رفت و گفت برمی گردم. چگونه می توان یک عزیز را برگرداند اگر او رفت و گفت که احساسات گذشته است و فکر می کند که نمی توان آنها را برگرداند

مرد کمیابمن حداقل یک بار جدایی را در زندگی ام تجربه نکرده ام. و تعداد کمی از مردم حداقل یک بار شروع به جدایی نکرده اند.
چنین پدیده روانشناختی عجیبی وجود دارد. فرض کنید ترک کردید. شما ترک می کنید و سپس از احساس گناه و پشیمانی در مورد شریک سابق خود رنج می برید. یه مدت همینجوری پرسه میزنی و برمیگردی. برای اینکه بعد از یک روز، یک هفته، یک ماه، یک سال دوباره ترک کنید. این بار بدون غم و حسرت. و دیگر هرگز برنگرد.
این چیه؟
از نظر روانشناسی می توان این پدیده را خیلی ساده توضیح داد.
وقتی یک نفر برای اولین بار می رود، خاطرات تمام اتفاقات خوبی که در این رابطه افتاده است را با خود می برد. بار دوم - در مورد همه چیز بد.
اولین خروج به ندرت آگاهانه است. بیشتر اوقات "بر روی احساسات" رنجش، خشم یا خود ترحم رخ می دهد. مراقبت دوم معقول است.
برای اولین بار، به نظر می رسد که یک فرد هنوز همه چیز را می توان برگرداند. در دوم، پس از یک تلاش ناموفق، درک می شود که این غیر ممکن است.
برای اولین بار، انسان می فهمد که اگر همه چیز خوب پیش برود، فرصت بازگشت دارد. در مرحله دوم، حتی مطمئن ترین افراد نیز از خود می پرسند که آیا می بخشند یا خیر.
و بالاخره وقتی برای اولین بار می رود، شخص ارتباط پرانرژی را ناقص می گذارد، قاعدتاً آن را کاملاً می شکند و در را برای همیشه به روی خود می بندد.
همش تقصیر محل تجمع است!
نقطه تجمع مفهومی است که توسط کارلوس کاستاندا ابداع شد و در دهان دون خوان افسانه ای قرار گرفت.
نقطه تجمع همچنین یک اصطلاح روانشناختی است که شروع یک مسیر یا نقطه عطف کلیدی در زندگی یک فرد را نشان می دهد.

در طول زندگی، نقطه تجمع چندین بار تغییر می کند. دلیل آن تغییرات اساسی در زندگی یا تغییر جهت رشد شخصی است. به عنوان مثال، برای یک دانش آموز مدرسه نقطه تجمع ممکن است 1 سپتامبر و برای یک دانش آموز فیزیک و ریاضی ممکن است روز انتخاب حرفه باشد. و حتی پس از تبدیل شدن به یک استاد مو خاکستری، این دانش آموز همچنان از روزی که با خود گفت - من یک ریاضیدان بزرگ خواهم شد، راه خودش را ادامه خواهد داد. ظهور امیال و اهداف جدید نیز متضمن تغییر در نقطه تجمع است. و برای کسانی که اصلاً آنها را ندارند بد است. این مانند نداشتن خانه یا رانندگی در مسیر نامعلومی است بدون اینکه به یاد داشته باشید سفر شما از کجا شروع شده است. و حتی بدتر از آن است که متوجه نباشیم زمان آن رسیده است که نقطه مونتاژ را تغییر دهیم.

یک مرد خانواده اول خود را ترک می کند و دومی را ایجاد می کند. اما از نظر روانی همچنان همسر اولش را مال خود می داند. یعنی نقطه تجمع او در مورد خانواده دوم هنوز همان جایی است که قبلاً بود - در لحظه تصمیم به ازدواج برای اولین بار. او شروع نکرد زندگی جدید، اما به سادگی خانواده دوم را ادامه منطقی خانواده اول کرد.

این یعنی چی؟ برای او - از دست دادن عظیم انرژی، احساس گناه و ترحم دائمی برای خانواده اول، تجاوز عاطفی به خانواده دوم، احساس از هم پاشیدگی شما و در نهایت، یک فروپاشی عصبی یا بیماری روان تنی.
برای همسر اول - عدم امکان جدایی از این شخص، آزاد شدن درونی، به دست آوردن استقلال، مسئولیت پذیری برای خود و در نتیجه ایجاد خانواده جدیدو در نهایت، زندگی دوباره را آغاز کنید. در سطح فیزیکی - تخلیه سیستم عصبی و ایمنی بدن، به دلیل این واقعیت است که شوهر فوت شده همچنان با انرژی آن را تغذیه می کند، و بنابراین فرصت توسعه پتانسیل انرژی خود را از او سلب می کند.

برای زن دوم - احساس حقارت در ازدواج، حسادت و ادعا نسبت به شوهر، عدم درک نقش و جایگاه خود و همچنین احتمال رفتن به سمت بیماری.
همین اتفاق ممکن است برای یک زن بیفتد. در این مورد، ترحم برای شوهر اول، افزایش علاقه به زندگی شخصی، تمایل به مشارکت عاطفی در آن، در یک کلام: "خوبوتوف، من باید تو را در دستان خوبی قرار دهم." آیا باید بگویم که چنین شوهر اول "کنار گذاشته شده، اما کاملاً رها نشده" تا پایان روزهای خود به بازگشت همسرش امیدوار است؟ یا با عصبانیت و پرخاشگری رابطه خود را با او قطع می کند.
در مورد آن چه باید کرد؟
به فرد کمک کنید تا از نقطه تجمع خود آگاه شود. باعث شود در مورد خود تجدید نظر کنید موقعیت های زندگیو اولویت های خود را مرتب کنید
سخت ترین کار این است افراد ضعیف. با ترک محل تجمع در آنجا، این توهم را ایجاد می کنند که همه چیز یکسان است و آنها مقصر نیستند. این موضع بیشتر خودخواهانه است تا معقول. و مهمتر از همه، با انجام این کار، آنها رابطه با شریک جدید را به همان اشتباهاتی محکوم می کنند که در ازدواج اول مرتکب شدند.
جالب ترین چیز این است که جابجایی نقطه تجمع به هیچ وجه مسئولیت شخص را نسبت به شرکای قبلی حذف نمی کند (البته اگر این مسئولیت عینی باشد). فقط این است که در یک مورد، شخص در زندگی احساس وظیفه می کند، و در مورد دوم، او به سادگی وامی را که زمانی بی دقت گرفته بود، پرداخت می کند. از نظر روانشناسی، شما موافق خواهید بود، بسیار آسان تر است.
رفت و برگشت... عقب.
و سپس زوج هایی هستند که از هم می پاشند و همیشه با هم باز می گردند. و منطق رابطه به گونه ای است که اگر یک فرد حداقل دو بار ترک کند و دوباره برگردد، این دیگر جدایی شرکا نیست، بلکه یک شکل منحصر به فرد از اوقات فراغت است.
برای این زوج، زندگی بدون خیانت، دعوا و جدایی مانند محصولات سویا بی مزه و بی مزه است. درست است، در تلاش برای تنوع بخشیدن به زندگی خود به دلیل انگیزه عروسی و طلاق، آنها ریسک های بزرگی را انجام می دهند. از این گذشته، در حالی که یکی در حال راه رفتن آزاد است، دیگری ممکن است به سادگی منتظر او نباشد. هر دو این را درک می کنند، اما به نظر می رسد که دیگر نمی توانند بدون شدت احساسات کنار بیایند. این رفتار در اصل یک اعتیاد است. در آینده، زمانی که زوج دیگر فرصتی برای حفظ این سبک روابط نداشته باشند، ممکن است به سرزنش متقابل بروند، گناهان قدیمی یکدیگر را به یاد آورند یا به طور کامل از هم جدا شوند. همه اینها اگر شبیه رابطه بین یک مازوخیست و یک سادیست با تغییر مداوم نقش ها نباشد، خوب خواهد بود.
اگر بدون ترس آن را روی خودتان امتحان کنید، در معرض خطر هستید.

