از این جوراب ها سپاسگزار خواهد بود
از لطافت اشکی در چشمان می درخشد
و او قطعا آن را به شما خواهد داد
یک شب فراموش نشدنی در جوراب!
و جوراب خود را با دقت بپوشید!
پاهای خود را با شلوار بپوشانید!
به طوری که یک رهگذر تصادفی فکر نمی کند
"هوم... آدم عجیبی با جوراب راه راه!"
اگر جوراب های قدیمی در حال پوشیدن هستند
آنها تکه تکه شدند، به نوار پاره شدند.
ناراحت نباش مشکلی ایجاد نکن
من هم جایگزینی برای آنها پیدا کردم (معمولی، مشکی)
بفرمایید! او هدایایی داد و از مهمانان پذیرایی کرد...
با هدیه دادن لذت بیشتری دارد
سریع بریز!

بریزید، مهمانان، بریزید! من یک مادربزرگ احساساتی هستم، حالا می خواهم نان تست کنم!

او دوست دارد جوراب هایش را بشوید
بدون انزجار، انزجار، مالیخولیا.
و روشی زیباتر و شیرین تر وجود ندارد،
سپس آنها را روی باتری آویزان کنید.
و حتی اگر سخت به خانه بیاید
و او متوجه جوراب های تازه شسته شده نمی شود،
دلیل این امر فحش دادن نخواهد بود
دوستان، او او را خیلی دوست دارد!»

به تلخی! بیایید برای عشق بنوشیم!

یادداشت به همسر قهرمان روز.

شما باید متن را به زیبایی فرمت کنید و آن را در یک قاب بچسبانید. به همسر قهرمان روز بده.

"صبح، در سپیده دم، شوهرت را در حمام می شوی،
آب را از قبل با ژل آناناس کف کنید.
و سپس شوهرت را از دستشویی به اتاق خواب ببر،
در یک ورقه از مواد ساتن پیچیده شده است.
در آنجا، آن را با دقت باز کنید، هر چیزی را که می توانید ببوسید:
بینی، گوش، باسن، سینه و البته هر انگشت.
موهای خود را با جسارت شانه کنید: راست - به راست، چپ - به چپ.
برای حرکت گونه های خود از تیغ استفاده کنید. و پسر شما آماده غذا خوردن است!
تخم‌مرغ‌های سرخ‌شده باعث آب‌ریزش شدید می‌شوند:
به آرامی آنها را با یک دستمال گلدار پاک کنید.
دستمال توالت را در جیب ها قرار دهید
یک کلید، یک تلفن همراه و یک دستمال تمیز.
و سپس با احتیاط پای خود را داخل کفش قرار دهید
و مرا به کار بفرست تا درآمد کسب کنم.»

سه دختر سالگرد تولدت را به تو تبریک می گویند.

4 نفر در تبریک شرکت می کنند (3 دختر و یک مجری)

مجری: سه دختر در اواخر عصر زیر پنجره می چرخیدند،
و آنقدر که با زبانشان می چرخیدند نمی چرخیدند!

1: ما داریم خسته می شویم!
نکنه امروز بریم دیدن چند دختر؟

مجری: سپس نفر دوم برداشت:

دوم: نوشیدن گناه نیست!
اما برای قبولی کجا باید مراجعه کنیم؟

مجری: نفر سوم برای مدت طولانی حدس نمی زد،
چشمها شادتر شد...

سوم: ما دخترا نباید با هم بریم سالگرد؟
به محض رسیدن، می گوییم: "بیا، (نام قهرمان روز) برای ما بریز!"

میزبان: و همه برای جشن تولدش به (نام قهرمان روز) رفتند.
و اکنون، تعجب نکنید، آنها تبریک خواهند گفت (نام قهرمان روز).

