Skådespel om skolan med röstskådespeleri. Korta roliga sketcher för barn: hur man diversifierar barns fritid

Se även roliga dikter om skolan för barn. Fördelarna med våra roliga sketcher är att de inte kräver kostymer, det finns ingen anledning att memorera stora texter (och den som spelar rollen som lärare kan använda en utskrift som kan läggas in i en tidning), och de kräver bara kort tid att repetera. Samtidigt ligger dessa scener nära eleverna. De kommer att kunna skratta åt sina misstag och titta på sig själva utifrån. Humor, skämt, roliga scener för barn om skolan är väl lämpade för KVN. Kolla även in Skolhumor.

1. Skiss "Vid ryska språklektioner"

Lärare: Låt oss se hur du lärde dig dina läxor. Den som svarar först får en högre poäng.
Student Ivanov (räcker upp handen och ropar): Mary Ivanna, jag blir den första, ge mig tre på en gång!

Lärare: Din uppsats om en hund, Petrov, liknar ord för ord Ivanovs uppsats!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov och jag bor på samma gård, och där har vi en hund för oss alla!

Lärare: Du, Sidorov, har en underbar uppsats, men varför är den inte klar?
Student Sidorov: För att pappa blev akut kallad till jobbet!
Lärare: Koshkin, erkänn det, vem skrev din uppsats?
Student Koshkin: Jag vet inte. Jag gick till sängs tidigt.
Lärare: Vad gäller dig, Klevtsov, låt din farfar komma och träffa mig imorgon!
Student Klevtsov: Farfar? Kanske pappa?
Läraren: Nej, farfar. Jag vill visa honom vilka grova misstag hans son gör när han skriver en uppsats åt dig.

Lärare: Vilken typ av ord är "ägg", Sinichkin?
Student Sinichkin: Inga.
Lärare: Varför?
Lärjunge Sinichkin: Eftersom det är okänt vem som kommer att kläckas från den: en tupp eller en kyckling.

Lärare: Petushkov, bestäm könet på orden: "stol", "bord", "strumpa", "strumpa".
Student Petushkov: "Bord", "stol" och "strumpa" är maskulina och "strumpa" är feminint.
Lärare: Varför?
Student Petushkov: Eftersom bara kvinnor bär strumpor!

Lärare: Smirnov, gå till tavlan, skriv ner och analysera meningen.
Student Smirnov kommer till tavlan.
Läraren dikterar, och eleven skriver ner: "Pappa gick till garaget."
Lärare: Klar? Vi lyssnar på dig.
Student Smirnov: Pappa är ämnet, borta är predikatet, till garaget är ... en preposition.

Lärare: Killar, vem kan komma på en mening med homogena medlemmar?
Student Tyulkina räcker upp handen.
Lärare: Snälla, Tyulkina.
Student Tyulkina: Det fanns inga träd, inga buskar, inget gräs i skogen.

Lärare: Sobakin, kom på en mening med siffran "tre".
Student Sobakin: Min mamma jobbar på en STRICKfabrik.

Lärare: Rubashkin, gå till tavlan och skriv ner meningen.
Student Rubashkin går till svarta tavlan.
Läraren dikterar: Killarna fångade fjärilar med nät.
Student Rubashkin skriver: Killarna fångade fjärilar med glasögon.
Lärare: Rubashkin, varför är du så ouppmärksam?
Student Rubashkin: Vad?
Lärare: Var har du sett glasögonfjärilar?

Lärare: Meshkov, vilken del av talet är ordet "torr"?
Student Meshkov reste sig och förblev tyst länge.
Lärare: Tja, tänk på det, Meshkov, vilken fråga svarar detta ord på?
Student Meshkov: Vilken sort? Torrt!

Lärare: Antonymer är ord som har motsatt betydelse. Till exempel tjock - smal, gråta - skratta, dag - natt. Petushkov, ge mig nu ditt exempel.
Student Petushkov: Katt - hund.
Lärare: Vad har "katt - hund" med det att göra?
Student Petushkov: Tja, vad sägs om det? De är motsatser och slåss ofta med varandra.

Lärare: Sidorov, varför äter du äpplen i lektionen?
Student Sidorov: Det är synd att slösa tid under rasten!
Lärare: Sluta nu! Förresten, varför var du inte i skolan igår?
Lärjunge Sidorov: Min äldre bror blev sjuk.
Lärare: Vad har du med det att göra?
Student Sidorov: Och jag cyklade på hans cykel!
Lärare: Sidorov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!
Student Sidorov: Och i övermorgon?

Lärare: Sushkina, kom med en mening med ett överklagande.
Student Sushkina: Mary Ivanna, ring!

2. Skissa "Rätt svar"

Lärare: Petrov, hur mycket blir det: fyra dividerat med två?
Elev: Vad ska vi dela upp, Mikhail Ivanovich?
Lärare: Tja, låt oss säga fyra äpplen.
Elev: Och mellan vem?
Lärare: Nåväl, låt det vara mellan dig och Sidorov.
Elev: Sedan tre för mig och en för Sidorov.
Lärare: Varför är detta?
Elev: Eftersom Sidorov är skyldig mig ett äpple.
Lärare: Är han inte skyldig dig ett plommon?
Elev: Nej, jag borde inte ha plommon.
Lärare: Ja, hur mycket blir det om fyra plommon delas med två?
Elev: Fyra. Och allt till Sidorov.
Lärare: Varför fyra?
Elev: För att jag inte gillar plommon.
Lärare: Fel igen.
Elev: Hur många är rätt?
Lärare: Nu ska jag skriva in det rätta svaret i din dagbok!
(I. Butman)

3. Skissa "Våra fall"

Karaktärer: lärare och elev Petrov

Lärare: Petrov, gå till svarta tavlan och skriv ner en novell som jag kommer att diktera för dig.
Eleven går till tavlan och förbereder sig för att skriva.
Lärare (dikterar): ”Pappa och mamma skällde ut Vova för dåligt beteende. Vova var tyst skyldig och lovade sedan att förbättra sig.”
En elev skriver från diktat på tavlan.
Lärare: Bra! Stryk under alla substantiv i din berättelse.
Eleven betonar orden: "pappa", "mamma", "Vova", "beteende", "Vova", "löfte".
Lärare: Klar? Bestäm vilka fall dessa substantiv är i. Förstått?
Student: Ja!
Lärare: Börja!
Elev: "Pappa och mamma." WHO? Vad? Föräldrar. Detta betyder att fallet är genitiv.
Skällde ut någon, vadå? Vova. "Vova" är ett namn. Det betyder att fallet är nominativt.
Skällde ut för vad? För dåligt beteende. Han gjorde tydligen något. Detta betyder att "beteende" har det instrumentella fallet.
Vova var tyst skyldig. Det betyder att här har "Vova" ackusativfallet.
Tja, "löftet" är naturligtvis i dativfallet, eftersom Vova gav det!
Det är allt!
Lärare: Ja, analysen visade sig vara original! Ge mig dagboken, Petrov. Jag undrar vilket märke du skulle föreslå att du sätter för dig själv?
Elev: Vilken? Självklart ett A!
Lärare: Så, ett A? Förresten, i vilket fall döpte du det här ordet - "fem"?
Elev: I prepositionsformen!
Lärare: I prepositionsformen? Varför?
Elev: Jo, jag föreslog det själv!
(enligt L. Kaminsky)

4. Skiss "På matematiklektionerna"

Karaktärer: lärare och klasselever

Lärare: Petrov, du har svårt att räkna till tio. Jag kan inte föreställa mig vad du kan bli?
Student Petrov: Boxningsdomare, Mary Ivanna!

Lärare: Trushkin går till styrelsen för att lösa problemet.
Student Trushkin går till svarta tavlan.
Lärare: Lyssna noga på problemformuleringen. Pappa köpte 1 kilo godis och mamma köpte ytterligare 2 kilo. Hur många...
Student Trushkin går till dörren.
Lärare: Trushkin, vart är du på väg?!
Student Trushkin: Jag sprang hem, jag har godis!

Lärare: Petrov, ta med dagboken hit. Jag lägger din tvåa i den igår.
Lärjunge Petrov: Jag har det inte.
Lärare: Var är han?
Student Petrov: Och jag gav den till Vitka - för att skrämma hans föräldrar!

Lärare: Vasechkin, om du har tio rubel och du ber din bror om ytterligare tio rubel, hur mycket pengar kommer du att ha?
Student Vasechkin: Tio rubel.
Lärare: Du kan bara inte matematik!
Student Vasechkin: Nej, du känner inte min bror!

Lärare: Sidorov, snälla svara, vad är tre gånger sju?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, jag kommer att svara på din fråga endast i närvaro av min advokat!

Lärare: Varför, Ivanov, gör din far alltid dina läxor åt dig?
Student Ivanov: Mamma har inte ledig tid!

Lärare: Lös nu problem nummer 125 själv.
Eleverna får jobba.
Lärare: Smirnov! Varför kopierar du från Terentyev?
Student Smirnov: Nej, Mary Ivanna, han kopierar från mig, och jag kollar bara om han gjorde det rätt!

Lärare: Killar, vem är Archimedes? Svar, Shcherbinina.
Student Shcherbinina: Det här är en matematisk grek.

5. Skiss "Vid naturhistorias lektioner"

Karaktärer: lärare och klasselever

Lärare: Vem kan namnge fem vilda djur?
Student Petrov räcker fram handen.
Lärare: Svar, Petrov.
Student Petrov: Tiger, tiger och... tre tigerungar.

Lärare: Vad är täta skogar? Svar, Kosichkina!
Student Kosichkina: Det här är den typen av skogar där... det är bra att slumra ner.

Lärare: Simakova, vänligen namnge blommans delar.
Student Simakova: Kronblad, stjälk, kruka.
Lärare: Ivanov, snälla svara oss, vilka fördelar ger fåglar och djur för människor?
Lärjunge Ivanov: Fåglar pickar myggor och katter fångar möss åt honom.

Lärare: Petrov, vilken bok om kända resenärer har du läst?
Student Petukhov: "Frog Traveler"

Lärare: Vem kan svara på hur havet skiljer sig från floden? Snälla, Mishkin.
Lärjunge Mishkin: Floden har två bankar, och havet har en.

Studenten Zaitsev sträcker ut sin hand.
Lärare: Vad vill du, Zaitsev? Är det något du vill fråga?
Lärjunge Zaitsev: Mary Ivanna, är det sant att människor härstammar från apor?
Lärare: Sant.
Lärjunge Zaitsev: Det är vad jag ser: det finns så få apor!

Lärare: Kozyavin, snälla svara, vad är den förväntade livslängden för en mus?
Lärjunge Kozyavin: Tja, Mary Ivanna, det beror helt på katten.

Lärare: Meshkov kommer att gå till tavlan och berätta om krokodilen.
Student Meshkov (kommer till brädet): Krokodilens längd från huvud till svans är fem meter, och från svans till huvud är sju meter.
Lärare: Tänk på vad du säger! Är det möjligt?
Student Meshkov: Det händer! Till exempel, från måndag till onsdag - två dagar, och från onsdag till måndag - fem!

Lärare: Khomyakov, svar, varför behöver människor ett nervsystem?
Lärjunge Khomyakov: Att vara nervös.

Lärare: Varför tittar du, Sinichkin, på din klocka varje minut?
Student Sinichkin: Eftersom jag är fruktansvärt orolig att klockan kan avbryta en otroligt intressant lektion.

Lärare: Killar, vem kan svara vart fågeln flyger med ett sugrör i näbben?
Student Belkov höjer sin hand högre än alla andra.
Lärare: Försök, Belkov.
Lärjunge Belkov: Till cocktailbaren, Mary Ivanna.

Lärare: Teplyakova, vilka är de sista tänderna en person utvecklar?
Student Teplyakova: Inlägg, Mary Ivanna.