این رفتار از کجا می آید؟ به طور معمول، این رفتار افراد شیرخوار و ضعیف الاراد است که در دوران کودکی آسیب طرد شدن و عشق بیمارگونه را تجربه کرده اند. به احتمال زیاد والدین بی بند و بار آنها برای هر تخلفی کمربند را می گرفتند و بچه ها را به شدت تنبیه می کردند و بعد برایشان دلسوزی کردند و آنها را بوسیدند و طلب بخشش کردند. کودک یاد گرفت که مادر یا بابا بعد از اعمال ظالمانه مهربان ترین هستند و برای تشویق بعدی آماده بود که این را تحمل کند. در آینده، این کلیشه در روابط با شریک زندگی خود را نشان می دهد. "ضربه به معنای دوست داشتن است"، "هر چه نزاع قوی تر باشد، آشتی شیرین تر است" - کلیشه هایی که منجر به چنین آسیب های دوران کودکی می شود.
اگر نمی‌خواهید زندگی‌تان را به میدان جنگ تبدیل کنید، در درون خودتان با آن مبارزه کنید.
خروج ذهنی و بازگشت.
تقریباً همه افرادی که از هم جدا شدند و زوج های جدیدی ایجاد کردند، آن را تجربه می کنند. و اگر می گویید که این را نداشتید، دروغ می گویید.
یک روز خوب، خسته به خانه می‌آیید و می‌بینید که گنج تازه به‌دست‌آمده‌تان روی مبل دراز کشیده و یک کارتون احمقانه را تماشا می‌کند در حالی که «Depeche Mode» در سراسر خانه فریاد می‌زند. سینک پر از ظروف شسته نشده است و یخچال با عرضه سه روزه غذا از بین رفته است. و در پاسخ به درخواست شما مبنی بر ماساژ دادن، چیزی در مورد خستگی غیرقابل تصور زمزمه می کند. برای خودت چای می‌ریزی، بیرون می‌روی به بالکن، به نوار متحرک بزرگراه نگاه می‌کنی و یک سوال از خودت می‌پرسی: «با اونی که برای این رذل گذاشتم بهتر نبود؟»
این خروج و بازگشت ذهنی است.
چون خیلی زود بعد از کشیدن یک دونه سیگار و پاک کردن اشک های سرچشمه از بالکن برمی گردی و با نگاه پر مهر او روبرو می شوی و با خود می گویی: «خدایا من چه احمقی هستم! خب، البته، بهتر نیست...»
برای بازگشت ترک کنید.
و اتفاق می افتد که انسان می رود و برمی گردد.
و این یک پایان طبیعی و خوش برای تقریبا نیمی از داستان های جدایی است. و این یک پدیده نیست، بلکه فقط زندگی است!
اما رفتن و فهمیدن بیهوده بودنش نیمی از دردسر است. بازگشت بدون ضرر و زیان اخلاقی بسیار دشوارتر و از نظر روانی آسیب زاتر است.
اگر برمیگردی؟

قبل از اینکه از شخص دیگری طلب بخشش کنید، خودتان را ببخشید. هر شخصی حق دارد اشتباه کند - شما نیز.

خودتان را تحقیر نکنید. بخشیدن و فراموش کردن رفتن شما برای همسرتان آسانتر از تحقیر شماست. هیچ چیز بدتر از این نیست که زن یا مردی زانو بزند و با تحقیر آمرزش بخواهد. به این موضوع خم نشوید، زیرا در آینده باید با آن زندگی کنید.

اگر شریک زندگی شما شرایط متضادی را برای شما تعیین کرد، موافقت کنید، اما پیشنهاد دهید که بعد از مدتی در مورد آنها تجدید نظر کنید. کینه مردم را جاه طلب و بی رحم می کند. این امکان وجود دارد که خواسته های شریک زندگی شما به دلیل تمایل به تنبیه شما باشد. برای اینکه تمام زندگی بعدی خود را به اجرای مجازات تبدیل نکنید، گفتگو را به تعویق بیندازید تا احساسات فروکش کنند.

اگر خواسته‌های جدید شریک زندگی‌تان برای شما کاملاً غیرقابل قبول است، فوراً آنها را رد کنید. امیدوار نباشید که اکنون همه چیز "دوام داشته باشد و عاشق شود." یا اینکه وقتی برگشتید بتوانید حرف هایتان را پس بگیرید. البته می توانید، اما آیا زیبا خواهد بود؟ چرا از همان روز اول زمینه ساز درگیری های آینده است؟

شما فقط به خاطر رفتار خشن مقصر هستید و نه برای همه گناهان بشریت. و شریک زندگی شما ممکن است تمایل داشته باشد که آنها را بر شما سنگینی کند. پس یادت باشه که دلیلی برای رفتن داشتی. بالاخره چیزی شما را به سمت این قدم سوق داد؟ و اگر شریک زندگی شما از موقعیت خود سوء استفاده می کند، به او نیز یادآوری کنید.

اگر به دلیلی رفتید، اما برای شخص دیگری، مطمئن شوید که مردان شما ملاقات نمی کنند. سعی کنید در مورد او بد صحبت نکنید، اگرچه ممکن است شریک زندگی شما بر آن اصرار کند. درمورد مقایسه ها و داستان هایی در مورد اینکه چگونه آنجا بود و چرا فهمیدید زمان بازگشت فرا رسیده است خم نشوید. یک پدیده جالب: احتمال اینکه مرد شما را ببخشد بیشتر است رابطه ی جدیو عشق به چیزی غیر از یک "پرخوری" پیش پا افتاده.

پس از رفتن، زندگی دوباره آغاز می شود. و این مهم است که هر دوی شما به خاطر بسپارید. اگر تمام زندگی آینده شما جبران عمل اشتباه شما باشد، آیا ارزش بازگشت دارد؟ بازگشت دلیلی برای ادامه درگیری هایی نیست که قبل از رفتن شما وجود داشت. و به طور کلی، تنها زمانی می توانید برگردید که به توانایی خود در اصلاح اشتباهات و بهبود زندگی خود اطمینان داشته باشید!
چگونه برای بار دوم ترک کنیم.