اول: تولد قهرمان روز را از صمیم قلب تبریک می گوییم!
هدایایی را از ما دریافت کنید، آنها بسیار خوب هستند:

دوم: برای اینکه بیماری شما را نگیرد، این نمک را تقدیم می کنیم.
آن را به عنوان چاشنی نگه ندارید، بلکه آن را روی تاج تخت قرار دهید.
می گویند به بیماری همه کمک می کند!
(بسته ای نمک به دست می دهند و روی سرشان می گذارند)

سوم: ماکارونی را به شما می‌دهم و دستور غذا را به شما می‌گویم
اگر عصر مسواک بزنید، صبح پوسیدگی ایجاد نمی کند!
(خمیر دندان دستی)

اول: شما این هدیه را دارید، نگران نباشید، ناامید نشوید!
به آرامی در حمام خود، همه جا را بمالید!
(دستمال دستشویی یا اسفنجی به دست داد)

دوم: مدفوع خرگوش را امتحان کنید... آنها قوی هستند! او آن را دریافت خواهد کرد!
و عسل بسیار شفابخش تر است، حتی اگر طعم آن شبیه عسل نباشد.
اگرچه مزه آن خنک است و گاهی باعث مرگ شما می شود،
آنهایی که زنده می مانند تا 100 سال عمر می کنند!
(بادام زمینی آب نبات در شکلات)

سوم: در این روز درخشان و باشکوه، ما به شما تبریک می‌گوییم!
و ما رقص را با تمام وجود به شما تقدیم می کنیم!

در اینجا می توانید یک رقص را از قبل آماده کنید یا سازماندهی کنید مسابقه رقص. من یک کلیپ موزیکال دارم که در آن موسیقی معروف برای چند ثانیه پخش می شود - Macarena، Lambada، Cancan و غیره، در پایان آهنگ "لوف" است. در صورت درخواست، من آن را از طریق ایمیل، رایگان برای شما ارسال می کنم! . مشترک شدن در به روز رسانی ها، من در حال تهیه مقالاتی با مسابقات مختلف موسیقی و رقص هستم.

تبریک به قهرمان روز از طرف دوست سبیلی.

«تشویق کجاست؟.. عالی! آیا همه ما نباید به دوران کودکی برگردیم؟
زن ها بد هستند، مردها مست، اما من یک پرستار بچه سبیلی هستم.
شما بچه ها می توانید یک نوشیدنی بریزید و من می توانم یک افسانه بخوانم.
ظرف را بالاتر ببرید! بیایید به قهرمان کودکی روز بنوشیم!

مرغ ریابا تخم گذاشت، پدربزرگ عصبانی است و مادربزرگ عصبانی است.
خوب، توضیح برای این ساده است، این تخم مرغ طلایی نیست.

شاهزاده کفش کریستالی جدید به سیندرلا داد، وویلا!
او در آنها می رقصد و به رختخواب می رود. شاهزاده روی کفی ها چسب ابری زد.

وانیا تسارویچ، در عقب کوشچی، تیری از کمان به سوی یک قو پرتاب می کند.
بگذار کوشی بدون قوش هدر برود، وانکا با قورباغه کوچکش زندگی می کند!
(در اینجا مراقب باشید، اگر ایوان در بین مهمانان باشد، ممکن است شرمندگی ایجاد شود)

کلوبوک که در سراسر میدان غلت می زند، با عجله و به دنبال آن یک خرگوش و یک گرگ،
هم روباه و هم خرس آنجا می دوند... اما قطب میدان مین است!

روباه دوباره پتنکا را دزدید و او را بر فراز کوه ها و به جنگل ها کشید...
یک احمق نمی داند که هدف زندگی چیست. پلیس ضد شورش در آنجا به او کمین کرد!

تا سرت وزوز نکند، دلت درد نکند،
برای اینکه کمر درد نکند، با "این یکی" همه چیز همانطور که بود است.
به طوری که جوانه ها آویزان نشوند و موها بال بزنند.
صدا ناپدید نمی شد و شن نمی افتاد.
طوری که دستت نلرزه و لیوان رو محکم بگیری
تا تنگی نفس شما را عذاب ندهد تا تمام مشکلات تمام شود!
به طوری که حالت شما صاف باشد، اینجا، دوست من، یک طناب پرش برای شما است

نگران نباش! عالی زندگی کن به طوری که زنان پس از آن می گویند:
"چه مرد خوش تیپی و او نمی توانست خونسردتر باشد."
از تو می خواهم مال را از روی صندلی جدا کنی، تو بپری، ما برقصیم!»