Lärare: Nu kommer jag att ställa en mycket svår fråga till dig, för det korrekta svaret ger jag dig omedelbart ett plus. Och frågan är: "Varför är europeisk tid före amerikansk tid?"
Student Klyushkin sträcker ut sin hand.
Lärare: Svar, Klyushkin.
Student Klyushkin: För att Amerika upptäcktes senare!

6. Scen "Mapp under musen"

Vovka: Lyssna, jag ska berätta en rolig historia. Igår tog jag mappen vid musen och gick till farbror Yura, beställde mamma.
Andrey: Ha ha ha! Det är riktigt roligt.
Vovka (förvånad): Vad är så roligt? Jag har inte ens börjat berätta ännu.
Andrey (skrattar): En mapp... under armen! Genomtänkt. Ja, din folder får inte plats under din arm, han är ingen katt!
Vovka: Varför "min mapp"? Mappen är pappas. Du har glömt hur man talar rätt på grund av skratt, eller vad?
Andrey: (blinkar och knackar på pannan): Ah, jag gissade rätt! Farfar - under armen! Själv talar han fel, men han undervisar också. Nu är det klart: pappas mapp är din farfar Kolya! I allmänhet är det bra att du kom på detta - roligt och med en gåta!
Vova (kränkt): Vad har min farfar Kolya med det att göra? Jag ville berätta något helt annat. Jag lyssnade inte på slutet, men du skrattar och står i vägen för att prata. Och han drog min farfar under armen, vilken berättare han var! Jag går hellre hem än pratar med dig.
Andrey (för sig själv, lämnad ensam): Och varför blev han kränkt? Varför berätta roliga historier om man inte kan skratta?
(I. Semerenko)

7. Skiss "3=7 och 2=5"

Lärare: Tja, Petrov? Vad ska jag göra med dig?
Petrov: Vad?
Lärare: Du har inte gjort någonting på hela året, du har inte lärt ut någonting. Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva på din rapport.
Petrov (ser surt i golvet): Jag, Ivan Ivanovich, var engagerad i vetenskapligt arbete.
Lärare: Vad pratar du om? Vilken sort?
Petrov: Jag bestämde mig för att all vår matematik var fel och... bevisade det!
Läraren: Ja, hur, kamrat Great Petrov, uppnådde du detta?
Petrov: Ah, vad kan jag säga, Ivan Ivanovich! Det är inte mitt fel att Pythagoras hade fel och detta... Arkimedes!
Lärare: Arkimedes?
Petrov: Och han också, trots allt sa de att tre bara är lika med tre.
Lärare: Vad mer?
Petrov (högtidligt): Detta är inte sant! Jag bevisade att tre är lika med sju!
Lärare: Hur är det?
Petrov: Men titta: 15 -15 = 0. Visst?
Lärare: Det stämmer.
Petrov: 35 - 35 =0 - också sant. Alltså 15-15 = 35-35. Höger?
Lärare: Det stämmer.
Petrov: Låt oss ta de vanliga faktorerna: 3(5-5) = 7(5-5). Höger?
Lärare: Precis.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Detta är också sant!
Lärare: Ja.
Petrov: Då är allt upp och ner: 3 = 7!
Lärare: Ja! Så Petrov, vi överlevde.
Petrov: Jag ville inte, Ivan Ivanovich. Men du kan inte synda mot vetenskapen...
Lärare: Jag förstår. Titta: 20-20 = 0. Visst?
Petrov: Precis!
Lärare: 8-8 = 0 - också sant. Sedan 20-20 = 8-8. Är det sanning också?
Petrov: Exakt, Ivan Ivanovich, precis.
Lärare: Låt oss ta ut de gemensamma faktorerna: 5(4-4) = 2(4-4). Höger?
Petrov: Precis!
Lärare: Då är det allt, Petrov, jag ska ge dig en "2"!
Petrov: För vad, Ivan Ivanovich?
Lärare: Bli inte upprörd, Petrov, för om vi delar båda sidorna av jämställdheten med (4-4), så är 2=5. Var det det du gjorde?
Petrov: Tja, låt oss säga.
Lärare: Så jag satte "2", vem bryr sig. A?
Petrov: Nej, det spelar ingen roll, Ivan Ivanovich, "5" är bättre.
Lärare: Det kanske är bättre, Petrov, men tills du bevisar detta kommer du att ha ett D om ett år, vilket enligt din åsikt är lika med ett A!
Killar, hjälp Petrov.
(Tidningen "Primary School", "Matematik", nr 24, 2002)

8. Skiss "Skolpojke och säljare"

Karaktärer: en skolpojke och en butikssäljare

Försäljningskonsult: Vad kan jag berätta för dig?
Skolpojke: Åren för Nicholas II:s regeringstid?
Försäljningskonsult: Jag vet inte.
Skolpojke: Okej... Pythagoras sats?
Försäljningskonsult: ... (rycker på axlarna)
Skolpojke: Fotosyntes?
Försäljningskonsult: (suckar) Jag vet inte...
Skolpojke: Tja, varför stör du dig då med ditt "Vad kan jag säga dig?"!!!
(KVN-lag från Ryazan)

9. Skiss "Skolbarn på stadion"

Karaktärer: skolbarn och stadioninformatör

En grupp unga fans ledda av en ledare skanderar högt:
"SPARTAK ÄR EN CHAMPION!" "SPARTAK ÄR EN CHAMPION!"
Plötsligt hörs stadioninformatörens röst:
Informantens röst: Uppmärksamma unga fans! (unga fans slutar skandera)
Din historielärare är på matchen!
Unga fans börjar skandera:
"SPA-RTAC ÄR EN ROMERSK SLAV!" "SPA-RTAC ÄR EN ROMERSK SLAV!"
(KVN-lag från Ryazan)

10. Skiss "Onödiga ord, eller Cool Dnepr i svalt väder"

Karaktärer: en kultiverad vuxen och en modern skolpojke Vanya Sidorov

Hej Vanya.
- Hallå.
- Säg mig, Vanya, hur mår du?
– Oj, det går starkt.
- Jag är ledsen, vad?
– Kul, säger jag, bara en veke frös det här. Rullar mot buren. Låt mig köra cykeln, säger han. Han satte sig och kliade. Och här är läraren. Och låt honom visa upp sig. Han öppnade vanten. Ja, vad det blir rörigt. Han själv med ett blått öga. Läraren blev nästan galen och cykeln buade. Skratt. Coolt, eller hur?
– Fanns det en häst där?
- Vilken häst?
– Jo, han som skrattade. Eller så förstod jag ingenting.
– Jaha, förstod du ingenting?
- Kom igen, låt oss börja om från början.
- Nåväl, låt oss. Alltså en veke...
- Utan ett ljus?
- Utan.
- Vad är det här för veke?
- Tja, en kille, en lång en, rullade fram till skissen...
-Vad åkte han upp på, en cykel?
– Nej, sketen hade en cykel.
- Vilken skiss?
- Det finns bara en idiot. Ja, du känner honom, han går runt här med en sån snobb.
- Med vem, med vem?
– Ja, inte med vem, utan med vad, hans näsa är i form av en snobb. Nåväl, låt mig köra cykeln, säger han. Han satte sig och kliade.
- Fick han klåda?
– Nej, han sågade.
- Ja, hur såg du det?
- Vad såg du?
– Tja, är den stor?
- Hur?
- Ja, samma schnobel?
– Nej, katten hade en snobb. Och säkringen fick ett svart öga, en smäll träffade honom i huvudet, och han började vandra omkring. Han öppnade vanten och så ryckte han till.
– Varför vanten, blev han kinkig på vintern?
– Ja, det var ingen vinter där, det var en lärare där.
- Lärare, menar du.
– Jo, ja, med ett blåöga, alltså med ett jättebra, nej, med spolar. Men det var rullningen av cykeln som fick cykeln att susa.
- Hur tjafsade du?
– Och så, jag är täckt. I små bitar. Förstår du nu?
- Förstått. Jag insåg att du inte kan det ryska språket alls.
– Jag vet inte hur!
– Kan du föreställa dig om alla pratade som du, vad skulle hända?
- Vad?
- Kom ihåg, hos Gogol. "Underbar är Dnepr i lugnt väder, när dess fulla vatten fritt och jämnt rusar genom skogar och berg, varken prasslande eller åskande. Du tittar och vet inte om dess majestätiska bredd rör sig eller inte" och vidare, "En sällsynt fågel kommer att flyga till mitten av Dnepr.
- Jag kommer ihåg.
- Lyssna nu på hur det låter på ditt konstiga språk: "Cool Dnepr i svalt väder, när den, strövande och visar upp sig, sågar sina svala vågor genom skogarna och bergen. "Du vet inte om han sågar eller inte. A sällsynt fågel med nos kommer att klia sig hela vägen till mitten av Dnepr. Och om den slutar klia sig, kommer den att surra och kasta av sig klövarna." Gillar du?
"Jag gillar det", sa han och sprang och skrek: "Cool Dnepr i svalt väder."
(Lion Izmailov)

11. Ung man på en nattklubb

Karaktärer: flicka, ung man, mamma

En tjej sitter vid baren. En ung man närmar sig henne.

Ung man: Hej, älskling! Är du uttråkad?
Flickan: Ja, det finns lite.
UNGE MAN: Ska vi följa med mig? Jag ska ge dig en oförglömlig kväll!
GIRL: Låter som det. Men mamma väntar på mig hemma kl 23-00.
UNGE MAN: Väntar mamma? Ge upp! Vadå, är du 10 år? Går du på dejt med din mamma också? ha!

Plötsligt tar någons hand med tillförsikt den unge mannen i örat. Alla kan se att detta är en äldre kvinnas hand.

UNGE MAN: Mamma? Vad gör du här?
MAMMA: Vad gör du här?
UNGE MAN: Nåväl, mamma! jag...
MAMMA: Jag vill inte höra det! Marsch hem!
UNGE MAN: (till flickan) Baby, jag ringer tillbaka!
MAMMA: Hemma!
(KVN-lag från Ryazan)

12. Radiologmottagning

Karaktärer: mormor, pojke, radiolog

Radiologmottagning: Röntgenapparat, bord, stol. En läkare sitter vid bordet.
En liten pojke och mormor kommer in på kontoret.

FARMOR (pekar på pojken). Jag har tittat igenom allt och glasögonen finns ingenstans. Jag tror att han svalde dem. Precis som din farfar!
RADIOLOG (vänder sig till pojken). Har du svalt mormors glasögon?
Pojken svarar inte.
MORMOR. Partisan! Precis som din farfar!
RADIOLOG. Är du tyst? Men nu ska vi upplysa dig igenom och ta reda på allt.
FARMOR (glädje). Japp, gott! Jag önskar att jag hade något sånt här hemma.
RADIOLOG (tittar på bilden). Tja, tja, tja... Du vet... han har inte bara glasögon här, han har också en plånbok med pengar. Jag kan inte säga exakt, men någonstans runt trehundra rubel.
MORMOR. Det här är inte vårt, vi behöver inte någon annans. Det viktigaste för mig är att skaffa glasögon, jag kan inte titta på tv utan dem.
RADIOLOG. Vi får det nu.
Radiologen går fram till pojken, lyfter honom i benen och skakar honom. Glasögon och plånbok faller ut på golvet.
FARMOR (griper sina glasögon). Tack så mycket, doktor. Jag vet inte ens hur jag ska tacka dig. Låt mig kyssa dig!
RADIOLOG (vrider plånboken i händerna). Behövs inte. Men om möjligt behåller jag plånboken som en souvenir.
MORMOR. Det här är inte vårt, inte vårt, vi behöver inte någon annans.
Mormor och barnbarn lämnar kontoret.
RADIOLOG (högt). Nästa!
(A. Givargizov)

Tecken:
Pappa: Zmey Gorynych
Rektor: Baba Yaga
Mattelärare: Leshy
Geografilärare: Kikimora
Botaniklärare: Häxa
Klasslärare: Vodyanoy

ORMEN GORYNYCH (flyger in i lärarrummet):
...Ja, jag sa till honom hundra gånger!..
Nåväl, vad gjorde han igen?

SLUKA:
Multiplicerat minus med sinus -
Fick ett minus ett!

