دوستیابی آنلاین روز به روز محبوبیت بیشتری پیدا می کند. شبکه های اجتماعی، سایت های تخصصی دوستیابی - همه آنها مملو از مردان و زنانی هستند که مشتاق ملاقات هستند. فرض کنید با یک مرد مکاتبه ای شروع کردید و علاقه زودگذر شما به یک عاشقانه مجازی واقعی تبدیل شد! چگونه می دانید ارزش ادامه دادن را دارد یا خیر؟ آیا این رابطه در واقعیت به یک رابطه واقعاً با کیفیت و خوب تبدیل خواهد شد؟ در اینجا چند نشانه وجود دارد که - نه، آنها بیش از حد رشد نخواهند کرد. در صورت ظاهر شدن علائم زیر مراقب باشید و مکاتبات را بی رحمانه قطع کنید.

1. اولین نشانه ای که نشان می دهد با فردی نالایق سر و کار دارید، هرگونه توهین مستقیم یا پنهان به شما است.

اگر کاندیدای شما به هر نحوی به شما توهین می کند، شما را تحقیر می کند، باعث می شود احساس کنید در جای خود نیستید، پس این سیگنالی است که فوراً هرگونه تماس با این شخص را قطع کنید، مهم نیست چقدر برای شما سخت باشد. به طور طبیعی، در مرحله اول یک رابطه، یک مرد خود را به عنوان یک فرد شایسته در می آورد. اما شما می توانید نشانه های این نوع افراد را حتی در همان ابتدا مشاهده کنید. توجه کنید که این شخص چگونه در مورد دیگران صحبت می کند، چگونه این شخص با مردم رفتار می کند. اگر در صدای او غرور وجود دارد و مرد با تمام حرف هایش نشان می دهد که چقدر خوش شانس هستید که با او هستید، اینها اولین نشانه های این نوع افراد هستند. مراقب باش. به یاد داشته باشید، هر چه این رابطه را بیشتر ادامه دهید، درد بیشتری برای شما به همراه خواهد داشت. در میان مردان غربی نیز مردان ظالم زیادی وجود دارند که زنان خود را کتک می زنند. بدشکلی اخلاقی ملیت ندارد.

2. علامت بعدی که نشان می دهد مردی لایق توجه شما نیست، وعده های دائمی در آینده است که هرگز محقق نمی شود و علاوه بر این، دائماً به دلایل مختلف و کاملاً غیر معمول است.

تا تصادفات ساختگی، بیماری های ناگهانی کودکان و هر دردسر ناگهانی و بزرگ دیگری. یک بهانه معمولی در چنین شرایطی یک تصادف ناگهانی است. یکی دیگر از بهانه های معمول، مشکلات ناگهانی در کار است که بدون او قابل حل نیست. در این مورد، در بیشتر موارد، مرد به شما می گوید که اگر چند ماه پیش ملاقات کرده بودید، او به معنای واقعی کلمه ظرف چند هفته پیش شما می آمد، اما اکنون نتیجه نمی دهد، لطفا صبر کنید. مدت زمانی که باید منتظر بمانید معمولاً با پیشرفت رابطه افزایش می یابد. به هر حال، این نامزد به احتمال زیاد می آید، اما درصدی که رابطه شما آینده دارد بسیار کم است، زیرا از همان ابتدا رابطه بر اساس دروغ و دستکاری ساخته شده است.

3. یا خط دیگری از رفتار انتخاب شود. هیچ قول مستقیمی به شما نمی دهند که بیایید، به این بهانه که باید همدیگر را بیشتر بشناسید.

در این صورت، مرد مستقیماً این موضوع را به زن می‌گوید یا تمام سؤالات شما در مورد تاریخ ملاقات شخصی فقط با غرغرهای مبهم در مورد مشغله کاری، عمه مریض یا ناتوانی در مرخصی پاسخ داده می‌شود. شما که در کنار دریا منتظر آب و هوا هستید، به سادگی وقت گرانبهای خود را تلف می کنید. مرد با شما بازی می کند. او قصد جدی ندارد. نتیجه چنین شرایطی معمولاً ادامه مکاتبات در چند ماه آینده و ناپدید شدن مرموز مرد در زمانی است که اصلاً انتظارش را ندارید. فقط لطفاً نگران نباشید، پس از ناپدید شدن ناگهانی او فکر نکنید که اتفاق وحشتناکی برای او رخ داده است، که او، بیچاره، جایی بیهوش دراز کشیده است. مطمئن باشید حالش خوب است. او هرگز قصد آمدن نزد شما را نداشت. او صرفاً به کسی نیاز داشت که در اوقات فراغت خود یا برای ارتباط معنوی گریه کند. درصد زیادی از مردانی که از طریق اینترنت با زنان روسی مکاتبه می کنند، قصد ندارند به روسیه بیایند. برای آنها این فقط یک بازی است. طبق آمار، از هر 10 مردی که مکاتبات جدی دارند، تنها یک نفر برای ملاقات حضوری با یک زن به روسیه می آید.

4. علامت بعدی یک چراغ قرمز 100% برای شماست. اگر از همان نامه های اول مردی شما را با تعارف بمباران کرد.

جملات ثابت «دوستت دارم»، «تو زیباترین زن دنیا هستی». "من قبلاً هرگز به اندازه ای که تو را دوست دارم دوست نداشتم." "من همه دنبالت گشتم پیف من"... اولاً برای کسی که واقعاً تو را دوست دارد گفتن این موضوع به تو آسان نخواهد بود و ثانیاً چگونه می توانی پس از رد و بدل کردن چند نامه یک شخص را واقعاً دوست داشته باشی. . مردی از این نوع معمولاً با صدایی آهسته و آرام صحبت می کند. صدای استاندارد یک عاشق سرسخت زنان. و او دائماً به شما می فهماند که چقدر خوش شانس هستید و هرگز نمی توانستید کسی بهتر از او را پیدا کنید. این یک چراغ قرمز روشن است. اصلا بهش فکر نکن از چنین فردی فرار کنید وگرنه او دردهای زیادی را وارد زندگی شما می کند. یک سناریوی معمولی برای این داستان: در ابتدا، وظیفه اصلی او این است که شما را عاشق کند، سرتان را بچرخاند و به شما این اطمینان را القا کند که او شاهزاده سوار بر اسب سفیدی است که تمام عمر منتظرش بوده اید. علاوه بر این، وقتی عاشق او می شوید، یا به عبارت دقیق تر، شروع به دوست داشتن او می کنید، دیگر هیچ تعریف و تمجیدی از او نخواهید شنید. برای او تبدیل به مال می شوید که هر وقت بخواهد آن را دور می اندازد یا هر وقت بخواهد برمی دارد. به تدریج از او بسیار ناامید خواهید شد، اما در این مدت او به طور قابل توجهی اعصاب شما را خرد خواهد کرد.

5. همچنین کنترل از سوی مرد سیگنالی برای قطع 100 درصدی رابطه است.

چنین مردی پس از مدتی مکاتبه شروع به کنترل و فرمان دادن به شما می کند. او عملا دستور می دهد که چه کاری انجام دهید و چه کاری انجام ندهید. این یک نشانه بسیار بد است. واضح است که فرد بسیار ناخوشایند است و برقراری ارتباط با او دشوار است. از چنین روابطی فرار کنید بدون اینکه حتی به عقب نگاه کنید. و به یاد داشته باشید که آنچه اکنون می بینید فقط نوک کوه یخ است.

6. یکی دیگر از علائم واضح برای جدایی، نشانه هایی از نوعی انحراف جنسی است.

اینجا خیلی مراقب باش هیچ کس مستقیماً در این مورد به شما نمی گوید. مخصوصا در اولین نامه ها و مکالمات تلفنی. اما، اگر به او اجازه دهید در مورد چیزهایی که به او علاقه دارد صحبت کند، در عرض چند هفته می توانید بفهمید که با چه کسی سروکار دارید. همه چیز کم شروع می شود. و تا حدی رشد خواهد کرد که این شخص مطمئن باشد که به محض اینکه بفهمید اینجا چه خبر است، از افق محو نخواهید شد. در هر صورت ارتباط با این فرد برای شما خطرناک است. اگر او فقط به جنسیت و رنگ لباس زیر شما علاقه مند است، پس باور کنید، این تازه شروع کار است. به هر حال، به داستانی در مورد اینکه چگونه شخصی شما را توهین کرده است، او همیشه با یک "متاسفم" حفظ شده پاسخ می دهد و به سرعت موضوع گفتگو را به سمت مورد علاقه خود تبدیل می کند یا اصلاً پاسخ نمی دهد. چنین شخصی به شما به عنوان یک شخص علاقه ای ندارد، به عبارت ساده، برای او مهم نیست که زنده باشید یا نه. زمان را از دست ندهید، چنین فردی به احتمال زیاد شما را خوشحال نخواهد کرد. چرا او با شماست؟ بله، به دلیل غریزه معمول مردانه، تلاش برای توضیح با کلمات مناسب. این نوع افراد هر از گاهی در اینترنت ظاهر می شوند. شما باید بلافاصله قبل از اینکه خیلی دیر شود به رابطه پایان دهید. و برای این واقعیت آماده باشید که چنین شخصی شما را به سرعت و به راحتی رها نمی کند. هرچه این رابطه بیشتر پیش برود، شکستن آن دشوارتر خواهد بود.

7. مردانی هستند که به روسیه می روند زیرا معتقدند ازدواج با یک زن روسی معامله بسیار خوبی است.

چنین مردی به دنبال یک کارگر فداکار روسی است تا تمام کارهای خانه و شاید مالی را به او آویزان کند. و از همه مهمتر، کسی را داشته باشید که عصبانیت خود را از او دور کنید. چنین مردی می فهمد که هیچ کس در اطراف او حتی به سمت او نگاه نمی کند، اما او خواهان رابطه است. ارزش برای چنین شخصی پول، جنسیت، موقعیت در جامعه، دارایی مادی است. اینها معمولاً مردانی هستند که شخصیت های بسیار بدی دارند. اگر همه چیز برای او خوب پیش برود، در نتیجه او یک مجموعه کامل با قیمت پایین خواهد داشت: یک خانه دار، یک روان درمانگر، یک شی برای از بین بردن استرس، و شاید شما نیز شغلی پیدا کنید، پس به طور کلی وجود خواهد داشت. بهشت روی زمین. تو براش معنی نداری قیمت شما برای او بستگی به سرمایه گذاری هایی دارد که روی شما انجام خواهد داد. هر چه بیشتر سرمایه گذاری کنید، او بیشتر با شما همراه خواهد بود. این نوع مردان در میان دامادهای غربی بسیار رایج است. در مرحله اول آشنایی، معمولاً بسیار تلاش می کنند تا به عنوان فردی شایسته، مهربان و دلسوز ظاهر شوند. اما آنها برای مدت طولانی کافی نیستند. پس از مدت زمان بسیار کوتاهی، یک شخصیت وحشتناک، خشم، عصبانیت، حرص و ظلم ظاهر می شود. سپس توهین و تحقیر شروع می شود. و اگر با این وجود او شما را به وطن خود فریب داد ، بدون موهای خاکستری باز نخواهید گشت. زندگی و تنهایی در روسیه در مقایسه با بهشت ​​به نظر می رسد زندگی جدید. قطع رابطه با چنین فردی بسیار دشوار است. به خصوص اگر مقداری پول روی شما سرمایه گذاری کرده باشد. این به معنای هدیه، رستوران یا حتی کمک های مالی کوچک است. این گونه ها معمولاً بسیار خسیس هستند. آنها هر پنی را به معنای واقعی کلمه می شمارند. به یاد داشته باشید که در مرحله اول یک رابطه تشخیص چنین فردی بسیار دشوار است. علائم بعداً بعد از 1-2 ماه ظاهر می شوند.

8. یک سیگنال واضح برای قطع روابط، درخواست مرد برای ترتیب دادن اولین ملاقات در میهن خود یا هر جای دیگری در جهان است.

اگر شخصی به اندازه کافی برای شما ارزش قائل نیست که برای اولین بار به کشور شما بیاید، پس باید به جستجوی خود ادامه دهید. بهانه های رایج مردان: مشغله کاری و اینکه کشورش بسیار زیباتر و گرمتر است. ممکن است مواردی از ملاقات های شاد و ادامه روابط پس از چنین سفرهایی وجود داشته باشد، اما معمولاً چنین داستان هایی پایان بسیار غم انگیزی دارند. دلیل معمولی که مرد نمی خواهد به سراغ شما بیاید این است که قصد جدی ندارد این فردخیر به احتمال زیاد غیر از شما این مرد به زنان دیگر هم پیشنهاد چنین سفری را داده است، به این امید که کسی موافقت کند.

9. ناله کننده هایی هستند.

