Han gick och sa att han skulle komma tillbaka. Hur man lämnar tillbaka en älskad om han lämnade, säger att känslorna har gått över och tror att de inte kan återlämnas

Sällsynt man Jag har inte upplevt minst ett uppbrott i mitt liv. Och få människor har inte påbörjat ett uppbrott minst en gång.
Det finns ett så konstigt psykologiskt fenomen. Låt oss säga att du går. Du lämnar och börjar sedan lida av skuldkänslor och ånger över din tidigare partner. Du vandrar omkring så här ett tag och kommer tillbaka. För att sedan, efter en dag, en vecka, en månad, ett år, lämna igen. Denna gång utan sorg och ånger. Och aldrig komma tillbaka igen.
Vad är detta?
Psykologiskt kan detta fenomen förklaras mycket enkelt.
När en person går därifrån för första gången tar han med sig minnen av allt det goda som hänt i detta förhållande. Andra gången - om allt dåligt.
Den första avgången är sällan medveten. Oftare uppstår det "på känslor" av förbittring, ilska eller självömkan. Den andra vården är rimlig.
För första gången verkar det för en person som att allt fortfarande kan lämnas tillbaka. I det andra, efter ett misslyckat försök, kommer förståelsen att detta är omöjligt.
För första gången förstår en person att om allt går bra har han en chans att återvända. I den andra kommer även den mest självsäkra typen att undra om de kommer att förlåta.
Och slutligen, när man lämnar för första gången, lämnar en person den energiska anslutningen obruten; andra gången bryter han som regel den helt och stänger dörren för sig själv för alltid.
Allt är samlingsplatsens fel!
Samlingsplatsen är ett koncept som uppfunnits av Carlos Castaneda och lagts i munnen på den legendariske Don Juan.
Samlingspunkten är också en psykologisk term som betecknar början på en väg eller en viktig milstolpe i en persons liv.

Under livet skiftar samlingspunkten flera gånger. Anledningen är grundläggande förändringar i livet eller en förändring i riktning mot personlig utveckling. Till exempel, för en skolelev kan samlingspunkten vara den 1 september, och för en fysik- och matematikelev kan det vara dagen för val av yrke. Och även efter att ha blivit en gråhårig professor kommer denna elev fortfarande att följa sin egen väg från den dag då han sa till sig själv - jag kommer att bli en stor matematiker. Uppkomsten av nya önskningar och mål innebär också en förändring i samlingspunkten. Och det är dåligt för dem som inte har dem alls. Det är samma sak som att inte ha ett hem eller köra i en okänd riktning utan att komma ihåg var din resa började. Och det är ännu värre att inte inse att det är hög tid att ändra samlingspunkten.

En man lämnar sin första familj och skapar en andra. Men psykologiskt fortsätter han fortfarande att betrakta sin första fru som sin egen. Det vill säga, hans samlingspunkt angående den andra familjen ligger fortfarande kvar där den var tidigare - i ögonblicket för beslutet att gifta sig för första gången. Han startade inte nytt liv, men gjorde helt enkelt den andra familjen till en logisk fortsättning på den första.

Vad betyder det här? För honom - en kolossal förlust av energi, en konstant känsla av skuld och medlidande för den första familjen, känslomässig kränkning av den andra, en känsla av att du slits isär och slutligen ett nervöst sammanbrott eller psykosomatisk sjukdom.
För den första frun - omöjligheten att separera sig från denna person, bli internt fri, få självständighet, ta ansvar för sig själv och därför skapa ny familj och i slutändan också börja leva igen. På det fysiska planet - utarmning av nerv- och immunsystemet, på grund av det faktum att den avlidne mannen fortsätter att energiskt mata den och därför berövar den möjligheten att utveckla sin egen energipotential.

För den andra frun - en känsla av underlägsenhet i sitt äktenskap, svartsjuka och anspråk på sin man, en bristande förståelse för hennes roll och plats, och också en trolig avgång i sjukdom.
Samma sak kan hända en kvinna. I det här fallet, synd om den första mannen, ökat intresse för hans personliga liv, en önskan att ta en känslomässig del i det, med ett ord: "Khobotov, jag måste sätta dig i goda händer." Behöver jag säga att en sådan "avsatt, men inte helt frigiven" första make kommer att hoppas på att sin fru kommer tillbaka till slutet av hans dagar? Eller så kommer han att bryta relationerna med henne på ett argt och aggressivt sätt.
Vad ska man göra åt det?
Hjälp en person att bli medveten om sin samlingspunkt. Få dig att ompröva din livspositioner och reda ut dina prioriteringar.
Det svåraste att göra är svaga människor. Genom att lämna samlingspunkten där den var skapar de en illusion av att allt är sig likt och att de inte är skyldiga till någonting. Denna position är mer självisk än rimlig. Och viktigast av allt, genom att göra detta dömer de förhållandet med den nya partnern till samma misstag som gjordes i det första äktenskapet.
Det mest intressanta är att flytta samlingspunkten inte alls utesluter en persons ansvar gentemot tidigare partners (om, naturligtvis, detta ansvar är objektivt). Det är bara det att i ett fall känner en person sig skyldig i livet, och i det andra gör han helt enkelt betalningar på ett lån han en gång slarvigt tog. Psykologiskt kommer du att hålla med, det är mycket lättare.
Fram och tillbaka... tillbaka.
Och så finns det par som faller isär och kommer tillbaka tillsammans hela tiden. Och logiken i förhållandet är sådan att om en person lämnar och återvänder igen minst två gånger, så är detta inte längre en separation av partners, utan en unik form av fritid.
För detta par är livet utan svek, gräl och separationer lika intetsägande och smaklöst som sojaprodukter. Det är sant att i ett försök att diversifiera sitt liv på grund av bröllops- och skilsmässodriften tar de stora risker. När allt kommer omkring, medan den ene går fri, kan den andre helt enkelt inte vänta på honom. Båda förstår detta, men det verkar som om de inte längre kan klara sig utan passionernas intensitet. Detta beteende är i grunden ett beroende. I framtiden, när paret inte längre har möjlighet att upprätthålla denna relationsstil, kan de glida in i ömsesidiga förebråelser, komma ihåg varandras gamla synder eller bryta upp helt. Allt detta vore trevligt om det inte liknade förhållandet mellan en masochist och en sadist med ett ständigt byte av roller.
Om du provar på dig själv utan rädsla är du i riskzonen.