تبریک از مهمانان (صفت).

یکی از تبریک های قدیمی است، اما ارتباط آن تغییر نمی کند. از مهمانان بخواهید که صفت ها را نام ببرند، آنها را یادداشت کنند و سپس تبریکات را بخوانند.

در این ... و ... غروب ، وقتی ... ستاره ها در ... آسمان ، در این ... میز ، در این ... سالن ... خانم ها و نه کمتر ... آقایان می سوزند. جمع شدیم تا به قهرمان روزمان تبریک بگوییم. برایش... لبخند،... دوستان،... موفقیت و... عشق آرزو می کنیم. امروز به افتخار قهرمان روزمان، ترانه می خوانیم، هدیه می دهیم و می نوشیم... شراب. در مهمانی ما ... شوخی، ... گاف، ... رقص، شمانت و ... فشردن خواهد بود. ما... بازی و صحنه... اسکیت بازی خواهیم کرد. بگذار دختر تولد ما بیشترین ... و ... روز را داشته باشد!

این متن به 25 صفت نیاز دارد، اما به استثنای شرایط پیش بینی نشده، اجازه دهید مهمانان 2-3 صفت دیگر بیاورند. هیچوقت نمیدونی... 🙂

تبریک از وانیا و زینا (به آهنگ V.V. Vysotsky)

آماده سازی: به لباس های حمام نیاز دارید - 2 ملحفه، کلاه، دستشویی، جارو، لگن و غیره.
می توانید برای نقش زینا لباس مردانه بپوشید، خنده دارتر خواهد بود.

زینا اوه وان، ببین ما به کجا رسیدیم،
و به نظر می رسید که آنها به حمام وانیا می رفتند،
صندل حمام می پوشیم،
و سپس ناگهان آنها به تعطیلات آمدند.
وانیا خودت را تملق نکن زین
و چه جدولی، چه لعنتی!
آه، چه می بینم - نفت سفید،
ببین زین!

اوه وان ببین چقدر زیباست
و می توانید همه دوستان خود را در این نزدیکی ببینید،
این به شما مربوط نمی شود؟
تو هم باید به من لباس بپوشی
خوب، شما می توانید آن را مستقیما بگویید، زین
شما فقط یک اسکلت دارید
بهتر است ساتن خود را بپوشید
آروم باش زین!

آه، وان، به آن مهره ها نگاه کن،
من، وان، از حسادت خواهم مرد
او شلوار گیپور پوشیده است
من، وان، همین را می خواهم!
خب تو کاملا دیوونه ای زین
با تو شرم همیشه یکسان است
فکر نمی کنم ارمنی باشم
به من نگاه کن، زین!

اوه، وان، به تنقلات اینجا نگاه کن
و همچنین چیزی برای نوشیدن داشته باشید!
بیایید من و شما هر کدام یک لیوان بریزیم
و دعوتت می کردند که کنار من بنشینی!
باهاشون معامله نکن زین
از این گذشته ، شما به فروشگاه نیامده اید ،
بله، و ما یک سوال داریم
خودت را بشور زین!

بیا وانیا بیا اینجا بمونیم
این درست است، وانیا، سرگرم کننده تر!
دفعه بعد من و تو حمام بخار می کنیم،
ما برای سالگرد شما یک جارو به شما می دهیم.

شما همچنین می توانید از طریق تلفن با استفاده از ، با هزینه ای ناچیز به شخص تولد شما پیامی از طریق تلفن دریافت کنید: یک آهنگ یا کلمات تبریک، به عنوان مثال، V.V.

بیایید با صفحات دوست باشیم.