چنین فردی مدام از همه و همه چیز شکایت می کند. و او بیمار است و هیچ کس او را دوست ندارد و رئیسش او را دست کم می گیرد و بستگانش مدتهاست که او را فراموش کرده اند. برخی در مورد خودکشی صحبت می کنند. شما متفاوت هستید. شما او را ترک نمی کنید و به او صدمه نمی زنید. این یک نوع سیاه نمایی است. شما حتی هنوز شخصاً این شخص را نمی شناسید، اما از قبل باید نسبت به زندگی او احساس مسئولیت کنید. موارد چنین خواستگاری نادر است، اما اتفاق می افتد و شما باید آماده باشید که گرفتار این طعمه نشوید. به هر حال، در واقعیت، این افراد به دور از افراد بی ضرر، اما بسیار ظالم هستند. از همچین آدمی دوری کن

10. اگر مردی مثلاً در مورد سن یا محل کار یا شاید در مورد حضور فرزندان یا همسر شما را فریب داده است.

پاسخ شما باید به این بستگی داشته باشد که دروغ چقدر بزرگ بوده است. به احتمال زیاد، برای این شخص، مکاتبات شما فقط یک سرگرمی جالب، یک بازی است. خودتان فکر کنید، اگر در آینده حقیقت را دریابید، یک فرد با نیت جدی دروغ می گوید؟ مردم در چنین موقعیت هایی دروغ می گویند که می دانند شما هرگز حقیقت را نخواهید فهمید، زیرا او هرگز به سراغ شما نخواهد آمد.

11. به شما توصیه می کنم اگر در حروف اول مرد از عبارات رسمی مانند «عزیزم، عزیزم، عزیزم، عزیزم» و سایر عبارات مشابه استفاده می کند، بسیار محتاط باشید.

همچنین توجه کنید که مرد چگونه نام خود را در انتهای نامه امضا می کند. اگر این "عشق، با عشق" و سایر عبارات مشابه است، پس این یک چراغ قرمز 100٪ برای شما است.

12. و در آخر، بسیار مراقب باشید که چگونه یک مرد در مورد خانواده و فرزندان شما صحبت می کند.

اگر متوجه علائم بی احترامی به خانواده خود یا علاقه عجیب به کودکان شدید، این یک چراغ قرمز مطلق است. برای بسیاری از زنان، این سیگنال‌ها آشنا به نظر می‌رسند، اما فکر جدایی ترسناک است و به نظر می‌رسد بهترین راه‌حل، ادامه دادن به جریان است. اما این بهترین نیست، بلکه بدترین کاری است که اکنون می توانید برای خود و آینده خود انجام دهید.

شما باید این رابطه را قبل از غروب امروز پایان دهید. قدر خودت را بدان! به یاد داشته باشید که هزاران و هزاران مرد شایسته به دنبال شما هستند.

- امروزه که ارتباطات بین افراد به طور فزاینده ای به اینترنت منتقل می شود، نه تنها آشنایی، بلکه دوستی ها (مشابه دوستی دوستانه قلمی قدیمی) و حتی ظهور احساسات بیشتر و بیشتر در آنجا اتفاق می افتد. این همان چیزی است که ما به آن عشق مجازی می گوییم. که در روابط مجازییک مزیت اصلی و واضح وجود دارد - صرفه جویی در سرعت و زمان. و معایب بسیار زیاد

بیایید با این شروع کنیم که چرا مردم اساساً کورکورانه وارد این آشنایی می شوند. آیا می توان دلیل اصلی این رفتار را عدم ارتباط و آشنایی در واقعیت نامید؟ یا اینکه افرادی که وارد روابط مجازی می‌شوند نیازهای خاص خود را دارند، ضعف‌هایی که دلیل آن است؟

- چه چیزی مردم را به سمت روابط مجازی، به عشق مجازی سوق می دهد؟ مثل عشق معمولی. اما معلوم است که عشق انواع مختلفی دارد. عشق واقعی- این نیاز به "خیر کردن" به موضوع احساسات است. با درک این موضوع ، می توانیم به راحتی در روابط خود وجود احساس مخالف را مشاهده کنیم - این نیاز ما به احساس خوب است. یعنی نیاز به دادن لذت نیست، بلکه دریافت آن است. این نیاز در فردی که واقعاً چیزی در زندگی کم دارد تشدید می شود. این یک نوع موضع خودخواهانه و آگاهانه مصرف کننده نیست: "من از همه مردم خواهم کشید" - نه. این همان کاری است که فردی که احساس بدی دارد انجام می دهد، صرفاً به دلیل پوچی درونی خود - به دلیل تخلیه یک منبع داخلی خاص.

- دقیقا کدام منبع؟

- این منبع به اصطلاح خودپذیری است. این احساس خودکفایی است. وقتی این منبع تمام می شود، این احساس وجود دارد که من "چیزی اشتباه است". "وقتی به موقع به رختخواب می روم ، پول را فقط عاقلانه خرج می کنم ، برای چیزی دیر نمی آورم ، کسی را ناامید نمی کنم - پس احتمالاً من سزاوار پاداش هستم ، مورد توجه قرار می گیرم و غیره. اما در حال حاضر این مورد هنوز وجود ندارد. این روزها هر لحظه می توانم خودم را سوراخ کنم و انجام می دهم. بنابراین، امروز من به عنوان چنین هستم، "چیزی درست نیست" - خوب، با صدای بلند صحبت می کنم، "من بد هستم."

این احساس اصلا تحریک کننده نیست، بسیار افسرده کننده است. تعداد کمی از مردم صادقانه این را در مورد خود درک می کنند و می گویند "من بد هستم" - البته نه. این به شکل احساس مالیخولیا، عدم اطمینان، از دست دادن، تنهایی تجربه می شود - چیزی که به طور کلی ناراحتی نامیده می شود. و هر چه ناراحتی حادتر باشد، نیاز شدیدتر به خشنود ساختن خود - برای راحت کردن خود است. مردم، تحت تأثیر این احساس، این عدم رضایت، به جستجوی عشق می پردازند. آنها ممکن است از نظر ظاهری شبیه زن‌بازان، فاحشه‌ها - اگر در مورد مردان صحبت می‌کنیم - به نظر می‌رسند که به راحتی زنان را جمع می‌کنند، گویی آنها را به حساب نمی‌آورند. در واقع، آنها به دنبال کسی هستند که واقعاً من را همانگونه که امروز هستم بپذیرد - آنها به دنبال پذیرش بی قید و شرط هستند.

جستجوی مجازی و "عشق مجازی" چه تفاوتی با آنچه در فضای واقعی اتفاق می افتد دارد؟ در اینترنت، حفظ این امر بسیار ساده تر است، زیرا روابط مجازی از تعداد زیادی از مظاهر مهم شخصی تخلیه می شود - هر نوع رابطه تعهدی. هیچ حالت چهره، لحن و لحن وجود ندارد...

- اگر شخصی خود را «بد» می‌داند، احتمالاً در اینترنت برای او راحت‌تر است که خود را «خوب» به همکارش نشان دهد؟

- نه، اینطور نیست. همه به راحتی در ارتباطات شخصی خود را خوب نشان می دهند - آنها فقط چیزهای خوبی در مورد خود می گویند، آنها مهربان هستند. اما برای برقراری ارتباط واقعی در یک میز یا در خیابان یا در یک آپارتمان، به عنوان یک شریک بسیار بیشتر از اینترنت نیاز است. من باید خوب به نظر بیایم، باید در حال اوج باشم، نباید با نگاهی فرورفته و غمگین نگاه کنم. اما در مجازی همه اینها قابل مشاهده نیست - و بنابراین خطر کمتری وجود دارد. اگر گستاخانه ای بنویسم، در بدترین حالت، جوابم را نمی دهند، یا با چیزی جوابم را می دهند، اما بر سرم فریاد نمی زنند، به صورتم سیلی نمی زنند، کاری نمی کنند. قهرمان یک رسوایی

- دقیقاً چنین فردی از چه می ترسد؟

- از قضاوت شدن می ترسد. او می ترسد که اشتباه فاحشی به او گوشزد شود. علاوه بر این- می ترسد که به درستی به او اشاره کنند.

- آیا عاشقان مجازی از توسعه این روابط نمی ترسند؟ پس از همه، توسعه طبیعی ملاقات واقعی آنها است.

- ترسید. مردم از انتقال از هواپیمای مجازی به واقعی می‌ترسند و می‌توانند در مکاتبه هر چقدر که می‌خواهند فوران کنند و خیال‌پردازی کنند، اما برای ملاقات واقعی در زندگی - به دلیل همان ترس - عجله ندارند.

این یک داروی خالص است، به طور دقیق. این یک لذت مخدر است. خیلی دلم میخواد خشک نشه و به محض اینکه ما واقعاً در زندگی ملاقات می کنیم، معلوم می شود که او منتظر است که من با او مهربان باشم، تا از او در مورد شرایطش بپرسم، در غیر این صورت او از اینکه منظورم فقط روابط زیر کمربند است، آزرده می شود. همش خسته کننده است...

- چه توسعه ای از این روابط، حداقل در سطح ناخودآگاه، برای چنین افرادی قابل قبول است؟

- ادامه چنین لذت مجازی مخدر. آن‌ها تمام روز را منتظر می‌مانند - نمی‌توانند تا غروب صبر کنند که در نهایت می‌توانند به سراغ رایانه بروند و دوباره یادداشتی بفرستند، یادداشتی دریافت کنند یا اس ام اس پورنوگرافیک در یک جلسه مهم ارسال کنند. روی این سوزن می نشینند.

- و منتظر چه چیزی هستند - پذیرش؟

- نه نه نه. در این رابطه انتظار پذیرش وجود ندارد. چون در این رابطه با بعضی ها ارتباط برقرار نمی کند شخص واقعی، که او تصور می کند، اما با خیال.

- او از این چه چیزی به دست می آورد؟

- لذت صرفاً مخدر: "خب، او موافقت می کند که با من در مورد چگونگی رابطه جنسی آنها در آنجا صحبت کند." اینها موضوعات بسیار جالبی هستند ...

هیچ یک از طرفین مربوطه هیچ قصدی ندارند که واقعاً در زندگی و شرایط شخص دیگر تحقیق کنند. بنابراین، هیچ یک از آنها در اینجا پذیرش واقعی دریافت نمی کنند. نه پیشنهاد می کند و نه معنی می دهد. درست مانند دو معتاد به مواد مخدر که با هم تیراندازی می کنند یا خرخر می کنند، تصور نمی کنند که در رابطه خود پذیرش خود را به دست می آورند.

- آیا از این نتیجه می شود که در این ارتباط صحبت کردن را به گوش دادن ترجیح می دهند؟

- شما می گویید که روابط مجازی ناسالم با ارتباطات صمیمی همراه است و این را دقیقاً ارتباط صمیمی زیر کمربند تعبیر می کنید. اما همیشه دقیقاً اینطور نیست. از این گذشته ، این افراد که از دوست نداشتن رنج می برند ، نه تنها و نه حتی آنقدر ، مثلاً ، نوعی تحریک جنسی می خواهند. اغلب آنها به دنبال نوعی تفاهم و همانطور که به نظر می رسد ارتباط کاملاً صمیمانه هستند.

- این تفاوت که حق با شماست، بین زن و مرد بیشتر مشهود است. زنان در روابط مجازی و بنابراین نه چندان خوش خیم خود، آشنایان، ارتباطات - آنها واقعا علاقه بیشتری به جنبه های روزمره ارتباطات دارند. آنها هنوز با شریک زندگی خود به عنوان یک مصرف کننده رفتار می کنند. آنها نیاز به صحبت کردن، شنیده شدن، حمایت، همدردی و غیره را احساس می کنند. و آنها سعی می کنند همه اینها را در مورد مسائل روزمره بیشتری پیاده کنند. آنها به شما می گویند کجا رفته اند، چه چیزی را دوست دارند، چه چیزی را تماشا کرده اند، چگونه لباس می پوشند، چه رنگ هایی را ترجیح می دهند. و البته مردان بر مؤلفه جنسی روابط تأکید بیشتری دارند. این ریاضیات نیست، صد در صد این‌طور نیست، اما بی‌تردید این روندهاست.

- آیا می‌توانید داستان‌های تجربه‌ای برای ما بگویید؟

«مریضی را به یاد دارم، زنی چهل و چند ساله، متاهل، بچه دار، که شوهرش را بسیار دوست دارد. او در مورد او با احترام زیادی صحبت می کند، با لذت صمیمانه: "این شادی من است"، "این تنها نور من در پنجره است" و غیره. در همان زمان ، او مکاتباتی را در Odnoklassniki با شخص تصادفی که او نمی شناخت آغاز کرد ، که عکس او را واقعاً دوست داشت. بنابراین او می گوید: "به سادگی فوق العاده زیبا، یک پادشاه باستانی کتاب مقدس، خوش تیپ، خارق العاده." و نامه نگاری شروع شد. و او خوشحال بود که از این آمادگی سوء استفاده کرد - هم مکاتبات و هم رابطه فوراً به روابط جنسی-شهوانی تبدیل شدند. او می‌گوید: «در ابتدا ناراحت شدم که او به هیچ چیز دیگری علاقه‌ای نداشت، اما همیشه درباره تخت و تخت صحبت می‌کرد.» و سپس او را آزار می داد، و او همچنین احساس می کرد که به سادگی در این مورد وسواس دارد، او واقعاً به آن نیاز دارد. و او به طور واضح به او، به شریک مجازی خود، گفت که او واقعاً می‌خواهد ملاقات کند و می‌خواهد رابطه جنسی کامل داشته باشد، نه رابطه جنسی مجازی.

