अजनबियों के साथ संचार कैसे स्थापित करें, या "सतही" बातचीत के लाभों के बारे में कुछ शब्द। वीके पर उस व्यक्ति को कैसे लिखें जिसने अपने पेज तक मेरी पहुंच प्रतिबंधित कर दी है

इसकी कल्पना विशेष रिसेप्टर्स के एक सेट के रूप में की जा सकती है जिसके साथ हम जांचते हैं कि जो बाहर से हमारे पास आता है वह हमारी जरूरतों और इच्छाओं को पूरा करता है या नहीं। और व्यक्तिगत निष्कर्ष के आधार पर, हम या तो इसे स्वीकार करते हैं या इसे अस्वीकार करते हैं।

हम अपने निजी क्षेत्र में सहज हैं, और हम सावधानीपूर्वक अपनी संप्रभुता की रक्षा करते हैं। हम स्वयं तय करते हैं कि क्या सपना देखना है और क्या योजना बनाना है, किसके साथ अपने विचार साझा करना है और किसे हमारे मामलों में शामिल नहीं करना है, किन मूल्यों पर ध्यान केंद्रित करना है और क्या त्यागना है।

हम अपने व्यक्तिगत क्षेत्र पर किसी भी अतिक्रमण के प्रति बहुत संवेदनशील हैं, और जब भी कोई उन्हें अपने विवेक से दूर धकेलने की कोशिश करता है तो हम सीमाओं को बहाल करने का प्रयास करते हैं।

किसी भी मामले में व्यक्तित्व की सीमाओं की तुलना एक बार और सभी के लिए बनाई गई बाड़ या एक निश्चित आकार और आकार के स्पेससूट से नहीं की जाती है। वे अदृश्य और लोचदार हैं, वे व्यक्ति के वातावरण और स्थितियों के आधार पर, कुछ स्थानों पर या तो फैल सकते हैं या सिकुड़ सकते हैं।

उन्हें व्यक्ति को देखकर या मौखिक रूप से आंशिक रूप से स्पष्ट किया जा सकता है: "क्या यह ठीक है अगर हम "आप" पर स्विच करें?" "आप अचानक चुप हो गए। क्या कुछ हुआ?", "क्या मैं आपकी अनुपस्थिति में आपकी पुस्तकों का उपयोग कर सकता हूँ?"

इन सवालों के जवाब हमें बताएंगे कि हमें व्यक्तिगत स्थान के संबंध में किस बिंदु पर कदम उठाने की अनुमति है। बेशक, किसी व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक सीमाओं की पूरी तस्वीर प्राप्त करना असंभव है, और यह आवश्यक भी नहीं है। इसे उस "क्षेत्र" पर स्पष्ट किया जाना चाहिए जहां संपर्क होता है। तथ्य यह है कि आपकी व्यक्तिगत सीमाओं पर हमला किया जा रहा है या उन्हें रौंदा जा रहा है, यह हमेशा भावनाओं और भावनाओं के स्तर पर निर्धारित होता है।

यदि आप शर्मिंदा हैं या लज्जित हैं, नाराज हैं या आहत हैं, यदि आप अपने द्वारा संबोधित शब्दों और कार्यों से चिढ़ते या क्रोधित हैं, तो इसका मतलब है कि आपके स्थान पर आक्रमण किया जा रहा है।

सीमाओं का स्पष्ट रूप से और बेरहमी से उल्लंघन किया जा सकता है जब किसी व्यक्ति को कुछ करने से प्रतिबंधित किया जाता है, उसकी निजी संपत्ति का उपयोग बिना अनुमति के किया जाता है, या उससे कैसे रहने के बारे में सलाह मांगी जाती है। ये आक्रामक संदेश और कार्य हमेशा व्यक्ति की ओर से तीव्र प्रतिरोध का कारण बनते हैं। लेकिन इससे भी अधिक आम हैं किसी और की जगह पर कब्ज़ा करने की परोक्ष कोशिशें।

जो लोग अन्य लोगों के क्षेत्रों पर अतिक्रमण करने के इच्छुक हैं, वे व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन करने के कौन से छिपे हुए तरीकों का उपयोग करते हैं? ऐसी कई विधियाँ हैं, लेकिन आप उन्हें समूहीकृत करने का प्रयास कर सकते हैं:

• देखभाल की आड़ में व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण;

• व्यक्ति के दृष्टिकोण का अपने दृष्टिकोण में "विघटन" करना;

• भावनाओं, विचारों, इच्छाओं, लक्ष्यों आदि के माध्यम से व्यक्तित्व को प्राकृतिक आत्म-अभिव्यक्ति से दूर रखना।

• किसी अन्य व्यक्ति के मूल्य या उसके कार्य के परिणामों से इनकार;

• व्यक्ति की उपेक्षा करना और उसकी इच्छाओं और हितों की उपेक्षा करना।

विकल्पों की संख्या और विविधता जिसके माध्यम से मनोवैज्ञानिक सीमाओं का उल्लंघन करने का एक या दूसरा तरीका प्रकट होता है वह आश्चर्यजनक और दुखद है।

इस प्रकार, थोपी गई देखभाल को अनावश्यक उपहारों में व्यक्त किया जा सकता है - "मैंने फैसला किया कि आपको एक बिल्ली का बच्चा/कुत्ता/दचा चाहिए", "मैंने आपके लिए व्याख्यान के एक कोर्स के लिए टिकट खरीदा...", "मेरा बैग सड़क पर ले जाओ, यह है अधिक सुविधाजनक।"