Var kommer detta beteende ifrån? Vanligtvis är detta beteendet hos infantila och viljesvaga människor som upplevde traumat av avstötning och patologisk kärlek i barndomen. Troligtvis tog deras ohämmade föräldrar tag i bältet för alla brott och straffade barnen hårt och tyckte sedan synd om dem, kysste dem och bad om förlåtelse. Barnet lärde sig att mamma eller pappa är de snällaste efter grymhet och var redo att uthärda detta för efterföljande uppmuntran. I framtiden manifesterar denna stereotyp sig i relationer med en partner. "Att slå betyder att älska", "ju starkare bråk, desto sötare försoning" - stereotyper som ger upphov till sådana barndomstraumor.
Kämpa mot detta inom dig själv om du inte vill förvandla ditt liv till ett slagfält.
Mental avgång och återkomst.
Nästan alla människor som separerat och skapat nya par upplever det. Och om du säger att du inte hade det här så ljuger du.
En vacker dag kommer du hem dödstrött och ser din nyförvärvade skatt ligga i soffan och titta på en dum tecknad film medan "Depeche Mode" skriker i hela huset. Diskbänken är full av otvättad disk, och kylskåpet har förstörts med tre dagars förråd av mat. Och som svar på din begäran om att ge dig massage mumlar han något om ofattbar trötthet. Du häller upp lite te till dig själv, går ut på balkongen, tittar på motorvägens rörliga band och ställer dig en enda fråga: "Var det inte bättre med den jag lämnade till den här rackaren?"
Detta är mental avgång och återkomst.
För mycket snart, efter att ha rökt ett par cigaretter och borstat bort tårarna som kommit, kommer du tillbaka från balkongen, möter hans kärleksfulla blick, full av ömhet, och säger till dig själv: ”Gud, vilken dåre jag är! Jo, det är förstås inte bättre..."
Lämna för att återvända.
Och det händer att en person går och återvänder.
Och detta är ett naturligt och lyckligt slut på nästan hälften av uppbrottsberättelserna. Och detta är inte ett fenomen, utan bara livet!
Men att lämna och inse att det var förgäves är halva besväret. Det är mycket svårare och psykologiskt traumatiskt att återvända utan moraliska förluster.
Om du kommer tillbaka?

Innan du går och ber någon annan om förlåtelse, förlåt dig själv. Varje människa har rätt att göra misstag - du också.

Förödmjuka inte dig själv. Det är lättare för din partner att förlåta och glömma din avgång än din förnedring. Det finns inget värre än att en kvinna eller man knäböjer och förödmjukande ber om förlåtelse. Böj dig inte för detta, för du måste leva med det i framtiden.

Om din partner ställer motvillkor för dig, acceptera, men erbjud dig att ompröva dem efter en tid. Harm gör människor ambitiösa och grymma. Det är möjligt att din partners krav dikteras av en önskan att straffa dig. För att inte förvandla hela ditt efterföljande liv till verkställighet av straff, skjut upp samtalet tills passionerna har lagt sig.

Om din partners nya krav är helt oacceptabla för dig, vägra dem omedelbart. Hoppas inte att allt nu kommer att "bestå och bli kär." Eller att när du kommer tillbaka kommer du att kunna dra tillbaka dina ord. Visst kan man det, men blir det vackert? Varför lägga grunden för framtida konflikter från dag ett?

Du är bara skyldig för att agera hårt, och inte för alla mänsklighetens synder. Och din partner kan ha en önskan att uppväga dem på dig. Så kom ihåg att du hade en anledning att lämna. När allt kommer omkring var det något som fick dig att ta det här steget? Och om din partner utnyttjar sin position, påminn honom också.

Om du lämnade av en anledning, men för en annan person, se till att dina män inte träffas. Försök att inte prata illa om honom, även om din partner kan insistera på det. Böj dig inte för jämförelser och berättelser om hur det var där och varför du insåg att det var dags att återvända. Ett intressant fenomen - en man är mer benägen att förlåta dig seriöst förhållande och kärlek till något annat än en banal "binge".

Efter att ha lämnat börjar livet igen. Och detta är viktigt för er båda att komma ihåg. Om hela ditt framtida liv kommer att vara kompensation för ditt felaktiga agerande, är det värt att återvända? Att återvända är inte en anledning att fortsätta de konflikter som fanns innan du lämnade. Och generellt sett kan du bara komma tillbaka när du är säker på din förmåga att rätta till misstag och göra ditt liv bättre!
Hur man lämnar en andra gång.