و او، بودن قهرمان معمولیاستدلال ما با شما، من در این مورد عجله نداشتم. این همه سرگرمی و مکاتبه مجازی برایش کافی بود. اما در زندگی واقعی - خوب ، او نمی داند که آیا او به آن نیاز نداشت ، یا از مسئولیت می ترسید ، یا ، نمی دانم ، چه چیز دیگری - خوب ، به طور کلی ، او همکاری نکرد. و او احساس بسیار بدی داشت، به یک روانشناس مراجعه کرد. اینجا. و پس از چندین ماه همکاری ، ارتباط ما ، او احساس بسیار بهتری داشت - به طور کلی ، او به نوعی از شر آن خلاص شد.

- به طور کلی مکانیسم لذت بردن از این ... صحبت های زیر کمربند چیست؟ اگر در مورد سکس مجازی خشن صحبت نکنیم که مکانیسم آن مشخص است، پس چه چیزی مردم را به این گفتگوها در مورد چیزی که وجود ندارد جذب می کند؟

- اگر فقط یک موضوع لذت فیزیولوژیکی بود، هر مردی به اندازه کافی یک شریک زندگی اش را داشت و بس. جایی که لذت روانی نهفته است - هر چقدر هم که برای برخی عجیب به نظر برسد - در غلبه بر ممنوعیت های فرهنگی است. ممنوعیت رابطه جنسی معمولی با هر کسی همان میوه ممنوعه بسیار خوشمزه است. غلبه بر این تابو نیروی محرکه لذت است. و بعد مشخص می شود که چرا یک نفر در مجازی به دنبال این است: "آنها به من اجازه ورود دادند، آنها موافقت کردند که این موضوع را با من در میان بگذارند، همه را با هم ارائه دهیم، من از این ممنوعیت فرهنگی، این مانع عبور کردم."

- خوب، وقتی آن را شکستی، پس ظاهراً دیگر نیازی به داشتن این رابطه مجازی با این شخص برای مدت طولانی ندارید، درست است؟ شما قبلاً شکست خورده اید، چه چیز دیگری؟

- سوال خوبی است. خیر ما در عمل می بینیم که اینطور نیست. این که افرادی که درگیر سکس مجازی می شوند بسیار بیشتر از زندگی واقعی با همان خبرنگار مجازی -خوب، فرض کنید، اگر در مورد یک مرد صحبت می کنیم- درگیر آن می شوند. اگر مردی... - او به هدفش رسیده باشد، اغلب برای او کافی است، خوب، یک یا چند بار، و سپس برای او جذابیتی ندارد. زیرا، تکرار می کنیم، این مانع قبلاً برطرف شده است. و در ارتباطات مجازی از این لذت برای مدت طولانی تری استفاده می شود. احتمالاً به این دلیل که با یک اوج فیزیولوژیکی واقعی همراه نیست.

عجیب است که در صورت از دست دادن رابطه متقابل، این افراد به گونه ای رنج می برند که گویی واقعاً نوعی رابطه جدی است.

- قدرت رنج با جدیت رابطه تعیین نمی شود. این اتفاق می افتد که یک شخص واقعاً درگیر این روابط مجازی است، قلاب به این سوزن. و اگر معلوم شد که شریک دوم چندان غمگین نیست، در ابتدا او کمی در این موضوع غوطه ور شد و سپس ظاهر شد و شنا کرد و دیگر مکاتبات منظمی را انجام نمی دهد - در اینجا اولین مورد بسیار غم انگیز و بسیار دردناک می شود. یک فرد تحت تاثیر "سندرم" است. عشق یکطرفه"، او شروع به رنج شدید می کند.

این نه تنها در ارتباطات مجازی، بلکه در زندگی واقعی نیز اتفاق می افتد، زمانی که، به عنوان یک قاعده، یک دختر، دختر یا زن دیوانه وار عاشق مردی می شود. فرض کنید یک دانش آموز تبدیل به معلم می شود، یک طرفدار تبدیل به خواننده می شود. و او دیوانه می شود و در مورد او خواب می بیند، شب ها نمی خوابد، تمام دیوارها با عکس پوشیده شده است. در واقع، این تجربیات دقیقاً در صفحه مجازی ایجاد می شوند، زیرا هیچ رابطه واقعی وجود ندارد. او این شخص را دوباره در کل زندگی، شرایط، تجربیات، روابط با اعضای خانواده تصور نمی کند. او نمی داند چه چیزی او را عصبانی می کند، چگونه پول خرج می کند، چگونه در دعوا رفتار می کند. این نوعی فانتوم است که او در سر خود ایجاد کرده است. و این فانتوم دوباره به امیدهای مصرف کننده اش وصل بود که با او احساس خوبی داشته باشد.

- پس قیاس بین این گونه روابط و روابط مجازی این است که در هر دو مورد نوعی ارتباط با یک تصویر وجود دارد و نه با یک شخص واقعی؟

- بله، کاملاً درست است، این احساسات به نوعی انتزاع متصل است، و نه به یک شخص خاص. از این نظر، هر چند عجیب به نظر برسد، روابط مجازی، عشق مجازی را می توان عشق در نگاه اول نامید. وقتی مردم در نگاه اول عاشق یکدیگر می شوند - مانند تاتیانا لارینا پوشکین یا یک عاشقانه تعطیلات - آنها به مدت دو هفته در ساحل ترکیه دراز می کشند و تمام، دیوانه وار عاشق هم می شوند. موازی با روابط مجازی چیست؟ واقعیت این است که ما دوباره عاشق شخصی شدیم که واقعاً هیچ چیز درباره او نمی دانیم. این نوعی نماد این واقعیت است که من در نهایت با او (با او) واقعاً خوشحال خواهم شد. و به هر حال، تاتیانای پوشکین در نامه معروف خود به اونگین بسیار دقیق توضیح می دهد:

تصور کن من اینجا تنهام

هیچ کس مرا نمی فهمد،

ذهنم خسته شده است

و من باید در سکوت بمیرم

"آیا مرا نجات خواهی داد؟" - بنابراین او می گوید. این در آنجا بیشتر نوشته نشده است، اما فرض شده است. "می بینی که چقدر احساس تنهایی می کنم. چون هیچکس اینجا منو درک نمیکنه من خوب مطالعه هستم، من پیچیده هستم، من بسیار منظم هستم. و اینجا همه با شادی های روستایی ساده و سرخ گونه زندگی می کنند. و تو یه پسر پایتختی، همه چیز رو میخونی، همه رو میشناسی، اینقدر توام با همه چیز قضاوت میکنی. این همان کسی است که در نهایت مرا قدردان و درک خواهد کرد.»

بنابراین، عشق در نگاه اول همیشه یک نمونه ناب از چنین «به دام افتادن» مصرف کننده مواد مخدر است. نه نیاز به انجام کارهای خوب برای شریکمان در رابطه، بلکه به امید دریافت.

- پس "عشق در نگاه اول" هنوز عشق نیست؟ و این نشانه مناسب بودن افراد برای یکدیگر نیست؟

— ابتدا باید در مورد اصطلاحات عشق به توافق برسیم. این را می توان بر اساس آنچه که هر یک از ما نسبت به خود عشق می دانیم انجام داد. بسیاری از مردم روی زمین با این ایده موافق هستند. من این تمایل را احساس می کنم که از من مراقبت شود، با من خوب رفتار شود، به من توجه شود، بیش از حد تحت فشار قرار نگیرم، نه تنها در چارچوب بیولوژیکی بدنم درک شوم، بلکه با کل مجموعه روابطم، با مشکلات دشوارم درک شوم. پدر و مادر، با روابط عشقی قبلی ام، روابط مشکل دار من با مردم، با دوستان، با شاید شغلم، که در آن احساس بدی دارم. من می خواهم به طور کامل تصاحب شوم. و این درست است؛ دقت اصطلاحی را می توان در این مکان ثبت کرد. ما این رابطه یک نفر با فرد دیگر را با بزرگترین علامت "به علاوه" عشق می نامیم.

سپس این همان چیزی است که بلافاصله روشن می شود. در چه شرایط زندگی به ویژه برای هر فردی قابل توجه است که با علامت "به علاوه" رفتار شود؟ آیا وقتی او در حال افزایش است، طرفدار است، با قدرت، خوش فرم، به همه لبخند می زند، از همه حمایت می کند، مطمئن می شود که همه نوشیدنی می خورند، و جوک می گوید؟ در این شرایط، بسیار آسان است که با علامت "به علاوه" با او رفتار کنید؛ این نشان دهنده نیست. اما زمانی که او دقیقاً در وضعیت مخالف قرار می گیرد - افسرده، بی نظم، ترس، عصبانی، کم خوابی، گرسنگی، بی ادبی با کسی، عدم توجه به کسی مهم است. حالا اگر در این شرایط با او خوب رفتار شود، بله، قطعا همینطور است.

این بدان معنی است که عشق زمانی است که نه تنها یک نفر با دیگری تا حد ممکن به خوبی رفتار می کند، بلکه با علامت "به علاوه" رفتار می کند، بلکه زمانی است که این رابطه در آزمون منفی گرایی، موقعیت های درگیری و تضاد منافع مقاومت می کند. و با توجه به آنچه که ما بحث کردیم، معلوم می شود که انتخاب درست برای کسی کسی نیست که فضایلش را تحسین می کند، بلکه انتخابی است که کاستی ها او را تحت تاثیر قرار داده است..

برای اینکه یک رابطه عاشقانه واقعی بین دو نفر ایجاد شود، لازم است که حداقل یکی از این زوج اصولاً چنین داشته باشد. موقعیت زندگی: نگاه نکنید که چه کسی بد است، چه کسی خوب است، چه کسی بد است، و چه کسی خوب است. و وقتی می‌بینی که کسی بی‌پایان همه را مسخره می‌کند، کسی همه را مسخره می‌کند، کسی رفتاری غیرمسئولانه دارد، در این مظاهر می‌توانی احساس کنی، حتی با ذهنت نفهمی، اما احساس کنی - شک به خود، رنج او، ضعف او، که برای خودش انتخاب نکرد این مشکل اوست نه تقصیر او. بر این اساس درونی است که فقط روابط واقعی می تواند توسعه یابد. تکرار می کنم، اگر حداقل یکی از زوج ها به طور کلی در زندگی به این شکل جهت گیری کند، در یک جمع می نشیند و ناخواسته، با پوست خود، به سادگی متوجه می شود که یکی خفه است، یکی پر سر و صدا است، یکی گرسنه است، برای کسی این موضوع آسیب زا است، و اینگونه است که او همیشه سعی می کند وضعیت را برای همسایگان خود بهینه کند - احتمال اینکه چنین فردی حامل آن احساس واقعی باشد که ما در مورد آن صحبت می کنیم بسیار بیشتر است.

اما این بدان معنا نیست که او می تواند عاشق کسی شود یا با کسی ازدواج کند. علاوه بر این، در واقع، مقداری تصادف مورد نیاز است، که ظاهراً شامل این است. من اکنون مظاهر مختلف این انحراف درونی خودمان را فهرست کرده ام - برخی تحریک پذیر، برخی بی تفاوت هستند، برخی به مواد مخدر وسواس پول دارند، برخی در قدرت وسواس دارند، برخی به لذت های عشقی. از آنجایی که همه ما حداقل تا حدودی مورد بی مهری قرار داریم، این امر منجر به تغییر شکل های فردی ما برای هر یک از ما شده است. بنابراین، ظاهراً مردی که برای زن مناسب است، با توجه به خصوصیات و ساختار روانی خود، در رابطه با او فرصتی برای درمان او احساس می کند.

- اگر چنین رابطه ای از "عشق مجازی"، معاشقه مجازی آغاز شود، یک اتفاق نسبتاً عجیب رخ می دهد. بدون هیچ مبنایی برای چنین اعتمادی اعتماد کنید. چرا هنگام ملاقات در خیابان، شخص با اولین کسی که ملاقات می کند صریح نخواهد بود، اما در اینترنت او باز می شود و به او اعتماد می کند - اگرچه او حتی نه تنها چهره واقعی مخاطب را نمی بیند، بلکه حتی در او جنسیت و سن او را می توان تا حد زیادی فریب داد؟ خوب، یک سوال دیگر در اینجا وجود دارد - آیا در واقع این اعتماد وجود دارد؟ شاید بر اساس آنچه قبلاً گفتید، این فقط انداختن برخی از افکار و احساسات بیان نشده به خلاء است؟ موردی در وب سایت ضد خودکشی ما وجود داشت که دختری از طریق اینترنت عاشق پسری شد - رابطه آنها بیش از یک ماه طول کشید ، سپس او او را ترک کرد ، او بسیار رنج کشید و حتی به خودکشی فکر کرد. سپس معلوم شد که آن حتی یک پسر نیست، بلکه یک مرد مسن است. به طور خلاصه، آیا اعتماد وجود دارد و اگر وجود دارد، از کجا می آید؟

- می دانید، هنوز هم نمونه ها و داستان های بسیار متفاوتی از این گونه عشق های مجازی و روابط مجازی وجود دارد. در اکثر آنها البته اعتمادی وجود ندارد. برای درک این موضوع، باید دوباره به معنای واقعی کلمه «اعتماد» فرموله کنیم. اعتماد زمانی است که من نمی ترسم چیزهای بسیار ناپسندی را در مورد خودم به شما بگویم - این اعتماد است. و هیچ یک از حرفه ای های مجازی این کار را با اشتیاق زیاد انجام نمی دهند. اونجا چه خبره؟ این یک مکالمه نه در مورد برخی از موضوعات منفی من، بلکه در مورد موضوعات صمیمی است - اینها چیزهای کاملاً متفاوتی هستند. این اعتماد نیست، بلکه دوباره ادعای چنین صمیمیت جنسی است. و چرا در آنجا اتفاق می افتد و نه در زندگی واقعی؟ زیرا در زندگی واقعی ممکن است برای این کار به صورت شما مشت بزنند. و در اینترنت بسیار امن تر است.

