چقدر رنج کشیدم که نتوانستم دوستان جدیدی پیدا کنم. من دوستی ندارم. چه باید کرد

دوستان برای هر شخصی نوعی سپر در برابر مشکلاتی هستند که در اطراف اتفاق می افتد. شما همیشه می توانید به آنها اعتماد کنید، کمک آنها بسیار ارزشمند است و حمایت آنها بی ارزش است. اما افرادی که در زندگی تنها هستند و هیچ دوستی ندارند چه باید بکنند؟ ابتدا باید ویژگی های روانی این مشکل را درک کنید.

کمبود دوستان: نظر روانشناسان

روانشناسان مدت هاست به این نتیجه رسیده اند که یک فرد برای داشتن یک زندگی عادی در جامعه نیاز به ارتباط دارد. علاوه بر این، او نه تنها با آشنایان معمولی، بلکه با کسانی که می توان آنها را دوست نامید نیز ارتباط برقرار کرد. چنین گفت وگویی نه تنها غنی می کند دنیای درونی، بلکه به خلاص شدن از مشکلات موجود کمک می کند.

اگر فردی چنین حلقه اجتماعی نداشته باشد، دلیل آن ممکن است موارد زیر باشد:

دوستان نه تنها کسانی هستند که می توانند به یک شخص گوش دهند، بلکه گروهی از مردم هستند که می توانند با او گفتگو کنند. به همین دلیل است که پیدا کردن یک شرکت از افراد همفکر با دیدگاه ها و سرگرمی های مشابه بسیار مهم است. روانشناسان می گویند که در این صورت حفظ ارتباط آسان تر خواهد بود، زیرا می خواهید با افراد همفکر ملاقات کنید، می خواهید در رویدادهای مختلف مورد علاقه با آنها شرکت کنید.

بسیاری از مردم حتی معتقدند که نیازی به دوست ندارند. ارتباط با جامعه با اقوام و همچنین همکاران متعدد جایگزین می شود. با این حال، بستگان همیشه در قضاوت های خود منصف نیستند و همکاران اغلب به مشکلات شخصی یک فرد اهمیت نمی دهند. به همین دلیل مهم است که در این زندگی حداقل یک دوست داشته باشید که بتوانید با او شوخی کنید و گریه کنید.

کمبود وقت فقط بهانه ای است که پشت آن بی میلی برای ملاقات با کسی پنهان شده است. شاید این به دلیل عقده های فرد یا شاید به دلیل تفاوت دیدگاه او با اعتقادات دوستانش باشد. اگر شخصی واقعاً بخواهد با یک یا حلقه دیگری از افراد همفکر ارتباط برقرار کند ، همیشه برای این کار وقت پیدا می کند.

به هر حال، چنین انزوای اجتماعی می تواند مشکلات جدی ایجاد کند. به گفته روانشناسان، فرد بدون اینکه بخواهد با کسی ارتباط برقرار کند، نمی تواند احساسات و افکار خود را بیان کند. در نتیجه باید تمام موقعیت های بحرانی که در زندگی اتفاق می افتد را به تنهایی پشت سر بگذارد.

چگونه دوستان پیدا کنیم

پس از اینکه در نهایت متوجه شد که همه به یک دایره اجتماعی حداقلی نیاز دارند، فرد این سوال را می پرسد که بعد چه باید کرد؟ در چنین شرایطی، تنها یک راه وجود دارد: هر چه زودتر. برای این چه کاری می توان کرد؟

فن آوری های مدرن فرصت های زیادی را به مردم می دهد. حالا او می تواند نه تنها با هم اتاقی اش، بلکه با یک زن مسن آلمانی یا یک زن جوان آمریکایی در نقاط مختلف کره زمین دوست شود.

در چنین شرایطی، هر گونه ارتباط مثبت تشویق می شود: می توانید از یک همکار دعوت کنید تا بعد از کار به یک بار برود، می توانید در یک جلسه فارغ التحصیلان شرکت کنید یا در نمایشگاهی در موزه با شخصی ملاقات کنید.

اغلب روانشناسان با این واقعیت روبرو می شوند که افراد کاملاً شاد تنها با یک هدف در جلسات آنها شرکت می کنند - صحبت در مورد زندگی حداقل با یک نفر. آنها نیازی به حمایت روانی ندارند، شیاطین درونی آنها را اذیت نمی کنند. به دلیل انزوای شدید روانی، آنها به سادگی نیاز به صحبت کردن دارند، حتی اگر شنونده کاملاً غریبه باشد.

در پس زمینه فقدان روابط دوستانه، نه تنها عقده ها می توانند ایجاد شوند، بلکه مشکلات متعددی در شغل فرد ایجاد می شود. زندگی خانوادگی. هیچکس پس از دعوا با شوهرش با نصیحت به چنین فردی کمک نمی کند، پس از اخراج، هیچکس از او حمایت نمی کند و در نتیجه فرد دیر یا زود دچار افسردگی می شود. به همین دلیل است که شما باید همیشه به دنبال دوستان باشید، صرف نظر از اینکه یک فرد 15 ساله یا 75 ساله است.

تنهایی به عنوان مشکل قرن بیست و یکم و دلیل کمبود دوستان

روانشناسان مدت هاست که زنگ خطر را به صدا در می آورند و معتقدند که تنهایی مشکل اصلی بشریت مدرن است. در یک مفهوم جهانی، به تنفر و تنش جهانی در روابط سیاسی تبدیل می شود.