Låt oss säga att du kom tillbaka och insåg att det var ett misstag. Ingenting, det händer. Naturligtvis är det synd att du inte förstod detta tidigare och "går efter känslorna" hos din partner, men trots allt är ditt liv ditt och vem du lever med är upp till dig. Lägg skulden åt sidan. Se på situationen annorlunda - du gav honom och dig själv en chans, men du misslyckades med att utnyttja den. Förklara detta lugnt och försök att gå helt den här gången. Om ni bodde tillsammans, samla alla era saker. Om han lämnar ditt hus, ta nycklarna och gör det klart att detta är för alltid. I den sekundära pausen är det mycket viktigt att undvika halvtoner och utelämnanden. Om det finns en tredje person i ditt förhållande ska du inte ringa honom innan dörren stängs bakom den första partnern. Var ensam ett tag, ställ ordning på dina tankar och känslor. Bestäm dig för ditt framtida liv. Meddela för dina nära och kära, utan att gå in på förklaringar och utelämna detaljer, att du har brutit upp igen, och denna gång helt. Gå vidare med ditt liv och försök att inte glömma den läxa du lärde dig av den här situationen.
Han gick, hon gick, han kom, hon kom...

Om din man eller pojkvän lämnar dig och kommer tillbaka till dig igen, acceptera och förlåt. Men förvänta dig inte att det ska vara för evigt. Indikera för dig själv och för honom att detta bara är ett försök att återställa relationen, vilket kan sluta i misslyckande. Ju enklare och lugnare ni är inför det som händer, desto lättare blir det för er båda. Lägg inte press på honom, kräv inte löften, ta inte hämnd med svartsjuka och skandaler. Reflektera över dina misstag. Det var trots allt något som fick honom att gå.

Om din man meddelade att han återvände till sin tidigare familj eller till din föregångare, behåll honom inte. Acceptera detta som ett faktum, men försök att förbli på god fot med honom. Be gärningsmannen att vara tyst och berätta lugnt för honom att ditt hem och hjärta alltid är öppet för honom. Ring eller sök inte möten med honom. Gå inte så långt och försök inte hitta någon annan omedelbart. Vänta. Det kan mycket väl vara så att han lämnade för att äntligen bränna sina broar där och återvända till dig.
Nåväl, för att äntligen lämna...

Fenomenet som beskrivs i den här artikeln kommer sannolikt inte att kännas igen av de flesta, men alla vet eller gissar om det undermedvetet. Och detta riskerar att vi själva börjar provocera våra partners att gå i cirklar.
Hur förstår du att en man har kommit till dig för alltid och inte kommer att återvända till sitt tidigare förhållande?

Han agerade beslutsamt och öppet.
– Han presenterade dig omedelbart för sina vänner och släktingar.
– Han döljer ingenting för dig, och hans telefon är alltid på.
- Han kommer inte ihåg sin första partner framför dig, och du känner att han inte kommer ihåg om sig själv heller.
– Hans planer och drömmar för framtiden är tillägnad dig, ditt liv tillsammans, eller åtminstone till honom ensam.
Han kan fortfarande lämna om:

Han plågas av skuld.
– Du är inte säker på att han inte periodvis träffar din föregångare.
- Han håller ditt förhållande hemligt för tillfället.
– Han pratar mycket om sin tidigare familj eller flickvän.
– Man känner inte att man är tillsammans. Och du känner inte ens att han tillhör sig själv förrän i slutet. Som om någon del av honom fortfarande tillhörde en annan person.

Fråga till en psykolog:

God dag! Jag heter Albert. Jag har det här problemet. Min fru lämnade mig för två år sedan. Vi har en dotter på 4 år. Lämnade mig för min skull före detta-vän. De började leva tillsammans, han slog henne hela tiden. Hon kom tillbaka tre gånger under den första månaden, han kom efter henne och hon sprang iväg igen. Sedan slutade hon störa mig i ungefär ett halvår, sedan började hon ringa igen och ville bli ihop igen, men jag trodde henne inte längre och blev väldigt kränkt. Jag ställde som villkor att hon skulle vänta på mig i ett år och inte dejta någon och gick in i armén för att ta sig ur allt. Samtidigt antydde han på alla möjliga sätt med sitt beteende att jag skulle ta en titt, fundera på det, kanske. Jag kom tillbaka från armén och fick reda på att hon dejtade någon annan, men hon berättade ingenting för mig. Jag var avundsjuk, men jag kom sakta över det, hittade en tjej, jag mådde bra, men så började min fru tjata på mig igen så att jag skulle återvända till henne. Jag återvände, det verkar som om känslorna finns kvar, men förbittringen försvinner inte, hon är kall med mig, även om det inte var fallet tidigare. Jag är ständigt avundsjuk, vi svär, jag är irriterad över hennes kalla attityd mot mig och sällsynta intimitet. Jag vill lämna, men jag kan inte på grund av min dotter, även om jag förstår att det bara kommer att orsaka skada. Jag kan inte lista ut det, det blir galet, men hon bryr sig inte och hon anser sig inte vara skyldig (nåja, hon säger det inte till mig). Självklart förstår jag att jag på något sätt måste lugna mig, jag kanske går för långt med svartsjuka och förbittring, men jag kan inte glömma, jag litar inte på henne, jag tror att hon är otrogen mot mig, hon uppfattar inte mig som man överhuvudtaget, intimitet är sällsynt och det är enligt min mening initiativ (detta ger intryck av svek). Jag har själv en mjuk karaktär, men hon är viljestark. Vi bor inte tillsammans, jag kan inte bestämma mig, även om jag går till henne varje dag och brukar börja uttrycka mitt missnöje med hennes beteende och attityd mot mig. Jag är väldigt arg, jag har blivit väldigt irriterad och tillbakadragen, fixerad vid henne. Hon erbjuder sig att flytta ihop, men jag är rädd att det kommer att bli ännu värre. Hon säger att leta efter en hyrd lägenhet själv, hon kommer inte att leta efter den. Hon bjuder mig inte att bo hos henne, hon säger att hon är liten och att det blir för trångt för oss tre. Jag vill återställa familjen, men jag vill inte ständigt svära, hon tror att allt borde vara hennes sätt, även om hon inte säger det till mig öppet. Jag har inget förtroende för henne, och hon är inte alls villig att förtjäna det eller motbevisa mina misstankar. Snälla berätta för mig vad jag ska göra, göra slut med henne eller försöka leva tillsammans, eller kanske jag redan är paranoid och behöver behandling?