- آیا می شود بدون باز شدن عاشق شد؟

- البته که می توانی.

- در اینترنت با افراد واقعی سروکار نداریم، بلکه با تصاویری که برای ما ترسیم می کنند سروکار داریم. آیا می توان نگرش به یک تصویر و نه یک شخص را عشق یا حداقل عاشق شدن نامید؟

- اگر عشق را رابطه ای با علامت مثبت نسبت به این شخص خاص با تمام خصوصیات فردی او بنامیم، پاسخ از این استدلال خود به خود ناشی می شود. عشق به یک تصویر، برای یک نماد نمی تواند وجود داشته باشد - شما نمی توانید یک عکس را دوست داشته باشید.

عشق واقعی زمانی پدید می آید که یکی از شرکا شروع به تصور دیگری در تمام واقعیت خود کند. تفاوت این است که در یک مورد من به نحوی با یک شخص واقعی ارتباط برقرار می کنم - او را می بینم، او را مشاهده می کنم، در موقعیت های مختلف: چگونه می خوابد، چگونه عطسه می کند، چگونه خمیازه می کشد، چگونه از بیرون به نظر می رسد، چگونه به نظر می رسد هنگامی که فریاد می زند. وقتی می خندد و نماد زمانی است که من چیزی در مورد یک شخص نمی دانم و اصلاً برای من مهم نیست و سعی نمی کنم بفهمم.

- پس تفاوت در میزان اطلاعات است؟

- نه، تفاوت در نگرش درونی است. در نیاز داخلی - یا فقدان آن. در نیاز به تصور این واقعیت - یا عدم وجود این نیاز.

- به افرادی که در چنین روابطی هستند یا در آستانه ورود به آن هستند، چه توصیه ای دارید؟

- من فکر می کنم افرادی که از روابط مجازی خود راضی هستند حتی ممکن است آنچه را که ما می خواهیم ضبط کنیم، اما به صورت مماس بخوانند. واقعاً بر آنها تأثیر نخواهد گذاشت. این ممکن است به افرادی آسیب برساند که احساس می کنند در روابط مجازی بیمار شده اند. یا این روابط بی نتیجه شدند یا زندگی واقعی از آنها رنج می برد. به این افراد می توان این را گفت: همه ما در روابط مجازی یا در روابط واقعی مصرف کننده مواد مخدر مانند این شروع می کنیم، زیرا زندگی خودمان به اندازه کافی پر نیست. از خودآگاهی ناکافی، از این واقعیت که ما با افراد نزدیک واقعی به اندازه کافی روابط راحت نداریم.

در واقع، شما به هیچ وجه مقصر این مشکل نیستید - هیچ چیز بدی در مورد شما نمی گوید. این به خوبی در مورد نحوه رفتار زندگی با شما صحبت می کند. و شما باید سعی کنید این روابط را بهبود ببخشید نه برای اینکه از نظر کسی مقصر نباشید - شما نباید از نظر کسی مقصر باشید - باید سعی کنید آنها را فقط در جهت منافع خود - به معنای واقعی کلمه، خودخواهانه، اما به درستی درک شده - برای خود بهبود بخشید. رفاه امیدبخش زندگی

و بنابراین، اگر می خواهید از این اعتیاد مجازی خلاص شوید، آخرین چیزی که باید به آن فکر کنید این است که از نظر فنی با آن چه کار کنید و از دوست خود بخواهید کامپیوتر را بعد از یازده شب خاموش کند. اما قبل از هر چیز، شما باید ببینید که زندگی خودتان چگونه است، ساعات روز چگونه می گذرد، چه می کنید و چرا آن را انجام می دهید. آیا به این دلیل است که شما هیچ تحصیلات دیگری ندارید و مسیر خوبی ندارید، یا به این دلیل که این تجارت شماست، چیزی که برای شما مناسب است، یا حداقل شما به دنبال کسب و کار مناسب خود هستید. شما باید به روابط خود با همسایگان خود، به ویژه با خانواده خود نگاه کنید.

به عنوان یک قاعده، افرادی که اینقدر در فضاهای مجازی غوطه ور هستند - چه در روابط عاشقانه، یا فقط در Odnoklassniki یا در فیس بوک - این افراد به راحتی می توانند متوجه شوند که اعضای واقعی خانواده کمی آنها را عصبانی می کنند. و در اینجا پتانسیل بسیار بزرگ ما نهفته است که می توان از آن به نفع خودمان استفاده زیادی کرد. دقیقا چطور؟ ما باید تمام تلاش خود را بکنیم تا روی این اعضای خانواده تمرکز کنیم. و هنگامی که او در زمان نامناسبی به سراغ شما می آید، مثل همیشه به او پاسخ ندهید: "نمی بینی، من سرم شلوغ است؟"، بلکه بگویید: "ببخشید، به خاطر خدا، من نمی توانم این کار را انجام دهم." همین الان.» حتی همین تلاش کوچک بر روی خود بسیار مقوی است. و اگر این یک تجلی یکباره نباشد، بلکه یک سیستم به تدریج در حال رشد از تلاش ما بر روی خودمان باشد، پس این اعتیاد به مواد مخدر به روابط مجازی کاهش می یابد.

- نوجوانان به ویژه مستعد عشق مجازی هستند. و خانواده نوجوانان والدین آنها هستند و روابط با آنها اغلب بسیار دشوار است. و توصیه برای برقراری ارتباط با آنها به این راحتی قابل اجرا نیست.

- اگر در مورد نوجوانان یا جوانان یا حتی بزرگسالانی صحبت کنیم که با این وجود با والدین خود زندگی می کنند و از روابط با آنها رنج می برند - و در واقع اینها اکثریت هستند - توصیه می تواند دقیق تر باشد. این کار را چندان آسان نمی کند، اما شاید قابل درک تر شود.

تمرکز روی این همسایه ها یعنی پدر و مادرت یعنی چه؟ این بدان معنی است که شما باید درک کنید که همه این تظاهرات والدینی که جوانان از آن رنج می برند و متأسفانه دلیلی برای رنج کشیدن دارند، به بد بودن والدین یا بد بودن فرزندان مربوط نمی شود، بلکه به این واقعیت مربوط می شود. که والدین احساس بدی داشته باشند.

این همه تربیت والدین، تنگ نظری، رسمی بودن، سطحی نگری، جلوه ای از نگرش واقعی نسبت به فرزندانشان نیست، بلکه فقط جلوه ای از ناراحتی والدین است. و اگر یک نوجوان یا جوان واقعاً این را به ذهنش خطور کند، آنگاه بسیار درخشان می شود، در نهایت اعتماد به نفس بیشتری پیدا می کند، فردی موفق تر.

اما واقعاً در نظر گرفتن این موضوع در رابطه با والدین به چه معناست؟ این به این معناست که با آنها همان رفتاری را داشته باشیم که با فردی که آشکارا احساس بدی دارد و روی تمام صورتش نوشته شده است رفتار می کنیم. چگونه با چنین فردی که احساس بدی دارد - خوب، یک بچه کوچک یا یک دوست - رفتار کنیم؟ ما از او مراقبت می کنیم، از او حمایت می کنیم، همدردی می کنیم، به او کمک می کنیم و غیره و غیره. کل این مجموعه اقدامات باید بر روی والدین پیش بینی شود و بر والدین فرود آید. در روانشناسی به این کار "پذیرفتن والدین" گفته می شود: او را نه به عنوان والدین خود، بلکه به عنوان یک فرد ساده در نظر بگیرید، او را تصور کنید - از چه می ترسد، از چه می خواهد، چرا اینطور صحبت می کند. از او بپرسید روزش چگونه گذشت، کجا بود، چه کسی با او تماس گرفت، چه چیزی از تلویزیون تماشا کرد. قبل از اینکه بخواهد به او چای بدهید...

پس چه اتفاقی می افتد؟ پس از مدت ها چنین تلاش هایی از سوی کودک، در نهایت ارتباط والدین با این کودک مانند گذشته به شکلی سطحی تربیه کننده، غیرطبیعی می شود. او شروع می کند به حساب او کمی. اما این نتیجه ثانویه است - هم از نظر زمان و هم از نظر اهمیت. و یک اثر بسیار مهمتر و فوری تر این خواهد بود. اگر خواننده ما هفته های بسیار زیادی را صرف سرمایه گذاری روی والد اینگونه کند و سعی کند مفید، مهربان و غیره باشد. و غیره. - این خواننده شروع به درک والدین خود خواهد کرد - نه حتی با ذهنش، بلکه با احساساتش - به عنوان یک موضوع مورد توجه او، به عنوان نوعی کودک مورد بی مهری. و سپس تمام این منفی بودن والدین توسط پسر یا دختر شخصاً گرفته نمی شود. حتی به صورت گذشته نگر تخلیه می شود؛ نوجوان بسیار "سبک می شود".

این درمان برای یک فرد در هر سنی مرتبط باقی می ماند، زیرا فرد در هر سنی در تمام زندگی خود فرزند والدین خود باقی می ماند.

- خود در این روابط مجازی چگونه رفتار کنیم؟

- سعی کنید تا حد امکان به شریک مجازی بپردازید. سعی کنید با او در مورد او ارتباط برقرار کنید، نه در مورد خودتان. سعی کنید بیشتر از اینکه صحبت کنید از او بخواهید. نه اینکه در سایه بمانیم. و به او این فرصت را بدهیم که حرفش را بزند، تا او احساس علاقه واقعی به او کند، نه به لذت ما از این رابطه.

سپس این رابطه به تدریج از یک برنامه مصرف کننده به یک برنامه واقعی، به یک برنامه معنادار تبدیل می شود، آنها بسیار راحت تر و روان رنجورتر می شوند. یا احساس خواهید کرد که به آن نیاز ندارید - در آن عمیق شوید یا به نوعی دلسوز باشید - برای شما خیلی خسته کننده است - آنگاه این رابطه با حداقل آسیب برای هر دو از هم می پاشد.

- یعنی فرض کنید سعی می کنید روی او سرمایه گذاری کنید، اما او نمی خواهد در زندگی واقعی سرمایه گذاری کند. این بدان معنی است که او به نظر می رسد در روان رنجوری خود زندگی می کند و نمی خواهد از آن خارج شود.

- در اینجا لازم است نه در مورد او، بلکه در مورد خودمان صحبت کنیم. اگر شروع به سرمایه گذاری روی آن کنید و به آن علاقه مند شوید، وضعیت برای شما بیشتر و بهتر می شود. و اینکه او چگونه به این موضوع واکنش نشان خواهد داد، به یک معنا، برای من خیلی مهم نیست.

- فرض کنید روی او سرمایه گذاری می کنید، نگرش شما نسبت به او بهبود می یابد، و به اصطلاح، بارها او را به ملاقات واقعی دعوت می کنید، اما او همیشه امتناع می کند. آیا می توانید نتیجه بگیرید که مشکلی برای او وجود دارد و این رابطه ارزش ادامه دادن ندارد؟

- نتیجه‌گیری از موقعیتی که شما توضیح دادید این است که این شخص بسیار ناکارآمدتر و از نظر روانی شکننده‌تر از آن چیزی است که ما در ابتدا تصور می‌کردیم، و او باید مطمئن شود که واقعاً به او علاقه دارند، که واقعاً روی او سرمایه‌گذاری می‌کنند - نه یک روز، نه دو هفته، یا شاید دو سال. و سپس می بینید که آیا برای چنین دوره ای به اندازه کافی دارید یا نه، آیا به آن نیاز دارید یا نه. اگر یک رابطه تمام شود، با چه درک درونی و بر چه مبنای درونی بسیار مهم است.