حتی در ژاپن نیز ظاهر شد فرهنگ اجتماعی، که طرفداران آن خود را hikikomori می نامند. چنین افرادی خانه را ترک نمی کنند، آنها عمدتا از طریق اینترنت کار می کنند و همچنین تماس می گیرند دنیای بیرون. عدم ارتباط واقعی با جهان منجر به این واقعیت می شود که هیکیکوموری هیچ دوستی ندارد و این منجر به انزوای اجتماعی کامل، وخامت وضعیت روانی و حتی جنون می شود.

مشکلات مشابهی در سراسر جهان مشاهده می شود و بنابراین روانشناسان توصیه می کنند که نترسید و آشنایی های جدید ایجاد کنید. نمی توان به همه افراد اجازه داد وارد حلقه درونی شما شوند و اسرار خود را به آنها اعتماد کنید. با این حال، از طریق آزمون و خطا، می توان آن دسته از افرادی را یافت که شانه به شانه آنها می توان بر هر ناملایماتی غلبه کرد.

یافتن دوستان در اینترنت: مشکلات و خطرات مدرن

دوستی با کسی در حین تحصیل در مؤسسه خوب است، اما فن آوری مدرن به فرد این فرصت را می دهد که با استفاده از وب جهانی دوست پیدا کند. یادآوری خطرات زیر ضروری است:

اینترنت را باید تنها به عنوان پل ارتباطی بین مردم در نظر گرفت و به آنها کمک می کند یکدیگر را پیدا کنند. با این حال، ارتباطات آنلاین نباید جایگزین مخاطبین واقعی یک فرد شود.

گاهی مردم مدرن، که عادت به دستیابی به حداکثر در همه چیز دارند، به نظر می رسد که دایره اجتماعی آنها بسیار محدود است. با این حال، روانشناسان مدتهاست به این نکته اشاره کرده اند که برای رشد هماهنگ شخصیت و وجود در جامعه، نیازی به داشتن ده ها دوست نیست. گاهی دو یا سه نفر که توانایی درک متقابل مطلق را دارند کافی است.

دوست کسی نیست که باید در اولین تماس ظاهر شود، بلکه کسی است که با وجود مشکلات خود و مشکلات احتمالی در زندگی همیشه در مواقع سخت حاضر باشد. گاهی اوقات حفظ یک دوستی در طول چند دهه به سختی حفظ یک ازدواج است. با این حال ، هیچ چیز در دنیا به اندازه گفتگو با کسی که او را کاملاً درک می کند ، در حالی که در لحظات سخت زندگی مشاوره و پشتیبانی شایسته ای ارائه می دهد ، به فرد کمک نمی کند.

ایرینا، پتروزاوودسک

ما در جامعه ای زندگی می کنیم و افراد زیادی در اطراف ما هستند. در مدرسه، در دانشگاه، در محل کار، و حتی در نانوایی - به نظر می رسد که ما هرگز تنها نیستیم. و با این حال، برای برخی از ما، در این انبوه افراد اطراف، اجتماعی شدن، یافتن آسان دوستان جدید و لذت بردن از دوستی بسیار دشوار است. و من اینطور بودم این داستان من در مورد این است که چگونه شاد، اجتماعی و جالب شدم و اکنون اصلاً از تنهایی رنج نمی برم.

"چگونه اجتماعی تر شویم!؟ از کجا دوستان پیدا کنیم؟" - این سوال همیشه من را عذاب می داد، در مغزم می کوبید و به من استراحت نمی داد - "عادی نیست که من اینطور هستم." و با این حال، علیرغم تمام میلم، من یک فرد بسیار بسته باقی ماندم که اصلاً دوستی نداشت. این در حالی است که من معلول نیستم، من هرگز خارج از جامعه نبوده ام، من، مانند دیگران، در مدرسه، در مؤسسه تحصیل کردم، در یک تیم بزرگ کار کردم، به استخر و یوگا رفتم، انگلیسی و خیلی چیزها را یاد گرفتم. بیشتر. اما همیشه نوعی بار تنهایی وجود داشت. به نظر می رسد افرادی هستند که شما آنها را می شناسید، اما هیچ دوستی ندارید. و ارتباط به نوعی با هیچ کس در جهان شروع نمی شود.

چقدر رنج کشیدم که نتوانستم دوستان جدیدی پیدا کنم

نمی‌دانم دقیقاً چگونه آن را توصیف کنم، اما فکر می‌کنم هرکسی که این احساس اشک‌آور تنهایی، خوشایند و در عین حال ناخوشایند را تجربه کرده باشد، مرا درک خواهد کرد. از یک طرف، ارتباط با افراد جدید همیشه برای من بسیار سخت بوده است. نه، نه، می توانم سلام کنم، نامی پیدا کنم، صحبت کنم، اما... آن وقت مثل یک دیوار می شود. در مورد چه چیزی با او صحبت کنم؟ اگر نمی دانید در مورد چه چیزی صحبت کنید، چگونه اجتماعی تر باشید؟ در اطراف چه چیزی دوستی ایجاد کنیم؟ به نظر می رسد که من می خواهم دوست باشم، اما نمی دانم چگونه دوست باشم. و مهمتر از همه، دیگران دوست هستند. چرا نمی توانم آن را انجام دهم؟
از طرف دیگر، اگر شخصی به عنوان یک دوست خود را به من تحمیل می کرد، من همیشه بلافاصله تبدیل به یک جوجه تیغی عبوس واقعی می شدم و با تمام وجود سعی می کردم از این ارتباط فرار کنم. من هزاران دلیل آوردم که چرا نمی‌خواهم ارتباط برقرار کنم، که احتمالاً کاملاً احمقانه به نظر می‌رسید. اما در چنین لحظه ای، یک چیز همیشه برای من مهم بود - خلاص شدن از شر فرد مزاحم در اسرع وقت. حتی نفهمیدم چرا، فقط فرار کردم و بس. اغلب به معنای واقعی کلمه. در چنین لحظاتی بود که مطمئناً این سؤال که چگونه اجتماعی تر شوم هرگز به ذهنم خطور نمی کرد.