فرض کنید برگشتید و متوجه شدید که اشتباه بوده است. هیچی، این اتفاق می افته البته، حیف است که شما قبلاً این را درک نکردید و "از احساسات شریک زندگی خود عبور کنید"، اما در نهایت، زندگی شما مال شما است و با چه کسی زندگی می کنید به شما بستگی دارد. گناه را کنار بگذارید. به وضعیت متفاوت نگاه کنید - شما به او و خود فرصتی دادید، اما نتوانستید از آن استفاده کنید. این را با آرامش توضیح دهید و این بار سعی کنید کاملاً ترک کنید. اگر با هم زندگی می کردید، همه چیزهایتان را جمع کنید. اگر او خانه شما را ترک کرد، کلیدها را بردارید و روشن کنید که این برای همیشه است. در استراحت ثانویه، پرهیز از نیم تنه ها و حذفیات بسیار مهم است. اگر شخص سومی در رابطه شما وجود دارد، نباید قبل از بسته شدن در پشت شریک اول با او تماس بگیرید. مدتی تنها بمانید، افکار و احساسات خود را مرتب کنید. در مورد زندگی آینده خود تصمیم بگیرید. بدون پرداختن به توضیحات و حذف جزییات به عزیزانتان اعلام کنید که دوباره و این بار کاملاً از هم جدا شده اید. به زندگی خود ادامه دهید و سعی کنید درسی را که از این موقعیت گرفتید فراموش نکنید.
رفت، او رفت، او آمد، او آمد...

اگر شوهر یا دوست پسرتان شما را ترک کرد و دوباره به سراغتان آمد، بپذیرید و ببخشید. اما انتظار نداشته باشید که برای همیشه باقی بماند. به خود و به او نشان دهید که این تنها تلاشی برای بازگرداندن رابطه است که ممکن است به شکست ختم شود. هر چه در مورد آنچه در حال رخ دادن است ساده تر و آرام تر باشید، برای هر دوی شما آسان تر خواهد بود. او را تحت فشار قرار ندهید، وعده و وعید نخواهید، با حسادت و رسوایی انتقام نگیرید. به اشتباهات خود فکر کنید. بالاخره چیزی باعث شد که او را ترک کند.

اگر مرد شما بازگشت خود را به خانواده قبلی یا سلف خود اعلام کرد، او را نگه ندارید. این را به عنوان یک واقعیت بپذیرید، اما سعی کنید با او رابطه خوبی داشته باشید. از توهین بخواهید سکوت کند و با آرامش به او بگویید که خانه و قلب شما همیشه به روی او باز است. تماس نگیرید یا به دنبال ملاقات با او نباشید. زیاد تلاش نکنید و سعی نکنید بلافاصله شخص دیگری را پیدا کنید. صبر کن. ممکن است او آنجا را ترک کند تا بالاخره پل هایش را در آنجا بسوزاند و پیش شما بازگردد.
خب بالاخره رفتن...

پدیده ای که در این مقاله توضیح داده شده است بعید است که توسط اکثر مردم تشخیص داده شود، اما همه ناخودآگاه آن را می دانند یا حدس می زنند. و این واقعیت را به خطر می اندازد که ما خودمان شروع به تحریک شرکای خود به راه رفتن در دایره کنیم.
چگونه می توان فهمید که یک مرد برای همیشه به سراغ شما آمده است و قرار نیست به رابطه قبلی خود بازگردد؟

قاطعانه و آشکار عمل کرد.
- او بلافاصله شما را به دوستان و اقوام خود معرفی کرد.
- او چیزی را از شما پنهان نمی کند و تلفنش همیشه روشن است.
- او اولین شریک زندگی خود را در حضور شما به یاد نمی آورد و شما احساس می کنید که او هم از خودش به یاد نمی آورد.
- برنامه ها و رویاهای او برای آینده به شما، زندگی مشترکتان یا حداقل به تنهایی او اختصاص دارد.
او همچنان می تواند ترک کند اگر:

او از گناه عذاب می دهد.
- مطمئن نیستید که او به طور دوره ای با سلف شما ملاقات نمی کند.
- او فعلا رابطه شما را مخفی نگه می دارد.
- درباره خانواده یا دوست دختر سابقش زیاد صحبت می کند.
- احساس نمی کنید با هم هستید. و شما حتی احساس نمی کنید که او تا آخر به خودش تعلق دارد. انگار بخشی از او هنوز متعلق به شخص دیگری است.

سوال روانشناس:

روز خوب! اسم من آلبرت است. من این مشکل را دارم. همسرم دو سال پیش مرا ترک کرد. ما یک دختر 4 ساله داریم. منو گذاشت واسه مال من دوست سابق. آنها شروع به زندگی مشترک کردند، او مدام او را کتک می زد. در ماه اول سه بار برگشت، به دنبال او آمد و او دوباره فرار کرد. بعد حدود شش ماه دیگر مزاحم من نشد، بعد دوباره زنگ زد و خواست دوباره با هم باشیم، اما من دیگر حرفش را باور نکردم و خیلی ناراحت شدم. شرط گذاشتم که یک سال منتظر من باشد و با کسی قرار نگذارد و به سربازی رفت تا خیالش را از همه چیز دور کند. در ضمن به هر شکلی با رفتارش اشاره کرد که یه نگاهی بندازم فکر کنم شاید. از سربازی برگشتم و فهمیدم که او با شخص دیگری قرار دارد، اما او چیزی به من نگفت. حسودی می کردم اما کم کم از پسش برمی آمدم، دختری پیدا می کردم، حالم خوب می شد، اما بعد همسرم دوباره شروع به اذیت کردن من کرد تا به او برگردم. برگشتم، انگار احساسات هنوز هست، اما رنجش از بین نمی رود، او با من سرد است، اگرچه قبلاً اینطور نبود. من دائماً حسادت می کنم، قسم می خوریم، از رفتار سرد او نسبت به خودم و صمیمیت نادر او عصبانی هستم. من می خواهم بروم، اما به خاطر دخترم نمی توانم، اگرچه می دانم که انجام این کار فقط باعث آسیب می شود. من نمی توانم آن را بفهمم، این دارد دیوانه می شود، اما او اهمیتی نمی دهد و خودش را مقصر نمی داند (خب، او به من نمی گوید). البته میفهمم که باید یه جوری آروم بشم، شاید با حسادت و کینه خیلی زیاده روی کنم، اما نمیتونم فراموشش کنم، بهش اعتماد ندارم، فکر میکنم داره بهم خیانت میکنه، درک نمیکنه من به عنوان یک مرد اصلاً صمیمیت نادر است و به نظر من این ابتکار عمل است (این احساس خیانت می کند). من خودم شخصیت نرمی دارم، اما او با اراده است. ما با هم زندگی نمی کنیم، من نمی توانم تصمیم خود را بگیرم، اگرچه هر روز پیش او می روم و معمولاً شروع به ابراز نارضایتی از رفتار و نگرش او نسبت به من می کنم. من بسیار عصبانی هستم، بسیار تحریک پذیر و گوشه گیر شده ام و به او دوخته ام. او پیشنهاد می کند که با هم زندگی کنند، اما می ترسم که از این هم بدتر شود. او می گوید خودتان به دنبال یک آپارتمان اجاره ای بگردید، او به دنبال آن نخواهد بود. او از من دعوت نمی کند که با او زندگی کنم، او می گوید که او کوچک است و برای سه نفر ما خیلی شلوغ خواهد بود. من می خواهم خانواده را بازسازی کنم ، اما نمی خواهم دائماً قسم بخورم ، او معتقد است که همه چیز باید به روش او باشد ، اگرچه علناً به من نمی گوید. من هیچ اعتمادی به او ندارم و او اصلاً حاضر نیست آن را به دست آورد یا شک من را رد کند. لطفاً به من بگویید چه کار کنم، از او جدا شوم یا سعی کنم با هم زندگی کنیم، یا شاید من در حال حاضر پارانوئید هستم و نیاز به درمان دارم؟

روانشناس والنتینا واسیلیونا دانیلچوک به این سوال پاسخ می دهد.