در یک مورد، یکی با عصبانیت، با ناامیدی از دیگری جدا می شود: "او هرگز آنچه را که نیاز داشتم به من نداد." سالم نخواهد بود یک شخص به گونه ای طراحی شده است که هر رابطه بعدی از همان نقطه ای شروع می شود که رابطه قبلی متوقف شده است. و اگر با یک نفر با رنجش، با انتظارات برآورده نشده جدا شوید، رابطه زیر با همین انتظار آغاز می شود: "اما او در نیمه راه با من ملاقات می کند، آنچه را که نیاز دارم به من می دهد؟" این در ابتدا برای آن شریک استرس زا خواهد بود. پیش آگهی خوب نخواهد بود.

در موردی دیگر، فراق با این احساس رخ می دهد که افسوس که نمی توانستید به شخص مورد نیاز او بدهید. شما مدت زیادی سرمایه گذاری می کنید، علاقه مند هستید، و او با آهستگی پاسخ می دهد، هر بار دیگر، با ملاقات موافقت نمی کند و غیره، و احساس می کنید که همین است، من دیگر نمی توانم این کار را انجام دهم - احتمالاً درست است که تلاش های شما را متوقف کنید. ، فهمیدن اینکه شما روی این شخص هستید کافی نبود.

و سپس رابطه بعدی دوباره با این احساس آغاز می شود: "آیا من برای این شخص کافی هستم یا نه؟"

(ایرینا راخیمووا، روانشناس خانواده)

برای کاربران اینترنت دوستیابی مجازیمدت‌هاست که به امری عادی تبدیل شده‌اند و ارتباطات مجازی راهی برای زندگی است. این فعالیت کاملاً جایگزین جلسات واقعی با دوستان می شود و چشم اندازهای عالی برای ایجاد آشنایان جدید باز می کند.

برای انجام این کار، افراد در ارتباط هستند در شبکه های اجتماعیو در انواع اتاق‌های گفتگو، انجمن‌ها و سایت‌های دوست‌یابی، جایی که با یک گروه کاملاً متفاوت روبرو می‌شوید، نه همیشه دوستانه و با نیت خیر، و بنابراین رعایت قوانین دوستیابی آنلاین هرگز ضرری نخواهد داشت و به شما کمک می‌کند از تجربیات ناخوشایند جلوگیری کنید.

هر چقدر هم که بخواهیم اعتراف کنیم، با وجود تعداد زیاد پروژه های اینترنتی برای ارتباط، کشور ما از کشورهای خارجی عقب است. نه، نه در توانایی استفاده از آنها، بلکه در نگرش نسبت به آنها. ارتباطات اینترنتی بیشتر به عنوان سرگرمی تلقی می شود و به عنوان فرصتی واقعی برای ایجاد شادی شخصی شما کم ارزش تلقی می شود.

هر یک از شما حق دارید این موضوع را به چالش بکشید، اما ردیابی آن در سطح ایالتی آسان است.

در آنجا، اینترنت تحت کنترل دولت قرار گرفته است، تعداد زیادی نشریه در مورد قوانین ارتباط در اینترنت منتشر شده است، باشگاه هایی ایجاد شده است، نظرسنجی های منظم انجام می شود، آماری وجود دارد که با کمک آنها قوانین و اصول وجود دارد. ایجاد شده. همه اینها از القای فرهنگ ارتباطات آنلاین صحبت می کند. ما همچنین اطلاعات بسیار متفاوتی در مورد قوانین ارتباطات داریم، اما مطلقاً هیچ آماری وجود ندارد که اثربخشی این قوانین را تأیید کند. وقتی شروع به مطالعه آنها می کنید، متوجه می شوید که بسیاری از آنها نه تنها ناقص هستند، بلکه غیرقابل اعتماد هستند و برخلاف قوانین ایجاد روابط بین زن و مرد هستند.

در اینجا یک مثال است. در بسیاری از منابع آنلاین قوانین می گویند: "منتظر پاسخ نباشید، کنترل همه چیز را به دست بگیرید و به طور فعال با یک مرد مکاتبه کنید، این شانس شما را افزایش می دهد.". در واقع، چنین رفتاری بلافاصله آنچه را که از شما می خواهد به پسر می دهد. اینکه به یک جلسه می آید یا نه چندان مهم نیست، زیرا چنین ارتباطی باعث توسعه سریع روابط می شود و شما به سرعت از هم جدا خواهید شد. اگر به چنین نتیجه ای نیاز دارید، به دنبال آن بروید، اما اگر هدف شما ایجاد یک رابطه جدی با پسری است که دوست دارید، پس رفتار شما باید متفاوت باشد.

بنابراین، این نوع توصیه ها همه تلاش های زنان و مردان برای ایجاد روابط جدی از طریق قرار آنلاین را باطل می کند. با توجه به فعالیت های وب سایت ما Love-911، نمی توانیم این موضوع را لمس نکنیم. به هر حال، بدیهی است که از اینترنت می توان به عنوان فرصتی برابر برای یافتن عشق استفاده کرد. و ارتباط مناسب شانس ایجاد یک رابطه جدی را تا حد زیادی افزایش می دهد.

با داشتن فرصتی برای مطالعه و تحقیق در مورد اطلاعات موثق در مورد قوانین و قوانین ارتباطات در اینترنت، توانستیم آن قواعد ضروری ارتباطات مجازی را بازسازی کنیم که واقعاً به نفع شما خواهد بود.

قوانین ارتباط مجازی با مردان

1. به همه ایمیل ها پاسخ ندهید.

اگر مردی برای شما نامه‌هایی که مستقیماً مربوط به نمایه شما هستند نمی‌نویسد، بلکه فقط لبخند، شکلک، رزومه خود یا فقط یک عکس می‌فرستد، پس از پاسخ دادن یا مکاتبه با چنین مردانی خودداری کنید. اگر مردی نمی‌خواهد برای نوشتن چیزی قابل فهم برای شما تلاش کند، آنقدر به شما علاقه ندارد که بتوانید وقت خود را با او تلف کنید.

در رزومه یک مرد به دنبال موضوعاتی برای ارتباط نباشید

به عنوان مثال، اگر در رزومه خود خوانده اید که او از دوست دخترش جدا شده است، ننویسید: "از جدایی پشیمانم" یا "چرا جدا شدی". فعلاً به شما مربوط نیست، حتی اگر علاقه مند باشید.

2. در مورد کار سوال نکنید.

در مورد کار او و یا هر گونه سوال مرتبط با آن نپرسید. در حال حاضر، همه مردان با درآمد کم یا زیاد نگران این هستند که زنان فقط به فکر پول هستند. و هر تلاشی برای کشف چیزی او را به سمت این افکار سوق می دهد. بگذارید مرد خودش تصمیم بگیرد که در مورد کارش چه و چه زمانی صحبت کند.

3. به ایمیل ها در جملات کوتاه پاسخ دهید.

این بدان معناست که اگر مردی از شما بپرسد: «به چه چیزی علاقه دارید»، باید با عبارات ساده پاسخ دهید: به چه چیزی بیشتر علاقه دارید. به جای اینکه همه سرگرمی های خود را فهرست کنید و بگویید چرا آن را دوست دارید، چه زمانی عاشق شدید و چه چیزی را بیشتر دوست دارید.

4. دوبار نامه ننویسید.

اگر برای مردی نامه نوشتی و جواب نداد، دیگر به او ننویس، این تابو است. حتی اگر فکر می کنید که این آخرین انسان روی زمین است.

5. اگر مردی نمی خواهد به شما پاسخ دهد، خود را در مقابل او تحقیر نکنید.

اگر مردی به دلیل مشغله کاری یا به هر دلیل دیگری جواب ندهد، دیر یا زود جواب می دهد. و نامه های مکرر شما بلافاصله تمام اصول ایجاد روابط با مردان را نقض می کند.

6. اول ننویسید

مکاتبات شما باید بر اساس ابتکار او باشد نه شما. بنابراین، برای یکی دو ماه اول، فقط به نامه های او پاسخ دهید.

7. فقط در صورتی بیشتر بنویسید که مرد بپرسد.

اگر مردی از شما می خواهد که با مهربانی بیشتر درباره خودتان بنویسید، کمی بیشتر برای او بنویسید.

8. بلافاصله به ایمیل ها پاسخ ندهید.

اگر بلافاصله به نامه ها پاسخ دهید، مرد تصمیم می گیرد که تمام کاری که انجام می دهید منتظر نامه ای از او است. و قرار است شما فردی بسیار پرمشغله باشید که وقت آزاد زیادی ندارید...

9. به مردی نگویید که به او اهمیت می دهید.

هرگز به یک مرد ننویس: "تو مرد رویاهای من هستی، دلم برایت تنگ شده، می خواهم ببینمت." این نیز غیر قابل قبول است.

10. در مورد موضوعات صمیمی صحبت نکنید.

با مردی در مورد رابطه جنسی، عشق شهوانی مکاتبه نکنید، جوک های مبتذل و چیزهایی از این قبیل ننویسید، این نباید توسط شما مورد بحث قرار گیرد.

11. مکالمه را با پیام های فوری شروع نکنید.

اگر نکته شماره 8 را به خاطر دارید، پیام های فوری بلافاصله حذف می شوند.

12. زمان را از دست ندهید.

اگر قبلاً بیش از 4 نامه برای یکدیگر نوشته اید و او هنوز شما را برای اولین قرار دعوت نکرده است، وقت خود را برای مکاتبه با مردی تلف نکنید.

هدر دادن وقت برای مردی که نمی خواهد زن مورد علاقه خود را در اسرع وقت ببیند، بی معنی است.

به طور خلاصه، می خواهم بگویم که شما نمی توانید کورکورانه از همه قوانین پیروی کنید. از آنجایی که هر زندگی، هر موقعیتی داستان خاص خود را دارد. بنابراین، نه تنها به خاطر سپردن قواعد ارتباط، بلکه درک آنها برای اینکه بتوانید موقعیت را به درستی مدیریت کنید، بسیار مهم است. با این حال، اگر احساس می کنید که به کمک نیاز دارید، متخصصان خدمات ما همیشه می توانند به صحبت های شما گوش دهند و تمام توصیه های لازم را برای کمک به ویژه در موقعیت شما ارائه دهند.

امتیاز خود را بدهید

در حال حاضر مکاتبات در اینترنت به روشی شناخته شده برای ارتباط بین زن و مرد تبدیل شده است. دخترانی که در شبکه های اجتماعی ثبت نام کرده اند، زمان قابل توجهی را صرف انتشار عکس های زیبا و استاتوس های جالب می کنند.

در کنار این سؤال که مردانی که در سایت همسریابی با جنس مخالف مکاتبه می کنند دقیقاً چه می خواهند، می خواهم کفایت و واقعیت جوانانی که پشت عکس پنهان شده اند را روشن کنم. بیوگرافی جالب. برای رفع هرگونه شک و تردید، از خود پسرها متوجه خواهیم شد که دقیقاً چه انتظاری از مکاتبات دارند.

وقتی مکاتبات مهمی دارید و مادرتان وارد می شود، آزاردهنده است.
او بالای سر شما می ایستد و شما شروع به بازی یک نفره می کنید...
نویسنده ناشناس

دختران این ایده را نمی پذیرند که جوانان ممکن است به خود روند مکاتبه علاقه مند باشند. در تعجب که چرا این یا آن مرد یک دختر را به عنوان دوست اضافه می کند، نمایندگان جنس مخالف خودشان به این فکر می کنند گزینه های ممکنمانند: به فرقه کشیده شدن، مسخره شدن، فریب خوردن عکسهای رک و راست. با این حال ، بچه ها به دنبال همکارهای جالب نیستند ، با این حال ، هنگام بحث در مورد موضوعات مختلف به طور تصادفی به چنین افرادی برخورد می کنند. مردان با داشتن علایق مشابه، به برقراری ارتباط در خارج از انجمن ادامه می دهند.

چنین مکاتباتی به ویژه در پاییز سرد یا سرد مربوط می شود عصرهای زمستان، زمانی که بسیاری از افراد به دلیل آب و هوای بد یا تنبلی خود تمایلی به خروج از خانه ندارند. لذت متقابل از مکاتبات لزوماً به چیزی بزرگ تبدیل نمی شود، اما به گذراندن زمان و روشن کردن تنهایی کمک می کند. رابطه از ارتباط بین برادر و خواهر فراتر نمی رود؛ فکر برخوردهای عاشقانه به وجود نمی آید.

عاشق شدن، شیفتگی، همدردی

مکاتبات طولانی در نتیجه عاشق شدن. یک مرد جوان عاشق یک عکس زیبا می شود که در صفحه یک دختر گذاشته شده و دختر را به عنوان دوست اضافه می کند. هدف بچه ها چیه؟ اگر یک مرد جوان به عنوان یک دختر در همان شهر زندگی می کند، مطمئناً مایل است که او را ملاقات کند. همدردی های مشابهی می تواند در جوانان زیر سی سال ایجاد شود.

اگر مردی سعی کند این رابطه را عاشقانه کند، متقابل دریافت نمی کند، زیرا دختر او را فقط به عنوان یک دوست درک می کند. اگر مردی هرگز جرات نداشته باشد در مورد احساسات خود صحبت کند، ارتباط آنها متوقف می شود.