KIKIMORA:
Förvirrade albinos
Med albatross...

HÄXA:
Kasta aprikoser...

KIKIMORA:
Blåser såpbubblor!..

SLUKA:
På en satsning
Svalde samtalet!

KIKIMORA:
Gäspade hela lektionen
Och han smittade alla med gäspningar!

VATTEN:
Men igår
Togs till klassen
Flodhäst!!!

SLUKA:
Med den här otäcka pojken
Det finns ingen sötma!

BABA YAGA (olustigt):
Kanske ge honom gift?
Eller kasta det till vargarna?
AM –
Och det finns ingen dålig student!

KIKIMORA:
Bli inte upphetsad, kära Yaga.
I vår tid
Sådana åtgärder är föråldrade.

SLUKA:
För hundra år sedan
Vi skulle ha det
Säkert,
Åt...
Men nu
Vi har
Inte många studenter
I reserv...

VATTEN:
Hålla med!
Låt oss inte tillgripa
Till extrema åtgärder.

HÄXA:
Låt oss försöka locka honom
Ett bra exempel.

ORM GORYNYCH (förvirrad):
Mmmm... Mindre eller mer...
Det vill säga - mer eller mindre!..
Och ändå...

HÄXA (avbryter):
A...
Förstå!
Ditt exempel är inte bra...
Men pojke
Vill inte plugga alls!

BABA YAGA:
Oj, vad jobbigt det är med barn!..

DRAKE:
Stäng in honom i garderoben - låt honom lära sig sina läxor!
Och om han inte slutar gäsp...

ALL IN CHORUS:
Vi vänder på det
I tuggummi
Och vi ska
LÅNGSAMT
Tugga!
(E. Lipatova)

14. Daglig rutin

Tecken:

Skolpojken Vova
Skolpojken Petya

PETER:
- Vet du, Vova, vad en regim är?

VOVA:
– Visst! Regim... Regim är där jag vill, jag hoppar dit.

PETER:
- Fel! En regim är en daglig rutin. Gör du det?

VOVA:
– Jag överträffar det till och med.

PETER:
- Så här?

VOVA:
– Enligt schemat behöver jag gå två gånger om dagen, men jag går fyra!

PETER:
– Nej, du överskrider det inte, men bryter det! Vet du hur den dagliga rutinen ska vara?

VOVA:
- Jag vet! Klättra. Laddare. Tvättning. Bäddar sängen. Frukost. Skola. Middag. Gå. Prep. Gå.

PETER:
- Bra.

VOVA:
– Och det kan bli ännu bättre.

PETER:
- Hur är detta?

VOVA:
- Så här! Klättra. Frukost. Gå. Lunch. Gå. Middag. Gå. Te. Gå. Middag. Gå. Dröm.

PETER:
- Å nej. Under denna regim kommer du att visa sig vara lat och okunnig.

VOVA:
- Kommer inte att fungera.

PETER:
- Varför?

VOVA:
– För med min mormor följer vi hela regimen.

PETER:
– Hur är det med din mormor?

VOVA:
- Ja. Jag gör hälften av det, och mormor gör hälften av det. Och tillsammans får vi hela regimen.

PETER:
- Jag förstår inte!

VOVA:
- Väldigt enkelt. Jag gör lyftet. Mormor gör övningarna. Tvätt - mormor. Bädda sängen - mormor. Frukost är jag. Gå - jag. Förbereder lektioner - min mormor och jag. Gå - jag. Lunch är jag.

PETER:
- Skäms du inte?! Nu förstår jag varför du är så odisciplinerad.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Om Pusjkin

Två duellister står mitt emot varandra. En av dem är Pushkin.

För det andra: Kom tillsammans!

Pushkin och hans motståndare höjer sina pistoler. De närmar sig barriärerna. Pushkins motståndare avlossar ett skott. Pushkin ligger sårad. Fienden närmar sig den sårade Pushkin.

Pushkin: För vad?

Pushkins motståndare: Bastard! På grund av dig blev jag kvar för andra året i litteratur!!!

16. Skolgåtor

Karaktärer: Skolpojke, hans vän - Vovka Sidorov

SCHOOLBOY (vänder sig konfidentiellt till publiken och pekar med handen på en vän som står i närheten):
Och Vovka Sidorov från vår klass är en sån slowpoke! Jag stötte på intressanta gåtor här om skolfrågor, och svaren ska vara på rim. Naturligtvis gissade jag allt direkt, och sedan bestämde jag mig för att testa Vovkas intelligens.

SCHOOLBOY (till Vovka Sidorov):
Här, gissa gåtan på rim: "Tiden mellan två klockor kallas ..."

VOVKA SIDOROV (omedelbart):
Sväng!

SKOLPOYKE:
Tja, det stämmer, "förändring" är lämpligt, men svaret måste vara på rim!

VOVKA SIDOROV (kränkt):
Ja, jag sa det själv, det stämmer, och sedan börjar du...

SKOLPOYKE:
Okej, låt mig berätta en annan gåta, tänk bara på det innan du berättar svaret för mig. "Idrottaren sa till oss: Alla går till sporthallen..."

VOVKA SIDOROV (ropar ut):
Affär!

SKOLPOYKE:
Vilken butik? För vad? Var såg du honom?

VOVKA SIDOROV:
Vad menar du varför? Jag behöver köpa nya sneakers, annars halkar sulan redan på vänster fot. Och sportbutiken ligger mitt emot skolan. Du har sett honom hundra gånger också.

SCHOOLBOY (mot hallen):
Tja, vad kan du bevisa för honom här!

SCHOOLBOY (till Vovka Sidorov):
Men kan du gissa denna gåta på rim? "Skolorna är inte enkla byggnader; i skolor får de..."

VOVKA SIDOROV:
På huvudet! Igår rörde jag nästan inte Lenka Petrovas båge, men hon slog mig i huvudet med en bok, bam-bang.

SKOLPOYKE:
Lyssna på en annan gåta: "Och idag fick jag betyg igen..."

VOVKA SIDOROV (ropar):
Jag fick C, C igen i matte.

SCHOOLBOY (talar publiken i salen):
Tja, Vovka är långsam! Vilken slowpoke! Fast... jag ser, hans ansikte är listigt och listigt. Kanske spelade han mig ett spratt? Idag är det 1 april!!!
(Leonid Medvedev)

17. Om föräldrar

En man i en klädaffär slår ett nummer på sin mobiltelefon.

Man: Hej, kära! ... Har vår Björn gjort sin läxa? … Ja? Hur är det med hans dagbok? Bra, ja?! Så, städade han rummet?! Skit! Har du ätit soppa?! Ingenting... Jag gick precis in i butiken, och det var rea på bälten!

Roliga scener om skolan blir dekorationen av nästan varje barns semester. KVN hölls inom våra egna väggar, en nyårsfest, födelsen av en skola - man vet aldrig vilka underbara skäl att ha kul!

Vi är glada att kunna erbjuda dig ett urval av flera scener som hjälper dig att skapa en festlig stämning.

Korta dialoger

De små om skolan som erbjuds här kräver inte alls dekorationer eller memorering av långa texter.

En elev säger sömnigt till en annan:

Jag måste vara allergisk!

Varför säger du det?

Ja, jag täcker mig med en filt och sover hela tiden!

Två elever efter en geografilektion:

Jag tror fortfarande inte att jorden roterar!

Varför då?

Ja, hade det snurrat så hade havet stänkt ut för länge sedan!

Den stackars studenten säger argt till sin vän:

Du föreställer? Läraren krävde att jag skulle namnge det enklaste som reproducerar genom division! Jag är inte alls bra på matte!

I datorklassen

Följande roliga scener om skolan kräver heller inga speciella dekorationer. Endast det senare kommer att kräva en imitation av ett datorlabb.

En dum gymnasietjej, som visar upp sig, tittar på surfplattan som i en spegel:

Mitt ljus, spegel, berätta! Berätta hela sanningen! Är jag världens sötaste? Alla är smalare och mer moderiktiga?

Spegel (utdragen, men arg):

Jag ska ge dig mitt svar! Du skrämde ut mig! Jag är en surfplatta!

En elev frågar läraren:

Ivan Ivanovich, hade du en surfplatta som barn?

Nej, vad pratar du om, det fanns inga datorer då!

Vad spelade du på?

På gatan!

Städerskan kommer in i datorklassen och frågar strängt:

Vem här vet hur man använder datorer?

Alla elever, utan undantag, svarar: "Jag."

Städerska (hotande):

Gå sedan direkt online och leta efter en sida som lär dig hur du använder toaletten!

Skiss för en skoljubileum: rolig och inte särskilt lång

Denna scen kräver bara karaktäristiska drag från skådespelarna. "Nörden" ska ha glasögon och tala strängt, medan tjejen och hennes vän ska se fåniga, söta och entusiastiska ut.

En kille som ser ut som en typisk "nörd" säger till sin vän:

Kan ni föreställa er, Tomka ringde hem mig för att se vad som var fel på hennes dator! Jag kommer, och hon kan tydligen inte sitta på ett ställe alls! Stolen snurrar, så sladden lindas runt stolsbenet. Jag förbannade, trasslade ut sladden, satte i kontakten som hade hoppat ut, slog på hennes dator och gick.

Tomochka himlar med ögonen och säger entusiastiskt till sin klasskamrat:

Åh, den här Lyutikov kan också göra magi!

Vad gör du?!

Jo, ja, han kom till mig, tittade intensivt på datorn, lyfte upp händerna, viskade något mystiskt, vände min stol 10 gånger moturs, sparkade på datorn, viskade något mystiskt igen och gick. Tänk, allt fungerade!

Klasskamrat, beundransvärt:

Wow! Häxa!

Mycket roliga scener om skolan

Efter en förklaring på en naturvetenskaplig lektion frågar läraren klassen:

Ja, nu förstår du varför det snöar på vintern och inte på sommaren?

Petrov, från platsen:

Självklart förståeligt! Om den föll på sommaren skulle den smälta!

Under en ryska lektion säger läraren:

Petrov, "Jag studerar, du studerar, han studerar" - vilken tid är det här?

Petrov, med en suck:

Förlorad, Mary Ivanna!

Vänner kommer fram till en utmärkt student och säger:

Andryukha, låt oss gå till ett café med tjejerna ikväll!

Andrey tänker:

Nej, jag går inte med dig! Där bråkar musiken, alla låter...

Än sen då?

Ja, jag tvivlar på att jag i en sådan situation till fullo kommer att kunna förstå essensen av Lebesgue-Stieltjes-integralen.

Skitsar för yngre skolbarn

Följande roliga scener är för grundskolan. De kan framgångsrikt visas på ett barnkalas. Det är sant att gymnasieelever måste hjälpa sina yngre kamrater i detta.

En gymnasieelev säger till sina vänner:

Titta så dum den här förstaklassaren är! Jag ska visa dig nu!

Han ropar på barnet och när han närmar sig säger han till honom:

I den här handen har jag 50 rubel, och i den här handen har jag 10 - vad tar du själv?

Barnet tar 10 rubel. Gymnasieeleverna skrattar, snurrar med fingrarna mot tinningarna och breder ut armarna.

En vän till en förstaklassare frågar honom vid sidan av:

Varför valde du 10 rubel?

Tja, om jag väljer 50, då är spelet över!

En förstaklassare undersöker en manikyr från en gymnasietjej (beundrande):

Wow, dina naglar är så långa!

En gymnasietjej som småpratar:

Vad tycker du om det?

Men ja! De måste vara så bekväma för att klättra i träd!

Mamma tittar i förstaklassarens dagbok. Och där är de två överstrukna, och det finns en fyra bredvid. Mamma, med skräck:

Vanechka! Vad det är?!

Vanechka tittar lugnt på sin mamma:

Läraren sa till oss att om vi vill kan vi rätta till det dåliga betyget!

Skisser med lärare

Du kan spela följande roliga korta sketcher om skolan själv, eller så kan du bjuda in lärare att delta i dem.