किसी और के अनुभव का विस्तार करने की इच्छा व्यक्तिगत स्थान में वही थोपी गई चिंता और हस्तक्षेप है: "मैं आपको कटलरी के पूरे सेट का उपयोग करना सिखाना चाहता हूं, क्योंकि आज महत्वपूर्ण मेहमान हमारे पास आएंगे," "लिखें कि कैसे प्राप्त करें" वहाँ," "यह आपके लिए सीखने का समय है विदेशी भाषा, इसीलिए…"।

जैसे ही देखभाल के अधीन व्यक्ति ऐसी देखभाल और विरोध को स्वीकार करने से इनकार करता है, "देखभालकर्ता" नाराज या क्रोधित हो जाता है, और, सबसे महत्वपूर्ण बात, आश्चर्य होता है कि कोई मदद करने की इतनी ईमानदार इच्छा की सराहना कैसे नहीं कर सकता है।

एक विशेष "नैतिक चिंता" है जो व्यवहारकुशलता की कम समझ वाले लोगों से आती है: "मैं एक ईमानदार और सच्चा व्यक्ति हूं, इसलिए मैं सब कुछ वैसे ही बताऊंगा जैसे है," "मैं सब कुछ सीधे बताऊंगा," "कोई नहीं बताएगा" मैं नहीं तो तुम्हें पूरा सच बताऊंगा। एक नियम के रूप में, इस तरह के "देखभाल" वाक्यांश के बाद ऐसे बयान आते हैं जो संबोधित करने वाले के लिए दर्दनाक और दर्दनाक होते हैं।

जो लोग किसी और के दृष्टिकोण को अपने दृष्टिकोण से बदलने का प्रयास करते हैं, उन्हें अपनी आक्रामक गतिविधि के बारे में और भी कम जानकारी होती है। माता-पिता अपने बच्चों को शांत करने के लिए, परिस्थितियों को कम करने की नेक इच्छा से निर्देशित होकर प्रयास करते हैं: “तुम्हें ऐसा लग रहा था. मुझे लगता है कि यह बिल्कुल अलग था।", "आप बहुत संवेदनशील हैं, आपको इस पर बिल्कुल भी ध्यान देने की ज़रूरत नहीं है," या "मैं आपकी उम्र से दोगुना हूं और आपको बेहतर जानता हूं...".

ऐसे कम वयस्क नहीं हैं जो किसी और की राय को "विघटित" करना चाहते हैं: "आपमें से कुछ, कुछ जंगल में, कुछ जलाऊ लकड़ी के लिए... ठीक है, मैं इसे सभी के लिए कहूंगा।", “प्रिय, यह अजीब है कि तुम्हारे साथ ऐसा हुआ। यहाँ यह स्पष्ट रूप से पूरी तरह से अलग है...", "आप थक गए हैं, आप बस सोचें».

व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन करने का यह तरीका इस मायने में भी घातक है कि यह उन्हें बनने से रोकता है। किसी व्यक्ति के लिए यह समझना मुश्किल है कि उसकी सच्ची भावनाएँ कहाँ हैं और वे कुछ काल्पनिक घटनाओं और तथ्यों के कारण कहाँ हैं।

"पहचान छुपाने" की निम्नलिखित विधि भी किसी और के क्षेत्र पर अतिक्रमण क्यों है?

स्वयं निर्णय करें कि क्या निम्नलिखित टिप्पणियाँ व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन करती हैं: "आप चिथड़े की तरह लंगड़े क्यों हैं!", "और मुझे लगता है कि यहाँ किस तरह की मूर्खतापूर्ण हँसी है", "यह चुटकुला आदिम हास्य के लिए बनाया गया है", "सभ्य लोग ऐसा व्यवहार नहीं करते हैं", " क्या शिशुवाद है!”

ये उदाहरण व्यक्ति की भावनात्मक अभिव्यक्तियों को नियंत्रित करने और मानव व्यवहार को नियंत्रित करने की इच्छा को प्रदर्शित करते हैं।

व्यक्तित्व की अवधारण उन स्थितियों में भी होती है जब ऐसा लगता है: "हम बाद में बात करेंगे, अभी आपके लिए समय नहीं है," "क्या आप खुद सुन सकते हैं?", "कैसी पागल योजनाएँ...", "ऐसे विचार में किसकी रुचि है?..".

एक पूरी तरह से अलग तरह की, लेकिन फिर से, प्रतिधारण आरोप पर आधारित टिप्पणियों में निहित है: "आपके शब्दों ने मुझे सिरदर्द दिया," "जब आप ऐसा व्यवहार करते हैं, तो मैं जमीन पर गिरने के लिए तैयार हूं।" ऐसी टिप्पणियाँ सुनने के बाद, एक व्यक्ति अपनी राय व्यक्त करने, भावनात्मक अभिव्यक्तियों में खुद को सीमित करना शुरू कर देता है और अक्सर खुद में ही सिमट जाता है।

अब आइए व्यक्तित्व और उसकी उपलब्धियों को नकारने के उदाहरणों की ओर मुड़ें।

अभिव्यक्ति परिचित है: “अच्छा, आपके पास किस तरह का प्रस्ताव है? अगर आपके पास समय हो तो यहां आइए, मैं देखूंगा", "अगर मैं आपकी जगह होता तो मैं ऐसा करता...", "क्या इस तरह की बकवास में अपना समय बर्बाद करना उचित था?", "आपको इसे बिल्कुल अलग तरीके से लिखना चाहिए" , "मेरे लिए भी एक उपलब्धि..."?