مدام از تنهایی ام رنج می بردم. گاهی دلم می‌خواست با کسی در شهر قدم بزنم، با یک دوست در مورد هیچ چیز صحبت کنم، به سینما بروم - خوب، چطور می‌توانی این همه کار را به تنهایی انجام دهی؟ فقط اگه کسی بود...فقط چه دوست دختری میتونم داشته باشم اگه به ​​ندرت همچین آرزوهایی دارم. دختران به ارتباط نزدیک با یک دوست شاد و اجتماعی نیاز دارند و نه برعکس. خوب، حداقل آن موقع به نظر من اینطور بود.

یادمه از بچگی تا کلاس چهارم خیلی دوست داشتم تو خونه بشینم تو بالکن. از طبقه چهارم دید واضحی به زمین بازی و بچه هایی داشتم که در آنجا جست و خیز می کردند. اما من خودم هرگز به آنها نپیوستم - والدینم از بیرون انداختن من از خانه خسته شده بودند و این موضوع را رها کردند و من را در بالکن و در انزوای باشکوه تنها گذاشتند. در آن زمان من فقط یک دوست دختر داشتم، همسایه ام تانیا، و حتی در آن زمان، او اغلب مرا از نظر عاطفی آزار می داد. بنابراین، در رابطه خود استراحت کردم، وانمود کردم که در خانه نیستم (در را باز نکردم) و روی بالکن نشستم. بچه‌ها را در زمین بازی دوست داشتم، آنها باندهای لاستیکی و هاپسکاچ بازی می‌کردند، آنها به اطراف می‌دویدند. و در رویاهایم من نیز می دویدم و می پریدم ، بسیار شاد و اجتماعی بودم - علاوه بر این ، خودم را به عنوان رهبر بازی ها تصور می کردم ، به نظرم می رسید که برنده می شدم و همه به من حسادت می کردند. اغلب تصور می کردم که همه این بچه ها دوستان صمیمی و خوب من هستند که به من علاقه دارند. اینکه آنها با یکدیگر رقابت می کنند تا من را به بازی دعوت کنند، من را به جشن تولد دعوت کنند، آنها می خواهند با من دوست شوند و نه برعکس. اما همه اینها فقط در رویاها بود. مثل یک خط نامرئی، شیشه بالکن انگار مرا از بقیه جامعه جدا می کرد. آیا می خواستم مثل بقیه باشم؟ آره. آیا می خواستم مثل آنها بازی کنم؟ آره. آیا می خواستم سرحال و اجتماعی باشم؟ آره. آیا می خواستم مرکز توجه باشم؟ اوه بله! و من همه چیز را داشتم. اما فقط در تصور من.

اما در واقع، من با افراد زیادی ارتباط برقرار نکردم و دلیل آن را متوجه نشدم. سپس، به عنوان یک کودک، متوجه شدم که ابراز احساسات من به نوعی با دیگران متفاوت است. یادم می آید معلم کلاس ما در کلاس ششم به شدت مریض شد و 2 ماه تمام نبود. و سپس او ناگهان به کلاس رفت، بسیار زیبا و وحشتناک شاد، و همه دختران به سمت او هجوم آوردند، شروع به بغل کردن، بوسیدن کردند - آنها خندیدند، گریه کردند، شادی کردند. و من کنار ایستادم. و من فقط احساس می کردم که مثل یک بت ایستاده ام. این به نوعی غیرعادی است، نه مثل بقیه. حالت خاصی در صورتم دیده نمی شد، هرچند از بازگشت استاد هم بسیار خوشحال بودم. اکنون می فهمم که احساسات بسیار عمیقی را تجربه کردم، نه کمتر از همسالانم، بلکه در عمق روحم. و هیچ اشکالی در این رفتار من وجود نداشت. اما بعد به طرز وحشتناکی خودم را سرزنش کردم و در راه خانه تصور کردم که چگونه من نیز به آغوش معلم و به طور کلی می روم.

چقدر خودم را اجتماعی تر تصور کردم و دوستان زیادی پیدا کردم

از آن زمان، تصور دوستی یا احساسات و دوستی های بسیار قوی و زنده برای من یک عادت شده است. هر بار اتفاقی می افتاد که من مثل بقیه از نظر احساسی در آن شرکت نکردم، خودم را سرزنش می کردم و تصور می کردم باید چه می کردم. و دفعه بعد فکر کردم دقیقا همینطور خواهد بود. اما دفعه بعد فرا رسید و من دوباره یک بت بی عاطفه بودم که قادر به رفتار مناسب در جامعه نبودم. خوب، چگونه می توانم اجتماعی تر، شادتر باشم، چگونه دوستان جدیدی پیدا کنم؟ فقط در رویاها! اما شما نمی توانید با رویاها به پیاده روی یا سینما بروید!