Psykolog Valentina Vasilievna Danilchuk svarar på frågan.

God eftermiddag, Albert!

Skulle ni bryta upp eller försöka leva tillsammans – måste ni svara på denna fråga själv.

Min uppgift som psykolog är att hjälpa dig att se på nuläget tydligare.

Varför lämnade din fru dig för två år sedan? Vad får folk att fuska? Sök efter det bästa.

Vad gillade din fru inte med ditt förhållande?

På frågan varför din fru lämnade, svara objektivt och var ärlig mot dig själv. När allt kommer omkring är båda alltid skyldiga i någon konflikt, eftersom vardera sidan inte ville höra den andra. Och i alla konflikter har båda alltid rätt, eftersom varje sida försökte förmedla sin ståndpunkt till den andra.

Albert, av det du skrev är det tydligt att du och din fru fortfarande har åtminstone någon form av relation. Vad är de baserade på? Du, Albert, har tydligen fortfarande känslor för din fru, du håller själv med om detta. Beskriv vad dessa känslor är. Kärlek, vana, tillgivenhet eller något annat? Vad är din frus känslor för dig? Kärlek, tillgivenhet, eller är hon bara bekväm med dig?

Nu är frågan som ditt förhållande står inför: att konvergera eller inte?

Vill ni båda ha det?

Eller är det bara du, Albert, som vill ha det här?

Eller vill bara hustrun detta?

Om bara en vill återställa relationen måste du hålla med, Albert, det är svårt att ro mot strömmen på egen hand. Även om den andra inte bara inte hjälper, utan tvärtom hindrar flödet.

Om dina önskningar med din fru sammanfaller när det gäller att återställa förhållandet, måste du sätta dig vid "förhandlingsbordet" och lugnt diskutera alla dina önskemål och klagomål för varandra. Inga höjda röster, inga skandaler. Ni är på väg att leva tillsammans, och inte på väg till separation!

För att undvika en skandal som kan uppstå under ett samtal, gå med på att genomföra dina förhandlingar på följande sätt: först uttrycker en person i en LUS ton allt som oroar och pågår i själen, medan den andra bara LYSSAR. AVBRYTER INTE, KOMMENTARER INTE, GÖR INTE MOTIVERINGAR! BARA LYSSNA!

Sedan uttrycker den andre av er sin ståndpunkt enligt samma schema.

Albert, du skriver att du skulle vilja lämna, men du kan inte på grund av din dotter. Samtidigt förstår du att detta bara kan orsaka skada.

Visst är det bra när ett barn växer upp i hela familjen där det finns pappa och mamma. Och mamma och pappa älskar varandra, respekterar varandra, stöttar varandra, det är en kärleksfull atmosfär i huset, och inte skrik, skandaler...

Ett barn kan inte vara lycklig i en hel familj, samtidigt som det ständigt befinner sig mitt i konflikter mellan föräldrar. Det är kantat av neuroser, och inte bara. Alla negativa konsekvenser kan komma tillbaka och förfölja dig i framtiden, redan i vuxenlivet Din dotter. Den mentala hälsan, psykologiska komforten och lyckan hos barnet i allmänhet måste tas om hand på rätt sätt. Kom ihåg det här! Betyg 4,50 (4 röster)

Fråga till en psykolog:

Hallå! Jag skulle vara tacksam för att få svar på min fråga.

Jag var i ett förhållande med min pojkvän i ca 8 månader. När jag ingick en allians med honom kände jag sympati, inget mer, jag var glad över att vara med honom, att få tecken på uppmärksamhet och omsorg från honom. Men jag kände mig inte kär, jag kom ihåg min tidigare älskare. Därför var inställningen till den nuvarande killen ganska konsumentistisk: hon tog ofta illa upp av honom över bagateller, kastade hysteri, pratade om tidigare förhållande på eget initiativ, vilket, som det visade sig, var väldigt obehagligt för min pojkvän.

Tiden gick och jag började utveckla känslor för honom, jag började behandla honom med speciell ömhet och omsorg och försökte göra allt för hans välbefinnande.

Men för ungefär 2 månader sedan erkände min pojkvän för mig att han inte vet exakt vad han känner för mig och om han har känslor överhuvudtaget. Detta gjorde verkligen ont och kränkte mig, jag reagerade negativt på allt detta, ville inte förstå och hjälpa honom, utan förebråade honom bara och knuffade honom att bryta upp. Han bad oss ​​att inte göra slut, att försöka lista ut allt och få det att fungera. Jag letade också efter svar på olika forum, läste artiklar om liknande situationer, övertygad om att allt kan lämnas tillbaka och inte delas.

Jag höll med, allt verkade återgå till det normala, han började ägna mer uppmärksamhet åt mig, vilket gjorde mig glad. Men jag kunde inte glömma vad han sa till mig, jag trodde hela tiden att personen bredvid mig inte kände någonting.

Jag påminde honom hela tiden om de orden och förebråade honom. Och för tre veckor sedan kände jag att han var kallare mot mig än tidigare. Hon tog upp denna fråga, återigen klandrad, anklagad. Som ett resultat av konflikten föreslog han att göra slut, jag gick med på det, men efter en kort tid skrev jag till honom med ett förslag om att återställa förhållandet, höll tillbaka honom med tårar, hysteri och förfrågningar. Han gick med på att lämna tillbaka allt.