जिस व्यक्ति को ऐसी टिप्पणियाँ संबोधित की जाती हैं, वह निराशा से लेकर आक्रोश या क्रोध तक, भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला का अनुभव करता है। इसके अलावा, वह समझता है कि वक्ता के लिए न तो उसका और न ही उसके कार्यों का कोई मूल्य है।

मूल्यह्रास अधिक गंभीर रूप में भी प्रकट हो सकता है। कई पत्नियाँ स्वीकार करती हैं कि उनके पति उनसे कहते हैं: " आप इस नौकरी के लिए क्यों उत्सुक हैं? आप अभी भी सामान्य पैसा नहीं कमाते. मैं घर पर ही रहना पसंद करूंगा!”

यहाँ अवमूल्यन की ऐसी परत पड़ी है! अपने क्षेत्र में एक पेशेवर के रूप में व्यक्ति के मूल्य और परिवार के बजट में पत्नी के योगदान के मूल्य को नकार दिया जाता है, और घरेलू काम का अवमूल्यन किया जाता है ("मैं बैठूंगा ...")।

यह आश्चर्य की बात नहीं है कि महिलाएं इसी तरह के बयानों से नाराज हैं और विरोध कर रही हैं। न केवल पत्नी की व्यक्तिगत सीमाएँ कई तरह से प्रभावित होती हैं, बल्कि पति भी उन्हें यथासंभव सीमित करने और उन्हें पूरी तरह से नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं।

जहां तक ​​व्यक्ति की अनदेखी की बात है, ऐसे सीमा उल्लंघन विशेष रूप से आत्म-सम्मान के "क्षेत्र" और संचार की आवश्यकता में विनाशकारी हैं। एक अहंकारी नज़र - और एक व्यक्ति निचोड़ा हुआ और विवश महसूस कर सकता है।

इच्छाओं की अनदेखी और रुचियों की उपेक्षा अक्सर परिवारों में देखी जाती है: "आपका फ़ुटबॉल इंतज़ार कर सकता है, आपको संगीत सीखने की ज़रूरत है", "हमारे परिवार में हर कोई डॉक्टर था, क्या आप सचमुच हमारी परंपरा को तोड़ने जा रहे हैं?" "अगर हर कोई समुद्र में चला जाए तो वहां किस तरह के पहाड़ हो सकते हैं?".

विचार किए गए कई उदाहरणों में, जो अन्य लोगों की व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन करता है, वह या तो मानता है कि वह "कैसे करना" बेहतर जानता है और एक प्रकार की देखभाल दिखाता है, या वह इस बात से हैरान है कि उसके व्यवहार में इतना अस्वीकार्य क्या है।

जिस व्यक्ति के हितों की उपेक्षा की गई है वह घायल और उदास महसूस करता है। व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन अनिवार्य रूप से असुविधा का कारण बनता है। खराब मूड, उदास स्थिति या चिड़चिड़ापन के कारणों की "पहचान" अप्रिय अनुभवों को कम करने या उन्हें पूरी तरह से दूर करने के तरीके खोजने का अवसर प्रदान करेगी।

लेकिन इससे भी अधिक मूल्यवान बात यह है कि, संभावित कपटी हमलों से निर्देशित होकर, आप एक निवारक उपाय के रूप में, व्यवहारहीन या खुले तौर पर शत्रुतापूर्ण हमलों के प्रति अपनी प्रतिक्रियाओं, प्रतिक्रियाओं और कार्यों का पूर्वाभास कर सकते हैं।

और एक और लहजा. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम खुद को कितना गोरा और रोएंदार मानते हैं, यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि हमारी ओर से किसी और के निजी स्थान पर अतिक्रमण है।

यह अच्छा है अगर अब तक ऐसा केवल जागरूकता की कमी या गलतफहमी के कारण हुआ है। यह जानने से कि किसी व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक सीमाओं पर किस प्रकार के परोक्ष हमले होते हैं, सही बातचीत की संभावना काफी बढ़ जाती है।

यदि, किसी व्यक्ति के साथ संवाद करते समय, आपको कुछ असुविधा और अवसाद की भावना महसूस होती है, तो इसका मतलब है कि आपका वार्ताकार जानबूझकर, या इसे साकार किए बिना, आपके मानस पर दबाव डाल रहा है। ऐसे व्यक्ति के लिए जो व्यवहार के मनोविज्ञान को नहीं समझता है, यह केवल अप्रिय संचार है जो कुछ भावनाओं, जलन, अस्वीकृति, अवमानना ​​​​और कुछ अन्य, एक शब्द में, असुविधा और चिंता की भावना का कारण बनता है। यह सब अचेतन संचार के बारे में है, उस प्रकार का संचार जो हम अक्सर एक दूसरे के साथ संवाद करते हैं। जब कोई व्यक्ति कुछ शब्द बोलता है, तो वह अपनी भावनाओं को उनमें डाल सकता है, जैसे कि अवमानना, उपहास, क्रोध, ईर्ष्या और इसी तरह, सामान्य तौर पर, वह सब कुछ जो उसके वार्ताकार में कुछ भावनाएं पैदा कर सकता है जो शब्दों में कही गई बातों के लिए पर्याप्त हैं। कि उसने सुना. सीधे शब्दों में कहें तो बोले गए सभी शब्दों का अपना-अपना अर्थ होता है। शब्द स्वयं केवल वही अर्थ दर्शाते हैं जो हमारी समझ के लिए खुला है, अर्थात यह केवल शब्द के अर्थ का डिकोडिंग है।