نیت های جدی

هنگام برقراری ارتباط در شبکه های اجتماعی، برخی از مردان برای خود همسر انتخاب می کنند و نه فقط یک دختر برای چندین جلسه. پس از یک مکالمه کوتاه، بلافاصله مشخص خواهد شد که پسر دقیقاً چه چیزی از دختر می خواهد - عاشقانه یا عروسی کوتاه مدت.

چگونه یک مرد را که به طور جدی هدف قرار گرفته اند بشناسیم؟ مرد جوان سعی می کند تا حد امکان از دختر سؤال کند تا تصمیم بگیرد که آیا دختر مناسب است یا خیر زندگی خانوادگییا نه. سوالات خشک مردی که نیاز به پاسخ "بله" یا "نه" دارد منجر به قطع ارتباط می شود و آغازگر آن خانم خواهد بود. اگر این سوالات با انحرافات طنز تزئین شده باشد و مکاتبات شبیه بازجویی نباشد، به احتمال زیاد این زوج ازدواج خواهند کرد.

همچنین بخوانید:

جفت روح

ارتباط در شبکه های اجتماعی بین جفت های روحی به ندرت به روابط واقعی تبدیل می شود.

این پسر در دختر خروجی خاصی پیدا می کند ، او این فرصت را دارد که در مورد موضوعات مورد علاقه با او ارتباط برقرار کند. به عنوان مثال، با داشتن اشتیاق متقابل به ادبیات یا نقاشی، چنین گفتگوهایی از تبادل تجربیات و بحث در مورد آخرین نوآوری ها خوشحال می شوند.

ارتباط محکم

هنگام برقراری ارتباط با یک مرد مسن، نباید انتظار داشته باشید نیات جدی. این مردان جذب هوش و ذکاوت و عقلانیت دختر می شوند و با ظاهری فریبنده ارتباط دوچندان خوشایند است.

با این حال، چنین ترکیبی ویژگی های مثبتمردان بالغ به دختران به عنوان تله ای نگاه می کنند که یافتن راهی برای رهایی از آن دشوار خواهد بود، به خصوص اگر به احساسات خود رها شوید و عاشق شوید. اما در مردان بالغ عقل بر احساسات غالب است. با گذشت زمان، مکاتبات فلسفی جذاب به تحقیر تبدیل خواهد شد. مرد روشن خواهد شد واکنش دفاعیبه صورت دلخوری که منجر به پایان مکاتبه می شود.

نتیجه

مردان و زنان هنگام برقراری ارتباط در اینترنت اهداف متفاوتی را دنبال می کنند. گاهی چنین مکاتباتی منجر به رابطه ی جدیو عروسی اما، اساسا، آنها همچنان یک سرگرمی دلپذیر بدون هیچ عواقبی هستند.

من فوراً می گویم: یک رابطه مکاتبه یک آرمان شهر است، 96.645٪ غیر امیدبخش.

احتمال اینکه افراد از طریق مکاتبه (مثلاً در یک شبکه اجتماعی) با هم ملاقات کنند، در اتاق های گفتگو چت کنند و سپس ناگهان با هم نقل مکان کنند و همیشه با خوشی زندگی کنند، اندک است. البته نه دقیقاً کوچک، اما بسیار بسیار کم.

و دلایل جدی برای این وجود دارد.

من شما را نمی فهمم

از فاصله کمی شروع می کنم. مردم در همه فرهنگ ها بسیار قادر به تشخیص لحن در گفتار هستند. علاوه بر این، صرف نظر از مهارت زبان. یک پاپوآ از گینه نو به راحتی می تواند تمام لحن های اصلی را که ساکنان کانادا استفاده می کند شناسایی کند.

این تعجب آور نیست - رنگ آمیزی عاطفی گفتار خیلی زودتر از زبان برای ما قابل درک و در دسترس می شود. به عبارت ساده تر، وقتی هنوز خیلی جوان هستیم، لحن ها را از قبل تشخیص می دهیم، اما به زبان ساده، فوراً گفتار را درک نمی کنیم.

اما با متن، همانطور که متوجه شدید، همه چیز کاملاً متفاوت است. ما مفهوم عاطفی متن را بسیار بسیار ضعیف درک می کنیم. در مورد انتخاب نسبتاً ساده بین دو گزینه (تأیید یا طعنه)، شرکت کنندگان در یکی از آزمایش ها فقط 56٪ موارد را حدس زدند (). فقط

هنگام خواندن متن، به احتمال بسیار زیاد احساساتی را که فرد متن خود را با آن رنگ آمیزی کرده است، درک نمی کنیم. جایی که او کنایه را وارد کرده است، می توانیم توهین را ببینیم. جایی که او جدی بود، می توانیم یک شوخی ببینیم. به جای شکرگزاری - تمسخر، به جای تحسین - متلک.

مخالفش هم درست است. به جای بی ادبی، به جای طعنه - شکرگزاری، به جای متلک - مشارکت صمیمانه، می توانیم شوخی ببینیم.

یعنی، ما در حال حاضر شروع به ارزیابی آنچه در حال وقوع است به عنوان بسیار عجیب و غریب.

اما این همه ماجرا نیست.

"من او را از آنچه آنجا بود ساختم"

هنگام برقراری ارتباط از طریق مکاتبه، ما با یک فرد زنده ارتباط برقرار نمی کنیم. ما نمی توانیم او را در موقعیت های مختلف، در مواجهه با مشکلات مختلف ببینیم. ما اطلاعات بسیار محدودی دریافت می‌کنیم و اتفاقاً نمی‌توانیم اغلب آن‌ها را بررسی کنیم.

به همین دلیل، دو تله به وجود می آید که اجتناب از آنها به سادگی غیرممکن است.

اولاً ما فقط نمای شخصیت یک فرد را می بینیم. فقط چیزی که او می خواهد به ما نشان دهد. ممکن است در نامه ای برای شما بنویسد که احترام به مردم نقطه قوت و حتی نقطه ضعف اوست. اما اگر به صورت زنده با او ارتباط برقرار می کردید، مثلاً می توانستید ببینید که او در یک رستوران با پیشخدمت های یک رستوران رفتاری توام با تواضع و اربابی دارد. اما شما آن را در مکاتبات نخواهید دید. و مطمئن خواهید بود که شخص دقیقاً همانگونه است که خود را به تصویر می کشد.

ثانیاً، وقتی اطلاعات کافی نداریم، شروع به ساختن آن می کنیم. چه چیزی زمینه را برای تکمیل به ما می دهد؟ کلیشه ها کلیشه های ساده و پیش پا افتاده. به عنوان مثال، اگر دختری در نامه نگاری بگوید که عاشق اپرا است، برای ما آسان است که فرض کنیم او بسیار عالی و پیچیده است و در هر چیز دیگری سلیقه او یکسان است.

که همانطور که متوجه شدید، لزوما اینطور نیست.

کی اونجاست؟

نتیجه تصویری از شخصی است که ارتباط بسیار ضعیفی با واقعیت دارد. ما شروع به برقراری ارتباط نه با یک فرد زنده، بلکه با ایده های خود در مورد او می کنیم. این در حالی است که حتی در ارتباطات زنده ما واقعاً بین واقعیت و ایده های خود در مورد آن تمایز قائل نمی شویم.

و در اینجا همه چیز حداقل با یک مرتبه قدر تشدید می شود.

وضعیت با این واقعیت تشدید می شود که آن شخص شما را به همان اندازه اشتباه می بیند که شما او را درک می کنید. او همچنین نه با شما، بلکه با ایده های خود در مورد شما ارتباط برقرار می کند.

حتی اگر از طریق اسکایپ ارتباط برقرار کنید، وضعیت چندان بهبود نمی یابد - اگر هنوز لحن ها را می بینید، افسوس که کلیشه ها و جنبه ظاهری شخصیت در جای خود باقی می مانند.

بنابراین نتیجه‌گیری برای شما در اینجا است - اگر همه چیز برابر باشد، نباید رابطه‌ای را از طریق مکاتبه شروع کنید.

لطفاً توجه داشته باشید که ما در مورد دوستیابی در اینترنت صحبت نمی کنیم، که به جلسات "در زندگی واقعی" تبدیل می شود (اینجا همه چیز عادی است - چه فرقی می کند که کجا با شما تماس برقرار می کنید؟ مهم این است که چگونه آن را توسعه می دهید). ما به طور خاص در مورد روابط صحبت می کنیم - زمانی که ابتدا مکاتبات یا ارتباط طولانی در اسکایپ وجود دارد، و سپس، بدون انتقال، زندگی مشترک.

به هر حال، انتقال از مکاتبه به زندگی مشترک، در واقع، بسیار آسان است. هر دوی شما چیزی خیال پردازی خواهید کرد، به طور غیرانسانی می خواهید با هم زندگی کنید، با هم نقل مکان می کنید - و سپس جهنم و چاقو زدن شروع می شود (من به اندازه کافی چنین مواردی را می شناسم).

تفاوت بین فانتزی و واقعیت خیلی زیاد خواهد بود. و سپس ناامیدی (به نظر ما، ناامیدی) وجود خواهد داشت که زنده ماندن آن بسیار دشوار خواهد بود. همه چیز با همین تجربه ها در دوم شخص تشدید خواهد شد. در نتیجه، چنین مخلوط شدیدی مخلوط می شود که مقابله با آن بسیار بسیار دشوار خواهد بود.

آیا این بدان معنی است که همه روابط دوستانه قلمی محکوم به فنا هستند؟ نه، این به این معنی نیست. این بدان معنی است که در چنین رابطه ای در لحظه ای که زندگی مشترک یا حداقل قرار ملاقات را شروع می کنید بسیار بسیار دشوار خواهد بود.

اما یک خبر خوب نیز وجود دارد. اگر از این مشکلات آگاه باشید، اگر برای آنها آماده باشید، اگر با هم عمل کنید، شانس غلبه بر همه چالش ها را دارید. شانس کم است، اما وجود دارد. هستند، اما کوچک هستند.

همانطور که می گویند - خودتان فکر کنید، خودتان تصمیم بگیرید.

جمع.مهم نیست کجا ملاقات می کنید - در خیابان یا در یک چت. مهم است که آشنایی در موقعیت های مختلف به ارتباط زنده تبدیل شود. اگر ارتباط فقط به صورت مکاتبه و/یا تماس اسکایپ صورت گیرد، شانس بسیار کمی برای توسعه موفقیت آمیز چنین وضعیتی وجود دارد. در همان زمان، احساسات ممکن است به وجود بیایند - و هرچه ارتباط زنده در موقعیت‌های مختلف کمتر باشد، آسان‌تر به وجود می‌آیند، زیرا همیشه راحت‌تر است که عاشق فانتزی خود شوید تا یک فرد زنده. در جایی که برای شما مناسب است ملاقات کنید و ارتباط را در اسرع وقت به سطح "زنده" منتقل کنید.

این همه برای من است، از توجه شما متشکرم.

چند نکته دیگر:
|

مدخل توسط نویسنده در بخش منتشر شده است.

ناوبری پست

آیا باید رابطه مکاتبه ای را شروع کنم؟: 78 نظر

1. آنا

   من کاملا موافقم. من خودم این کار را کردم، اما نه کاملاً در زمینه دوستیابی آنلاین. شرایط به این شکل بود: زمانی که با هم کار می کردیم شروع به قرار گذاشتن کردیم، بیشتر صحبت ها در چت انجام می شد. سپس سفرهای کاری طولانی را شروع کرد و بیشتر روز را به برقراری ارتباط از طریق پیامک سپری کرد. چقدر فحش ها، دعواها و رسوایی ها به خاطر کلماتی که متوجه اشتباه شده بودند، تفسیر شده بودند، یا بهتر است بگوییم نه کلمات، بلکه لحن بودیم.
   همه چیز بعد از چندین سال زندگی مشترک بهتر شد، وقتی همدیگر را بهتر شناختیم، چیزهای زیادی را با هم تجربه کردیم و شروع کردیم به "خواندن" یکدیگر :)

2. ماریا

   پاول، با تشکر از مقاله!
   در خانواده ما شوخی با این موضوع وجود دارد؛ هر بار که یکی از اعضای خانواده سعی می کند محتوای نامه / پیامک / تماس تلفنی را تفسیر کند یا چیزی برای شخص دیگری فکر کند، آن را به یاد می آوریم))
   این یک حکایت است، انتقال آن به صورت متن دشوار است، اما من سعی خواهم کرد))):
   والدین از پسرشان که تعطیلات خود را در دریا می گذرانند تلگرام دریافت می کنند. زن از شوهرش عصبانی است: «ببین پسرت چه نوشته: «مامان!!! پول را بفرست!!! دارم آفتاب میگیرم!!!" [لحن مطالبه کننده، صدای خشمگین]، ننویسید: «مامان، برای من پول بفرست، دارم آفتاب می گیرم» [صدای آرام، لحن دوستانه، بیشتر یک درخواست تا خواسته]

   همه با هم می خندیم، تنش بلافاصله از بین می رود).