سنت عروس ربایی از دوران باستان وجود داشته است. مرد هنگام بازی و رقص به دنبال دختری می گشت و او را به خانه خود می آورد. این آیین هنوز به تفاسیر مختلف وجود دارد. ما گزینه ای در مورد نحوه سازماندهی دزدیدن عروس در عروسی ارائه می دهیم. فیلمنامه بر اساس داستان های عامیانه روسی است.

انواع تصویر بابا یاگا

انواع تصویر مار گورینیچ

صحنه 1: مهمان از یک افسانه

منتهی شدن. مهمانان عزیز، بابا یاگا از ما می خواهد که برای تعطیلات به ما بپیوندد. چه کنیم؟ اجازه بدم وارد بشه؟ او می خواهد به جوانان تبریک بگوید.

میهمانان. رهایش کن!

بابا یاگا در هاون "وارد" می شود.

سلام عزیزانم! همه شما چقدر زیبا و شیک هستید نترسید! من هیچ کار بدی با تو نمی کنم! من قصد بدی ندارم من برای تبریک و سرگرم کردن شما آمده ام.

بابا یاگا هدیه ساده خود - یک نعل اسب خانگی را تقدیم می کند و می گوید که هر تزئین روی آن چه معنایی دارد.

گزینه های ساخت نعل اسب خود را می توانید در اینجا پیدا کنید:

صحنه 2: آموزش برای جوانان و شاهدان از بابا یاگا

بابا یاگا. من اینجا هستم عزیزان من درست از طریق مردم می بینم. من می توانم افکار آنها را از راه دور بخوانم. آیا شما جوانان می دانید چگونه افکار یکدیگر را بخوانید؟

جوان. گاهی.

بابا یاگا. آیا می خواهید تمرین کنید؟

جوان. آره.

بابا یاگا. شاهد و داماد، شاهد و عروس باید بین خود بحث کنند و ده مزیت مهم داماد و 10 مزیت مهم عروس را روی کاغذ بنویسند. اما این کار را به این صورت انجام دهید. شاهد و داماد در سالن می مانند و اجازه دهید عروس و شاهد سالن را ترک کنند. اگر حداقل 7 مورد منطبق باشد، افکار جوانان در طول زندگی منطبق خواهد شد. این خیلی مهمه! دو دقیقه بهت وقت میدم

بعد از اینکه عروس و شاهد سالن ضیافت را ترک کردند، شاهد به عروس می‌گوید که گورینیچ مار او را می‌دزدد و می‌خواهد او را همسر خود کند. یک قلعه مقوایی و یک مار بادی از یک مکان مخفی خارج می شوند. مرد سه سر ظاهراً زن جوان را به قلعه خود می برد. از جعبه یخچال به عنوان قفل استفاده کنید، از طول و در امتداد پایین برش دهید. پنجره ها کشیده شده اند.

بابا یاگا. زمان به پایان رسیده است. عروس خانم لطفا برو سالن!

عروس بیرون نمی آید و جواب نمی دهد. بابا یاگا درخواست را چندین بار تکرار می کند، اما بی فایده است. داماد و مهمانان به بابا یاگا با سرزنش هایی حمله می کنند که قول داده مضر نباشد.

بابا یاگا. بله قول دادم و سر قولم هستم! من کاری به این ندارم! حالا ببینم زیبایی ما کجاست.

بابا یاگا در مرکز سالن می ایستد، یک ذره بین بزرگ را بیرون می آورد و آن را به سمت خروجی نشان می دهد.

بابا یاگا. این چشم همه‌چیز من است. اکنون به همه ما نشان می دهد که عروس کجا ناپدید شده است.

در این هنگام عروس و شاهد وارد تالار می شوند و با یک قلعه مقوایی خود را از همه جدا می کنند. انگار عروس در قلعه گورینیچ زندانی است.

صحنه 3: وظایف برای داماد و مهمانان

بابا یاگا. آره، من این قلعه را می شناسم! این قلعه زمی گورینیچ است. دورتر در یک جنگل انبوه باتلاقی ایستاده است. به آنجا نروید، رانندگی نکنید. شما، داماد، باید عروس خود را نجات دهید. زمیوک لعنتی بد رفتاری کرده است! سوگند می خورم که با او همسو نیستم. اما من می توانم کمک کنم زیبایی را بازگردانم. من طلسم خواهم کرد و شما داماد خود را در آن قلعه خواهید یافت و مار را در نبرد شکست خواهید داد.