लेकिन छिपे हुए अर्थ को नोटिस करना इतना आसान नहीं है; यह स्वर, भावनात्मकता, लय और, सबसे महत्वपूर्ण बात, समय और स्थान जैसे विवरणों में निहित है जब कोई व्यक्ति किसी चीज़ के बारे में बात करता है। और, निःसंदेह, एक व्यक्ति जो भावनाएँ और विचार अपने शब्दों में रखता है, वे बहुत महत्वपूर्ण हैं। आपने स्वयं संभवतः एक ही शब्द को एक से अधिक बार सुना होगा, लेकिन उसका उच्चारण अलग-अलग तरीकों से किया होगा, और अलग-अलग मामलों में यह आपमें अलग-अलग भावनाएँ पैदा कर सकता है। जो लोग ऐसी संचार तकनीकों में कुशल होते हैं, वे अक्सर दूसरे लोगों के साथ छेड़छाड़ करते हैं, जिससे वे अपनी एक निश्चित छवि बना लेते हैं। उनसे संवाद के जरिये. एक उदाहरण के रूप में, आप एक भिखारी, एक विकलांग व्यक्ति या एक बच्चे वाली महिला को ले सकते हैं, जो आपके अपराध की भावनाओं पर खेलेंगे और परिणामस्वरूप, उनके लिए दया करेंगे, बस आप में ऐसी भावना पैदा करेंगे, जिससे आप प्रभावित होंगे।

उसी समय, संचार स्वयं नहीं हो सकता है, लेकिन आपकी भावनाओं की प्रेरणा मौजूद है और यह पर्याप्त है। हालाँकि, यह अभी भी प्रभाव का एक खुला रूप है, और यह कई लोगों के लिए स्पष्ट है, लेकिन जिस पर ध्यान देना अधिक कठिन है, उदाहरण के लिए, दो लोगों के बीच संचार, जिसमें एक वार्ताकार पहले दूसरे की प्रशंसा करता है, अधिकतम रूप से उसे इसके लिए प्रेरित करता है। खुद, और फिर गलती से बातचीत को अपनी समस्याओं तक सीमित कर देता है, और उसके लिए ऐसा जीवन जीना कितना कठिन है जिसमें भरोसा करने वाला कोई नहीं है। और यह बिल्कुल भी मायने नहीं रखता कि वह क्या कहता है; अधिक महत्वपूर्ण यह है कि वह ऐसा क्यों कहता है।

मैंने पहले ही इस विषय पर कई लेख लिखे हैं, और मैं एक किताब लिखने जा रहा हूं जिसमें मैं लोगों के बीच बातचीत के बारे में सब कुछ विस्तार से बताऊंगा। तो, जैसा कि आप देख सकते हैं, दिए गए उदाहरण हमारी अचेतन सोच के आग्रह के माध्यम से, हमारे मानस पर संभावित प्रभाव का संकेत देते हैं। आप ऐसे लोगों की संगति में हो सकते हैं जहां कोई व्यक्ति अपने जीवन के बारे में बात करता है, बस लापरवाही से, बिना किसी प्रकट भावना के अपने बारे में बात करता है, वह खुद की प्रशंसा नहीं करता है, खुद पर नहीं हंसता है और दूसरों का उपहास नहीं करता है, लेकिन साथ ही साथ , उसकी प्रवृत्ति आपके आस-पास के लोगों के प्रति होती है।

लोग स्वयं, बिना इसका एहसास किए, ऐसे व्यक्ति के प्रति सहानुभूति विकसित करते हैं; कोई नहीं जानता कि क्यों, लेकिन वे उसे पसंद करने लगते हैं, क्योंकि बिना कुछ लिए कुछ नहीं होता है, और शब्द ऐसे ही नहीं बोले जाते हैं। यदि हम असुविधाजनक संचार पर लौटते हैं, जिसके बारे में हम वास्तव में बात कर रहे हैं, तो यहां सब कुछ उसी सिद्धांत के अनुसार काम करता है। आपके मस्तिष्क का अचेतन हिस्सा नकारात्मक जानकारी प्राप्त करता है, यह या तो आपके प्रति आक्रामकता है, या कुछ करने के लिए प्रोत्साहन है, या बस वार्ताकार आपको संकेत देता है कि वह आपसे श्रेष्ठ है। इसके अलावा, जैसा कि मैंने पहले ही कहा, वार्ताकार को यह समझ में नहीं आ सकता है कि वह क्या कर रहा है और कैसे कर रहा है, बस जिसके साथ वह संवाद कर रहा है उसके प्रति उसकी भावनाएं उसे एक निश्चित तरीके से संवाद करने के लिए प्रेरित कर सकती हैं।