Samtal med läraren:

Sidorkin, lovade du mig inte att du skulle rätta till ditt dåliga betyg?

Ja, Mary Ivanna.

Lovade jag inte att ringa dina föräldrar om du inte gjorde det här?

Ja, Mary Ivanna, men om jag inte höll mitt löfte, så behöver du inte heller hålla ditt!

Läraren tittar strängt på senkomlingen:

Semyon! Du är sen igen! Vad är det den här gången?

Semyon, det är mitt fel:

Mary Ivanna, jag vaknade, tittade på vad klockan var och blinkade utan framgång.

Musikläraren tilltalar mamma:

Din dotter behöver spela piano mer!

Mamma, suckar tungt:

Herre, så mycket mer! Vår sjunde granne har redan flyttat ut!

Drömmar Drömmar...

Dessa små om skolan kommer att kräva minimalt med landskap för att visa att barnen har lämnat skolan, även om dessa samtal också kan äga rum under rasten. Allt beror på regissörens fantasi.

Sidorov suckar tungt och går hem från skolan. Ivanov frågar honom:

Sidorov, vad gör du? Fick du en tvåa?

Sidorov tyvärr:

Och han tillägger drömmande:

Kan du föreställa dig hur mycket lättare det skulle vara att lära sig om ett teorem i geometri kunde bevisas med orden: "Jaha, du kan se!"

Killen drömmande: "Det skulle vara fantastiskt om vi kunde läsa tankar!" Då skulle jag veta vad jag skulle svara i klassen!”

Hans vän: "Ja, och jag skulle också veta vad läraren tänker när du svarar fel!"

Romantisk relation

Naturligtvis kan roliga korta scener om skolan inte bortse från hur oväntat ibland sympati mellan pojkar och flickor dyker upp i skolan.

Vovochka eskorterar Masha hem från skolan och säger tveksamt till henne:

Lyssna, Masha, jag vill bekänna för dig (paus), (han pratar sedan snabbt) medan du gick till brädet, slet jag vingarna av en fluga och kastade den i din portfölj! Jag är ledsen!

Masha spärrade smygt ögonen:

Jag undrar om det smakar gott?

Vovochka är förvirrad:

Jag vet inte... Varför frågar du?

Masha lugnt:

Ja, jag vill också be om ursäkt! Jag slängde den i din soppa i matsalen medan du skulle äta bröd!

Låt oss skratta lite mer

Även de roligaste scenerna om skolan är ofta hämtade direkt från livet, så arrangörerna av semestern kan själva hitta på något liknande.

Under en ryska språklektion frågar Vovochka sin granne vid sitt skrivbord:

Hör du hur man säger rätt: keso eller keso?

En granne som justerar sina glasögon och ser smart ut:

Betoning på "o"!

Vovochka, efter en paus:

Tack! Hjälpte mig, hjälpte mig verkligen!

En klasskamrat (som ser ut som en utmärkt student) säger och suckar:

Ja, Lozhkin, du är inte alls vänlig med ditt huvud!

Lozhkin rycker på axlarna:

Men jag har en ren affärsrelation med henne - jag matar henne, och hon tänker!

Samtal med läraren

Roliga sketcher om skolan - oavsett om du organiserar KVN eller andra roliga evenemang - är inte kompletta utan dialoger som liknar dem som ges nedan.

En lärare pratar med en moderiktigt klädd gymnasieelev:

Lerochka, bra jobbat, du slutade komma för sent till skolan!

Ja, Mary Ivanna, allt beror på min mamma.

Hade hon ett pedagogiskt samtal med dig?

Nej, hon har precis köpt sig några ursnygga italienska stövlar!

Än sen då?

Som vad? Nu går jag upp först så jag kan sätta på dem innan mamma! (går stolt iväg)

Läraren kastar upp händerna.

En äldre lärare suckar och säger till sin kollega:

Jag måste nog sluta!

Vad säger du? Du är den bästa läraren i skolan!

Jag var helt överansträngd... Jag sätter mig på spårvagnen på morgonen, det är fullt med folk, jag tittar upp och säger strängt: "Hej, sätt dig ner!"

Rolig? Visst är det roligt!

Roliga sketcher om skolan är bra eftersom de är lätta att framföra och inte kräver ansträngande repetitioner. Huvudsaken är att ditt glada humör förmedlas till publiken!

Mitya, vet du vad ordet "super" betyder?

Nåväl, ja, det här är något så stort att det inte kan bli större.

Hur är det med "hyper"?

Och "hyper"... (Mitya gnuggar sig i pannan) Åh! Det här är det som är mer "super"!

Flickor som dansar på ett disco:

Lyssna, vet du inte vad mosol är?

Tja, det här är ett så stort ben, de lägger det också i borsjtj. Varför frågar du?

Ja, jag hörde en cool låt här: "You my heart, You my soul..."

Musik från en känd låt framförd av gruppen Modern Talking börjar ljuda på scenen.

Petka med en enorm "lykta" under ögat och hans vän:

Petka, varför är du täckt av blåmärken?

Spelade snöbollar med en tjej!

Än sen då?

Så det visar sig att hon är från ungdomslaget i handboll! Och dessa killar missar inte!

Incident i omklädningsrummet

Vissa roliga scener om skolan kräver medverkan av statister. Men de kommer fortfarande inte att vara svåra att iscensätta.

Tjejerna skriker och drar den motvillige killen. Läraren stoppar dem:

Sluta! Vad har hänt?!

En av tjejerna indignerat:

Lyutikov spionerade på oss i omklädningsrummet!

Läraren tittar strängt på Lyutikov:

Så vadå, gillade du det?

Lyutikov är tyst i förvirring och säger sedan högt:

Flickor i kör, utdragna och kränkta:

Hur inte?!

Alla roliga scener om skolan ska som du förstår spelas uppriktigt och seriöst. Minimala dekorationer skadar inte heller.

Du kan placera till exempel två skrivbord och en svart tavla på scenen för att återskapa utseendet på ett klassrum. Om händelser händer under rasten eller på vägen hem kan du fantisera. För "vägen hem" räcker det med ett träd eller en bänk. Och en situation som utspelar sig i en skolkorridor kan spelas upp framför ett stort fönster i bakgrunden.

Huvudsaken i dessa scener är att inte överbelasta dem med dekorationer. De är korta, och därför bör tonvikten ligga på vad skådespelaren säger, och inte på det som omger honom i det ögonblicket.

För att arrangera sketcher på en konsert kan du bjuda in en presentatör som kommer att berätta för publiken var en given situation händer. Fantisera, och din semester kommer definitivt att komma ihåg och göra det mest underbara intrycket!

Vid underhållningsevenemang, i utbildningsinstitutioner, är roliga sketcher för skolbarn mest omtyckta av publiken. Behovet av att iscensätta sådana sketcher kan uppstå på en skola KVN, en klasstimme eller tävlingar för att visa amatörföreställningar. Vem pratar manuset för skolbarn om? Naturligtvis ungefär samma elever, fattiga elever, utmärkta elever, lärare, klasslärare.

Säkert kommer skolbarnen själva att vara intresserade av att iscensätta ett par sådana sketcher. Det är väldigt lätt att spela själv.

Manus till en rolig sketch om skolbarn "Los students"

Denna sketch innehåller en lärorik berättelse för skolbarn om vikten av att göra läxor. Flera låg- eller mellanstadieelever deltar i den roliga produktionen. De spelar följande roller: Kolya Petechkin - en fattig student och en mobbare, Sasha Gavrilov - hans bröstvän, Vitya Melnikov - en utmärkt student, två skolflickor.

Rekvisita för scenen: en skolbänk med stolar, en träskiva, stora rekvisitaknappar.

Så det finns ett skrivbord på scenen. Två tjejer springer ut. Kolya Petechkin, som jagar dem, hoppar ut bakom dem med ett plaströr i händerna.

Tjej 1 (ropar):
Sluta, Petechkin!

Tjej 2:
Petechkin, sluta! Vem pratar de med?

De försöker gömma sig för Petechkin vid hans skrivbord.

Petechkin (osjälviskt spottar papper genom ett sugrör):
Och jag kommer att spotta! Och jag kommer att spotta! La-la-la! Jag har så kul!

Tjej 1:
Vi måste syssla med datavetenskap, inte bråka.

Tjej 2:
Annars, Kolya, kommer de att fråga dig idag i datavetenskapsklassen, och du kommer att få ett dåligt betyg!

(Båda skolflickorna flyr.)

Petechkin (slutar spotta):
Datavetenskap? Just det, läraren lovade att ringa mig... Vad ska jag göra? Åh, jag ska försöka få hjälp av en vän! (Ringer.) Sashka! Gavrilov!

(Sasha Gavrilov kommer ut.)

Gavrilov:
Vad vill du, Kolya?

Petechkin:
Jag behöver kopiera datavetenskap från någon. Kanske kan du hjälpa en vän?

Gavrilov:
Jag skulle gärna hjälpa dig, men du vet, vad är hemligheten: jag gjorde det inte själv.

Petechkin:
Eh, problem! Hur kan det vara, va?

Gavrilov:
Vet du vad?

Petechkin:
Vad?

Gavrilov:
Skriv till Melnikov.

Petechkin:
Han kommer inte att ge det.

Gavrilov:
Vad sägs om att du klarar dig på något sätt...

(Vitya Melnikov dyker upp med en anteckningsbok. Han har ett exemplariskt utseende, han bär glasögon.)

Petechkin:
HANDLA OM! Melnikov! (Sarkastiskt.) Utmärkt student!

Melnikov:
Kolya Petechkin, fattig student och skolkare! Gerasim, varför drunknade du Mu-Mu?

Petechkin:
Jag är inte Gerasim, jag är Nikolai.

Melnikov (sjunger med uttryck till tonerna av en melodi från filmen "The Godfather"):
Varför dränkte Gerasim sin Mu-Mu? Hon låg där och störde ingen! (Han går stolt.)

Petechkin (följer den avlidne Melnikov):
Åh, funderar du på att retas? Jag ska lära dig en läxa. Du låter mig skriva av datavetenskap och resten av mitt liv...

Gavrilov (gnuggar sina händer):
Kommer det att fungera på mediciner?

Petechkin:
Nej! Han kommer att vara rädd för mig! (Tar fram en bit av en bred träskiva bakom kulisserna.) Den här tavlan hjälper mig att lura honom. Bara du, Sanya, borde hjälpa mig i denna fråga.

Gavrilov:
Okej, vad ska jag göra?

Petechkin:
Bekräfta allt jag säger. (Lägger tavlan under sin tröja, trycker den mot bröstet. Ropar bakom scenen.) Hej, Melnikov! Kom hit! Melnikov! Jag säger det! Kom hit en minut.

(Vitya Melnikov kommer ut.)

Melnikov (stolt):
Vad vill du, Petechkin?

Petechkin:
Det var allt, Victor, jag har något med dig att göra.

Melnikov:
Vilka affärer kan du ha med mig?

Petechkin:
Den mest vänliga. Hjälp mig, va? Låt inte en person gå vilse. Låt mig skriva av datavetenskap.

Melnikov:
Ah-ah-ah, det är vad du pratar om. Hoppas inte ens.

Petechkin (med högtidlig basröst):
Victor, förbered dig sedan på att dö! Jag är inte Kolya Petechkin, men du vet vem jag är? Du vet? Jag är Terminatorn!

Melnikov (avvisande):
Vad? Du är helt galen, eller hur?

Petechkin (patetiskt):
Nej. Jag kom precis från framtiden, från 2069. Och jag kom med fröken...

Melnikov:
Med vilken fröken?

Petechkin (viskar):
Inte med en miss, utan med ett uppdrag. (Kolya rättar sig och fortsätter lugnt.) Ja, jag kom med ett uppdrag.

Melnikov (rädsla):
Från vilken?

Petechkin:
Jag måste förstöra dig, eftersom du kan datavetenskap väl. Och efter många år kommer du att veta det så väl att du kommer att skriva ett datavirus som kommer att förstöra alla datorer på planeten...