وقتی اولین موبایلم را خریدم فقط 4 اسم را پر کردم که 2 تا از اقوامم بودند و یکی دیگر معلم مؤسسه و نفر چهارم رئیس گروه بود که همه تکالیف را از او گرفتم. خیلی ناراحت شدم و از همکلاسی هایم شماره تلفن خواستم. من آنها را در حافظه تلفن گذاشتم، اگرچه می دانستم که هرگز و هرگز با آنها تماس نخواهم گرفت. فقط به این دلیل که من چیزی برای گفتن به آنها ندارم. و هرگز با من تماس نخواهند گرفت زیرا حتی شماره تلفن من را نخواستند. هیچکس به من زنگ نزد و اس ام اس نداد. و وقتی از تنهایی وحشتناکی احساس می کردم، برای خودم پیامک هایی با تبریک، اظهارات زیبا و شکلک فرستادم.

من همیشه احساس می کردم به نوعی هستم فرد اضافیدر یک گروه، در یک تیم چگونه اجتماعی تر شویم؟ شاد و مدبر؟ آیا این امکان پذیر است یا افرادی مانند من لیاقت پیدا کردن دوستان جدید را ندارند؟ انگار من هستم، انگار دارند با من حرف می زنند. اما آنها من را همراهی نمی کنند، آنها من را به نوشیدن آبجو دعوت نمی کنند (اتفاقا، اگر می خواستند، من بلافاصله امتناع می کردم، اما این یک واقعیت است!) دیگران احساسات را ابراز می کنند، خوشحال می شوند، شایعات می کنند، درباره چیزی بحث می کنند. اما من اصلا این کار را نمی کنم. درست مانند دوران کودکی، من مانند یک بت هستم - اگر فراموش نکنم که در یک لحظه حیاتی خود را مجبور به لبخند زدن کنم، هنوز هم کم و بیش عادی به نظر می رسم. اگر فراموش کنم و لحظه ارائه کیک تولد در محل کار باشد چه؟

به نظر می رسید آدم خوبی هستم. من به کسی آسیبی نزدم من فردی مهربان، شیرین، دلسوز، اما... خیلی دور هستم. و همانطور که من از همه دور شدم، آنها هم از من دور شدند.

امروز همه چیز تغییر کرده است. من اصلاً اینطور نیستم - به راحتی با مردم ارتباط برقرار می کنم و دوستان زیادی دارم. من علاقه ای به این ندارم که چگونه اجتماعی تر شوم، صرفاً به این دلیل که هرگز با ارتباط مشکلی ندارم. نه به این دلیل که حالات صورتم را تغییر دادم، بلکه به این دلیل که روانشناسی انسان را می دانم و در نگاه اول می فهمم که با چه کسانی علاقه مند و راحت خواهم بود و چه کسی برای من بیش از حد مزاحم خواهد بود و با چه کسانی برایم سخت خواهد بود. من همه اینها را با کمک روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان آموختم. و شما نیز به همین راحتی می توانید به لطف این آموزش دوستان جدید پیدا کنید، آشنا شوید و اجتماعی تر شوید. با کلیک بر روی کلاس های رایگان ثبت نام کنید این لینکو درست در زیر، بیایید سعی کنیم از طریق طیف تفکر سیستمی-بردار، بفهمیم که دلیل انزوا و ناتوانی من در برقراری ارتباط عادی با افراد دیگر چه بوده است.

چرا برای برخی از افراد، مانند من، شاد بودن، خوش مشرب بودن و یافتن دوستان جدید آسان است؟

بیایید ابتدا شرایط را درک کنیم. تعداد زیادی از دوستان، ارتباط مداوم، سرگرمی زندگی سریع- این در واقع یک چیز نادر است که در فیلم های زیبای هالیوود تبلیغ می شود. اکثریت قریب به اتفاق مردم اینطور زندگی نمی کنند. U مردم عادیآنها خانواده، چند دوست، دایره کوچکی از آشنایان دارند و این برای آنها برای داشتن یک زندگی راحت کافی است.

با این حال، افرادی هستند که به نظر ما افرادی هستند که دوستان زیادی دارند. اینها افرادی هستند که وکتور دهانی دارند. آنها ذاتاً جوک هستند؛ اول حرف می زنند و بعد فکر می کنند. Oralnik به راحتی با کاملاً در تماس است غریبه ها، جوک می گوید، زندگی مهمانی می شود. این ارتباط هیچ ربطی به دوستی یا تماس های طولانی مدت و عاطفی ندارد، اگرچه در ظاهر ممکن است برای ما چنین به نظر برسد.

بنابراین، همه سخنوران را دوست دارند و همه به شوخی های آنها می خندند. آنها بسیار اجتماعی هستند و برای پیدا کردن دوستان جدید مشکلی ندارند. تنها 5 درصد از این افراد وجود دارند و اگر شما بردار شفاهی ندارید (این را می توان در آموزش روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان مشخص کرد) نمی توانید به چنین فردی تبدیل شوید. شما می توانید تلاش کنید، زور بزنید و نقش یک بردار شفاهی را بازی کنید، اما چرا زندگی خود او را انجام نمی دهید، بلکه زندگی یک شخص کاملاً متفاوت را انجام می دهید، در واقع هیچ شادی و خوشی به همراه نخواهد داشت. یک شفاهی به طور طبیعی دارای وقف است. با استعداد خود - او مردم را می خنداند و در شرکت اصلی می شود زیرا این نقش او در جامعه است و نه به این دلیل که می خواهد در مرکز توجه باشد، او فقط موفق می شود اینطور باشد - بدون تنش یا بازیگری.