ظهر بخیر، آلبرت!

اگر جدا شوید یا سعی کنید با هم زندگی کنید - باید خودتان به این سوال پاسخ دهید.

وظیفه من به عنوان یک روانشناس این است که به شما کمک کنم وضعیت فعلی را واضح تر ببینید.

چرا همسرت دو سال پیش تو را ترک کرد؟ چه چیزی مردم را به تقلب وادار می کند؟ بهترین ها را جستجو کنید.

همسرتان چه چیزی را در رابطه شما دوست نداشت؟

وقتی از همسرتان پرسیدند چرا همسرتان رفت، عینی پاسخ دهید و با خودتان صادق باشید. به هر حال، در هر درگیری همیشه هر دو مقصر هستند، زیرا هر یک از طرفین نمی خواستند طرف مقابل را بشنوند. و در هر درگیری، همیشه هر دو حق دارند، زیرا هر یک از طرفین سعی می کرد موضع خود را به دیگری منتقل کند.

آلبرت، از آنچه نوشتی، مشخص است که شما و همسرتان هنوز حداقل نوعی رابطه دارید. آنها بر چه اساسی هستند؟ تو، آلبرت، ظاهراً هنوز نسبت به همسرت احساس داری، خودت با این موافق هستی. توصیف کنید که آن احساسات چیست. عشق، عادت، محبت یا چیز دیگری؟ احساس همسرتان نسبت به شما چیست؟ عشق، محبت، یا او فقط با شما راحت است؟

حال سوالی که پیش روی رابطه شما قرار دارد این است: همگرایی یا نه؟

آیا هر دو شما آن را می خواهید؟

یا فقط تو، آلبرت، که این را می‌خواهی؟

یا فقط زن این را می خواهد؟

اگر فقط یکی می‌خواهد رابطه را احیا کند، باید موافقت کنید، آلبرت، سخت است که به تنهایی در برابر جریان پارو بزنید. حتی اگر دومی نه تنها کمکی نکند، بلکه برعکس، جریان را مختل کند.

اگر خواسته های شما با همسرتان در رابطه با بازگرداندن رابطه همزمان است، پس باید پشت میز مذاکره بنشینید و با آرامش تمام خواسته ها و شکایات خود را برای یکدیگر در میان بگذارید. بدون صدای بلند، بدون رسوایی. شما در راه زندگی مشترک هستید نه در راه جدایی!

برای جلوگیری از رسوایی که ممکن است در طول مکالمه به وجود بیاید، موافقت کنید که مذاکرات خود را به شرح زیر انجام دهید: اول، یک نفر با لحنی آرام همه چیزهایی را که در روح می گذرد و نگران کننده است بیان می کند، در حالی که دیگری فقط گوش می دهد. قطع نمی کند، نظر نمی دهد، توجیه نمی کند! فقط گوش کن!

سپس نفر دوم شما طبق همین طرح موضع خود را بیان می کند.

آلبرت، تو می نویسی که دوست داری ترک کنی، اما به خاطر دخترت نمی توانی. در عین حال، می فهمید که این فقط می تواند آسیب برساند.

البته وقتی بچه در آن بزرگ شود خوب است خانواده کاملجایی که بابا و مامان هستن و مامان و بابا همدیگر را دوست دارند، به هم احترام می گذارند، از هم حمایت می کنند، فضای محبت آمیزی در خانه حاکم است، نه جیغ، رسوایی...

یک کودک نمی تواند در یک خانواده کامل شاد باشد، در حالی که دائماً در میان درگیری بین والدین است. این مملو از روان رنجوری است و نه تنها. همه عواقب منفی ممکن است در آینده، در حال حاضر، به سراغ شما بیایند زندگی بزرگسالیدخترشما. از سلامت روان، آسایش روانی و به طور کلی شادی کودک باید به درستی مراقبت شود. این را به خاطر بسپار!

سوال روانشناس:

امتیاز 4.50 (4 رای)

من حدود 8 ماه با دوست پسرم رابطه داشتم. با وارد شدن به اتحاد با او ، احساس همدردی کردم ، نه بیشتر ، از بودن در کنار او خوشحال شدم ، از دریافت علائم توجه و مراقبت از او. اما من احساس عشق نکردم، به یاد معشوق سابقم افتادم. بنابراین ، نگرش نسبت به پسر فعلی نسبتاً مصرف کننده بود: او اغلب به خاطر چیزهای کوچک از او توهین می کرد ، هیستریک می کرد ، در مورد آن صحبت می کرد رابطه سابقبه ابتکار خودش، که، همانطور که معلوم شد، برای دوست پسر من بسیار ناخوشایند بود.

زمان گذشت و من شروع به ایجاد احساسات برای او کردم، شروع به برخورد با او با لطافت و دقت خاصی کردم و سعی کردم همه چیز را برای رفاه او انجام دهم.

اما حدود 2 ماه پیش، دوست پسرم به من اعتراف کرد که نمی داند دقیقاً چه احساسی نسبت به من دارد و آیا اصلاً احساساتی دارد یا خیر. این واقعاً من را آزار داد و آزرده خاطر کرد، من به همه اینها واکنش منفی نشان دادم، نمی خواستم او را درک کنم و کمکش کنم، بلکه فقط او را سرزنش کردم و او را مجبور به جدایی کردم. او از ما خواست که از هم جدا نشویم، سعی کنیم همه چیز را بفهمیم و به نتیجه برسیم. من همچنین به دنبال پاسخ در انجمن های مختلف بودم، مقالاتی را در مورد موقعیت های مشابه خواندم، متقاعد شدم که همه چیز را می توان برگرداند و جدا نمی شود.

من موافقت کردم، به نظر می رسید همه چیز به حالت عادی بازگشت، او شروع به توجه بیشتر به من کرد و باعث خوشحالی من شد. اما نمی‌توانستم آنچه را که به من می‌گفت فراموش کنم.

مدام آن حرف ها را به او یادآوری می کردم و سرزنش می کردم. و سه هفته پیش احساس کردم که نسبت به من سردتر از قبل است. او این موضوع را مطرح کرد، دوباره مورد سرزنش قرار گرفت، متهم شد. در نتیجه درگیری، او پیشنهاد جدایی را داد، من موافقت کردم، اما پس از مدت کوتاهی به او نامه نوشتم و پیشنهادی برای بازگرداندن رابطه کردم و با گریه، هیستریک و درخواست او را مهار کردم. او قبول کرد که همه چیز را برگرداند.

اما کمتر از سه روز گذشت و مرد جوان، بدون در نظر گرفتن نظر من، به طور مستقل تصمیم گرفت از من جدا شود، با این استدلال که قبلاً، اگرچه احساسات قوی و واضحی نسبت به من نداشت، اما امیدوار بود همه چیز را بازگرداند، اما اکنون امید او زیر بار سرزنش ها و رسوایی های من از بین رفته است.