मान लीजिए, एक साधारण वार्ताकार के रूप में किसी व्यक्ति के साथ संवाद करना कठिन है यदि आप उससे बेहद नफरत करते हैं, या, इसके विपरीत, उससे बहुत प्यार करते हैं, क्योंकि आपके शब्द उन भावनाओं से भरे होंगे जो आप अनुभव करते हैं, उनमें बिल्कुल वही जानकारी होगी। यह वास्तव में आपके वार्ताकार के लिए है। इसीलिए इसे अचेतन संचार कहा जाता है, क्योंकि शब्द स्वयं खोखले होते हैं, उनके पीछे इच्छा और समझ से देखी जा सकने वाली चीज़ों के अलावा कुछ भी नहीं होता है। जैसा कि मैंने पहले ही कहा, यह पूरी किताब के लिए सामग्री है, क्योंकि इस तरह के अचेतन संचार के पूरे अर्थ को बताने के लिए और, सबसे महत्वपूर्ण बात, लोगों को यह देखना सिखाने के लिए कि लोगों के शब्दों के पीछे वास्तव में क्या छिपा है, इसे उद्धृत करना आवश्यक है बड़े पैमाने पर उदाहरण, जिसकी मदद से आप इन सबके सार में उतर सकते हैं। तो यदि किसी व्यक्ति के साथ संवाद करते समय आपको असुविधा महसूस हो तो क्या करें? इस स्थिति को हल करने के कई तरीके हैं ताकि आप और आपका वार्ताकार दोनों अवचेतन के साथ खेल न खेलें।

सबसे आसान तरीका यह है कि आप उस व्यक्ति के साथ संवाद करने से इंकार कर दें जिसके साथ आप असहज महसूस करते हैं, क्योंकि आप नहीं जानते कि क्या हो रहा है, लेकिन अगर आपको यह पसंद नहीं है, तो आपको ऐसे संचार की आवश्यकता क्यों है। यदि यह व्यक्ति आपके लिए महत्वपूर्ण है, हो सकता है कि यह आपका रिश्तेदार हो या आप उसे अक्सर देखते हों और उससे संपर्क करने के लिए मजबूर हों, तो उसके संचार के तरीके पर ध्यान दें। व्यक्ति पर करीब से नज़र डालें, क्या अपेक्षा का ज़रा सा कण भी उसके संचार के तरीके में फिसल जाता है; इसे प्रश्नवाचक नज़र से, या भाषण के तेज व्यवधान से समझा जा सकता है, वास्तव में, और आपसे संवाद करने की इच्छा कैसे होती है सामान्य रूप में।

यदि आपका वार्ताकार आपसे कुछ अपेक्षा करता है, यदि वह अक्सर आपके पास आता है और संवाद करने का प्रयास करता है, तो उसे स्पष्ट रूप से कुछ चाहिए, और सबसे अच्छा तरीकायह पता लगाने के लिए, एक सीधा और स्पष्ट प्रश्न होगा कि उसे आपसे क्या चाहिए। ठीक उसी समय प्रश्न पूछने का प्रयास करें जब वार्ताकार आपसे कुछ अपेक्षा कर रहा हो, जब आप उसके शब्दों से अधिकतम असुविधा महसूस करते हों। यह आम तौर पर काम करता है क्योंकि हम सभी इंसान हैं और हमारी भावनाएं हैं जो हमें अपनी आंतरिक भावनाओं को प्रकाश में लाने के लिए मजबूर करती हैं।

मैंने असुविधाजनक संचार के दौरान होने वाले सभी संभावित उदाहरण नहीं दिए हैं, और असुविधा के साथ ऐसी समस्या को हल करने के सभी तरीके नहीं दिए हैं, लेकिन कम से कम ऐसी असुविधा की प्रकृति को समझकर, आप पहले से ही इसकी संभावित घटना को नियंत्रित कर सकते हैं। जहां तक ​​आपके वार्ताकार के अचेतन हिस्से के प्रति आपकी प्रतिक्रिया, या उसकी चेतना के लिए एक अचेतन संदेश, उसके खिलाफ पलटवार जैसा कुछ है, तो मैं इस बारे में एक अलग किताब लिखूंगा। यह लोगों के अचेतन व्यवहार के बारे में एक किताब होगी, जिससे आप बहुत कुछ सीखेंगे।

हम अपनी स्वतंत्रता और विशिष्टता के बारे में कितनी भी बात करें, जिन लोगों के साथ हम संवाद करते हैं, वे जाने-अनजाने हमें प्रभावित करते हैं। इस प्रभाव की ताकत संचार की गहराई (आवृत्ति, विश्वास) और हमारी व्यक्तिगत विशेषताओं पर निर्भर करती है। यही कारण है कि हममें से अधिकांश लोग, उदाहरण के लिए, निराशावादियों को पसंद नहीं करते हैं - आखिरकार, लगातार शिकायतों और शाश्वत असंतोष पर ध्यान न देने के लिए आपको एक बहुत ही संतुलित व्यक्ति होने की आवश्यकता है। आपने स्वयं देखा है कि उन लोगों के साथ संवाद करना अधिक सुखद है जो आपको कुछ अच्छा करने के लिए प्रेरित और प्रेरित करते हैं। तो, अपने मानसिक आराम को बनाए रखने के लिए किन लोगों के साथ संचार को कम से कम करना बेहतर है?