Men mindre än tre dagar gick och den unge mannen, utan att ta hänsyn till min åsikt, bestämde sig självständigt för att göra slut med mig och hävdade att han tidigare, även om han inte hade starka och levande känslor för mig, hade hopp om att återställa allt, men nu är hans hopp borta under tyngden av mina förebråelser och skandaler.

Vi kommunicerade inte på ungefär en vecka och efter den här tiden skrev killen själv att han inte ville vara utan mig, han ville komma tillbaka till förhållandet, jag höll med.

En vecka senare upprepade historien sig, han lämnade mig igen av samma anledning. Jag vet inte vad jag ska göra, vänta på att han ska återvända på egen hand eller göra något för att driva honom mot detta, är det möjligt att återställa hans känslor och återställa relationen, eftersom mina känslor för honom bara har vuxit under den här tiden.

Psykologen Elena Nikolaevna Cherkasova svarar på frågan.

Hej, Elena. Din historia är tydlig. Tyvärr skrev du inte hur gammal din pojkvän är. Men att döma av hans handlingar är han antingen din ålder eller inte mycket äldre än du. Nu är du i en ålder då du genom försök och misstag letar efter en person som skulle passa dig för dina behov. senare i livet. Ditt brev är korrekt skrivet inte bara i stavning, utan också i presentationsstil. Jag tror att du läser mycket. Troligtvis har du en viss bild av "idealmannen" som du jämför unga människor med. Förmodligen förändras bilden du kom med när du får livserfarenhet ("Tiden gick och jag började utveckla känslor för honom, jag började behandla honom med speciell ömhet och omsorg, jag försökte göra allt för hans välbefinnande") . Jag tror att både du och din pojkvän "växer" i ert förhållande, mognar.

Du frågar vad du ska göra nu för att pressa honom att återvända. Jag tror att detta inte är värt att göra, det finns inget behov av att på konstgjord väg skapa en sådan situation så att han återvänder till dig. Om han inte kommer tillbaka kommer du att känna dig avvisad. Om han återvänder kommer du för alltid att tvivla på frivilligheten och uppriktigheten i hans agerande. Det finns ett underbart ryskt ordspråk: "Du kan inte vara trevlig med våld." Du förändras, du blir klokare i relationer. Och antingen kommer den nuvarande unge mannen att se detta själv och återvända till dig, eller så kommer du att träffa någon annan som kommer att uppskatta dig för den du är.

En riktig comeback kommer bara att inträffa när vissa handlingar utförs av den drivna partnern. Precis en slav. Och det är han som, i händelse av separation, bestämmer förhållandets framtida öde.

Återvändande strejkschema

En comeback börjar för nästan alla separerade par, med undantag för de där den drivna partnern inte släpper taget om den ledande, utan fortsätter att hålla ihop. Om följaren lugnt släpper taget om ledaren som ville lämna, gjorde det på ett miljövänligt, vackert sätt, så försöker ledaren förr eller senare få kontakt.

Den ledande partnern försöker bedöma slavens tillstånd utan att kontakta honom.
Han behöver detta för att stänga gestalten. Ja, folk bröt upp, men de hade fortfarande tvivel, frågor och ibland hade de fortfarande en önskan att spela om allt och fixa det. Dessutom är detta målet för både den som försöker återvända och den som de återvänder till.

Den ledande partnern vill befria sig från den smärtsamma skuldkänslan för att ha lämnat, se till att han lämnade av goda skäl och lugna ner sig.

Vad kan han göra? Övervaka en sida på sociala nätverk, ta reda på något om ditt ex genom vänner och liknande.

Det mest korrekta beteendet hos en övergiven partner efter ett uppbrott är ett informationsvakuum.

Det behövs inga tårfyllda statuser, sorgliga dikter eller medvetet glada bilder. Det är bättre om sidorna på sociala nätverk förblir desamma som den avlidna partnern såg dem senast.

Målet är att förhindra att din avlidna partner lär sig något nytt om dig.

Han borde inte förstå vilket tillstånd du är i nu. Vad tycker du, vad gör du? När den avlidne partnern börjar övervaka situationen gör han detta för att försäkra sig om att han gjorde allt korrekt, och samtidigt försäkra sig om att han inte gjorde något "för mycket". Och hans övergivna partner "dödade sig själv".

Genom att inte ge honom information framkallar den drivna partnern en obalans i ledarens bild av världen. Och ledaren måste förbli obalanserad ytterligare. Om programledaren ser eller får reda på hur mycket du lider för honom redan i detta skede blir det ingen comeback.

Samtidigt, som jag redan har sagt, efter ett avbrott i relationerna mellan partners fortsätter energikanalen att fungera. Jag kommer att berätta senare hur du arbetar med kanalen korrekt. Men vissa åtgärder måste utföras redan i detta skede.

Efter att inte ha fått information tar den ledande partnern indirekt kontakt.
Han gör "handouts".

En "ge" är en liten vänlig gest i din riktning: ett samtal, ett sms, en like, en kommentar under dina bilder eller anteckningar, hej och annat romantiskt nonsens.

Syftet med ledarens "handout" är inte att återställa relationen, utan att bli av med sin egen obalans.

Därför är det dummaste du kan göra att låta den ledande partnern förstå något om dig själv.

Det finns ingen anledning att svara på "utdelningar"!

"Utdelat material" är inte blyga försök att vinna dig tillbaka, nej. Detta är bara ett sätt att rycka i energikanalen, få energi och förbli rätt.

Svara inte!

Låt huvudpartnern fundera över varför du inte svarar. Du dog, du gick till havet med en ny partner, du går på dejter, du gnäller tyst, låste in dig i lägenheten och vill inte träffa någon? Huvudpartnern ska inte veta något om dig.