ما حدود یک هفته با هم ارتباط نداشتیم و بعد از این مدت خود آن مرد نوشت که نمی خواهد بدون من باشد، او می خواهد به رابطه برگردد، من موافقت کردم.

یک هفته بعد داستان تکرار شد، او دوباره مرا به همان دلیل ترک کرد. نمی دانم چه کنم، صبر کنم تا خودش برگردد یا کاری انجام دهد که او را به سمت این سوق دهد، آیا می توان احساساتش را برگرداند و رابطه را بازگرداند، زیرا احساسات من نسبت به او فقط در این مدت رشد کرده است.

روانشناس النا نیکولاونا چرکاسووا به این سوال پاسخ می دهد.

سلام النا داستانت واضحه متاسفانه ننوشتی که دوست پسرت چند سالشه. اما با قضاوت از روی اعمال او، او یا همسن شماست یا خیلی از شما بزرگتر نیست. اکنون در سنی هستید که از طریق آزمون و خطا به دنبال فردی هستید که برای نیازهای شما مناسب باشد. زندگی بعدی. نامه شما نه تنها در املا، بلکه در سبک ارائه نیز به درستی نوشته شده است. فکر کنم زیاد خوندی به احتمال زیاد شما تصویر خاصی از "مرد ایده آل" دارید که جوانان را با آن مقایسه می کنید. احتمالاً با به دست آوردن تجربه زندگی، تصویری که به دست آورده اید تغییر می کند ("زمان گذشت و من شروع به ایجاد احساسات برای او کردم ، با حساسیت و مراقبت خاصی با او رفتار کردم ، سعی کردم همه چیز را برای رفاه او انجام دهم") . من فکر می کنم که هم شما و هم دوست پسرتان در رابطه خود "رشد" می کنید و بالغ می شوید.

شما می‌پرسید که باید چه کار کنید تا او را وادار به بازگشت کنید. من فکر می کنم که این کار ارزش انجام دادن ندارد، نیازی به ایجاد مصنوعی چنین موقعیتی نیست تا او به شما بازگردد. اگر او برنگردد، احساس طرد شدن خواهید کرد. اگر برگردد برای همیشه در داوطلبانه بودن و صداقت عمل او شک خواهید داشت. یک ضرب المثل روسی فوق العاده وجود دارد: "به زور نمی توانی خوب باشی." شما تغییر می کنید، در روابط عاقل تر می شوید. و یا جوان فعلی این را خودش می بیند و به شما باز می گردد، یا با شخص دیگری ملاقات می کنید که از شما به خاطر آنچه هستید قدردانی می کند.

بازگشت واقعی تنها زمانی رخ می دهد که اقدامات خاصی توسط شریک هدایت شده انجام شود. دقیقا یک برده و این اوست که در صورت جدایی، سرنوشت آینده رابطه را تعیین می کند.

طرح اعتصاب بازگشت

بازگشت تقریباً برای همه زوج‌های جدا شده آغاز می‌شود، به استثنای آن‌هایی که شریک رانده شده، زوج پیشرو را رها نمی‌کند، اما به کنار هم بودن ادامه می‌دهد. اگر پیرو با آرامش رهبری را که می خواست ترک کند، رها کرد، این کار را به روشی زیبا و دوستدار محیط زیست انجام داد، دیر یا زود رهبر سعی می کند با او تماس بگیرد.

شریک پیشرو تلاش می کند تا بدون تماس با او وضعیت برده را ارزیابی کند.
او برای بستن گشتالت به این نیاز دارد. بله، مردم از هم جدا شدند، اما هنوز شک و تردید داشتند، سؤالاتی داشتند و گاهی اوقات هنوز تمایل داشتند همه چیز را دوباره پخش کنند و آن را درست کنند. علاوه بر این، این هدف هم کسی است که می خواهد برگردد و هم کسی که به سوی او باز می گردد.

شریک اصلی می خواهد خود را از احساس گناه دردناک به خاطر ترک رها کند، مطمئن شوید که او به دلیل خوبی رفته است و آرام شود.

چه کاری می تواند انجام دهد؟ صفحه ای را در شبکه های اجتماعی زیر نظر داشته باشید، از طریق دوستان چیزی در مورد سابق خود بیابید و مواردی از این دست.

صحیح ترین رفتار یک شریک زندگی رها شده پس از جدایی خلاء اطلاعات است.

نیازی به استاتوس های اشکبار، شعرهای غمگین یا عکس های عمدی شاد نیست. بهتر است صفحات موجود در شبکه های اجتماعی همان چیزی باشند که شریک خارج شده آخرین بار آنها را دیده است.

هدف این است که از یادگیری هر چیز جدیدی در مورد شما شریک خارج شده خود جلوگیری کنید.

او نباید بفهمد الان در چه وضعیتی هستید. شما چه فکر می کنید، چه کار می کنید؟ هنگامی که شریک خارج شده شروع به نظارت بر وضعیت می کند، این کار را انجام می دهد تا مطمئن شود که همه چیز را به درستی انجام داده است و در عین حال مطمئن شود که کاری را "بیش از حد" انجام نداده است. و شریک رها شده او "خود را نکشته".

با ندادن اطلاعات به او، شریک رانده باعث ایجاد عدم تعادل در تصویر رهبر از جهان می شود. و رهبر باید همچنان نامتعادل بماند. اگر مجری ببیند یا بفهمد که در این مرحله چقدر برای او رنج می برید، دیگر بازگشتی وجود نخواهد داشت.

در عین حال ، همانطور که قبلاً گفتم ، پس از وقفه در روابط بین شرکا ، کانال انرژی به کار خود ادامه می دهد. نحوه صحیح کار با کانال را بعداً به شما خواهم گفت. اما اقدامات خاصی باید از قبل در این مرحله انجام شود.

شریک پیشرو پس از دریافت اطلاعات، تماس غیر مستقیم برقرار می کند.
او "دستورالعمل" درست می کند.

"بخشیدن" یک حرکت دوستانه کوچک در جهت شماست: تماس، اس ام اس، لایک، نظر زیر عکس ها یا یادداشت های شما، سلام و مزخرفات عاشقانه دیگر.

هدف از "دستورالعمل" رهبر، بازگرداندن رابطه نیست، بلکه خلاص شدن از عدم تعادل خود است.

بنابراین، احمقانه ترین کاری که می توانید انجام دهید این است که اجازه دهید شریک اصلی چیزی در مورد خودتان بفهمد.

نیازی به پاسخ دادن به «دستورالعمل» نیست!

«دستورالعمل‌ها» تلاش‌های ترسو برای به دست آوردن شما نیستند، نه. این تنها یک راه برای تکان دادن کانال انرژی، به دست آوردن انرژی و درست ماندن است.

جواب نده!

اجازه دهید شریک اصلی به این فکر کند که چرا پاسخ نمی دهید. تو مردی، با یک شریک جدید به کنار دریا رفتی، قرار قرار می گذاری، بی سر و صدا ناله می کنی، خودت را در آپارتمان حبس کرده ای و نمی خواهی کسی را ببینی؟ شریک اصلی نباید چیزی در مورد شما بداند.

و اگر نداند، حتی اگر خودش آن را نخواهد، در مورد آن فکر خواهد کرد. نمیدونه چرا ساکت شدی و باید در همان حالت باقی بماند.