इन लोगों को किसी भी तरह से सुधारने की कोशिश न करें: आप केवल अपना समय और ऊर्जा बर्बाद करेंगे। यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करना पूरी तरह से बंद नहीं कर सकते हैं जो आपको असहज करता है - उदाहरण के लिए, वह आपका सहकर्मी या रिश्तेदार है - तो बस उसके साथ बिताया जाने वाला समय कम से कम कर दें। लेकिन सामान्य तौर पर, भले ही आप इनमें से कुछ विवरणों में किसी प्रियजन को पहचानते हों, आपको उसके साथ संवाद करना आरामदायक और सुखद लगता है - ठीक है, यह मुख्य मानदंड है कि क्या रिश्ता बनाए रखने लायक है।

नंबर एक सलाह थी: गलत लोगों के साथ समय बिताना बंद करो। इस विषययह इतना महत्वपूर्ण और गहरा है कि इस पर विशेष ध्यान देने की आवश्यकता है। दुर्भाग्य से या सौभाग्य से, हमारे मित्र मंडली के लोग खेलते हैं महत्वपूर्ण भूमिकाहमारे जीवन में।

सामाजिक पर्यावरण के गुण पर्यावरणीय पर्यावरण के गुणों से कम महत्वपूर्ण नहीं हैं। यदि आप बदकिस्मत हैं, तो आप इसके बारे में सोच भी नहीं सकते, लेकिन खराब हवा और खराब पानी की तरह, खराब संचार भी आपके लिए बुरा है। खासकर यदि आप महत्वाकांक्षी हैं और आपके जीवन में लक्ष्य हैं। आप किसी सामाजिक समूह में फंस जाते हैं, कुछ लगाव हो जाता है, किसी में दिलचस्पी हो जाती है, लेकिन कभी-कभी ये वो लोग नहीं होते जिनकी आपको वास्तव में ज़रूरत होती है। यह कैसे निर्धारित किया जा सकता है? यहां 10 संकेत दिए गए हैं जिनसे ऐसा किया जा सकता है।

1. आप केवल तभी डेट करें जब यह उनके लिए सुविधाजनक हो।

ज़ाहिर तौर से:संचार करने के लिए, दो लोगों की आवश्यकता होती है जिनमें संवाद करने की परस्पर इच्छा हो। में आधुनिक जीवनऐसा उतनी बार नहीं होता जितना हम चाहते हैं। लेकिन फिर भी, तथ्यों का विश्लेषण करते हुए, आप समझते हैं कि अधिकांश भाग के लिए आप समझौते से नहीं मिले थे, लेकिन ठीक तब जब दूसरे व्यक्ति ने अचानक यह बात अपने दिमाग में बिठा ली।

इसके पीछे क्या है:यदि मिलने की पहल केवल किसी अन्य व्यक्ति की ओर से, आपके लिए मनमाने और अनुचित समय पर होती है, तो यह व्यक्ति आपका फायदा उठा रहा है। और जब आप विश्वसनीय और सुविधाजनक नहीं रहेंगे तो वह आसानी से आपकी जगह किसी और को ले लेगा।

2. आपकी बातचीत अतीत के इर्द-गिर्द घूमती है और लगभग कभी भी उस चीज़ की ओर नहीं मुड़ती जो आज आप पर व्यक्तिगत रूप से हावी है।

ज़ाहिर तौर से:एक सामान्य अतीत ही मित्रों और परिचितों को अजनबियों से अलग करता है। जब हम सहपाठियों, रिश्तेदारों और अन्य लोगों से मिलते हैं जिनके साथ हमारे पास अतीत के अलावा कुछ नहीं है, तो हम बहुत सुखद समय बिता सकते हैं। लेकिन बस इतना ही.

इसके पीछे क्या है:यह सोचकर कि वे आपको जानते हैं, ये लोग वास्तव में आपकी उस छवि का उल्लेख कर रहे हैं जो उन्हें अतीत से याद है। वे इस विचार को स्वीकार करते हैं कि आप बदल सकते हैं, एक अलग स्थिति और आकांक्षाओं वाला व्यक्ति बन सकते हैं, लेकिन यह विचार उनके लिए असुविधाजनक है। इसलिए, यदि आप स्वयं एक व्यक्ति के रूप में बदल रहे हैं और बढ़ रहे हैं, लेकिन आपका सामाजिक दायरा अतीत के लोगों तक ही सीमित है, तो देर-सबेर यह आपको बहुत परेशान करना शुरू कर देगा। और यह अपेक्षा न करें कि ये लोग नए प्रयासों में और वह बनने की आपकी इच्छा में आपका समर्थन करेंगे जो आप पहले नहीं थे।

3. वे उस चीज़ का अवमूल्यन करते हैं जो आपके लिए महत्वपूर्ण है।

ज़ाहिर तौर से:प्रत्येक व्यक्ति चाहता है कि उसे वैसा ही समझा और स्वीकार किया जाए जैसा वह आज है। हर किसी की कुछ क्षमताएं, आकांक्षाएं और सपने होते हैं। लेकिन जो लोग आपकी क्षमताओं को नहीं पहचानते, आपकी आकांक्षाओं को साझा नहीं करते और आपके सपनों के प्रति उदासीन हैं, वे निश्चित रूप से आपके लिए बुरी संगति हैं।

इसके पीछे क्या है:सबसे पहले, गलतफहमी लोगों के बीच संचार में सभी समस्याओं की जड़ है। इसके कई कारण हो सकते हैं कि कोई आपको नहीं समझ पाता और लोगों के बीच गहरी समझ दुर्लभ है। लेकिन उन लोगों के साथ संबंध बनाने का प्रयास जिनके साथ आपके जीवन मूल्य नाटकीय रूप से भिन्न हैं, बर्बाद हो जाते हैं। ज़्यादा से ज़्यादा, आप बस अपना बर्बाद कर रहे होंगे। और सबसे खराब स्थिति में, "गलत" लोग आपको खुद पर संदेह करने, अपनी इच्छाओं पर शर्मिंदा होने, आत्म-आलोचना में संलग्न होने और जो आपके लिए महत्वपूर्ण है उससे दूर जाने का प्रबंधन करेंगे। आपको अपने आस-पास ऐसे लोगों की आवश्यकता क्यों है जो आपका समर्थन नहीं करते और समझने में भी सक्षम नहीं हैं?