اگر یک فرد غیر گوینده سعی کند جوکی را از یک سخنران در یک شرکت دیگر بگوید، حتی آن را کلمه به کلمه تکرار کند، به احتمال زیاد کاملاً خنده دار خواهد بود و حتی خود گوینده نیز این را احساس خواهد کرد. ماهیت سخنران شفاهی خنداندن مردم است و این مهارت را از بدو تولد به دست می آورد.

برونگراهای دیگری نیز وجود دارند، اینها تماشاگر، مجرای ادرار، و پوست گیر هستند - هر کس خواسته های خود و رابطه خاص خود را با گروهی از مردم دارد که آنها را احاطه کرده است. آنها به روش خود با دیگران ارتباط برقرار می کنند و روابط برقرار می کنند. اما باز هم، اگر ذاتاً چنین فردی نیستید، پس این نقش ها برای شما مناسب نیستند.

همچنین افرادی هستند که یافتن دوستان جدید و آشنایی با آنها دشوار است - آنها ذاتاً درونگرا هستند، کمتر اجتماعی هستند. نه به این معنا که آنها بد هستند - آنها فقط نیازهای متفاوت دارند، خواسته های متفاوتی دارند. آنها بسته تر هستند و برقراری ارتباط با دیگران برای آنها دشوار است: اینها افرادی هستند که مثلاً بردار مقعدی دارند - آنها یک دوست دوران کودکی دارند ، تا سنین بالا با همکلاسی های خود ارتباط برقرار می کنند ، اما ساختن آن برای آنها دشوار است. دوستان جدید، زیرا آنها بسیار محافظه کار هستند. بله، به طور کلی آنها این را نمی خواهند. افراد دارای ناقل عضلانی و ناقل بویایی همان درونگراها هستند – اما از تمایل خود به تنهایی رنج نمی برند.

اما موقعیت هایی که در بالا توضیح داده شد و برای من اتفاق افتاد، مشکلات معمولی یک فرد با بردار صدا است.

مرد خوش صدا بزرگترین درونگرا است و بیرون رفتن و برقراری ارتباط برای او بسیار دشوار است. ارتباط بیش از حد مزاحم برای او دردناک است، حتی ممکن است ناخوشایند باشد. و در عین حال ، او می خواهد ارتباط برقرار کند - جایی در اعماق ناخودآگاه ، این افراد دارای بردار صدا هستند ، حداقل در حالت توسعه یافته ، که می دانند افراد اطراف آنها بسیار مهم هستند ، علاوه بر این ، آنها می خواهند با آنها ارتباط برقرار کنند. تعداد زیادی از مردم، آنها رویای این را دارند. اما چگونه می توان همه اینها را اجرا کرد؟ تکلیف حل نشدنی به نظر می رسد، اما اینطور نیست.

مردم نباید خودشان را مجبور کنندو نباید سعی کنید مانند شخص دیگری باشید: حتی اگر این محبوب ترین تصویر در فیلم ها یا کتاب ها باشد. ما نه زمانی که نقش شخص دیگری را بازی می کنیم، بلکه زمانی که خواسته های خود را کاملاً درک می کنیم، خوشحال می شویم. ما همین هستیم که هستیم. و ما با افرادی مثل خودمان خیلی راحت هستیم. این امر به ویژه برای افراد سالم بسیار مهم است.

افراد صدا باید بیشتر با افرادی مانند خودشان - افرادی با بردار صدا - ارتباط برقرار کنند. در این دایره، هرچند کوچک، است که می توان علایق مشترکی را یافت. اینجاست که توقع جوک ندارند، بلکه معرفت عالم هستی می خواهند، ارتباط معنوی می خواهند و نه ساده ها-ها-ها. علاوه بر این، در محفلی از افرادی مانند خودش، صدابردار نه سرزده بودن محیط و نه تنهایی را احساس نمی کند. با یافتن همان بردار صدا در خود، با تعیین تمام خواسته های آن، با درک خودمان تا انتها، ما، افراد سالم، می توانیم از برقراری ارتباط با افراد دیگر لذت واقعی بزرگی پیدا کنیم.

ساده ترین راه برای یک مهندس صدا برای یافتن دیگران، همان مهندسان صدا مانند خودش و کشف دنیایی از ارتباطات و دوستی جالب، آموزش روانشناسی سیستم-بردار توسط یوری بورلان است. بعد از اتمام این آموزش ها بود که دقیقاً به همان اندازه دوست داشتم - برای خودم پیامک نمی نویسم ، عصرهای کنار پنجره را از دست نمی دهم ، رویای دوستی را نمی بینم. من افرادی را می شناسم که با آنها راحت هستم و با من راحت هستند. و من از ارتباط با آنها خوشحالم.

نتایج کسانی که قبلا آموزش را گذرانده اند را می توانید در این لینک بخوانید.
ببینید سخنرانی ها چطور پیش می رود، می توانید آن را در حال حاضر انجام دهید؟- این لینک را دنبال کنید و هر ویدیویی را تماشا کنید.