شریک پیشرو پس از دریافت اطلاعات، تماس مستقیم برقرار می کند.
و باز هم، نه برای شروع یک رابطه جدید با شما، بلکه فقط برای روشن کردن یک وضعیت غیرقابل درک برای خودم. بنابراین، استراتژی یکسان است - بدون اطلاعات.

بدون اطلاعات به معنای نداشتن اطلاعات است. "لعنتت!"، "من خوبم" - این نیز اطلاعات است. مجری به این نوع اظهارات بسیار حساس است. و او بلافاصله در مورد وضعیت شما، نگرش شما نسبت به آن نتیجه گیری می کند، برخی از حدس های داخلی خود را تأیید می کند و ترک می کند. او قبلاً تصمیم خود را گرفته است و فقط می خواهد مطمئن شود که درست است. پس نگذارید قانع شود.

قانع نشدن او به معنای ساختن دیالوگ است، همه پاسخ به سؤالات او بر اساس اصل طفره رفتن. از آنجایی که نمی توانستی جلوی پاسخگویی خود را بگیری. سپس شما باید از پاسخ های مستقیم فرار کنید، پاسخ های مبهم بدهید، سعی کنید هیچ واکنش آشکاری به او نشان ندهید. نه رضایت و نه امتناع.

شما در رابطه چسبیده بودید، حتی اگر به نظر می رسید که اینطور نیستید. هنگام پرتاب "دستورالعمل" ، شریک اصلی شک ندارد که پاسخی دریافت خواهد کرد ، منتظر این پاسخ است ، منتظر نمی ماند و این برای او قلاب می شود. و انتظار برای پاسخ همیشه توجه است و توجه انرژی است که به سمت شما هدایت می شود. اهمیت شما بیشتر می شود و مرحله بعدی فرا می رسد.

با دریافت هیچ اطلاعاتی، شریک اصلی حمله می کند.
حملات از حالت عدم اطمینان. از احساسی که با او بازی می کنند، طردش می کنند. او برای خودش قلاب می گذارد و دیگر نمی تواند از شر آنها خلاص شود. او باید به طور منطقی به وضعیت پایان دهد، اما شریک سابقش به او اجازه این کار را نمی دهد. مجری عصبانی می شود و در نتیجه کانال را با انرژی بالا می برد.

در زندگی، این حمله معمولاً خود را به عنوان دعوت به یک "مکالمه"، به یک قرار نشان می دهد. به یاد داشته باشید که باید یک درخواست مستقیم وجود داشته باشد!

در اینجا دوباره، برای شریک رانده مهم است که با یک دعوت پنهان، با "توافق قصد"، اندیشیدن عبارات و معانی برای رهبر، و افتادن در توهم موافقت نکند. یک دعوت صوتی مستقیم، این تنها راه است. مجدداً ، توصیه می شود که اصل فرار را اعمال کنید ، بلافاصله موافقت نکنید ، اما همچنین امتناع آشکار نکنید.

اغلب کسی که به این مرحله رسیده است در آن شکست می خورد. آرامش می دهد. او با خیال راحت به این نتیجه می رسد که فردی که رفته قبلاً از رفتن پشیمان شده است. او دلتنگ شما است و باید به او اطمینان دهید که این دو طرف است. اگر خواب بازگشت را ببیند، اما بترسد که کسی منتظر او نباشد، چه؟ شرکای برده بلافاصله به این نتیجه می رسند که بازگشت اتفاق افتاده است و به آنها پیشنهاد تجدید رابطه داده می شود.

اگرچه معمولاً به آنها پیشنهاد دوستی می شود. Friendzone. گاهی دوستی و رابطه جنسی.

در مرحله حمله، شریک رانده شده از رهبر هم پشیمانی، و هم کلمات محبت آمیز، و هم یک یادداشت غمگین، و اطمینان از اینکه دلتنگ شما شده است، خواهد شنید. و پیرو می خزد و همه چیز را به قیمت واقعی می گیرد. و مجری با اینکه می گوید دلش برایم تنگ شده و دوستش دارد اما چیزی ارائه نمی دهد. و این به این معنی نیست که او منتظر پیشنهادی از شما است، به این معنی است که مجری سعی می کند قلاب ها را باز کند و حداکثر چیزی که می تواند ارائه دهد ارتباط از راه دور است.

بهتر است از پیشنهاد "صحبت" خودداری کنید. بی صدا، بدون توضیح اما اگر قبلاً با یک تاریخ موافقت کرده اید، باید پیشنهادات دوستی را رد کنید.

حتی اگر به نظر شما می رسد که قبلاً آرام شده اید و آماده دوستی هستید. حتی اگر فکر می‌کنید که یک دوستی برای شما خوب است، اگر اخیراً شما را کنار گذاشته‌اند، به دوستی بسنده نکنید. در غیر این صورت، شریک اصلی دوباره همان کسی می شود که به او می چسبید، التماس می کنید و برای عشق التماس می کنید. و آنها به شما عشق را پیشنهاد نمی کنند، آنها به شما پیشنهاد دوستی می دهند. مجری چیزی را فراموش نکرده است و می فهمد که شما چه می خواهید. اما او به تازگی این را ترک کرده است و قصد بازگشت ندارد.

در عین حال، هر چه شریک پیشرو کمتر از تجربیات و افکار شما بداند، بهتر است. همچنان باید همان خلاء اطلاعاتی در شبکه های اجتماعی وجود داشته باشد. هر گونه اطلاعات برای شریک پیشرو دلیلی برای پایان دادن به وضعیت به نفع او است. به محض اینکه شریک اصلی از چیزی متقاعد شود، نتیجه گیری های بدون ابهام می گیرد و ناپدید می شود.

بنابراین، شما باید سکوت کنید و احساسات خود را ابراز نکنید. اجتناب نیز یک احساس است. بهتر است به همان تاکتیک ها پایبند باشید - فرار. نه بله و نه خیر.

شریک رانده در این مرحله هنوز برای مقابله مناسب با شریک پیشرو ضعیف است. معمولاً فالوور هنوز به راحتی قابل خواندن و پیش بینی است. اما فقط به این دلیل که خودش کلید شرایطش را به مجری می دهد.

مرحله "پیشنهاد".

پیشنهاد این است که همه چیز را از ابتدا شروع کنید. برای پرداخت برخی از بدهی های قدیمی ادامه ندهید، احساس گناه را از خود دور کنید، چیزی را به شما منتقل کنید و برای خود روشن کنید، یعنی شروع کنید. و نه فقط یک پیشنهاد، بلکه تمایل به متقاعد کردن شما در این مورد. و خود رهبر آغازگر روابط جدید است، بدون اینکه این قدم را روی شما بگذارد.

درک این موضوع مهم است. اگر این ترس وجود دارد که همه چیز دوباره اتفاق بیفتد و دوباره رها شوید، بهتر است خودداری کنید. زیرا آنها دست از کار خواهند کشید. حتی خشن تر و بدبینانه تر. زیرا اگر ترس وجود داشته باشد، دوباره یک انرژی چسبنده است که دوباره تسخیر می شود.

پیرو همچنان ضعیف، مضطرب و نیازمند ضمانت و سوگند است. رهبر رهبر است زیرا می تواند رابطه را در صورت لزوم ترک کند. و پیرو از آن جهت پیرو است که می ترسد. می ترسد دوباره رها شود، می ترسد عجله کند، می ترسد دوباره همه چیز را خراب کند، برعکس، می ترسد که در زمان نامناسب کار اشتباهی را انجام دهد و بگوید.