4. आप प्रभाव में हैं.

ज़ाहिर तौर से:हमारे लिए वे लोग महत्वपूर्ण हैं जो किसी तरह हमें प्रभावित करने में सक्षम हैं। लेकिन यह प्रभाव हम पर हमेशा सकारात्मक प्रभाव नहीं डालता। यह विशेष रूप से बाहर से ध्यान देने योग्य है: जब कोई व्यक्ति बदलता है और आंतरिक आध्यात्मिक प्रक्रियाओं से नहीं, बल्कि इस तथ्य से अलग हो जाता है कि किसी के पास उस पर शक्ति है।

इसके पीछे क्या है:अधिक से अधिक, आप बस अपनी आंतरिक माँगों और अपेक्षाओं को किसी अन्य व्यक्ति पर प्रोजेक्ट और स्थानांतरित कर देते हैं। आपको लगता है कि इससे आपको उन्हें संतुष्ट करने में मदद मिलेगी. और सबसे बुरी स्थिति में, आपका बस उपयोग किया जा रहा है। आप संभवतः बहुत से शिक्षाप्रद उदाहरण जानते होंगे कि यह कैसे होता है। लेकिन निरीक्षण करना एक बात है, और खुद को कठपुतली, गिनी पिग, पीड़ित आदि की स्थिति में ढूंढना दूसरी बात है। यह याद रखना चाहिए कि ऐसा हमेशा उन लोगों के साथ होता है जो अपने व्यक्तित्व और अपने हितों की उपेक्षा करते हैं।

5. अस्वीकार्य व्यवहार एक से अधिक बार किया गया।

ज़ाहिर तौर से:इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितने उदार और सहिष्णु हैं, आपके पास अभी भी एक निश्चित नैतिक संहिता है, जिसके अनुसार आप समझते हैं: मैं अभी भी इसे माफ कर सकता हूं, और इसके लिए मुझे माफ कर सकता हूं। स्पष्ट संकेत हैं - यह, सबसे पहले, झूठ है, यह नैतिक बेईमानी है, यह किसी व्यक्ति पर भरोसा करने में असमर्थता है।

इसके पीछे क्या है:कम से कम दो कारक सामने आएंगे। पहला है आंतरिक समस्याएँव्यक्ति स्वयं, और दूसरा आपके प्रति अनादर है। एक नियम के रूप में, वे निकट से संबंधित हैं। और यह देखा जाना बाकी है कि क्या बुरा है: जब कोई व्यक्ति बुरा व्यवहार करता है क्योंकि वह उसका अपना दुश्मन है, या जब वह यह जानते हुए भी कि वह आपको नुकसान पहुंचा रहा है, अपने हितों के लिए बेरुखी से काम करता है। लेकिन याद रखें: जो एक बार होता है वह दोबारा होता है। और यदि आपने एक बार कोई ऐसी चीज़ ध्वस्त कर दी जो आपके लिए अस्वीकार्य थी, तो आश्चर्यचकित न हों कि आपको फिर से इस स्थिति में डाल दिया जाएगा।

6. आपको कुछ बनना होगा, खुद नहीं।

ज़ाहिर तौर से:लोग दूसरों को "मित्र या शत्रु" के सिद्धांत के अनुसार वर्गीकृत करते हैं। आपको यह जानकर आश्चर्य होगा कि किन अजीब कारणों से कोई आपको "अजनबी" मानता है, और कोई आपको "अपनों में से एक" मानता है। कभी-कभी इन कारणों का आपके व्यक्तित्व से कोई लेना-देना नहीं होता, लेकिन फिर भी ये आपको प्रभावित करते हैं। लेकिन अगर कोई आपके साथ नहीं, बल्कि आपके किसी अवतार के साथ व्यवहार करना चाहता है, तो यह एक निश्चित संकेत है कि वह आपके लिए बुरी संगति में है।

इसके पीछे क्या है:समाज में ऐसी कई परंपराएं हैं जो बिना कहे ही चल जाती हैं। यदि आप इन नियमों के अनुसार नहीं खेलना चाहते हैं, तो आप कम से कम कई लोगों को परेशान करेंगे। और यदि जिनके साथ आप जुड़े हुए हैं वे उस सामाजिक स्तर से संबंधित हैं जिससे आप जुड़ना नहीं चाहते हैं, तो समस्याएं अपरिहार्य हैं। पारस्परिक संबंधों का एक पहलू यह भी है, जब व्यक्तिगत रूप से आप में रुचि नहीं होती, बल्कि यह होती है कि आपसे क्या लिया जा सकता है। या जब वे आपसे व्यक्तिगत रूप से नहीं, बल्कि आपके बारे में किसी विचार से प्यार करते हैं। देर-सबेर यह कड़वाहट और आपसी निराशा की ओर ले जाता है।