یاگا شمشیر را "احساس" می کند.

بابا یاگا. با این شمشیر سر مار را می برید. بیایید جادو کنیم تا شمشیر توسط مرد قوی بدست آید و داماد بتواند عروس را از اسارت گورینیچف نجات دهد.

موسیقی گرووی به صدا در می آید و بابا یاگا به سرعت به یکی و سپس به شخص دیگری نزدیک می شود تا مهمانان خسته نشوند و همچنین در رهایی عروس از اسارت شرکت کنند.

به مادرم. برای لباس عروس به او شراب انگور بدهید.

به پدرم برای حجاب سفید، سیب های رسیده به ما بدهید.

به مهمان. برای عروس، خنده شیرین - انگور از همه شیرین تر است.

به مهمان. برای ظاهر لطیف عروس، شکلات سرو کنید.

به مهمان. برای گوش عروس یک وان قارچ به ما بدهید. چی؟ نه؟ یک دسته گل به من بده! هیچ کس مدت زیادی است که نداده است!

به داماد. برای لبهای قرمز عزیزتان، متاسف نباشید، چند روبل بگذارید.

به چند مهمان برای اینکه بدون بچه جوان نشوم، مقداری آب نبات به من بدهید. چقدر آب نبات - این همه بچه!

به داماد. با استفاده از دست های سفید، ستاره را از پشت ابر بگیرید (یک بطری کنیاک).

بابا یاگا شمشیر را لمس می کند.

بابا یاگا. عجیب! هنوز قدرت شمشیر به اندازه کافی نیست... آه، یادم آمد!

موسیقی "رقص جوجه اردک های کوچک" پخش می شود. بابا یاگا شروع به رقصیدن می کند.

بابا یاگا. همه برقصند!

کافیه، کافیه! پیرزن سرگرم شد. همه مهمانان زحمت کشیدند و نشان دادند که جوان ها را دوست دارند و جوان ها جوان ها را دوست دارند. جادوی شما جواب داد شمشیر به داماد قهرمان قوی خواهد داد! حالا دست هایم را می زنم. داماد ما در قلعه مار گورینیچ خواهد بود و هر سه سر را با یک شمشیر جادویی خواهد برد!

یاگا دست هایش را می زند و مرد جوان به قلعه نزدیک می شود. مار از بالای قلعه بلند می شود. بادکنک های بادبادک با هلیوم باد می شوند. شاهد نخ را در دست گرفته است، اما فقط برای اینکه خودش دیده نشود. داماد چندین بار شمشیر خود را تکان می دهد و گورینیچ مار که از عروس نگهبانی می کرد شکست می خورد (بادکنک های نشان دهنده گردن می ترکند). داماد وارد قلعه مقوایی می شود که نامزدش در آنجا زندانی است. همه مهمانان از طریق "چشم همه بین" (ذره بین) می بینند که چگونه مرد جوان منتخب خود را آزاد می کند. قفل را می توان کمی باز کرد تا عروسی که روی صندلی نشسته دیده شود. عروس به راحتی با طناب بسته می شود. داماد گره ها را باز می کند و پای برهنه معشوق را می بیند.

بابا یاگا. آخ، یادم رفت! برای هر پمپ - یک بطری ودکا!

دو بطری ودکا ممکن است بعداً دارای برچسب های یادبود اصلی باشند، به عنوان مثال، با عکسی از داماد که عروس را در آغوش گرفته است. یک بطری در خانه بابا یاگا و دیگری توسط جوانان نگهداری می شود.

یاگا دست هایش را می زند و شاهدی که با عروس در قلعه بود، کفش ها را پس می دهد. کفش ها خریده می شود، عروس کفش هایش را می پوشند. داماد او را در آغوشش از قلعه بیرون می برد.