در اینجا باید درک کنید که اگر رهبر بخواهد از نو شروع کند، می تواند پیروان را متقاعد کند و صد راه برای این کار پیدا خواهد کرد. اما اگر او هنوز کاملاً از این موضوع مطمئن نیست، اقدامات فعال پیرو می تواند دوباره وضعیت را خراب کند. بنابراین، پیرو در این مرحله نیازی به برداشتن گام های رو به جلو، نیازی به هیاهو و به عهده گرفتن نقش ناخدای کشتی ندارد.

بازگشت واقعی: رازهای بازگشت شریکی که رفته است

اغلب دنبال کنندگان به مرحله "پیشنهاد" نمی رسند و در مرحله "ضربه برگشتی" طرح را می شکنند.

از آنجا که یک بازگشت واقعی زمانی اتفاق می افتد که اهمیت ذهنی شریک برده سابق به طور جدی افزایش می یابد، زمانی که رهبر سابق به یک پیرو باثبات تبدیل می شود. یا رابطه در یک زوج متعادل است به طوری که هر دو طرف از نظر قدرت به رقبای مساوی تبدیل می شوند.

یک شریک رانده تنها در صورتی می تواند از نظر قدرت با رهبر برابر شود که:

• بی هویت خواهد شد
• جدا از رهبر
• مرزهای آن را مشخص می کند و یاد می گیرد که آنها را بدون ادغام حفظ کند،
• و همچنین شروع به پمپاژ منابع خود و تجلی نفس خود خواهد کرد.

طرح یک بازگشت واقعی. بیایید نقطه به نقطه پیش برویم.

بی هویتی
پس از فروکش کردن اولین احساسات ناشی از جدایی، هم شریک جدا شده و هم آن که مانده است، از طریق یک کانال انرژی که حتی پس از جدایی نیز ادامه دارد، به تعامل ادامه می دهند.

در 100٪ موارد، شریک رانده شده به پمپاژ کانال با انرژی خود ادامه می دهد، دائماً به موقعیت فکر می کند و رویا می بیند که کسی که رفته است به او باز می گردد.

مخالف واقعیت ها، بدون شناخت آنها، شریک رانده برای زندگی مشترک و آینده ای با شریک اصلی برنامه ریزی می کند. پیرو با رهبر یکی می شود، خود را با او یکی می داند، به عنوان موجودی جدایی ناپذیر.

پیرو همچنان به فکر کردن و شناسایی خود با فرد درگذشته، انرژی توجه خود را به شریک اصلی خود می بخشد. و او را به خوبی می پذیرد. به همین دلیل است که برای یکی، پس از جدایی، «همه چیز سر به فلک کشیده است»، در حالی که دیگری در یک وضعیت روانی دشوار است.

بنابراین، در مرحله اول، بلافاصله پس از فراق، نکته اصلی این است که هویت خود را از بین ببرید.

این واقعیت را بپذیرید که عشق غیر متقابل طبیعی است، برای همه از جمله شما اتفاق می افتد و به این معنی نیست که شما به نوعی متفاوت هستید، به این معنی است که یک شخص به چیز متفاوتی نیاز دارد.

این واقعیت را بپذیرید که زندگی مشترک - با این شخص - وجود نخواهد داشت.

درک کنید که شما و او دو نفر متفاوت هستید که تاریخ مشترک آنها قبلاً به پایان رسیده است.

بدانید که مهمترین کاری که باید در شرایط جدایی انجام دهید حفظ احترام به خود و وادار کردن شخصی که شما را ترک کرده است به شما احترام بگذارد.

شما می توانید به شخصی احترام بگذارید که خود را تحقیر نمی کند و بلافاصله شروع به صحبت در مورد آنچه در رابطه او را عذاب داده است، نمی کند، برخی از اقدامات خود را توضیح می دهد، رهبر را سرزنش می کند، یا سعی نمی کند به او نشان دهد که درست است که او را رها کرده است. شما می توانید به شخصی احترام بگذارید که می تواند با وقار در برابر ضربات مقاومت کند، اما جدایی همیشه برای شریک رانده ضربه است.

شما می توانید به شخصی احترام بگذارید که در اولین آرزوی رهبر برای آزمایش آب، مانند سگ روی استخوان عجله نمی کند. هیچ چیز شگفت انگیزی در این واقعیت وجود ندارد که فرد درگذشته می خواهد راه خود را به عنوان انسان جدا کند، ترجیحاً در دوستی. اما این بدان معنا نیست که بلافاصله باید دوباره گلوی او را بگیرید، او را به عقب بکشید و احساسات خود را بر او فشار دهید.

شما می توانید به فردی که تکان نمی خورد احترام بگذارید. چه کسی در مورد احساسش پس از جدایی با پیش پا افتاده "چطوری؟" که وقتی به او گفته شد پیاده شود، پیاده شد.

شما می توانید به فردی احترام بگذارید که به وضوح درک کند که در این داستان، در این مرحله، او باخت. حریف قوی تر اینکه او را رها کردند، نامناسب و غیرضروری دانستند. اما کشنده نیست! این را می توان اصلاح کرد اگر دچار توهم نشوید. اگر در موقعیتی سخت گیر ندهید.

شما می توانید به فردی احترام بگذارید که می داند شریک زندگی اش ترک کرده است و باید به هر طریقی که شده از تصویر خود رها شود. در غیر این صورت ، چنین "عشق" او را برای مدت طولانی در زیر ستون نگه می دارد.

جدایش، جدایی.
خودتان را در این شرایط تصور کنید. یازده سال زندگی کردی و بعد زائده ای نامفهوم روی تو رشد کرد که نمی توانی از شرش خلاص شوی. او دائماً با شماست، دخالت می کند و احساس می کنید که او چگونه بیشتر و بیشتر می شود و انرژی حیاتی بیشتری از شما می گیرد. سیستم ایمنی شما نمی تواند با عفونت کنار بیاید، عصبی هستید، از انتشار آن در سراسر بدن می ترسید و به این فکر می کنید که چگونه از شر آن خلاص شوید.

حال تصور کنید که رهبر وقتی پیرو چسبنده به او می‌چسبد، همین احساس را دارد. در هر دو مورد، به "قطع کردن" کمک می کند.

در روابط هم همینطور است رفتار صحیح بعد از جدایی جدا شدن، جدا شدن از رهبر است. از نظر فیزیکی از نظر روانی. از نظر سرزمینی.

خود را مانند یک تومور بیمار از دیگری جدا کنید. و تنها در این صورت مجری به بازگشت فکر می کند.

می توانید به کسی که چالش را پذیرفته و فرصت ها را از موقعیت بیرون می کشد برگردید! به جای اینکه در تمام طول روز خرخر و اشک بریزید. همیشه فرصت هایی برای ارتقاء شخصیت خود پس از جدایی وجود دارد! همه دارند. افراد زیادی از این استفاده نمی کنند. بسیاری برای خود متاسف هستند و از پذیرش واقعیت امتناع می ورزند.