سلام! اگر می توانید بگویید "من هیچ دوستی ندارم"، مقاله درستی را باز کرده اید. من می خواهم با شما در مورد اینکه چرا این اتفاق افتاده است، یک دوست واقعی چیست و کجا می توانید یکی را پیدا کنید و چه کاری می توانید انجام دهید تا مردم بخواهند دوست شما شوند صحبت کنم. نکته اصلی این است که نگران نباشید و ناامید نشوید.

دوست واقعی چیست؟

بیایید با تعریف مفاهیم شروع کنیم. دوست تو کیست؟

• رفیق میز تحریری که نشستن با او در کلاس و گردش در شهر بعد از مدرسه سرگرم کننده است؟
• آیا این فردی است که شما را درک می کند و به شما توصیه درستی می کند؟
• یا شاید این کسی است که همیشه شما را درک می کند و هرگز از شما انتقاد نمی کند؟

روانشناسی دوستی ها پیچیده و پیچیده است. هر فردی مفهوم دوستی را برای خود تعریف می کند و به دنبال افرادی می گردد که برای او مناسب هستند. چرا برخی از افراد می توانند به راحتی از راه دور بدون اینکه دوستی آنها خراب شود، ارتباط برقرار کنند، در حالی که برخی دیگر دائماً بر سر چیزهای بی اهمیت با هم دعوا می کنند؟

درست است که دوست یابی در مدرسه آسان تر است. وقتی بزرگ شدی، مشکلات ظاهر می‌شوند، با مردم بدتر می‌شوی، کمتر اعتماد می‌کنی و بیشتر به دنبال ترفند می‌گردی. در سنین پایین، فرد بازتر است، هنوز از سموم زندگی بزرگسالی اشباع نشده است.

اگر شخصی را در ذهن دارید که می خواهید بررسی کنید، در اینجا مقاله "" است. اما به یاد داشته باشید که چنین بررسی هایی اغلب به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود.

چرا این اتفاق افتاد؟

چرا یکی از نزدیکان خود را ندارید؟

دلایل ممکن است متفاوت باشد، اما آنها را می توان به دو دسته تقسیم کرد.

اولین مورد تغییر مکان است. وقتی مدرسه را عوض می کنید یا به شهر دیگری نقل مکان می کنید، همه چیز مال شماست دوستان سابقماندن. آنها با شما حرکت نمی کنند. به همین دلیل، بسیاری از بچه ها نمی خواهند مدرسه را تغییر دهند زیرا می ترسند دوستان خود را از دست بدهند.

به یاد داشته باشید، اگر شخصی واقعاً می خواهد با شما ارتباط برقرار کند، تغییر مدرسه یا شهر دیگر مانعی برای او نخواهد بود. امروزه فناوری به افراد از نقاط مختلف کره زمین امکان برقراری ارتباط را می دهد. پس چه کسی شما را از ادامه دوستی، حتی هزاران کیلومتر دورتر از یکدیگر باز می دارد؟

بله، در یک مدرسه جدید برقراری تماس فوری با همکلاسی ها آسان نخواهد بود. اما همه چیز در دستان شماست. اگر بسته، سختگیر و غیرقابل دسترس هستید، بعید است که مردم بخواهند با شما ارتباط برقرار کنند. اما در این مورد کمی بعد صحبت خواهیم کرد.

دلیل دوم این است که همه چیز به شما مربوط است. تعداد کمی از مردم به این موضوع فکر می کنند. وقتی عبارت "من یک دوست واقعی ندارم" را می شنوم، همیشه تنها سوالم را می پرسم - آیا خودت دوست خوبی هستی، آیا می توانم به تو تکیه کنم؟

این سوال را از خود بپرسید. آیا تمام الزاماتی را که خودتان برای دیگران تعیین کرده اید برآورده می کنید؟ اگر نه، پس چگونه از دیگران انتظار دارید؟ به نظر شما این بی انصافی نیست؟ از مردم چیزی بخواهید که خودتان نمی توانید به آنها بدهید؟

شما نمی توانید خود را کنار بکشید و خود را از دنیا دور کنید. این می تواند منجر به مشکلات روانی جدی شود.

شما موفق خواهید شد!

نبود دوستان افراد را در هر سن، سرگرمی و حرفه ای نگران می کند؛ همه با موج تنهایی آشنا هستند که فرار از آن تقریبا غیرممکن است. البته، برخی با جمع‌بندی اعدادی که تعداد دوستان و مشترکین را نشان می‌دهند، خود را دچار توهم می‌کنند. در شبکه های اجتماعی، وبلاگ ها، اما دیر یا زود آنها خواهند فهمید: دوستان الکترونیکی و دوستان واقعی مفاهیم کاملاً متفاوتی هستند.

دلایل کمبود دوستان چه می تواند باشد؟

اگر شما یکی از افرادی هستید که در بالا توضیح داده شد و به دنبال دوستان مجازی هستند، شاید دقیقاً مشکل همین باشد. این کاملاً ممکن است که شما توسط افرادی احاطه شده باشید که از دوستی با شما خوشحال می شوند، شما را دوست دارند و به شما نیاز دارند. اما در عین حال، هنگام تلاش برای یافتن دوستان در اینترنت، به سادگی متوجه آنها نمی شوید. آیا مطمئن هستید که تمام آنچه در بالا گفته شد مربوط به شما نیست؟ سپس بیایید بیشتر درک کنیم.