صحنه ای با مشارکت بابا یاگا برای تبریک روز نامگذاری یک زن

(هدیه اصلی را به دختر تولد می دهد.)

Vodyanoy ما کاملاً دیوانه شده است.
با تجارت چرخید،
او برای شما تنتور فرستاد
او آن را آب زنده نامید.

(بابا یاگا یک بطری شامپاین بیرون می آورد.)

و تورتیلا، سپس تورتیلا
در پیری همه چیز را فراموش کردم
او به جای کلید
همیشه به اینجا ارسال می شود.

(نوار بهداشتی می دهد.)

و گراز - سپس، و گراز
او مقداری سیب زمینی کند
شاید در باغ ما،
شاید از تو دزدی کرده!

(بابا یاگا کیسه‌ای چیپس را تحویل می‌دهد.)

مرمن نفرین شده
او با من چه کرد؟
می گوید "من از محافظ استفاده می کردم"
من این مورد را دریافت کردم

(درمان را به دختر تولد می دهد.)

گرگ برایت بره بزرگ کرد
اما طبیعت چنین است
فقط پوست گوسفند
تو فقط یکی گرفتی

(شال پشمی می دهد.)

عنکبوت تارهایی برای شما بافته است
تا اشک از چشمانت نریزد.

این صحنه با مشارکت بابا یاگا برای تبریک تولد یکی از کارمندان زن مناسب است. اجرا را می توان در دفتر سازماندهی کرد. طبق سناریو باید هدایای زیر را از قبل تهیه کنیم: یک جارو با گیره یا جارو، یک کیسه آجیل، یک شیشه قهوه، فندق با روکش شکلات، کرم صورت، ترب و تربچه، یک بسته کشمش. ، یک شیشه ترشی گوجه فرنگی یا خیار، یک بسته آب توت فرنگی.

همه:
بله اینجا!

(کرم صورت می دهد.)

(دست ترب و تربچه.)

(بابا یاگا با گیره یا جارو دستشویی می دهد.)

(یک بسته آب توت فرنگی می دهد.)

و سرماخوردگی مشکلی ندارد!
سنگفرش حوض را بخور!
هیچ دارویی قابل اطمینان تر وجود ندارد
از محیط طبیعی!

(یک کیسه آجیل بیرون می آورد.)

(بابا یاگا یک بسته کشمش تحویل می دهد)

و فشار از بین خواهد رفت،
مدفوع خرگوش را امتحان کنید!
شفابخش تر از عسل است
حداقل رنگش مثل عسله.

(به دختر تولد فندق با روکش شکلاتی می دهد.)

حتما طعمش خنکه
باعث مرگ مردم می شود!
فقط کسانی که زنده می مانند -
همه تا پیری زندگی می کنند!

(بابا یاگا یک قوطی قهوه بیرون می آورد.)

تا دچار خماری نشوید
برات معجون درست کردم
از وزغ، وزغ و مار
بدون ترس آن را بنوشید.

(یک شیشه گوجه فرنگی یا خیار ترشی روی میز قرار می دهد.)

تمام سفارش من همین است!
چطوری خوش گذشت؟
دختر سالگرد! تولدت مبارک!
تا صبح خوش بگذره!

بالاخره یه لیوان میریزم
وگرنه در جاده هلاک خواهم شد!

همه با بابا یاگا به دختر تولد می نوشند و برای او آرزوی طول عمر می کنند.

اینها سناریوهای خنده دار برای انتخاب شما هستند. برخی از طرح های "تبریک از بابا یاگا" به راحتی در یک جشن قرار می گیرد ، جشن تولد یا سالگرد را متنوع می کند و به تبریک یک دوست به روشی اصلی کمک می کند.