Och om han inte vet, då, även om han inte vill det själv, kommer han att tänka på det. Han vet inte varför du blev tyst. Och det bör förbli i samma tillstånd ytterligare.

Efter att inte ha fått information tar den ledande partnern direktkontakt.
Och återigen, inte för att starta en ny relation med dig, utan bara för att klargöra för mig själv ett obegripligt tillstånd. Därför är strategin densamma – ingen information.

Ingen information betyder ingen information. "Fy fan!", "Jag mår bra" - det här är också information. Presentatören är mycket känslig för den här typen av uttalanden. Och han kommer omedelbart att dra slutsatser om ditt tillstånd, din inställning till det, bekräfta några av hans interna gissningar och lämna. Han har redan tagit sitt beslut och vill bara försäkra sig om att han har rätt. Så låt honom inte övertygas.

Att inte låta honom övertygas innebär att bygga en dialog, alla svar på hans frågor bygger på principen om undanflykt. Eftersom du inte kunde hålla dig från att svara. Då måste du undkomma direkta svar, ge vaga svar, försök att inte ge honom någon uppenbar reaktion. Inget samtycke, inget avslag.

Du var klibbig i förhållandet, även om det verkade som om du inte var det. När den ledande partnern kastar ut "utdelningar" tvivlar han inte på att han kommer att få ett svar, väntar på det här svaret, väntar inte, och detta blir en krok för honom. Och att vänta på ett svar är alltid uppmärksamhet, och uppmärksamhet är energi riktad i din riktning. Din betydelse ökar. Och nästa steg kommer.

Efter att ha fått någon information attackerar den ledande partnern.
Attacker från ett tillstånd av osäkerhet. Från känslan av att han leker med, att han blir avvisad. Han sätter krokar för sig själv och kan inte längre bli av med dem. Han måste logiskt avsluta situationen, men hans ex-partner tillåter honom inte att göra detta. Programledaren blir arg, och pumpar därmed upp kanalen med energi.

I livet manifesterar denna attack sig vanligtvis som en inbjudan till en "konversation", till en dejt. Kom ihåg att det måste finnas en direkt förfrågan!

Även här är det viktigt för den drivna partnern att inte gå med på en beslöjad inbjudan, till en "avsiktsöverenskommelse", tänka ut fraser och betydelser för ledaren och falla in i illusioner. En direkt inbjudan, det är det enda sättet. Återigen är det tillrådligt att tillämpa principen om undandragande, att inte komma överens omedelbart, men inte heller att ge ett uppenbart avslag.

Ofta misslyckas den som har nått detta stadium. Slappnar av. Han är lättad över att konstatera att den som lämnade redan har ångrat att han lämnade. Han saknar dig och du måste försäkra honom om att detta är ömsesidigt. Tänk om han drömmer om att återvända, men är rädd att ingen väntar på honom? Slavpartners drar omedelbart slutsatsen att comebacken har ägt rum och de kommer att få ett erbjudande om att förnya förhållandet.

Även om de oftast erbjuds vänskap. Friendzone. Ibland vänskap och sex.

I attackskedet kommer den drivna partnern att höra från ledaren både ånger och kärleksord, och en ton av sorg och försäkringar om att de saknat dig. Och följaren kryper iväg, tar allt till nominellt värde. Och presentatören, även om han säger att han saknar och älskar, erbjuder ingenting. Och detta betyder inte att han väntar på ett erbjudande från dig, det betyder att presentatören försöker haka av krokarna, och det maximala han kan erbjuda är kommunikation på distans.

Det är bättre att vägra erbjudandet att "prata". Tyst, utan förklaring. Men om du redan har gått med på ett datum måste du vägra vänskapserbjudanden.

Även om det verkar för dig att du redan har lugnat ner dig och är redo att bli vänner. Även om du tror att en vänskap skulle vara bra för dig, nöj dig inte med en vänskap om du nyligen har blivit dumpad. Annars kommer den ledande partnern åter att bli den du klamrar dig fast vid, tigger och ber om kärlek. Och de erbjuder dig inte kärlek, de erbjuder dig vänskap. Presentatören har inte glömt någonting, och förstår vad du vill. Men han lämnade detta nyligen och har inga planer på att återvända.

Samtidigt, ju mindre den ledande partnern vet om dina erfarenheter och tankar, desto bättre. Det borde fortfarande finnas samma informationsvakuum i sociala nätverk. All information för den ledande partnern är en anledning att avsluta situationen till hans fördel. Så fort den ledande partnern är övertygad om något kommer han att dra entydiga slutsatser och försvinna.

Därför måste du vara tyst och inte uttrycka känslor. Undvikande är också en känsla. Det är bättre att hålla sig till samma taktik - flykt. Varken ja eller nej.

Den drivna partnern i detta skede är fortfarande svag för att tillräckligt motstå den ledande partnern. Vanligtvis är följaren fortfarande lätt att läsa och förutse. Men bara för att han själv ger nyckeln till sitt tillstånd till programledaren.

"Förslag" skede

Förslaget är att BÖRJA allt från grunden. Att inte fortsätta för att betala av några gamla skulder, bli av med skuldkänslor, förmedla något till dig och förtydliga för dig själv, nämligen START. Och inte bara ett erbjudande, utan en vilja att övertyga dig om detta. Och ledaren själv är initiativtagare till nya relationer, utan att sätta detta steg på dig.

Det är viktigt att förstå detta. Om det finns en rädsla för att allt ska hända igen och du kommer att bli övergiven igen, då är det bättre att vägra. För de kommer att sluta. Ännu mer hård och cynisk. För om det finns rädsla är det återigen en klibbig energi som kommer att ta över igen.