شما می توانید به کسی که بی هویت است، جدا شده است و یک شخصیت مستقل است، و نه یک محصول مزاحم، بازگردید. به کسی که در توانایی خود در حفظ خود از چسبندگی شک ندارد. او معتاد است. از افتادن در یک سوراخ احساسی اگر ناگهان مشکلی پیش بیاید. هیچ چیز به اندازه جدایی شما را نگه نمی دارد.

شما می توانید به کسی که به این شخص وابسته نیست و نمی ترسد که ناگهان ناپدید شود، به کسی که صرفاً به آنچه در آن لحظه اتفاق می افتد علاقه دارد بازگردید. این را نمی توان از دولت برده انجام داد.

بنابراین لازم است

تعیین مرزهای خود و حفظ آنها بدون ادغام.
یعنی انجام دوباره کارهای درست.

بالاخره دلیل اعمال نادرست شریک غلام چیست؟ او می گوید "من دوست دارم" و بلافاصله شروع به سرزنش، سرزنش، درخواست چیزی، صبر می کند. به محض اینکه صادقانه گفت: «دوستت دارم»، درد، گرسنگی، مالیخولیا بلافاصله خود را احساس کرد. به نظر می رسد رهبر به سمت پیروان برمی گردد، اما بلافاصله مورد اصابت او قرار می گیرد.

اما به محض اینکه پیرو، به عنوان راهنمای عمل، این واقعیت را پذیرفت که مقصر دانستن شریک خارج شده و درخواست چیزی از او غیرممکن است، فوراً بین آنها مرزهایی تعیین می کند.

او دیگری را نمی‌خواهد، نمی‌خواهد و بنابراین به مرزهای او حمله نمی‌کند.

اما این کافی نیست. شما باید از نظر فیزیکی ترک کنید، یعنی کاملاً استقلال خود را نشان دهید.

به عنوان یک "سرزنش خاموش" در نزدیکی خود نمانید، منتظر چیزی نباشید، امیدوار نباشید، سعی نکنید چیزی را توضیح دهید و منتقل کنید. تماس نگیرید و ننویسید.

و حتی اگر مجری فعال است، سرزنش نکنید، فشار نیاورید، نپرسید، بار ادعا نکنید. همه. شما یک فرد مستقل هستید، در محدوده خود می مانید و با مشکلات خود دست و پنجه نرم می کنید.

متأسفانه، بسیاری از افراد این اشتباه را مرتکب می شوند که با همسر سابق خود تماس می گیرند تا توضیح دهند که دیگر چیزی با او نمی خواهند و به همین دلیل است. فراموش کردن که نظرشان پرسیده نشد! و بدین ترتیب آنها فقط اوضاع را برای خود بدتر می کنند و مجری را به تحقیر بیشتر برمی انگیزند.

اما اگر عجله نکنید، خیلی هیجان زده نشوید، در این صورت رفتار شریک رانده که به طور ناگهانی مرزهای خود را بازگردانده است، تبدیل به قلابی برای رهبر می شود. کانال به سمت برده می چرخد. رهبر، حتی بدون اینکه بخواهد، شروع به دادن انرژی توجه به پیرو می کند. تصویر یک پیرو در چشم رهبر دوباره جذاب می شود.

و هر چه فالوور در محدوده‌های خود محکم‌تر بنشیند، شانس بیشتری برای فالوور برای تبدیل شدن به یک شریک تمام عیار بیشتر می‌شود.

اما یک چیز وجود دارد. اگر پیرو اغوا شده از دست‌نوشته‌های کوچک رهبر باشد و مدام از محدوده‌های خود خارج شود و دیگران را زیر پا بگذارد، یکی دو بار از این نوع بازگشت‌ها برای رفتن و عدم بازگشت رهبر کافی است.

بنابراین، اگر یک پیرو در تلاش است تا عزت نفس خود را بازیابد، نباید فریب دستمزدهای ارزان رهبر را بخورد.

نیازی نیست تصور کنید که جزوه های مجری مانند «سلام! چطور هستید؟" یا شکلک چیزی فراتر از تلاشی برای آزمایش آب است برای «هی، آنجا هستی؟ آیا من مرده ام؟"

دوباره تکرارش میکنم دور شدن. برای هر گونه سوال، لبخند یا مانند - لغزش دور. ترس از جواب ندادن، ساکت ماندن، بلافاصله جواب ندادن، همان اعتیاد است. تمایل به پاسخگویی و در نتیجه اطمینان دادن به مجری، درک ضعیفی از موقعیت شما نیست. میل به در دسترس بودن مجری در هر زمانی از روز این باور است که می توانید به نوعی با چنین رفتاری بر او تأثیر بگذارید.

منابع پمپاژ
به جای ناله و ترحم به خود، پیرو باید شروع به افزایش منابع خود کند. انرژی را به آنچه در طول رابطه رها شده است هدایت کنید. وارد کار شوید، چیزهای جدیدی یاد بگیرید که به آن ها نرسیده اید، به سفر بروید. یک جایگزین برای رابطه قبلی خود پیدا کنید.

یک رابطه جایگزین به شما این امکان را می دهد که بین دو شریک سابق مرزبندی کنید.

جایگزین این است که او را مجبور کنید که انرژی را به آن اختصاص دهد. این به معنای دور کردن او از شریک سابقش است.

بسیاری از مردم وقتی در حالت پارگی هستند نمی توانند غذا بخورند، چه رسد به اینکه کاری جدید و جالب برای انجام دادن پیدا کنند. اما این دقیقاً همان کاری است که باید انجام شود. از طریق زور. ساده ترین جایگزین ورزش است. نیازی به اختراع چیزی نیست. کفش های ورزشی خود را بپوشید و بدوید.

تجلی نفس.
خیلی ها، خیلی ها، ایگو را چیزی شرم آور، غیر ضروری، تداخل در زندگی می دانند، به هر طریق ممکن با آن مبارزه می کنند، فقط برای اینکه خود را نشان ندهند. خود را بیشتر در نظر بگیرید نفر آخرنه زمین

من نظر دیگری دارم. منیت بیشترین ماست بهترین دوست. این ایگو است که ما را از تبدیل شدن به برده روانی باز می دارد (البته نه برای همه). این نفس است که ما را از ذهن دیوانه مان، از فشار و نفوذ جامعه محافظت می کند. از امیال متضاد، از احساسات تحمیلی.

تنها با نشان دادن ایگو، فرد جذاب و هماهنگ می شود. و تنها با شروع به نشان دادن ایگو، فرد می تواند به رابطه بازگردد.

پس چه باید کرد اگر بازگشت به دور کامل انجام شد و فرد ترک در مورد عشق صحبت کرد و یک رابطه جدی را پیشنهاد داد. این به شما بستگی دارد که تصمیم بگیرید.

اگر منابع داخلی کافی دارید، اگر مطمئن هستید که دوباره به اعتیاد رها نمی شوید، آن را امتحان کنید.

این احتمال وجود دارد که رهبر رهبر باشد، دیر یا زود موقعیت خود را به دست خواهد آورد و شما دوباره در موقعیتی قرار خواهید گرفت که رابطه را از بین ببرید.

همچنین این احتمال وجود دارد که شوک ترک برای فالوور آنقدر قوی شده باشد که او به خوبی روی تجلی ایگو کار کند و سپس رابطه در تعادل ادامه یابد.

همه چیز به اقدامات و حالات وینگمن سابق بستگی دارد.