Melnikov (stammar av rädsla):
Men jag vet inte hur man skriver virus...

Petechkin:
Du kommer att lära dig i framtiden. Och ingen kommer att kunna klara av honom, eftersom du kommer att programmera honom med hög artificiell intelligens. Och ingen kommer att kunna reda ut algoritmen för dess handling, eftersom du inte låter någon kopiera den. Därför kan ingen slåss mot honom.

I allmänhet, "hasta la vista, baby"!

(Låtsas dra avtryckaren på ett maskingevär och tar en militant pose.)

Melnikov (kryper):
Åh, gör det inte! Skona mig. Jag har en mamma och lillebror...

Petechkin (hotfullt):
Reserv?

Gavrilov (tveksamt):
Vi kanske skonar honom?

Melnikov:
Och jag vill fråga, vilka känslor upplever du när du känner dig som en Terminator?

Petechkin:
Styrka och kraft i hela kroppen. (Erbjudanden.) Slå mig i bröstet...

Melnikov (slår på brädan gömd under sin tröja):
åh! (Grinsar av smärta.) Du är som skottsäker! Varför har du dåliga betyg i idrott?

Petechkin:
Jag låtsas.

Melnikov:
Tja, ser du hur, på något sätt på ett speciellt sätt?

Petechkin:
Jag kan se perfekt, även i mörkret. Fråga mig bara vilken fråga som helst.

Melnikov:
Tja, låt oss säga... (Tänker.) Hur mår du?

Petechkin (låtsas, skakar på huvudet):
Och framför mina ögon, som på skärmen på en osynlig dator, dyker flera möjliga svar upp på en gång. Det första alternativet är "Jag är själv en idiot", det andra (läser ett skadligt rim) - "Hur mår du, hur mår du, jag har lagt ett ägg!" Den tredje är "ingen med dig."

Melnikov:
Och vilken kommer du att välja?

Petechkin (högtidligt):
Dåren själv!

Melnikov (kränkt):
Petechkin, varför kallade du mig namn?

Petechkin:
Och i framtiden kommer du att kalla mig en dåre, så jag har redan svarat dig. Så osårbar är jag.

Gavrilov:
Så, Melnikov, låter du mig skriva av det? Annars kommer Terminator att förstöra dig.

Petechkin (häftigt):
"Hasta la vista baby!"

Melnikov:
Gör det inte, förstör det inte! Jag låter dig skriva av dig datavetenskap.

Gavrilov:
Och matematik. Dessa vetenskaper är sammanlänkade...

Petechkin:
OK?

Melnikov (hälsar):
Det stämmer, kamrat Terminator.

(Petechkin viftar med knytnävarna framför Melnikovs näsa och visar hans muskler. Flickor dyker upp bakom dem. De placerar knappar på stolen.)

Tjej 1 (till tittarna):
Petechkin spottade papper. Så vi kommer att hämnas på honom.

Tjej 2:
Låt oss lära honom en läxa! Låt oss sätta några knappar på hans stol. Låt honom sitta! (Båda tjejerna flyr.)

Petechkin:
Nu kan jag sitta på en stol! (Plopar ner på en stol, hoppar genast upp och skriker.) Ahh!

Flickor:
Ha ha! Serverar dig rätt, lilla choklad! (De springer iväg).

Melnikov:
Så du är inte gjord av järn? (Han tar fram en bräda från Kolyas barm.) Åh, det är så du är! Jag låter dig inte skriva av det! Du måste göra dina läxor själv! (Löv.)

Gavrilov:
Eh, Kolka, nästa gång måste vi göra våra läxor själva.

Rolig sketch för skolbarn "I klassen"

Classroom är den idealiska platsen att iscensätta denna roliga sketch för skolbarn. Dessutom kan klassläraren personligen delta i det, men vilken elev som helst kan spela sin roll.

Karaktärer i scenariot: klasslärare (KR); Alekseeva och Fedotova - glamorösa blondiner, skrattande skolflickor; Semyonov är en typisk utmärkt student, en tråkig; Nikitin och Vovan är trista skolpojkehuliganer; Samoilova är en slapp student med godis på en pinne som alltid är sen.

Scenen börjar. Klassläraren kommer in i klassrummet.

KR:
Okej, okej, låt oss gå. (Alla kommer in utom Samoilova.) Så, är det allt?

Alekseeva:
Vad menar du, nej, självklart inte! (Samoilova kommer in.) Det är det nu!

KR:
Och det här är från hela klassen? Var är de andra 18 personerna? Kan någon förklara var allt är?

Semenov:
Tja, om vi tar hänsyn till allas adress, gånghastighet, terräng och force majeure-förhållanden, så är 47% redan hemma och ytterligare 53% är på väg.

KR:
Ja, det är klart för en idrottslärare att de slutade, frågan är varför de lämnade?

Semenov:
Tja, om vi tar hänsyn till majoritetens karaktär, antalet lektioner idag och force majeure-förhållanden, så missade lektionstimmen till 100 %.

KR:
Okej, Semenov, Alekseeva, Fedotova - det här är förståeligt, anständiga studenter, men varför kom du, Nikitin? Och han tog med sig en annan vän.

Semenov:
Tja, om du tänker på...

KR:
Semjonov, håll käften!

Semenov:
Nej, jag ville bara säga att du under inga omständigheter ska...

KR:
Så, Semyonov, här är en bok för dig, läs den, gör anteckningar. Så, Nikitin, vad är ditt öde här?

Nikitin:
Och Vovan och jag släckte precis lamporna, du kan inte spela på datorn, du kan inte titta på tv, så vi kom från sysslolöshet.

Vovan:
Och jag är verkligen, verkligen intresserad av coola problem.

KR:
Tja, Nikitin, du har allvarlig otur att dina lampor släcktes! Säg mig, varför kollade du brandsläckaren på toaletten i torsdags?

Nikitin:
Jo, vi fick höra att om det brinner så måste vi omedelbart släcka den med en brandsläckare.

Vovan:
Ja, du måste puttra det direkt.

KR:
Så var fick du idén att något brann?!

Nikitin:
Nåväl, det luktade rök.

Vovan:
Ja, det luktade.

KR (ropar):
Som om du inte vet vilken typ av rök vår toalett luktar!

Nikitin:
Pratar du om det här? Nej, om någon ville göra det här så hade de ringt mig.

Vovan:
Ja, de skulle ha bjudit in honom.

KR (efter väntan):
Allt klart. Jag har inga klagomål på dig, Vova, bara en fråga till Nikitin, vad gör en elev från en annan klass på en annan skola under vår lektionstid?

Nikitin:
Åh, jag sa ju att våra lampor var släckta, och Vovan hade inte heller något att göra, så jag tog honom för att ha kul, jag måste hjälpa mina vänner.

KR:
Ha så kul! Nåväl, eleverna gick. Nu till andra andra. Samoilova, inte illa. Det finns inga tvåor, inga treor, inga fyror heller... inga betyg alls! Samoilova, när börjar du gå i skolan? Vad är du sjuk med den här gången?

Samoilova:
I uppslagsverket för sjukdomar nådde jag bokstaven "G". Jag har huvudvärk.

KR:
Jag skulle säga att du har en inflammation av list, men det här, som Nikitin säger, är ett knappdragspel!

(Klassen applåderar.)

Fedotova:
Du behöver bara lära dig "IMHO" och Preved Medved och allt kommer att vara i choklad.

Semenov:
Jag läste färdigt, gjorde anteckningar, och du vet, jag tror att med tanke på...

KR:
Du behöver inte ta hänsyn till något, du bör generellt försöka lära ut mindre, svara, ge ordet till andra elever...

Semenov:
Ja, men det här är ur en synvinkel, psykologi säger att...

KR:
Det finns bara en utväg. Läs en annan bok för Semenov, gör anteckningar.
Så låt oss skynda oss, vi har bara 15 minuter på oss innan Semenov har läst klart, vi måste skynda oss.
Alekseev och Fedotov fick också klagomål på dig! Du pratar på varje lektion!

Alekseeva:
Ja, vi är bara på ämnet.

Fedotova:
Ja, självklart på ämnet. (Fnissa.)

KR:
Och du skrattar i klassen.

Alekseeva:
Ja du!

Fedotova:
Inget sätt (fniss.)

KR:
Rita i din anteckningsbok!

Alekseeva:
Tja, om det bara är en ritbok (och båda brister i skratt. Alla ser förvirrade ut, som "Varför skratta?")

KR:
(Hostar, vilket indikerar att det är dags för dem att sluta) Faktiskt i en kemi-anteckningsbok.

Alekseva:
(Klar sig i bakhuvudet och funderar på vad han ska ljuga.) Så här är teckningarna.

Fedotova:
Ja, okej, vad finns det att dölja, kemisten är en sådan älskling, han tillåter oss. (De skrattar igen.)

KR:
Okej, det är inte mycket tid kvar, Semyonov har redan läst klart, så säg mig, vem kommer att göra väggtidningen?

(Tystnad.)

KR:
Jag tror att Nikitin är med sin vän.

Nikitin:
Varför oss?

KR:
Tja, dina lampor har släckts, så du har inget att göra.

Vovan:
Och jag kommer från en helt annan skola.

KR:
Glöm det. Du sa själv att du är intresserad av coola problem. Dessutom måste du hjälpa dina vänner. Whatman-papper ligger i garderoben. Jag går och lugnar ner Semenov själv.

Det tar inte mycket tid att förbereda dessa roliga sketcher för skolbarn. Ord lärs in väldigt lätt, och på vissa ställen kan man till och med improvisera. Sådana humoristiska scener passar förresten bra för sommarläger. Innan ljuset släcks kan du ha kul och komma ihåg din tid i skolan.

L. Mishchenkova

"Jag är sen..."

Tecken

Anton är en sen student.

En elev som är sen till lektionen kommer in i klassrummet.

Anton. Förlåt att jag är sen.

Lärare. Vi förstod detta. Förklara varför. Vad har hänt?

Anton. Åh, vad hände precis!.. Jag börjar i ordning. När jag hör väckarklockan känner jag att jag blir skjuten.

Lärare. Och du hoppar upp direkt?

Anton. Nej, jag ligger där som en död! Det är därför Kesha, min papegoja, väcker mig. Exakt 7.30 säger han: ”God morgon! Det är dags att gå upp." Men igår var det Keshas födelsedag, och jag bjöd honom på glass. Och på morgonen väckte Kesha mig inte - han tappade rösten, stackars...

Lärare. Du säger att du har ätit för mycket glass. Intressant...

Anton. Tja, det betyder... Jag lämnade huset... Och sedan attackerade en beväpnad bandit mig!

Lärare. Skräck! Så vad gjorde han?

Anton. Tog bort mina läxor!

Anton. Sedan bestämde jag mig för att hjälpa den gamla damen över gatan. Och så fort jag kom till mitten gick trafikljuset sönder! Ljuset blev rött och bilarna körde utan att stanna. Så vi solade mitt på gatan tills trafikledaren dök upp.

Lärare. Det här är historien... Säg mig, Anton, finns det ens ett ord av sanning i din berättelse?

Anton. Så många som två: JAG ÄR SEN.

"På paus"

Tecken

Klasskamrater:

Klockan ringer från klassen. Barn sitter på stolar längs scenkanten: några med en bok i händerna, några med spel och startar en konversation sinsemellan.

Vitalik. Alla människor är som människor: under rasten rusar de runt i korridoren, och vi sitter i klassrummet som galningar.

Masha. Så vi straffade oss själva: vi skötte oss illa, nu sitter vi i klassen en hel vecka.

Någon nyser.

Dasha. Vad ska vi ha nu?

Andrey. Matematik.

Lesha. Jag älskar matematik... (Träcker till Sergei.) Vilket är ditt favoritämne?

Sergey. Och mitt favoritämne är TV!

Anton. Och min är en bandspelare!

Yura. Och min är en dator!

Natasha. Har du en dator hemma?

Yura. Äta.

Natasha. Vill du förmodligen bli programmerare?