3. آنا

   ظهر بخیر، پاول!
   مقاله شما برای من جالب است زیرا ... من گهگاه با مردم در اینترنت ملاقات می کنم. لطفاً به من بگویید، شاید ما فقط نباید مکاتبات را طولانی کنیم، بلکه بلافاصله به ارتباطات واقعی برویم؟ فقط چند عبارت و یک جلسه. و پس از آن یک تصویر اشتباه از یک فرد زمان برای توسعه نخواهد داشت؟

4. آنا

   متشکرم پاول! 🙂

5. آنتون جین

   مقاله عالی، خیلی ممنون، پل!
   باید حضوری با شما ملاقات کنیم :)

6. ایمان

   سلام! من هم وضعیت مشابهای دارم. از طریق اینترنت با هم آشنا شدیم. دو هفته مکاتبه سپس شماره تلفن را رد و بدل کردند و به مدت نیم سال از طریق تماس و پیامک ارتباط برقرار کردند. هنگام ملاقات حضوری، ناامیدی خاصی وجود نداشت، زیرا سعی نکردم آن شخص را خیال پردازی کنم. اگرچه با توجه به اطلاعات موجود در صفحه اجتماعی قضاوت می کنیم. این او نبود که متن ها را برای شبکه نوشت. حالا ما چندین سال است که با هم هستیم)

7. ایرینا

   اما واقعا موافق نیستم یکی از افراد بسیار مهم بعدی من از طریق اینترنت با من آشنا شد، سه نفر از دوستان خوبم نیز اصالتاً اهل اینترنت بودند.
   واضح است که هیچ تضمینی 100٪ مستقیم وجود ندارد که یک شخص در ارتباط زنده تبدیل به یک شاهزاده شود، اما اگر حداقل چند ماه مکاتبه کنید، آن وقت رفیق قلمی در واقع همان شخص است. زندگی

8. اولگا

   با تشکر از مقاله، پاول! من و شوهرم 10 سال پیش در یک گفتگوی باطنی با هم آشنا شدیم. اگرچه هدف آشنایی نبود، اما فقط می خواستم درباره کتاب های همان نویسنده گپ بزنم و بحث کنم. در نتیجه، ما یک ماه مکاتبه کردیم و بعد او آمد، بسیار دور، باید بگویم) ما از آن زمان با هم بودیم. اگرچه بله، شما درست می گویید، می توانید برای مدت بسیار طولانی مکاتبه کنید، اما فقط ارتباط در واقعیت همه نقاط را قرار می دهد.

9. النا

   ظهر بخیر، پاول!
   من می خواهم به افرادی که به صورت آنلاین ملاقات می کنند و انتظار دارند رابطه خود را در زندگی واقعی ادامه دهند کمی اطمینان دهم. من با شوهرم در یک سایت دوستیابی آشنا شدم. یک هفته مکاتبه، یک هفته مکالمه تلفنی، سپس جلسات شخصی. امسال ازدواج رسمی 8 ساله می شود.
   در طول سال‌ها، با همسرم سازگاری‌ها و اختلاف‌هایی به وجود آمد، زمانی که مرحله سرخوشی به پایان رسید و زندگی روزمره خانوادگی شروع شد و بعداً والدین مشترک. اما یادداشت ها و مقالات شما گاهی به موقع و مناسب کمک زیادی می کرد که از شما بسیار سپاسگزارم.
   البته قبل از او تلاش هایی برای انتقال از آنلاین به آفلاین وجود داشت. اما در آن زمان ها، واقعیت همان چیزی نبود که آنها سعی می کردند به تصویر بکشند (خب، یا من فقط حدس می زدم).
   این روش دوستیابی چندان بد نیست، فقط سعی کنید در زندگی واقعی سریعتر ملاقات کنید، اگر فرد در عکس زیبا به نظر می رسد و در مکاتبات هیچ بی سوادی آشکار و ناهماهنگی کامل در نگرش های زندگی وجود ندارد تا تغییر نکند. مانند فیلم گربه ماهی.

10. ناتالیا

    پاول، مقاله جالب. من این تصور را از او گرفتم که قرار آنلاین به خودی خود شروع بدی برای یک رابطه است. اما ببخشید، اساساً چه چیزی بهتر از آشنایی آفلاین در خیابان، در یک جلسه آموزشی، هر کجاست؟ ما همچنین می‌توانیم از نما غافل شویم؛ همچنین تشخیص و تطبیق متقابل در زندگی مشترک به زمان نیاز دارد.
    من با شوهرم آنلاین آشنا شدم، یک ماه مکاتبه کردیم و الان با هم زندگی می کنیم و خوشحالیم.
    به نظرم رسید که منظور شما شروع ارتباط آنلاین نیست، بلکه جایگزینی طولانی مدت روابط با چت و پیامک، بدون آشنایی شخصی است. سپس، البته، فریب خوردن و اختراع بت برای خود بسیار آسان است. و ایجاد تصویری نزدیک به تصویر واقعی تقریبا غیرممکن است. این بخشی از یک مشکل بزرگ است، یعنی رفتن یک فرد از زندگی واقعی به مجازی در بازی ها، شبکه های اجتماعی، انجمن ها و سایت های دوستیابی.

    1. پاول زیگمانتوویچنویسنده پست

       اما ببخشید، اساساً چه چیزی بهتر از آشنایی آفلاین در خیابان، در یک جلسه آموزشی، هر کجاست؟
       _به نظر میرسه همه چی رو به صورت متن ساده توی یادداشت نوشتم :)

       به نظرم رسید که منظور شما شروع ارتباط آنلاین نیست، بلکه جایگزینی طولانی مدت روابط با چت و پیامک، بدون آشنایی شخصی است.
       

       1. اولگا

          پاول، حرف شما هم همینطور فهمیده شد. توضیح بده، زرنگ نباش. باید به خواننده احترام گذاشت.

       2. ناتالیا

          به نظرم رسید که منظور شما شروع ارتباط آنلاین نیست، بلکه جایگزینی طولانی مدت روابط با چت و پیامک، بدون آشنایی شخصی است.
          _یادداشت گویای همه چیز است :)
          خوب، در اینجا یک نقل قول مستقیم از مقاله آمده است:
          شانس اینکه مردم از طریق مکاتبه (مثلاً در یک شبکه اجتماعی) با یکدیگر ملاقات کنند، در چت ها با هم ارتباط برقرار کنند و سپس با خوشحالی با هم زندگی کنند، اندک است. البته نه دقیقاً کوچک، اما بسیار بسیار کم.»
          در عصر فناوری اطلاعات، عموماً تعداد آشنایان آنلاین بیشتر از کل افراد دیگر است.
          اگر به زبان آماری صحبت کنیم، در طول زندگی خود (آفلاین) با تعداد زیادی از افراد ملاقات می کنیم و روابط مهم از تعداد کمی از این آشنایان رشد می کند. با رویکردی غیرمنطقی می توانید همسایه ای را که صبح ها و عصرها در آسانسور می بینید، ستایشگر خود بدانید و رویای آینده ای با هم داشته باشید. و سپس یک الگو بکشید - هرگز با هیچ همسایه ای رابطه طولانی و شاد نخواهید داشت.
          چرا ارزش این را داشت که دوستیابی آنلاین را به یک دسته غیر امیدوارکننده جدا کنیم؟

11. اسکندر

    من تجربه مثبتی از مکاتبه دارم. و من می خواهم تأیید کنم که مشکلات ناشی از سوء تفاهم اغلب اتفاق می افتد. آماده شدن برای آنها واقعا به زندگی کمک می کند))
    از طرفی همین مشکلات در ارتباط زنده نیز به وجود می آید. خوشبختانه، خیلی کمتر و مقیاس معمولا کوچکتر است)

    اما به طور کلی، با دانستن اینکه وارد چه چیزی می شوید، می توانید بسیار مثبت ارتباط برقرار کنید!)

12. امید

    هوم... برای اولین بار، احتمالا نظر شما را زیر سوال خواهم برد، پاول. تجربه شخصی، و بسیاری از مردم از این طریق ملاقات کردند. یک مزیت بزرگ برای مکاتبه وجود دارد: مردم اغلب مایلند بسیاری از افشاگری های خود را با کسی که نمی بینند به اشتراک بگذارند، و به طور کلی خجالت کمتری وجود دارد، و این منجر به سهولت ارتباط می شود. و رفتن به جلسات در زندگی واقعی بسیار ساده تر است.

13. آندری

    و من در نهایت به این 3.4 درصد ناامید رسیدم، حدود 7 سال پیش به طور تصادفی با همسرم در یک چت (نه در یک چت دوستیابی، بلکه در یک چت بازی) ملاقات کردم. من و او نه تنها از شهرهای مختلف، بلکه اهل شهر هم هستیم کشورهای مختلف) مکاتبات قبل از اولین جلسه احتمالاً حدود یک سال به طول انجامید، سپس سریعتر پیش رفت.
    5 سال متاهل، فرزند 2 ساله است.

14. آنجلینا

    بابت مقاله از شما متشکرم! مربوط به زمان ما از ابزارها و اینترنت فراگیر))))
    پاول، آمار 96.6 درصد از شکست ها از کجا آمده است؟
    از تکمیل مقاله راضی بودم. اگر تمام معایب را در نظر بگیرید، شانس وجود دارد.
    من 2 دوست دارم که با شوهرانشان در یک سایت دوستیابی آشنا شدند. و دوست سوم را به شوهرم معرفی کردم؛ همچنین در ابتدا در سایت با هم ارتباط برقرار کردیم. تا جایی که من می توانم بگویم همه ازدواج ها موفق هستند.
    برای من، این قانون اعداد بزرگ است: قبل از اینکه با یک فرد شایسته ملاقات کنید، باید تعداد زیادی "s..." را مرور کنید. اگر فرصتی برای ملاقات با افراد زیادی در زندگی ندارید و اگر توصیه های زیگمانتوویچ را در نظر بگیرید، شاید همه چیز درست شود!

15. لنا

    من مطلقاً نمی توانم با نتیجه گیری شما از واقعیت ها موافق باشم.
    1. مشکلات درک صحیح از متن به طور مستقیم به سطح مهارت فرد در زبان نوشتاری بستگی دارد. این باعث می شود که ارتباط از طریق مکاتبه برای همه امکان پذیر نباشد، اما در اصل غیرممکن نیست. اگر افراد به اندازه کافی مطالعه داشته باشند و حتی کوچکترین تجربه نویسندگی را داشته باشند متون ادبی، سپس آنها می توانند افکار خود را به درستی بیان کنند، لحن را منتقل کنند و مخاطب را به درستی درک کنند.
    2. همانطور که می توانید تصویر خارق العاده ای از یک شخص ترسیم کنید، می توانید در ارتباطات شخصی غبار به چشمان خود بریزید.

    1. پاول زیگمانتوویچنویسنده پست

       اگر افراد به اندازه کافی مطالعه داشته باشند و حداقل تجربه ای در نوشتن متون ادبی داشته باشند، می توانند افکار خود را به درستی بیان کنند، لحن را منتقل کنند و مخاطب را به درستی درک کنند.
       _آیا می توانید برای حمایت از پایان نامه خود به آزمایش هایی اشاره کنید؟

       2. همانطور که می توانید تصویر خارق العاده ای از یک شخص ترسیم کنید، می توانید در ارتباطات شخصی غبار به چشمان خود بریزید.
       _این چگونه با تز من "در مکاتبات راحت تر از ارتباط شخصی خاک در چشمان شما پرتاب می شود" در تضاد است؟

       1. ناتالیا

          آیا می توانید آزمایش هایی برای حمایت از پایان نامه خود ارائه دهید؟
          پاول، لطفاً آزمایش‌هایی را برای حمایت از پایان‌نامه و نتیجه‌گیری در مورد درصد قرار ملاقات ناموفق ارائه دهید. در حال حاضر مقاله، درست مانند نظرات مربوط به آن، صرفاً یک بحث در مورد تجربه شخصی خواننده و نویسنده است.

16. آنا

    به نظر من مفاهیم کمی نادرست تعریف شده اند. اگر هر دوی آنها صادق باشند و به شریک زندگی خود احترام بگذارند، رابطه دوست قلمی یک آزمون عالی برای دو نفر است. در اینجا تفاوت های ظریف زیادی وجود دارد که چنین ارتباطی در واقع تقریباً اتوپیایی است. اما شروع رابطه با مکاتبه گزینه بسیار خوبی است. بله، کاغذ هر چیزی را تحمل می کند، حتی یک کامپیوتر حتی بیشتر، بنابراین آنها می توانند دیوانه وار به شما دروغ بگویند. اما به همین ترتیب، افراد هنگام برقراری ارتباط حضوری خودنمایی می کنند. کسانی که دوست دارند فریب بخورند، همیشه آنچه را که می خواهند ببینند (در یک کافه از پول صرفه جویی می کند - صرفه جو، حسادت پرخاشگرانه - عشق می ورزد!) می بینند. من با شوهرم از طریق اینترنت ملاقات کردم، همیشه همه چیز با ما عالی نبود، اما همانطور که او در ارتباطات مجازی من را ناامید نمی کرد، در زندگی واقعی نیز می توانستم روی او حساب کنم. همه چیز معمولاً قابل مشاهده است ، نکته اصلی این است که درگیر خودفریبی نباشید.