تست موسیقی برای همسران "چه کسی بهتر به یاد می آورد؟"
(برای هر سالگردی قابل استفاده است)

برای این کار باید برش هایی از آهنگ ها تهیه کنید
ود: قهرمان روز ما و همسرش سال هاست که با هم هستند و خاطرات اولین ملاقات، عروسی، اولین سال های زندگی مشترک دیگر کم رنگ شده است. اکنون یک مصاحبه غیرمعمول با قهرمان روز و همسرش انجام می دهم که از آن یاد می گیریم که هر یک از آنها در مورد گذشته چه خاطراتی دارند. من به نوبت از آنها سؤالات مختلفی می پرسم و آنها ذهنی به من پاسخ می دهند و میکروفون من به من کمک می کند تا افکار آنها را بیان کنم! بنابراین، بیایید شروع کنیم.

مجری به طور متناوب میکروفون را به سر هر یک از همسران می آورد و برش ها بر اساس آن روشن می شوند.

1. م. – در چه شرایطی با همسر آینده تان آشنا شدید؟ ("هوپ، بس کن، ما در حال آمدن به گوشه ای هستیم"...)
2. J. - اولین قرار شما کجا بود؟ («در گلهای آفتابگردان، معشوق مرا در آغوش گرفت»...)
3. M. - یادت هست همسر آینده ات آن روز چه پوشیده بود؟ ("کت پوست گوسفند خرگوش، کت پوست گوسفند خرگوش، کت پوست گوسفند خرگوش، تو هنوز کامل هستی"...)
4. جی - آقا شما چی پوشیده بود؟ ("چکمه های نمدی، چکمه های نمدی، آه، نه لبه دار، قدیمی - یک بار ...")
5. م. - با چه کلماتی به او اعتراف کردی؟ («هیچ کس به اندازه من تو را دوست ندارد، هیچ کس به اندازه من تو را دوست نخواهد داشت!...)
6. جی - اونوقت چی جواب دادی؟ («من می خواهم ازدواج کنم، می خواهم ازدواج کنم، اما نترس، من هزینه همه چیز را می پردازم ...)
7. M. - عروسی خود را چگونه به یاد می آورید؟ ("و این عروسی، عروسی، عروسی آواز خواندند و رقصیدند (ملادزه)"...)
8. جی - از عروسی خود چه چیزی به یاد دارید؟ («ودکای روسی، چه کردی، ودکای روسی، مرا خراب کردی»...)
9. م. - شب عروسی به همسرت چه گفتی؟ ("من یک خرگوش شکلاتی هستم، من یک حرامزاده مهربون هستم، من صد در صد شیرین هستم، اوه اوه اوه ...")
10. جی - جواب شما به او چیست؟ («تو به من بگو، تو به من بگو، چه نیازی داری، چه نیازی داری، شاید چیزی به تو بدهم، شاید آنچه را که می خواهی به تو بدهم...»)
11. م. - اولین خانه شما کجا بود؟ ("این یک آپارتمان مشترک و مشترک است"...)
12. جی - وقتی برای اولین بار آن آپارتمان را دیدید چه برداشتی داشتید؟ ("سقف یخ است، در می ترد، پشت دیوار ناهموار تاریکی خاردار است"...)
13. م. – صبح که در آینه به خودت نگاه می کنی چه فکر می کنی؟ ("من مردی هستم با تغذیه متوسط و شکوفه کامل...")
14. جی - وقتی به انعکاس خود نگاه می کنید چه فکر می کنید؟ ("من تکه های یخ را با قلب داغ خود آب خواهم کرد، من می توانم همه چیز را انجام دهم، من می توانم همه چیز را انجام دهم، من نمی توانم غیر از این انجام دهم (Tolkunova V.)")
18. مجری: این زوج متاهل فکرهای متفاوتی در سر دارند، اما من و شما می دانیم که در واقعیت، آنها ... (باشه، همه چیز خوب می شود، می دانم، می دانم!..)
بنابراین ، من یک نان تست برای عشق و درک متقابل بین همسران پیشنهاد می کنم ، در غیر این صورت تعطیلات امروز برگزار نمی شد و بسیاری از بستگان و دوستان شگفت انگیز قهرمان روز امروز جمع نمی شدند!

ست*Week* (برای آقایان)

طنابی را بیرون می آورند، اما کدام
شورت به گیره لباس وصل می شود.