Yura. Nej, en läkare.

Natasha. Ha, du fick ett "C" i "The World Around You"!

Masha. Så vad, Natasha, han fixar henne! Och vilken typ av läkare - kirurg?

Yura. Nej, tandläkare: människor har ett hjärta, men 32 tänder!

Någon nyser.

Masha. Kommer du ihåg, Katya, hur Lyudmila Vladimirovna frågar Yura i klassen: "Varför flyger storkar till Afrika på vintern?"

Kate. Jag minns, jag minns... Vad sa du då, Yura?

Yura. Det är tydligt att svarta också vill ha barn!

Sergey. Vitalik, blev du påkörd av dina föräldrar igår för att du lämnade hemmet från rytmklassen?

Vitalik. Inte för att det var hemskt, men förhållandet försämrades. Föreställ dig, på morgonen tipsar jag min far: "Pappa, jag såg i en dröm att du köpte tre portioner glass till mig." Vanligtvis förstår han ledtrådarna, men sedan säger han: "Bra, du kan behålla dem!"

Anton. Nåväl, det är ingenting ännu. Men min pappa gav mig en gång två smällar i huvudet.

Nastya. För vad?

Anton. Första gången för att jag visade dagboken med "tvåor". Och det andra - när han såg att det var hans gamla dagbok!

Nastya. Tja, varför visade du det? Det är mitt eget fel. Du måste vara mer försiktig med dina föräldrar. De glömde att de själva en gång var barn.

Kate. Vad är klockan, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate. Det betyder att vi har 10 minuter på oss att sola innan lektionen börjar.

Dasha. Lyudmila Vladimirovna sa att det inte kommer att bli någon förlängning idag...

Sergey. Dåligt. Jag gillar inte att göra läxor med mormor. Lyudmila Vladimirovna känner omedelbart igen hennes handstil.

Zhenya. En dag gjorde jag mina läxor hemma. Och när jag lämnade in anteckningsboken, tog Lyudmila Vladimirovna tag i hennes huvud: "Det är helt enkelt otroligt att en person kan göra så många misstag!" Och jag säger: "Varför ensam? Tillsammans med pappa!"

Någon nyser.

Anton. Jag gick inte heller på ett fritidshem en enda gång. Så Lyudmila Vladimirovna frågar: "Erkänn det, Anton, vem gjorde dina läxor åt dig?"

Och jag svarar: "Jag vet inte, jag gick och la mig tidigt igår."

Masha. Det jag gillar mest med efter skolan är att dricka te.

Andrey. Ja bra!

Masha. Och min mamma gav mig en silversked och sa: ”Ta med den till lektionen. Om du dricker te, lägg en sked i koppen. Av det, från silver, dör alla mikrober."

Och jag säger: "Mamma, vill du att jag ska dricka te med döda bakterier?"

Sergey. Och jag ropar på något sätt: "Lyudmila Vladimirovna! Mitt te är osötat." Och hon: "Rörde du om sockret?" - "Jag rörde om det." - "Vilken riktning?" - "Till höger." - "Så sockret har gått åt vänster!"

Anton nyser och torkar sig om munnen med ärmen.

Natasha. Anton, råkar du ha en näsduk?

Anton. Det finns, men jag är ledsen, Natasha, jag lånar inte ut den till någon.

Masha. Lyssna, Lyosh, jag vill fråga dig allt. När jag går förbi dina fönster hör jag ibland din katt skrika med en nästan mänsklig röst...

Lesha. Jag tvättar den.

Masha. Jag tvättar min katt också, men hon skriker inte så.

Lesha. klämmer du ut den?

Masha. Vilken flayer du är, Lesha!

Lesha. Du är själv en flayer! Men min katt har inga loppor. Och du, Masha, glöm inte att berätta för din mamma att Lyudmila Vladimirovna kallar henne till skolan!

Masha. Och jag har redan sagt, Lesha! "Mamma", säger jag, "vi har ett förkortat föräldramöte idag." Och hon frågar: "Hur förkortas detta?" Och jag svarar: "Mycket enkelt: Lyudmila Vladimirovna, du, jag och regissören."

L. TILLAminsky

Skiss "Våra fall"

Tecken: lärare och elev Petrov

Lärare: Petrov, gå till svarta tavlan och skriv ner en novell som jag kommer att diktera för dig.

Eleven går till tavlan och förbereder sig för att skriva.

Lärare(dikterar): ”Pappa och mamma skällde ut Vova för dåligt beteende. Vova var tyst skyldig och lovade sedan att förbättra sig.”

En elev skriver från diktat på tavlan.

Lärare: Underbar! Stryk under alla substantiv i din berättelse.

Eleven betonar orden: "pappa", "mamma", "Vova", "beteende", "Vova", "löfte".

Lärare: Redo? Bestäm vilka fall dessa substantiv är i. Förstått?

Studerande: Ja!

Lärare: Komma igång!

Studerande: "Far och mor". WHO? Vad? Föräldrar. Detta betyder att fallet är genitiv.

Skällde ut någon, vadå? Vova. "Vova" är ett namn. Det betyder att fallet är nominativt.

Skällde ut för vad? För dåligt beteende. Han gjorde tydligen något. Detta betyder att "beteende" har det instrumentella fallet.

Vova var tyst skyldig. Det betyder att här har "Vova" ackusativfallet.

Tja, "löftet" är naturligtvis i dativfallet, eftersom Vova gav det!

Det är allt!

Lärare: Ja, analysen visade sig vara original! Ge mig dagboken, Petrov. Jag undrar vilket märke du skulle föreslå att du sätter för dig själv?

Elev: Vilken? Självklart ett A!

Lärare: Alltså fem? Förresten, i vilket fall döpte du det här ordet - "fem"?

Studerande: I prepositionsformen!

Lärare: I prepositionen? Varför?

Studerande: Jo, jag föreslog det själv!

OCH. Butman

"Rätt svar"

Tecken: lärare och elev Petrov

Lärare: Petrov, hur mycket blir det: fyra delat med två?

Studerande: Vad ska vi dela med oss ​​av, Mikhail Ivanovich?

Lärare: Tja, låt oss säga fyra äpplen.

Studerande: Och mellan vem?

Lärare: Nåväl, låt det vara mellan dig och Sidorov.

Studerande: Sedan tre för mig och en för Sidorov.

Lärare: Varför är detta?

Studerande: Eftersom Sidorov är skyldig mig ett äpple.

Lärare: Är han inte skyldig dig ett plommon?

Studerande: Nej, du ska inte ha plommon.

Lärare: Tja, hur mycket blir det om fyra plommon delas med två?

Studerande: Fyra. Och allt till Sidorov.

Lärare: Varför fyra?

Studerande: För jag gillar inte plommon.

Lärare: Fel igen.

Studerande: Hur många är rätt?

Lärare: Men nu ska jag skriva det rätta svaret i din dagbok!

Scen "3=7 och 2=5"

Lärare: Tja, Petrov? Vad ska jag göra med dig?

Petrov: Och vad?

Lärare: Du har inte gjort någonting på hela året, inte studerat någonting. Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva på din rapport.

Petrov(ser surt i golvet): Jag, Ivan Ivanovich, var engagerad i vetenskapligt arbete.

Lärare: Vad pratar du om? Vilken sort?

Petrov: Jag bestämde mig för att all vår matematik var fel och... bevisade det!

Lärare: Hur, kamrat Great Petrov, uppnådde du detta?

Petrov: Ah, vad kan jag säga, Ivan Ivanovich! Det är inte mitt fel att Pythagoras hade fel och detta... Arkimedes!

Lärare: Arkimedes?

Petrov: Och han också, trots allt sa de att tre bara är lika med tre.

Lärare: Vad annars?

Petrov(högtidligt): Detta är inte sant! Jag bevisade att tre är lika med sju!

Lärare: Så här?

Petrov: Men se: 15 -15 = 0. Visst?

Lärare: Höger.

Petrov: 35 - 35 =0 - också sant. Alltså 15-15 = 35-35. Höger?

Lärare: Höger.

Petrov: Vi tar ut de gemensamma faktorerna: 3(5-5) = 7(5-5). Höger?

Lärare: Exakt.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Detta är också sant!

Lärare: Ja.

Petrov: Då är allt upp och ner: 3 = 7!

Lärare: Ja! Så Petrov, vi överlevde.

Petrov: Jag ville inte, Ivan Ivanovich. Men du kan inte synda mot vetenskapen...

Lärare: Kusten är klar. Titta: 20-20 = 0. Visst?

Petrov: Exakt!

Lärare: 8-8 = 0 är också sant. Sedan 20-20 = 8-8. Är det sanning också?

Petrov: Exakt, Ivan Ivanovich, precis.

Lärare: Vi tar ut de gemensamma faktorerna: 5(4-4) = 2(4-4). Höger?

Petrov: Höger!

Lärare: Då är det det, Petrov, jag ska ge dig en "2"!

Petrov: För vad, Ivan Ivanovich?

Lärare: Bli inte upprörd, Petrov, för om vi delar båda sidorna av jämlikheten med (4-4), så är 2=5. Var det det du gjorde?

Petrov: Låt oss anta.

Lärare: Så jag satte "2", vem bryr sig. A?

Petrov: Nej, det spelar ingen roll, Ivan Ivanovich, "5" är bättre.

Lärare: Kanske är det bättre, Petrov, men tills du bevisar detta kommer du att ha ett D om ett år, vilket enligt din åsikt är lika med ett A!

Killar, hjälp Petrov.

OCH. MEDEmerenko

"Mapp under musen"

Vovka: Lyssna, jag ska berätta en rolig historia. Igår tog jag mappen vid musen och gick till farbror Yura, beställde mamma.

Andrey: Ha ha ha! Det är riktigt roligt.

Vovka(förvånad): Vad är så roligt? Jag har inte ens börjat berätta ännu.

Andrey(skrattar): En pärm... under armen! Genomtänkt. Ja, din folder får inte plats under din arm, han är ingen katt!

Vovka: Varför "min mapp"? Mappen är pappas. Du har glömt hur man talar rätt på grund av skratt, eller vad?

Andrey: (blinkar och knackar på pannan): Ah, jag gissade rätt! Farfar - under armen! Själv talar han fel, men han undervisar också. Nu är det klart: pappas mapp är din farfar Kolya! I allmänhet är det bra att du kom på detta - roligt och med en gåta!

Vova(kränkt): Vad har min farfar Kolya med det att göra? Jag ville berätta något helt annat. Jag lyssnade inte på slutet, men du skrattar och står i vägen för att prata. Och han drog min farfar under armen, vilken berättare han var! Jag går hellre hem än pratar med dig.

Andrey(till sig själv, lämnad ensam): Och varför blev han kränkt? Varför berätta roliga historier om man inte kan skratta?

"På naturvetenskapslektionerna"

Tecken: lärare och elever i klassen

Lärare: Vem kan namnge fem vilda djur?

Student Petrov räcker fram handen.

Lärare: Svar, Petrov.

Student Petrov: Tiger, tiger och... tre tigerungar.

Lärare: Vad är täta skogar? Svar, Kosichkina!

Student Kosichkina: Det är den här typen av skogar där... det är bra att slumra till.

Lärare: Simakova, vänligen namnge blommans delar.

Student Simakova: Kronblad, stjälk, kruka.

Lärare: Ivanov, snälla svara oss, vilka fördelar ger fåglar och djur för människor?

Student Ivanov: Fåglar pickar myggor och katter fångar möss åt honom.

Lärare: Petrov, vilken bok om kända resenärer har du läst?

Student Petukhov: "Grodresenär"

Lärare: Vem kommer att svara på hur havet skiljer sig från floden? Snälla, Mishkin.

Student Mishkin: Floden har två bankar och havet har en.

Studenten Zaitsev sträcker ut sin hand.

Lärare: Vad vill du, Zaitsev? Är det något du vill fråga?

Student Zaitsev: Mary Ivanna, är det sant att människor härstammar från apor?

Lärare: Är det sant.

Student Zaitsev: Det är därför jag ser: det finns så få apor!