مجتمع ها یا یک شرکت ناموفق!

اگر در جامعه ناخوشایند هستید، اگر می خواهید فقط برای جلوگیری از برقراری ارتباط در یک گروه در زمین ناپدید شوید، یا به سادگی هر چه سریعتر از آن فرار کنید، دو دلیل برای این وجود دارد. اول این که خود را در یک شرکت ناموفق یافتید، دوم این که به سادگی احساس ناامنی می کنید و به دلایلی عقده دارید.

ظاهر بد

ابتدا بیایید به ظاهر شما از نظر کیفیت فیزیکی نگاه کنیم. آیا به باشگاه می روید، ورزش می کنید، آیا ورزش های دیگری انجام می دهید؟ نه؟ پس وقت شروع است. با شروع ورزش، ظاهر خود را بهبود می بخشید، به این معنی که مردم توجه بیشتری به شما خواهند کرد و در نتیجه احتمال دوستی با شما بیشتر می شود. و شما می توانید دوستان بدون عادت های بد پیدا کنید بخش ورزشیخیلی راحت تر از مثلاً در بین افراد تصادفی که در خیابان ملاقات می کنید.

حالا بیایید به آن بپردازیم ظاهر، هم به سبک و هم به ترجیحات یک فرد. ممکن است لازم باشد به مراقبت از لباس و خودتان توجه بیشتری داشته باشید. مدل موی خود را تغییر دهید، سبک لباس و رفتار خود را تغییر دهید...

شما بلد نیستید ارتباط برقرار کنید!

اولین مورد وجود جملات ناپسند در گفتگو است. البته اگر انگشت شما توسط در گیر کرده باشد، به احتمال زیاد به دلیل درد نمی توانید خود را نگه دارید. و اطرافیان شما خواهند فهمید که شما درد دارید. اما اگر هر دومین کلمه ای که استفاده می کنید زشت است، این اولین نشانه ای است که نمی توانید دوستان عادی پیدا کنید.

علاوه بر این، فقط نحوه گفتن شما مهم نیست، آنچه می گویید مهم است. اگر همه چیزهایی که در زندگی خود خوانده اید به کتیبه های روی حصار و دستورالعمل های دستمال توالت برمی گردد، به احتمال زیاد افراد کمی به شما علاقه مند خواهند شد. و حتی اگر دوستان جدیدی پیدا کنید، اما از نظر دانش و علاقه در همان سطح باقی بمانید، به زودی متوجه خواهید شد که دوستان در حال رفتن هستند...

بد رفتاری

گاهی اوقات اینطور می شود: شما برای مدت طولانی با یک نفر ارتباط برقرار می کنید، و سپس او ناگهان به شما نگاه عجیبی می کند و مانند گذشته توجه نمی کند و به مرور زمان به طور کلی ارتباط را قطع می کند. پشت سر او نفر بعدی است. چرا دوستان شما را ترک می کنند؟ شاید صرفاً به این دلیل که به دلیل عدم تحصیلات، عدم خویشتن داری یا اخلاق بد شما از بودن با شما در مکان های عمومی خجالت می کشند. بله، وقتی تنها هستید، توجه چندانی به آن نمی کنند، اما وقتی چشم یکی از آشنایان را می گیرند و با یک نگاه به شما می گویند: «خدایا با کی راه می روی، چه ننگی؟» آنها ناخواسته فکر می کنند، اما ارزش ادامه دادن رابطه را دارد و بدون اینکه متوجه شوند از هم جدا می شوند.

چگونه دوستان پیدا کنیم؟

شما به قطب نما یا نقشه نیاز ندارید؛ لازم نیست برای مدت طولانی سرگردان باشید، در خیابان ها به عابران نگاه کنید و سعی کنید بفهمید که آیا این یک دوست بالقوه در مقابل شماست یا خیر. دوستان خود را پیدا خواهند کرد. اما برای کمک به آنها، باید برخی از دستورالعمل ها را دنبال کنید که در ادامه به آنها خواهیم پرداخت.

ابتدا ظاهر خود را تغییر دهید.یک بار برای همیشه دو حقیقت را به خاطر بسپار:

1. هر کدام از ما کاستی هایی داریم، هیچ راه حلی برای آن وجود ندارد. شما نباید پیچیده باشید، این عیب های شماست که شما را منحصر به فرد می کند. در عین حال نیازی به تمجید از کاستی نیست: مثلاً با کاستی هایی مانند اضافه وزن، موهای کثیف و مانند آن می توان مبارزه کرد.
2. مهم نیست که یک فرد چقدر ایده آل زیبا باشد، همیشه می تواند حتی بهتر شود.

ثانیا، به طور مداوم رشد و توسعه کنید.بیشتر بخوانید، تحصیل کنید، حرفه خود را توسعه دهید، سرگرمی جدیدی پیدا کنید، با افراد جدید ملاقات کنید، به اهداف خود برسید، سفر کنید، عادت های بد را کنار بگذارید و غیره.

و سومین، کمتر از دو نکته اول مهم نیست. اگر شناخته شده و جذاب شده اید، اگر دوستانتان احاطه شده اید، اگر موفق و شاد هستید، هرگز مغرور نشوید، خیانت نکنید، کسانی را که قول محافظت از آنها را داده اید، وعده کمک به آنها را داده اید، و با آنها را از خود دور نکنید. می خواستند با هم دوست شوند فقط در این صورت است که آنها می خواهند به ارتباط با شما ادامه دهند؛ شما باید یک دوست یا دوست دختر قابل اعتمادی باشید که بتوانید در مواقع سخت به او اعتماد کنید، به او اعتماد کنید و هرگز به شما خیانت نکند.