7. आप व्यक्तिगत रूप से रिश्ते से ज्यादा संतुष्ट नहीं हैं।

ज़ाहिर तौर से:बातचीत होने पर रिश्ते अच्छे होते हैं। आप कुछ देते हैं और कुछ प्राप्त करते हैं। आप किसी व्यक्ति पर अपना समय और ऊर्जा खर्च करते हैं, वह आप पर खर्च करता है और आपसी आदान-प्रदान होता है। आप मदद करेंगे, आप सुनेंगे, आपको पछतावा होगा - और आप भी, और आप भी। यहां तक ​​कि अगर आप किसी चीज़ से संतुष्ट नहीं हैं, तो ऐसे अन्य कारक भी हैं जो इसकी भरपाई करते हैं। और वे रिश्ते ख़राब होते हैं जिनमें आप हमेशा "एक ही लक्ष्य के साथ खेलते हैं।"

इसके पीछे क्या है:प्रत्येक व्यक्ति में स्वार्थ की विशेषता होती है। प्रश्न: किस हद तक? कभी-कभी स्वार्थ ऐसे रूप धारण कर लेता है कि वह किसी अन्य व्यक्ति के प्रति अनादर और उपभोक्तावाद के बराबर हो जाता है। फिर यह पता लगाने लायक है कि वे आपके साथ ऐसा व्यवहार क्यों करते हैं और आप इसकी अनुमति क्यों देते हैं। लेकिन अगर आप इसकी अनुमति देते हैं, तो इसका मतलब है कि आप सहमत हैं कि यह बिल्कुल उसी तरह का रवैया है जिसके आप हकदार हैं।

8. आपको अक्सर यह महसूस होता है कि यह रिश्ता अस्वस्थ है।

ज़ाहिर तौर से:फिर, कोई रिश्ता स्वस्थ है या अस्वस्थ, यह केवल वे लोग ही तय करते हैं जो इस रिश्ते में हैं। लेकिन किसी भी मामले में स्वस्थ रिश्तों में स्वतंत्र विकल्प शामिल होता है: आप संवाद कर सकते हैं, झगड़ा कर सकते हैं, सुलह कर सकते हैं या संवाद करना बंद कर सकते हैं, और आप इसे वयस्कों की तरह करते हैं मुक्त लोग. लेकिन अगर आपको लगता है कि आपको जाल में फंसाया गया है, आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है और आपकी इच्छा को दबाया जा रहा है, तो हो सकता है कि आपको बहुत लंबे समय तक पता ही न चले कि ऐसा क्यों हो रहा है और इसके बारे में क्या करना चाहिए।

इसके पीछे क्या है:यदि कोई व्यक्ति आपको लगातार घबराहट, चिड़चिड़ापन, दोषी, क्रोधित महसूस कराता है, तो परिभाषा के अनुसार यह "गलत" व्यक्ति है। आप उसके साथ संवाद करने से इस तरह पीड़ित हो सकते हैं मानो किसी गंभीर बीमारी से पीड़ित हों, और जब आप अंततः "ठीक होने" का निर्णय लेते हैं, तब भी आप बहुत लंबे समय के लिए ठीक हो जाएंगे। लेकिन आप बीमार रहना चाहते हैं या स्वस्थ यह आप पर निर्भर है।

9. आपका रिश्ता निष्फल है.

ज़ाहिर तौर से:दोस्ती, प्यार और अन्य महत्वपूर्ण मानवीय स्थितियाँ - जैसा कि वे कहते हैं, वे मुख्य रूप से प्रक्रिया के बारे में हैं, न कि परिणाम के बारे में। यदि प्रक्रिया आपके लिए बहुत उपयुक्त है, तो कोई प्रश्न नहीं हैं। और यदि आपको लगातार ऊपर सूचीबद्ध "अलार्म सिग्नल" प्राप्त होते हैं, तो सवाल उठता है: आप इस रिश्ते को जारी क्यों रख रहे हैं?

इसके पीछे क्या है:ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से लोग रिश्तों में बने रहते हैं और उनसे चिपके भी रहते हैं। रिश्ते दर्दनाक हो सकते हैं, लेकिन उन्हें अस्तित्व में रहने का अधिकार तभी है जब इस प्रक्रिया में आपके साथ कुछ महत्वपूर्ण घटित होता है: आप अधिक स्मार्ट, अधिक पेशेवर बनते हैं, कुछ बनाते हैं, करियर बनाते हैं, आदि। यदि ऊपर सूचीबद्ध कई खतरनाक संकेत मौजूद हैं, लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ, तो आप अपना समय बर्बाद कर रहे हैं। और कोई भी आपके जीवन के सुनहरे समय की प्रतिपूर्ति नहीं करेगा।

10. आप अपमानजनक हैं.

ज़ाहिर तौर से:जीवन गति है. यदि आप कहीं नहीं जा रहे हैं और किसी परिचित क्षेत्र में रहते हैं, तो आप उन लोगों को लाभ दे रहे हैं जो आगे बढ़ रहे हैं और विकास कर रहे हैं। कुछ समय बाद, जो लोग आपके शांत बैठे रहने के दौरान विकसित हुए, उनके पास आपसे बात करने के लिए कुछ भी नहीं होगा। केवल अतीत के बारे में (बिंदु 2 देखें), और फिर आपको "गलत" व्यक्ति माना जाएगा। सबसे आपत्तिजनक बात यह है कि जिन लोगों से आप संवाद करना चाहेंगे वे ऐसा ही सोचेंगे।