Lärare: Kozyavin, snälla svara, vad är livslängden för en mus?

Student Kozyavin: Tja, Mary Ivanna, det beror helt på katten.

Lärare: Meshkov kommer att gå till tavlan och berätta om krokodilen.

Student Meshkov(går till brädet): Krokodilens längd från huvud till svans är fem meter, och från svans till huvud är sju meter.

Lärare: Tänk på vad du säger! Är det möjligt?

Student Meshkov: Händer! Till exempel, från måndag till onsdag - två dagar, och från onsdag till måndag - fem!

Lärare: Khomyakov, svara mig, varför behöver människor ett nervsystem?

Student Khomyakov: Att vara nervös.

Lärare: Varför tittar du, Sinichkin, på din klocka varje minut?

Student Sinichkin: För jag är fruktansvärt orolig att klockan ska avbryta en otroligt intressant lektion.

Lärare: Killar, vem kan svara vart fågeln flyger med ett sugrör i näbben?

Student Belkov höjer sin hand högre än alla andra.

Lärare: Prova det, Belkov.

Student Belkov: Till cocktailbaren, Mary Ivanna.

Lärare: Teplyakova, vilka är de sista tänderna en person utvecklar?

Student Teplyakova: Inlägg, Mary Ivanna.

Lärare: Nu kommer jag att ställa en mycket svår fråga till dig, för det korrekta svaret ger jag dig omedelbart ett plus. Och frågan är: "Varför är europeisk tid före amerikansk tid?"

Student Klyushkin sträcker ut sin hand.

Lärare: Svar, Klyushkin.

Student Klyushkin: För att Amerika upptäcktes senare!

"På mattelektioner"

Tecken: lärare och elever i klassen

Lärare: Petrov, du kan knappt räkna till tio. Jag kan inte föreställa mig vad du kan bli?

Student Petrov: Boxningsdomare, Mary Ivanna!

Lärare: Trushkin går till styrelsen för att lösa problemet.

Student Trushkin går till svarta tavlan.

Lärare: Lyssna noga på problemformuleringen. Pappa köpte 1 kilo godis och mamma köpte ytterligare 2 kilo. Hur många...

Student Trushkin går till dörren.

Lärare: Trushkin, vart är du på väg?!

Student Trushkin: Jag sprang hem, jag har godis!

Lärare: Petrov, ta med dagboken hit. Jag lägger din tvåa i den igår.

Student Petrov: Jag har ingen.

Lärare: Var är han?

Student Petrov: Och jag gav den till Vitka - för att skrämma hans föräldrar!

Lärare: Vasechkin, om du har tio rubel och du ber din bror om ytterligare tio rubel, hur mycket pengar kommer du att ha?

Student Vasechkin: Tio rubel.

Lärare: Du kan bara inte matematik!

Student Vasechkin: Nej, du känner inte min bror!

Lärare: Sidorov, snälla svara, vad är tre gånger sju?

Student Sidorov: Marya Ivanovna, jag kommer att svara på din fråga endast i närvaro av min advokat!

Lärare: Varför, Ivanov, gör din far alltid dina läxor åt dig?

Student Ivanov: Och mamma har ingen fritid!

Lärare: Lös nu problem nummer 125 själv.

Eleverna får jobba.

Lärare: Smirnov! Varför kopierar du från Terentyev?

Student Smirnov: Nej, Mary Ivanna, han kopierar det från mig, och jag kollar bara om han gjorde det rätt!

Lärare: Killar, vem är Archimedes? Svar, Shcherbinina.

Shcherbinins student: Detta är en matematisk grek.

Skiss "På ryska språklektioner"

Karaktärer: lärare och klasselever

Lärare: Låt oss höra hur du lärde dig dina läxor. Den som svarar först får en högre poäng.

Student Ivanov(drar fram handen och ropar): Mary Ivanna, jag blir den första, ge mig tre på en gång!

Lärare: Din uppsats om en hund, Petrov, liknar ord för ord Ivanovs uppsats!

Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov och jag bor på samma gård, och där har vi en hund för oss alla!

Lärare: Du, Sidorov, har en underbar uppsats, men varför är den inte klar?

Student Sidorov: Men för att pappa blev akut kallad till jobbet!

Lärare: Koshkin, erkänn det, vem skrev din uppsats?

Student Koshkin: Vet inte. Jag gick till sängs tidigt.

Lärare: Och vad gäller dig, Klevtsov, låt din farfar komma och träffa mig imorgon!

Student Klevtsov: Farfar? Kanske pappa?

Lärare: Nej, morfar. Jag vill visa honom vilka grova misstag hans son gör när han skriver en uppsats åt dig.

Lärare: Vilken typ av ord är "ägg", Sinichkin?

Student Sinichkin: Ingen.

Lärare: Varför?

Student Sinichkin: För det är okänt vem som kommer att kläckas från den: en tupp eller en kyckling.

Lärare: Petushkov, bestäm könet på orden: "stol", "bord", "strumpa", "strumpa".

Student Petushkov: "Bord", "stol" och "strumpa" är maskulina och "strumpa" är feminint.

Lärare: Varför?

Student Petushkov: För bara kvinnor bär strumpor!

Lärare: Smirnov, gå till tavlan, skriv ner och analysera meningen.

Student Smirnov kommer till tavlan.

Läraren dikterar, och eleven skriver ner: "Pappa gick till garaget."

Lärare: Redo? Vi lyssnar på dig.

Student Smirnov: Pappa är ämnet, gick bort är predikatet, till garaget är ... en preposition.

Lärare: Vilka killar kan komma på en mening med homogena medlemmar?

Student Tyulkina räcker upp handen.

Lärare: Snälla, Tyulkina.

Student Tyulkina: Det fanns inga träd, buskar eller gräs i skogen.

Lärare: Sobakin, kom på en mening med siffran "tre".

Student Sobakin: Min mamma jobbar på en trikåfabrik.

Lärare: Rubashkin, gå till tavlan och skriv ner meningen.

Student Rubashkin går till svarta tavlan.

Läraren dikterar: Killarna fångade fjärilar med nät.

Student Rubashkin skriver: Killarna fångade fjärilar med glasögon.

Lärare: Rubashkin, varför är du så ouppmärksam?

Student Rubashkin: Och vad?

Lärare: Var har du sett glasögonfjärilar?

Lärare: Meshkov, vilken del av talet är ordet "torr"?

Student Meshkov reste sig och förblev tyst länge.

Lärare: Tänk på det, Meshkov, vilken fråga svarar detta ord på?

Student Meshkov: Vilken? Torrt!

Lärare: Antonymer är ord som har motsatt betydelse. Till exempel tjock - smal, gråta - skratta, dag - natt. Petushkov, ge mig nu ditt exempel.

Student Petushkov: Katt hund.

Lärare: Vad har "katt och hund" med det att göra?

Student Petushkov: Tja, hur? De är motsatser och slåss ofta med varandra.

Lärare: Sidorov, varför äter du äpplen i lektionen?

Student Sidorov: Det är synd att slösa tid under rasten!

Lärare: Sluta omedelbart! Förresten, varför var du inte i skolan igår?

Student Sidorov: Min storebror blev sjuk.

Lärare: Vad har du med det att göra?

Student Sidorov: Och jag cyklade på hans cykel!

Lärare: Sidorov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!

Student Sidorov: Och i övermorgon?

Lärare: Sushkina, kom med ett förslag med en överklagan.

Sushkinas student: Mary Ivanna, ring!

Skiss "Våra fall"

(enligt L. Kaminsky)

Tecken: lärare och elev Petrov

Lärare: Petrov, gå till svarta tavlan och skriv ner en novell som jag kommer att diktera för dig.

Studerande går till tavlan och gör sig redo att skriva.

Lärare (dikterar):”Pappa och mamma skällde ut Vova för dåligt beteende. Vova var tyst skyldig och lovade sedan att förbättra sig.”

Studerande skriver från diktamen på tavlan.

Lärare: Underbar! Stryk under alla substantiv i din berättelse.

Studerande betonar orden: "pappa", "mamma", "Vova", "beteende", "Vova", "löfte".

Lärare: Redo? Bestäm vilka fall dessa substantiv är i. Förstått?

Studerande: Ja!

Lärare: Komma igång!

Studerande: "Far och mor". WHO? Vad? Föräldrar. Detta betyder att fallet är genitiv.

Skällde ut någon, vadå? Vova. "Vova" är ett namn. Det betyder att fallet är nominativt.

Skällde ut för vad? För dåligt beteende. Han gjorde tydligen något. Detta betyder att "beteende" har det instrumentella fallet.

Vova var tyst skyldig. Det betyder att här har "Vova" ackusativfallet.

Tja, "löftet" är naturligtvis i dativfallet, eftersom Vova gav det!

Det är allt!

Lärare: Ja, analysen visade sig vara original! Ge mig dagboken, Petrov. Jag undrar vilket märke du skulle föreslå att du sätter för dig själv?

Studerande: Vilken? Självklart ett A!

Lärare: Alltså fem? Förresten, i vilket fall döpte du det här ordet - "fem"?

Studerande: I prepositionsformen!

Lärare: I prepositionen? Varför?

Studerande: Jo, jag föreslog det själv!

Skiss "Rätt svar"

(I. Butman)

Tecken: lärare och elev Petrov

Lärare: Petrov, hur mycket blir det: fyra delat med två?

Studerande: Vad ska vi dela upp, Mikhail Ivanovich?

Lärare: Tja, låt oss säga fyra äpplen.

Studerande: Och mellan vem?

Lärare: Nåväl, låt det vara mellan dig och Sidorov.

Studerande: Sedan tre för mig och en för Sidorov.

Lärare: Varför är detta?

Studerande: För att Sidorov är skyldig mig ett äpple.

Lärare: Är han inte skyldig dig ett plommon?

Studerande: Nej, du ska inte ha plommon.

Lärare: Ja, hur mycket blir det om fyra plommon delas med två?

Studerande: Fyra. Och allt till Sidorov.

Lärare: Varför fyra?

Studerande: För att jag inte gillar plommon.

Lärare: Fel igen.

Studerande: Hur många är rätt?

Lärare: Men nu ska jag skriva in det rätta svaret i din dagbok!

Scen "3=7 och 2=5"

(Tidningen "Primary School", "Matematik", nr 24, 2002)

Lärare: Tja, Petrov? Vad ska jag göra med dig?

Petrov: Och vad?

Lärare: Du gjorde ingenting på hela året, du studerade ingenting. Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva på din rapport.

Petrov(ser surt i golvet): Jag, Ivan Ivanovich, var engagerad i vetenskapligt arbete.

Lärare: Vad pratar du om? Vilken sort?

Petrov: Jag bestämde mig för att all vår matematik var fel och... bevisade det!

Lärare: Ja, hur, kamrat Great Petrov, uppnådde du detta?

Petrov: Ah, vad kan jag säga, Ivan Ivanovich! Det är inte mitt fel att Pythagoras hade fel och detta... Arkimedes!

Lärare: Arkimedes?

Petrov: Och han också, De sa ju att tre är lika med bara tre.

Lärare: Vad annars?

Petrov(högtidligt): Detta är inte sant! Jag bevisade att tre är lika med sju!

Lärare: Så här?

Petrov: Men se: 15 -15 = 0. Visst?

Lärare: Höger.

Petrov: 35 - 35 =0 - också sant. Alltså 15-15 = 35-35. Höger?

Lärare: Höger.

Petrov: Vi tar ut de gemensamma faktorerna: 3(5-5) = 7(5-5). Höger?

Lärare: Exakt.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Detta är också sant!

Lärare: Ja.

Petrov: Då är allt upp och ner: 3 = 7!

Lärare: Ja! Så Petrov, vi överlevde.

Petrov: Jag ville inte, Ivan Ivanovich. Men du kan inte synda mot vetenskapen...

Lärare: Kusten är klar. Titta: 20-20 = 0. Visst?

Petrov: Exakt!