Följaren är fortfarande svag, orolig och i behov av garantier och eder. Ledaren är ledaren eftersom han kan lämna relationen när det krävs. Och en anhängare är en anhängare för att han är rädd. Han är rädd att han ska bli övergiven igen, han är rädd för att rusa, han är rädd för att förstöra allt igen, han är tvärtom rädd att han ska göra och säga fel sak vid fel tidpunkt.

Här måste du förstå att om ledaren vill börja om, kommer han att kunna övertyga följaren och kommer att hitta hundra sätt att göra detta. Men om han ännu inte är helt säker på detta, kan följarens aktiva handlingar återigen bryta situationen. Därför behöver följaren i detta skede inte ta steg framåt, behöver inte krångla och ta rollen som kapten på fartyget.

En riktig comeback: hemligheterna med att återvända till en avliden partner

Ofta når anhängare inte "förslagsstadiet", vilket bryter schemat vid "återvändande slag".

För en riktig comeback sker när den tidigare slavpartnerns subjektiva betydelse på allvar ökar, när den tidigare ledaren blir en stabil efterföljare. Eller så är förhållandet i ett par balanserat så att båda parter blir lika rivaler i styrka.

En driven partner kan bli lika i styrka som ledaren endast om han:

• kommer att bli avidentifierad
• separerad från ledaren,
• kommer att definiera sina gränser och lära sig att behålla dem utan att smälta samman,
• och kommer också att börja pumpa upp sina resurser och manifestera sitt Ego.

Schema för en riktig comeback. Låt oss gå punkt för punkt.

Disidentifiering.
Efter att de första känslorna från separationen har lagt sig fortsätter både den bortgångna partnern och den som var kvar att interagera genom en energikanal som består även efter uppbrottet.

I 100% av fallen fortsätter den drivna partnern att pumpa kanalen med sin energi, ständigt tänka på situationen och drömma om att den som lämnade kommer att återvända till honom.

Den drivna partnern går emot fakta, utan att känna igen dem, PLANER för ett liv tillsammans och en framtid med den ledande partnern. Följaren är identifierad med ledaren, uppfattar sig själv som ett med honom, som en oskiljaktig varelse.

Fortsätter att tänka och identifiera sig med den avlidne, fortsätter följaren att ge energin av uppmärksamhet till den ledande partnern. Och han accepterar henne positivt. Det är därför för en, efter att ha gjort slut, "saker går uppåt", medan den andra är i ett svårt psykologiskt tillstånd.

Därför, i det första skedet, omedelbart efter avsked, är det viktigaste att disidentifiera.

Acceptera det faktum att icke-ömsesidig kärlek är normalt, det händer alla, inklusive dig, och det betyder inte att du är annorlunda på något sätt, det betyder att en person behöver något annat.

Acceptera det faktum att det inte kommer att finnas något liv tillsammans - med den här personen - kommer det inte att finnas något.

Förstår att du och han är två OLIKA personer vars historia tillsammans REDAN har tagit slut.

Förstå att det viktigaste du behöver göra i en situation med ett uppbrott är att behålla självrespekt och tvinga personen som lämnade dig att respektera dig.

Du kan respektera en person som inte förödmjukar sig själv och inte omedelbart börjar prata ymnigt om vad som plågade honom i förhållandet, förklara några av hans handlingar, skylla på ledaren eller försöka visa honom att han har rätt i att han övergav honom. Man kan respektera en person som tål slag med värdighet, men avsked är alltid ett slag för den drivna partnern.

Du kan respektera en person som inte rusar som en hund vid ett ben vid ledarens första önskan att testa vattnet. Det finns inget förvånande i att den avlidne vill skiljas åt som människor, helst i vänskap. Men detta betyder inte att du omedelbart behöver ta honom i halsen igen, dra tillbaka honom och belasta honom med dina känslor.

Du kan respektera en person som inte rycker. Vem svarar inte långt om hur han känner efter uppbrottet med det banala "Hur mår du?" Som klev av när han blev tillsagd att gå av.

Du kan respektera en person som tydligt förstår att i den här berättelsen, i detta skede, förlorade han. En starkare motståndare. Att han var övergiven, ansågs olämplig och onödig. MEN det är inte dödligt! Detta kan korrigeras om du inte faller in i illusioner. Om du inte fastnar i en situation hårt.

Du kan respektera en person som förstår att hans partner har lämnat och att han behöver befrias från sin bild med alla nödvändiga medel. Annars kommer sådan "kärlek" att hålla honom under sockeln under lång tid.

Separation.
Föreställ dig själv i den här situationen. Du har levt i...elva år och sedan växer ett obegripligt bihang på dig som du inte kan bli av med. Han är ständigt med dig, han stör och du känner hur han växer mer och mer och tar ifrån dig mer och mer livsviktig energi. Ditt immunförsvar klarar inte av infektionen, du är nervös, rädd för att den ska spridas i hela kroppen och du funderar på hur du ska bli av med den.

Föreställ dig nu att ledaren känner likadant när den klibbiga anhängaren håller fast vid honom. I båda fallen hjälper det att "klippa av".

Det är samma sak i relationer. Det korrekta beteendet efter ett uppbrott är att separera, separera från ledaren. Fysiskt. Psykologiskt. Territoriellt.

Riv ut dig själv som en sjuk tumör från en annan. Och först då kommer presentatören att tänka på att återvända.

Du kan återvända till den som antog utmaningen och extraherar MÖJLIGHETER ur situationen! Istället för att fälla snor och tårar hela dagen. Det finns alltid möjligheter att uppgradera din personlighet efter ett uppbrott! Alla har. Det är inte många som använder detta. Många tycker synd om sig själva och vägrar acceptera verkligheten.