17. زویا

    با قضاوت در دایره آشنایان من، به علاوه تجربه شخصی من، خانواده قوی که از دوستیابی آنلاین شروع شده است چندان غیر معمول نیست :) خوب، یا ما بسیار در همان 3.4٪ قرار داریم :)

18. النا

    متشکرم، پاول!
    به نظر من، پس از مکاتبه، شما هنوز باید در واقعیت ملاقات کنید. و در مورد اهداف مشترک بحث کنید. و ایجاد روابط کار است، توانایی مذاکره، زیرا افکار دیگران در دسترس ما نیست!
    ..."آزمایشات را پشت سر خواهیم گذاشت، راه خوشبختی را خواهیم یافت!"... 🙂
    و اگر اهداف مشترکی وجود نداشته باشد، پس به نظر من ارزش تلف کردن زمان را ندارد...

19. آلیونا

    پاش:
    1. "96.64% درصد" کمی بیش از حد است، فکر نمی کنید؟ 😉
    2. "خوشبختانه بعد از (،) - کمی" - zpt.
    3. "به بیان ساده، بیشتر" - ساده تر.
    4. "ما در درک رنگ آمیزی احساسی متن بسیار بسیار بد هستیم." - آیا واقعاً منظور شما "ما می فهمیم" است؟
    5. "ارتباطات در اسکایپ" - چرا به او اینقدر احترام گذاشتید؟)

20. سوتلانا

    دو تا سوال دارم :)

    1. آیا این اتفاق می افتد که مردم فقط برای مدت طولانی مکاتبه کنند و بلافاصله با هم زندگی کنند؟؟؟؟ این به نوعی کاملا غیر طبیعی است. خیلی وقت‌ها، وقتی این اتفاق می‌افتد، آشنایی در اینترنت است، و سپس ملاقات/روابط در زندگی واقعی، که کاملاً خوب است، همانطور که شما نوشتید. اما زندگی مشترک پس از مکاتبه نوعی افراط است.

    2. اسکایپ چطور؟ چه زمانی به صورت تماس تصویری در اسکایپ ارتباط برقرار کنیم؟ و شما می توانید یکدیگر را ببینید، و می توانید آهنگ را بشنوید. این در صورتی است که جلسات واقعی به دلیل مسافت، مثلاً امکان پذیر نباشد

    1. پاول زیگمانتوویچنویسنده پست

       1. آیا این اتفاق می افتد که مردم فقط برای مدت طولانی مکاتبه کنند و بلافاصله با هم زندگی کنند؟؟؟
       _بله همینطوره این افراطی است، اما کاملاً قابل درک است - از این گذشته، مکاتبه کردن به همان اندازه عالی است، به این معنی که زندگی به طور کلی آسان خواهد بود.

       2. اسکایپ چطور؟ چه زمانی به صورت تماس تصویری در اسکایپ ارتباط برقرار کنیم؟ و شما می توانید یکدیگر را ببینید، و می توانید آهنگ را بشنوید.
       _قبلاً در یادداشتی پاسخ داده ام، در اینجا، نقل قول می کنم: "حتی اگر در اسکایپ ارتباط برقرار کنید، وضعیت چندان بهبود نمی یابد - اگر هنوز لحن ها را می بینید، افسوس که کلیشه ها و جنبه ظاهری شخصیت در جای خود باقی می مانند." جواب داد؟

       1. سوتلانا

          لعنتی چقدر دلم براش تنگ شده بود
          بله متشکرم

       2. سوتلانا

          آه، من می فهمم که چرا 🙂 کلمه "تماس ویدئویی" وجود نداشت، اما برای من ارتباط در اسکایپ فقط مکاتبه است. اما از سوی دیگر، کلمات "دیدن" و "مطمئن" وجود دارد، بنابراین می توان آن را حدس زد. به طور کلی، نظرات اینجا نشان دهنده خوبی از یادداشت شما هستند)))

21. اولگا

    من با نتیجه گیری نویسنده موافقم (به همین دلیل مقاله جالب بود). سوء تفاهم از یکدیگر، و همچنین به پایان رساندن تصویر، میل به فریب و مقابله با ایده آل - اینها موانع اصلی یک رابطه شاد در اینترنت هستند. اما، اگر اجازه بدهید، من چند مشاهدات دیگر و نتیجه گیری خودم دارم. من در مورد یک سایت دوستیابی صحبت می کنم. اول، من مقوله‌بندی بیش از حد و قضاوت‌های عجولانه را در مورد مخاطب مشاهده می‌کنم. ظاهراً ترس از دوست نداشتن یا خجالت نکشیدن و عادت به انجام هر کاری در حال فرار به این امر تحمیل شده است. دوم، عدم رعایت اصول اولیه برای مخاطب. سوم، سطح پایین فرهنگ ارتباطی. همه عوامل در کنار هم (سو تفاهم و ...) در زندگی من به جایی می رسد که هرگز به یک رابطه نمی رسد. بابت مقاله از شما متشکرم.

22. آرتیوم

    احتمال کمی وجود دارد که مردم از طریق مکاتبه (مثلاً در یک شبکه اجتماعی) با یکدیگر ملاقات کنند، در چت با هم ارتباط برقرار کنند و سپس با خوشحالی زندگی کنند.
    ———-
    شما همه چیز را درست وسط می نویسید، اما شروع به نظر من درست نیست. با قضاوت بر اساس آمار طلاق پس از ازدواج اول، شانس اینکه مردم در زندگی واقعی با هم ملاقات کنند، در رستوران ها چت کنند و سپس با خوشبختی زندگی کنند نیز اندک است. یعنی آن مکاتبات در چت که به روابط تبدیل شد، آن ارتباط واقعی در رستوران ها که به روابط تبدیل شد، به همان اندازه شانس زیادی برای پایان طولانی و طولانی ندارد. ازدواج شاد. یعنی تاکید بر مکاتبه به عنوان "راه بعید برای شروع یک رابطه طولانی و شاد" در این زمینه به طور تصنعی اغراق شده است و سوء تفاهم خواهد شد، زیرا همانطور که در بالا نوشتم، دقیقاً همان ارتباط، اما واقعی، در رستوران ها به پایان می رسد. تقریباً به همین ترتیب (برای اولین بار). این به این معنی است که هیچ تفاوتی وجود ندارد، اگرچه نت ما را در حالت کاملاً متفاوتی قرار می دهد.

    این در مورد اینترنت نیست، بلکه در مورد طول مدت چنین روابطی است. همانطور که در 2 ماه مکاتبه شما واقعاً با یک شخص آشنا نمی شوید، در 2 ماه رستوران نیز واقعاً او را نمی شناسید. همانطور که در 2 سال مکاتبه شما کاملاً با او آشنا خواهید شد (اغلب بهتر از آنچه در ارتباط واقعی می توانید او را بشناسید) و در 2 سال ارتباط واقعی نیز به خوبی با او آشنا خواهید شد. اگر واقعاً با هم ارتباط برقرار کنید و مشکلات پیش آمده را حل کنید، و نه اینکه فقط عکس های خنده دار را به سمت یکدیگر پرتاب کنید، در طول چنین مدت زمان طولانی، می توانید بفهمید که طعنه کجاست و کنایه کجاست.

    خواهر من در یک چت با پسری آشنا شد که بیش از 10 سال است که با هم بوده است، کودک 9 ساله است. آنها در هماهنگی کامل زندگی می کنند. این بدان معنا نیست که آنها بسیار منحصر به فرد و فراتر از اکثریت 96٪ هستند. این بدان معنی است که، درست مانند زندگی واقعی، آنها پس از 2 ماه اول چت روی رابطه کار کردند. به همین ترتیب، آنها پس از "2 ماه رستوران" با هم بودند. در هر دو مورد در 2 ماه اول هنوز همدیگر را نمی شناختند. مواردی که در اینترنت به نظر می رسد یک مرد مودب هستید، اما در یک کافه با پیشخدمت بداخلاق می کنید، از موقعیتی که در زندگی واقعی فردی شیرین و متواضع هستید بیشتر نباشید، اما در خانه به یک فرمانده تبدیل می شوید.

    می خواهم به شما بگویم که وسط یادداشت شما بسیار صحیح است، اما ارزیابی احتمال موفقیت در یک رابطه منجر به افکار نادرستی می شود، مانند "شما نمی توانید یک رابطه موفق در اینترنت داشته باشید." در حالی که این به هیچ وجه درست نیست، زیرا بستگی به بسیاری از جنبه های دیگر دارد که در یادداشت ذکر نشده است و در محاسبه درصد تقریبی در نظر گرفته نشده است، که البته صرفاً بازتاب کلی نظر شماست.

    من 12 سال است که از طریق اینترنت ارتباط برقرار می کنم و در این مدت در زندگی واقعی با هم آشنا شدم.

    1. پاول زیگمانتوویچنویسنده پست

       شما همه چیز را درست وسط می نویسید، اما شروع به نظر من درست نیست.مارینا

       من یک آشنایی شخصی داشتم که به مکاتبه تبدیل شد. ما در شهرهای مختلف زندگی می کردیم. چندین سال سوء تفاهم و در نتیجه ناامیدی.
       من فکر می کنم اگر تمایلی وجود داشته باشد، شخص مکاتبات را متوقف می کند و هر کاری می کند تا شخصاً اتفاق بیفتد. اگر مکاتبه طول بکشد، به این معنی است که چشم انداز 3٪ است و به جای شما شخص دیگری وجود دارد که می توانید در واقع با او زندگی کنید.

    2. استنلی

       جرأت می کنم این را بپرسم.
       فوراً می گویم: یک رابطه مکاتبه یک آرمان شهر است، 96.645٪ بی امید.
       احتمال کمی وجود دارد که افراد از طریق مکاتبه (مثلاً در یک شبکه اجتماعی) با یکدیگر ملاقات کنند، در چت با هم ارتباط برقرار کنند و سپس با هم با خوشی زندگی کنند.
       شاید من چیزی را متوجه نمی شوم، اما چه ارتباطی بین پاراگراف اول و دوم وجود دارد؟ شما طوری می نویسید که انگار به طور پیش فرض فرض می شود که افراد روابط را از طریق مکاتبه ایجاد می کنند، لزوماً با این هدف که پس از آن همیشه با هم زندگی کنند. چرا؟ از این گذشته، روابط مکاتباتی نیز می تواند به خودی خود یک هدف باشد، به طوری که برای مکاتبه یک همکار وجود داشته باشد. و به طور کلی، روابط بین افراد برای اهداف مختلف متفاوت است. یا من چیزی را اشتباه متوجه شدم؟

    3. ناشناس

       بله، شما می توانید هر کسی را در هر کجا ملاقات کنید، فقط ترجیح داده می شود که احساسات صمیمانه را فوراً شخصاً ببینید، سپس تصویر واضح تر است

    4. آنا

       و اینگونه بود که تقریباً 2 سال بدون ملاقات یکدیگر را ملاقات کردیم و با هم تماس گرفتیم. سپس آنها شروع به زندگی مشترک کردند و ازدواج کردند. 8 سال متاهل و 2 فرزند. البته مشکلاتی هم وجود داشت، اما فاجعه بار نبود. همه اینها را دارند. سال اول زندگی مشترک و 1 سال بعد از تولد فرزند. اکنون همه چیز خوب است و به نظر می رسد هر سال بهتر می شود. عشق، صمیمیت، احترام و درک بیشتر. من نمی دانم درصد روابط موفق چقدر است، اما قطعا وجود دارند. در مورد نما هم می خواهم بگویم. بله، بعد از شروع زندگی با او تعجب کردم. اما من فقط تعجب می کنم سمت بهتر. بسیاری از ویژگی های مثبت جدید او را کشف کردم. شوهر من تمایل دارد نقاط قوت خود را کم اهمیت جلوه دهد و در مورد خودش بدتر از آنچه هست صحبت کند. و کاملاً صمیمانه. بهتر است به طور قطع نگوییم و چیز خوبی را نسبت ندهیم. و در حالی که داشتم می نوشتم، فکر می کردم که به احتمال زیاد من چنین هستم) وقتی مردم بهتر از من درباره من فکر می کنند، دوست ندارم، زیرا دوست ندارم ناامید شوم.

    5. ریتا

       من او را از طریق اینترنت ملاقات کردم و سه ماه مکاتبه کردم، زیرا ... او در یک سفر کاری طولانی بود. بعد از آمدنش، در ابتدا واقعاً برایم سخت بود که تصویری را که در ذهن، صدا، گفتار، رفتارم شکل گرفته بود، کنار هم بگذارم. اما در مورد او عشق در نگاه اول در عکس بود) آنها دو سال با هم قرار گذاشتند، یک سال با هم زندگی کردند. و الان یک سال است که او شوهر من است) البته خواهیم دید که بعداً اوضاع چگونه پیش خواهد رفت ، اما در خانواده ما دقیقاً همان مشکلات زوج هایی را داریم که در زندگی واقعی با هم ملاقات می کنند. اکنون ما خوشحالیم و آن سه ماه را با مهربانی به یاد می آوریم)