Lärare: 8-8 = 0 - också sant. Sedan 20-20 = 8-8. Är det sanning också?

Petrov: Exakt, Ivan Ivanovich, precis.

Lärare: Vi tar ut de gemensamma faktorerna: 5(4-4) = 2(4-4). Höger?

Petrov: Höger!

Lärare: Då är det det, Petrov, jag ska ge dig en "2"!

Petrov: För vad, Ivan Ivanovich?

Lärare: Var inte upprörd, Petrov, för om vi delar båda sidorna av likheten med (4-4), så är 2=5. Var det det du gjorde?

Petrov: Låt oss anta.

Lärare: Så jag satte "2", vem bryr sig. A?

Petrov: Nej, det spelar ingen roll, Ivan Ivanovich, "5" är bättre.

Lärare: Det kanske är bättre, Petrov, men tills du bevisar detta kommer du att ha ett D om ett år, vilket enligt din åsikt är lika med ett A!

Killar, hjälp Petrov.

Scen "Mapp under musen"

(I. Semerenko)

Vovka: Lyssna, jag ska berätta en rolig historia. Igår tog jag mappen vid musen och gick till farbror Yura, beställde mamma.

Andrey: Ha ha ha! Det är riktigt roligt.

Vovka(förvånad): Vad är så roligt? Jag har inte ens börjat berätta ännu.

Andrey(skrattar): En pärm... under armen! Genomtänkt. Ja, din folder får inte plats under din arm, han är ingen katt!

Vovka: Varför "min mapp"? Mappen är pappas. Du har glömt hur man talar rätt på grund av skratt, eller vad?

Andrey: (blinkar och knackar sig själv i pannan): Ah, jag gissade rätt! Farfar - under armen! Själv talar han fel, men han undervisar också. Nu är det klart: pappas mapp är din farfar Kolya! I allmänhet är det bra att du kom på detta - roligt och med en gåta!

Vova(kränkt): Vad har min farfar Kolya med det att göra? Jag ville berätta något helt annat. Jag lyssnade inte på slutet, men du skrattar och står i vägen för att prata. Och han drog min farfar under armen, vilken berättare han var! Jag går hellre hem än pratar med dig.

Andrey(till sig själv, lämnad ensam): Och varför blev han kränkt? Varför berätta roliga historier om man inte kan skratta?

Skiss "På naturhistorias lektioner"

Tecken : lärare och elever i klassen

Lärare: Vem kan namnge fem vilda djur?

Student Petrov sträcker ut sin hand.

Lärare: Svar, Petrov.

Student Petrov: Tiger, tiger och... tre tigerungar.

Lärare: Vad är täta skogar? Svar, Kosichkina!

Student Kosichkina: Det är den här typen av skogar där... det är bra att slumra till.

Lärare: Simakova, vänligen namnge blommans delar.

Student Simakova: Kronblad, stjälk, kruka.

Lärare: Ivanov, snälla svara oss, vilka fördelar ger fåglar och djur för människor?

Student Ivanov: Fåglar pickar myggor och katter fångar möss åt honom.

Lärare: Petrov, vilken bok om kända resenärer har du läst?

Student Petukhov: "Grodresenär"

Lärare: Vem kan svara på hur havet skiljer sig från floden? Snälla, Mishkin.

Student Mishkin: Floden har två bankar, och havet har en.

Studenten Zaitsev sträcker ut sin hand.

Lärare: Vad vill du, Zaitsev? Är det något du vill fråga?

Student Zaitsev: Mary Ivanna, är det sant att människor härstammar från apor?

Lärare: Är det sant.

Student Zaitsev: Det är vad jag ser: det finns så få apor!

Lärare: Kozyavin, snälla svara, vad är den förväntade livslängden för en mus?

Student Kozyavin: Tja, Mary Ivanna, det beror helt på katten.

Lärare: Meshkov kommer att gå till tavlan och berätta om krokodilen.

Student Meshkov (kommer till tavlan): Krokodilens längd från huvud till svans är fem meter, och från svans till huvud - sju meter.

Lärare: Tänk på vad du säger! Är det möjligt?

Student Meshkov: Händer! Till exempel, från måndag till onsdag - två dagar, och från onsdag till måndag - fem!

Lärare: Khomyakov, svara mig, varför behöver människor ett nervsystem?

Student Khomyakov: Att vara nervös.

Lärare: Varför tittar du, Sinichkin, på din klocka varje minut?

Student Sinichkin: För jag är fruktansvärt orolig att klockan ska avbryta en otroligt intressant lektion.

Lärare: Killar, vem kan svara vart fågeln flyger med ett sugrör i näbben?

Student Belkov höjer sin hand högre än alla andra.

Lärare: Försök, Belkov.

Student Belkov: Till cocktailbaren, Mary Ivanna.

Lärare: Teplyakova, vilka är de sista tänderna en person utvecklar?

Student Teplyakova: Inlägg, Mary Ivanna.

Lärare: Nu ska jag ställa en mycket svår fråga till dig, för det korrekta svaret ger jag dig omedelbart ett plus. Och frågan är: "Varför är europeisk tid före amerikansk tid?"

Student Klyushkin sträcker ut sin hand.

Lärare: Svar, Klyushkin.

Student Klyushkin: För att Amerika upptäcktes senare!

Skiss "På matematiklektionerna"

Tecken: lärare och elever i klassen

Lärare: Petrov, du kan knappt räkna till tio. Jag kan inte föreställa mig vad du kan bli?

Student Petrov: Boxningsdomare, Mary Ivanna!

Lärare: Trushkin går till styrelsen för att lösa problemet.

Student Trushkin går till styrelsen.

Lärare: Lyssna noga på problemformuleringen. Pappa köpte 1 kilo godis och mamma köpte ytterligare 2 kilo. Hur många...

Student Trushkin går mot dörren.

Lärare: Trushkin, vart är du på väg?!

Student Trushkin: Jag sprang hem, jag har godis!

Lärare: Petrov, ta med dagboken hit. Jag lägger din tvåa i den igår.

Student Petrov: Jag har ingen.

Lärare: Var är han?

Student Petrov: Och jag gav den till Vitka - för att skrämma hans föräldrar!

Lärare: Vasechkin, om du har tio rubel och du ber din bror om ytterligare tio rubel, hur mycket pengar kommer du att ha?

Student Vasechkin: Tio rubel.

Lärare: Du kan bara inte matematik!

Student Vasechkin: Nej, du känner inte min bror!

Lärare: Sidorov, snälla svara, vad är tre gånger sju?

Student Sidorov: Marya Ivanovna, jag kommer att svara på din fråga endast i närvaro av min advokat!

Lärare: Varför, Ivanov, gör din far alltid dina läxor åt dig?

Student Ivanov: Och mamma har inte ledig tid!

Lärare: Lös nu problem nummer 125 själv.

Eleverna får jobba.

Lärare: Smirnov! Varför kopierar du från Terentyev?

Student Smirnov: Nej, Mary Ivanna, han kopierar det från mig, och jag kollar bara om han gjorde det rätt!

Lärare: Killar, vem är Archimedes? Svar, Shcherbinina.

Shcherbinins student: Det här är en matematisk grek.

Skiss "På ryska språklektioner"

Tecken: lärare och elever i klassen

Lärare: Låt oss höra hur du lärde dig dina läxor. Den som svarar först får en högre poäng.

Student Ivanov(drar fram handen och ropar): Mary Ivanna, jag blir den första, ge mig tre på en gång!

Lärare: Din uppsats om en hund, Petrov, liknar ord för ord Ivanovs uppsats!

Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov och jag bor på samma gård, och där har vi en hund för oss alla!

Lärare: Du, Sidorov, har en underbar uppsats, men varför är den inte klar?

Student Sidorov: Men för att pappa blev akut kallad till jobbet!

Lärare: Koshkin, erkänn det, vem skrev din uppsats?

Student Koshkin: Vet inte. Jag gick till sängs tidigt.

Lärare: Och vad gäller dig, Klevtsov, låt din farfar komma och träffa mig imorgon!

Student Klevtsov: Farfar? Kanske pappa?

Lärare: Nej, farfar. Jag vill visa honom vilka grova misstag hans son gör när han skriver en uppsats åt dig.

Lärare: Vad är det för ord "ägg", Sinichkin?

Student Sinichkin: Ingen.

Lärare: Varför?

Student Sinichkin: För det är inte känt vem som kommer att kläckas ur det: en tupp eller en kyckling.

Lärare: Petushkov, bestäm könet på orden: "stol", "bord", "strumpa", "strumpa".

Student Petushkov: "Bord", "stol" och "strumpa" är maskulina, och "strumpa" är feminint.

Lärare: Varför?

Student Petushkov: För att bara kvinnor bär strumpor!

Lärare: Smirnov, gå till tavlan, skriv ner och analysera meningen.

Student Smirnov går till svarta tavlan.

Läraren dikterar och eleven skriver ner: "Pappa gick till garaget."

Lärare: Klar? Vi lyssnar på dig.

Student Smirnov: Pappa är ämnet, borta är predikatet, till garaget är ... en preposition.

Lärare: Vem, killar, kan komma på en mening med homogena medlemmar?

Student Tyulkina sträcker ut sin hand.

Lärare: Snälla, Tyulkina.

Student Tyulkina: Det fanns inga träd, buskar eller gräs i skogen.

Lärare: Sobakin, kom på en mening med siffran "tre".

Student Sobakin: Min mamma jobbar på en stickfabrik.

Lärare: Rubashkin, gå till tavlan och skriv ner meningen.

Student Rubashkin går till svarta tavlan.

Läraren dikterar: Killarna fångade fjärilar nät.

Student Rubashkin skriver: Killarna fångade fjärilar med glasögon.

Lärare: Rubashkin, varför är du så ouppmärksam?

Student Rubashkin: Och vad?

Lärare: Var har du sett glasögonfjärilar?

Lärare: Meshkov, vilken del av talet är ordet "torr"?

Student Meshkov reste sig och förblev tyst länge..

Lärare: Tja, tänk på det, Meshkov, vilken fråga svarar detta ord på?

Student Meshkov: Vilken sort? Torrt!

Lärare: Antonymer är ord som har motsatt betydelse. Till exempel tjock - smal, gråta - skratta, dag - natt. Petushkov, ge mig nu ditt exempel.

Student Petushkov: Katt hund.

Lärare: Vad har "katt - hund" med det att göra?

Student Petushkov: Ja, vad sägs om det? De är motsatser och slåss ofta med varandra.

Lärare: Sidorov, varför äter du äpplen i lektionen?

Student Sidorov: Det är synd att slösa tid under rasten!

Lärare: Sluta genast! Förresten, varför var du inte i skolan igår?

Student Sidorov: Min storebror blev sjuk.

Lärare: Vad har du med det att göra?

Student Sidorov: Och jag cyklade på hans cykel!

Lärare: Sidorov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!

Student Sidorov: Och i övermorgon?

Lärare: Sushkina, kom med ett förslag med en överklagan.

Sushkinas student: Mary Ivanna, ring!

Scen "Skolpojke och säljare"

Tecken: student och butikssäljare

Butiksbiträde: Vad kan jag säga till dig?

Skolpojke: Nicholas II:s regeringstid?

Butiksbiträde: Vet inte.

Skolpojke: Okej... Pythagoras sats?

Butiksbiträde: ... (axelryckningar)

Skolpojke: Fotosyntes?

Butiksbiträde: (suckar) Jag vet inte...

Skolpojke: Jaha, varför stör du dig då med ditt ”Vad kan jag säga dig?”!!!

Scen "Skolbarn på stadion"

Tecken: skolbarn och stadioninformatör

En grupp unga fans ledda av en ledare skanderar högt:

"SPARTAK ÄR EN CHAMPION!" "SPARTAK ÄR EN CHAMPION!"

Plötsligt hörs stadioninformatörens röst:

Din historielärare är på matchen!

Unga fans börjar skandera:

"SPA-RTAC ÄR EN ROMERSK SLAV!" "SPA-RTAC ÄR EN ROMERSK SLAV!"