در تماس با

به احتمال زیاد، آنها وجود دارند، شما فقط به آنها توجه کافی ندارید و به آنها اعتماد ندارید. بیشتر اوقات مردم بدون دوست می مانند به این دلیل که خودشان نمی خواهند با کسی دوست شوند. این با نوع شخصیت، اعتقادات شخصی و به ندرت موقعیت خاصی تسهیل می شود که پس از آن فرد می گوید: "من از دوستانم ناامید هستم."

از بیرون به خودت نگاه کن. دوست داری با فردی مثل خودت دوست بشی آموزش هایی به نام آینه به خوبی در این مورد کمک می کند. شما در آینه نگاه می کنید و از نظر ذهنی با خودتان ارتباط برقرار می کنید. می توانید برخی از عبارات را با صدای بلند بگویید، به عنوان مثال: "سلام، از آشنایی با شما بسیار خوشحالم، نام من (اسم) است." در عین حال مراقب لحن، حرکات و حالت چهره خود باشید. به نظر می رسد که همه اینها بیهوده است، اما اینطور نیست. بیشترین درصد ادراک یک فرد به اولین عبارتی که گفته می شود بستگی دارد.

به فکر خودت باش آخرین ملاقاتبا دوستان. اگر وجود نداشت، رفتار خود را در جمع زیادی از مردم، به عنوان مثال، در وسایل نقلیه عمومی به خاطر بسپارید. هنگام تحویل کرایه از چه حالت چهره ای استفاده کردید؟ اگر با جامعه دشمنی دارید و هر یک از "رفت و آمدهای" شما برابر با شکنجه است، وقت آن است که چیزی را در خود تغییر دهید و سپس این سوال را بپرسید: اگر دوستی ندارید چه باید بکنید.

تغییر خود آسان تر از آن چیزی است که فکر می کنید، اما چگونه می توانید با آن زندگی کنید؟ اگر می‌خواهید از طریق زور به جامعه بپیوندید، مطمئن باشید که این هیچ چیز خوبی برای شما و جامعه نخواهد داشت. شاید شما فردی درونگرا هستیدکه متأسفانه به گونه ای طراحی شده است که در خلوت بسیار بیشتر از جامعه انرژی دریافت می کند. باید چکار کنم؟ سعی کنید با مردم محترمانه رفتار کنید. باور کنید، شما نیز برای کسی جالب و بسیار مهم هستید، اما همه حاضر نیستند نقش "جوجه تیغی خاردار" را بپذیرند. منافق نباش، اما نباید نسبت به افرادی که سعی می کنند به شما نزدیک تر شوند بی احترامی کنید.

اگر دوستانی وجود نداشته باشند و ظاهر آنها انتظار نمی رود چه باید کرد? وبلاگی راه اندازی کنید که در آن بتوانید در مورد خودتان صحبت کنید، افکار و افکار خود را به اشتراک بگذارید. بعد از مدتی افراد همفکری پیدا می شوند که می توانید به صورت مجازی با آنها ارتباط برقرار کنید. ملاقات در واقعیت مستثنی نیست. اگر برای شما راحت‌تر است که خودتان «در آن سوی مانیتور» باشید، پس هیچ‌کس شما را از این کار منع نخواهد کرد. هزاران کاربر بلاگسفر با همین اصل زندگی می کنند، دوستان مجازی پیدا می کنند و در نتیجه زندگی کاملی دارند.

یک چیز دیگر، اگر کسی را ندارید که با او به سینما برویدیا آبجو بنوشید اما آیا واقعاً ارزش انجام این کار را فقط با یک دوست قابل اعتماد دارد؟ از یک همکار، همسایگان یا به عنوان آخرین راه حل، والدین دعوت کنید. اگر داشته باشید می توانید اوقات خوبی داشته باشید حال خوبو تمایل به دادن اوقات خوشی به شخص دیگر.

از مسئولیت نترسید. به افرادی که از شما کمک می خواهند کمک کنید. شما نباید تقاضای بازگشت داشته باشید و انتظار بازخورد فوری داشته باشید. لحظاتی از زندگی را به یاد بیاورید که روزهای سختی را پشت سر گذاشته اید. حتی اگر هیچ کس به شما کمک نکرده باشد و خودتان قدرت رهایی از مشکلات را پیدا کرده باشید، این دلیلی برای ناامید شدن از حمایت انسانی نیست. برعکس، احساس قوی و اعتماد به نفس داشته باشید.

سرانجام، فکر نکنید که تنهایی متقاعد شده امنیت و محافظت است. گاهی اوقات به اندازه کافی شانه انسانی وجود ندارد که بخواهید بینی خود را در آن فرو کنید و بیشترین کلمات را دریافت کنید: "شما قوی هستید، همه چیز درست می شود، همه چیز خوب خواهد شد." اجازه ندهید این سوال شما را آزار دهد: اگر دوست ندارید چه باید کرد. بهتر است از خود بپرسید: چگونه می توان خوب شد، که اگر کمی روی خودت کار کنی و جامعه را فرصتی برای درک بهترین ویژگی های انسانی خود بدانی، انجام آن بسیار آسان است.