هفت روز در هفته وقت داریم.
شورت "هفته" - درست است!

شورت تیره.
دوشنبه کاری، سریع آن را بپوشید
و در تمام طول روز احساس راحتی و آرامش داشته باشید.

شورت چک شده یا راه راه.
و روز سه شنبه شلوار چهارخانه یا راه راه بپوشید.
روز کاری جدید شما بسیار پربار خواهد بود.

خلاصه با قلب.
روز چهارشنبه، پوشیدن تی شرت های قلبی را فراموش نکنید،
و به شما یادآوری می کنند که به وظیفه زناشویی خود عمل کنید

شورت فلانل.
در روز پنجشنبه در طول دوره زمستان شورت های ساخته شده از فلانل وجود دارد.
شما سرما نخواهید خورد، مطمئناً
در کل میدونی چیه!

جوراب شلواری مردانه.
اینها را در روز جمعه بپوشید، آنها جذابیت را اضافه می کنند.
زنان به شدت جذب (نام قهرمان روز) شورت هستند.

شورت گلدار.
خوب است که حداقل روز شنبه مجبور نیستید سر کار بروید.
تو از این شورت های شاد خوشت میاد پسر.

شورت خانوادگی.
در خانه، (نام)، روز یکشنبه لباس خانوادگی می پوشید،
و در تمام طول روز در آپارتمان خود در آنها قدم بزنید.

دختران کارخانه خیلی برای شما تلاش کردند.
ضمنا نخ و پارچه را با نقد خودمان خریدیم. حداقل الان یکی رو امتحان کن و بیا با ما برقص!

تبریک به قهرمان روز! ما برای او از ته قلب آرزو می کنیم
برای اینکه سرتان درد نکند (آنالژین)
نذار قلبت بزنه! (والیدول)
تا کمرم درد نکند! (جارو توس)
و بلوز مرا اذیت نکرد! (الوتروکوک)
به طوری که مفاصل نشکند (پیچ گوشتی)
برای اینکه دندان هایتان درد نکند (خمیر دندان)
به طوری که شن نریزد (پنبه)
صدا (تخم مرغ) ناپدید نمی شود
تا دچار تنگی نفس نشوید
و همه بیماری ها به پایان می رسید (درپوش)!
قهرمان عزیز روز ما! ما از شما می خواهیم که بدون ناامیدی زندگی کنید، با مصرف 5 قطره (مرمیمی)
سالم باشید، مریض نشوید!
قدرت زیادی داشته باشید!
سالها در دنیا زندگی کنید،
عزیز، شخص محبوب!

جولیا جولیا تبریک به کارتون ها (نسخه زنانه) Ved. از کارتون خنده دار Winnie the Pooh and Piglet Show up to تبریک تولدت دوست من! بیا ملاقات کنیم! (آنها با هدایایی به موسیقی وارد می شوند: 3 بادکنک، 3 شکلات) V-Pooh: با دوستان خود دعوا نکنید، دوستان خود را در مشکل نگذارید، شاد و خوش برخورد باشید…. خوکچه: این توپ برای شما بزرگ است! وی پو: وقتی صبح زود از خواب بیدار می شوید، ورزش را فراموش نکنید. برای تقویت روحیه ... وی پو: با دوستانت شکلات بخور! وید. مشهور و ثروتمند شوید، به ما و خودتان ثابت کنید که می توانید هر کاری را در دنیا انجام دهید... خوکچه: این توپ برای شما بزرگ است! وید. تابستون برو دریا، اونجا مثل مالتو برنزه کن، و وقتی رنگ برنزه میشه، پو: با دوستات یه شکلات بخور! وو پو:. ما می خواهیم فقط در UE حقوق بگیری، ما خودمان آن را به عنوان هدیه می آوریم... خوکچه: این توپ برای شما بزرگ است! V.-Pooh در زندگی ما همیشه همه چیز آرام پیش نمی رود... و وقتی کمی غمگین شدی با دوستانت یک شکلات بخور