Du kan återvända till den som är oidentifierad, separerad och är en oberoende figur, och inte en störande utväxt. Till någon som inte tvivlar på sin förmåga att hålla sig från klibbighet. Han är beroende. Från att hamna i ett känslomässigt hål om något plötsligt går fel. Ingenting håller dig som avskildhet.

Du kan återvända till någon som inte är beroende av den här personen och inte är rädd för att han plötsligt ska försvinna, till någon som helt enkelt är intresserad av vad som händer just nu. Detta kan inte göras från slavtillståndet.

Därför är det nödvändigt

Ange dina gränser och underhålla dem utan att slås samman.
Det innebär att göra rätt saker igen.

När allt kommer omkring, vad är orsaken till slavpartnerns felaktiga handlingar? Han säger "jag älskar" och börjar genast förebrå, skylla på, be om något, vänta. Så fort han ärligt sa "Jag älskar dig", gjorde sig hans smärta, hans hunger, hans melankoli omedelbart påtaglig. Ledaren verkar vända sig mot efterföljaren, men blir omedelbart påkörd av honom.

Men så fort följaren accepterar, som en vägledning till handling, det faktum att det är omöjligt att skylla på den avlidne partnern och be honom om något, satte han omedelbart gränser mellan dem.

Han ber inte om en annan, kräver inte och invaderar därför inte hans gränser.

Men detta räcker inte. Du måste fysiskt lämna, det vill säga helt indikera ditt eget oberoende.

Stanna inte i närheten som en "tyst förebråelse", vänta inte på något, hoppas inte, försök inte förklara och förmedla något. Ring eller skriv inte.

Och även om presentatören är aktiv, skyll inte på, utsätt inte press, fråga inte, belasta inte med påståenden. Allt. Du är en självständig person, du håller dig inom dina gränser och hanterar dina egna problem.

Tyvärr gör många människor misstaget att ringa sitt ex för att förklara att de inte längre vill ha något med honom och av den anledningen. Glömde att deras åsikt inte frågades! Och därigenom gör de bara saken värre för sig själva och provocerar programledaren till ännu större förakt.

Men om du inte skyndar dig, bli inte för upphetsad, då blir beteendet hos den drivna partnern, som plötsligt har återvänt sina gränser, en krok för ledaren. Kanalen vänder sig mot slaven. Ledaren, utan att ens vilja det, börjar ge efterföljaren energin av uppmärksamhet. Bilden av en följare i ledarens ögon blir attraktiv igen.

Och ju stramare följaren sitter inom sina gränser, desto större är chansen för följare att bli en fullvärdig partner.

Men det finns en sak. Om anhängaren förförs av ledarens små utdelningar, och ständigt tar sig utanför sina egna gränser och bryter mot andras, så räcker ett par sådana returer för att ledaren ska lämna och inte återvända.

Därför, om en anhängare försöker återfå sin självrespekt, bör han inte låta sig luras av ledarens billiga utdelningar.

Det finns ingen anledning att föreställa sig att presentatörens åhörarkopior som "Hej! Hur mår du?" eller är en uttryckssymbol något mer än ett försök att testa vattnet för "Hej, är du där? Är jag död?"

Jag ska upprepa det igen. Glider iväg. För alla frågor, smiley eller gilla - glider iväg. Rädslan för att inte svara, tiga, inte svara direkt är samma beroende. Viljan att svara och därigenom ge programledaren visshet är inte en förståelse för hur svag din position är. Önskan att vara tillgänglig för presentatören när som helst på dagen är tron ​​att du på något sätt kan påverka honom med sådant beteende.

Pumpande resurser.
Istället för att gnälla och självömma bör följaren börja pumpa upp sina resurser. Rikta energi till det som övergavs under förhållandet. Kom in i jobbet, lär dig nya saker som du inte har hunnit med, åk på resa. Hitta ett ALTERNATIV till ditt tidigare förhållande.

Ett alternativt förhållande gör att du kan dra gränser mellan två tidigare partners.

Alternativet är att tvinga honom att allokera energi till det. Vilket innebär att ta henne ifrån sin ex-partner.

Många människor kan inte äta när de är i ett tillstånd av bristning, än mindre hittar något nytt och intressant att göra. Men det är precis vad som måste göras. Genom våld. Det enklaste alternativet är sport. Det finns ingen anledning att uppfinna något. Ta på dig sneakers och spring.

Manifestation av egot.
Många, väldigt många anser att Egot är något skamligt, onödigt, som stör livet, de bekämpar det på alla möjliga sätt, bara för att inte manifestera sig. Tänk dig själv mest sista personen inte marken.

Jag har en annan uppfattning. Egot är vår bästa vän. Det är Egot som hindrar oss från att bli psykologiska slavar (även om det inte är för alla). Det är Egot som skyddar oss från vårt galna sinne, från samhällets tryck och inflytande. Från motstridiga begär, från påtvingade passioner.

Endast genom att visa Egot blir en person attraktiv och harmonisk. Och bara genom att börja visa Egot kan en person återgå till förhållandet.

Så vad ska man göra om comebacken har gått full cirkel och den som slutar pratar om kärlek och erbjuder ett seriöst förhållande. Det är upp till dig att bestämma.

Om du har tillräckligt med interna resurser, om du är säker på att du inte kommer att hamna i ett beroende igen, prova det.

Det finns en stor sannolikhet att ledaren är ledaren, att han förr eller senare kommer att återta sin position, och du kommer återigen att hamna i en situation där du bryter upp relationen.

Det finns också en möjlighet att chocken av att lämna för följaren blev så stark att han arbetade mycket bra med manifestationen av Egot, och sedan fortsätter relationen i balans.

Allt kommer att bero på den tidigare wingmans handlingar och tillstånd.