Nätdejting blir allt mer populärt dag för dag. Sociala nätverk, specialiserade dejtingsajter - de är alla fulla av män och kvinnor som är ivriga att träffas. Låt oss säga att du startade en korrespondens med en man och ditt flyktiga intresse växte till en riktig virtuell romans! Hur vet man om det är värt att fortsätta? Kommer denna relation att utvecklas till en verkligt högkvalitativ och bra en i verkligheten? Här är några tecken på att - nej, de kommer inte att växa ur. Var försiktig och avbryt hänsynslöst korrespondensen om följande tecken uppstår.

1. Det allra första tecknet på att du har att göra med en ovärdig person är alla direkta eller dolda förolämpningar riktade mot dig.

Om din kandidat förolämpar dig på något sätt, förödmjukar dig, får dig att känna dig malplacerad, då är detta en signal att omedelbart stoppa all kontakt med den här personen, oavsett hur svårt det är för dig. Naturligtvis, i det första skedet av ett förhållande, kommer en man att maskera sig som en anständig person. Men du kan fånga tecken på denna typ av människor redan i början. Var uppmärksam på hur den här personen talar om andra människor, hur den här personen behandlar människor. Om det finns arrogans i hans röst och med alla hans ord gör mannen klart hur lycklig du är som är med honom, då är detta de första tecknen på denna typ av person. Var försiktig. Kom ihåg att ju längre du fortsätter detta förhållande, desto mer smärta kommer det att ge dig. Bland västerländska män finns också många grymma män som slår sina fruar. Moralisk deformitet har ingen nationalitet.

2. Nästa tecken på att en man inte är värd din uppmärksamhet är ständiga löften som kommer, som aldrig uppfylls, och dessutom ständigt av olika, helt ovanliga skäl.

Upp till fiktiva olyckor, plötsliga sjukdomar hos barn och andra plötsliga, stora problem. En typisk ursäkt i en sådan situation är en plötslig olycka. En annan typisk ursäkt är plötsliga svårigheter på jobbet som inte kan lösas utan honom. I det här fallet, i de flesta fall, kommer mannen att berätta för dig att om du hade träffats för några månader sedan, skulle han ha kommit till dig bokstavligen inom några veckor, men nu fungerar det inte, vänta. Tidsperioden du måste vänta ökar vanligtvis i takt med att förhållandet fortskrider. Förresten, den här kandidaten kommer med största sannolikhet, men andelen som er relation har en framtid är väldigt låg, eftersom förhållandet redan från början är byggt på lögner och manipulation.

3. Eller så väljs en annan beteendelinje. De ger dig inga direkta löften att komma, under förevändning att ni behöver lära känna varandra bättre.

I det här fallet berättar mannen direkt om detta för kvinnan, eller så besvaras alla dina frågor om datumet för ditt personliga möte endast av vaga muttrar om att vara upptagen på jobbet, en sjuk moster eller oförmåga att ta semester. Du, som väntar på vädret vid havet, slösar helt enkelt bort din dyrbara tid. Mannen leker med dig. Han har inga allvarliga avsikter. Resultatet av en sådan situation är vanligtvis en fortsättning av korrespondens under de närmaste månaderna och det mystiska försvinnandet av mannen vid en tidpunkt då du inte alls förväntar dig det. Var bara snäll och oroa dig inte, tänk inte efter hans plötsliga försvinnande att något hemskt hände honom, att han, stackaren, ligger någonstans medvetslös. Var säker på att han är okej. Han hade aldrig för avsikt att komma till dig. Han behövde helt enkelt någon att gråta på hans fritid eller för andlig kommunikation. En stor andel män som korresponderar via Internet med ryska kvinnor har inte för avsikt att komma till Ryssland. För dem är det bara en lek. Enligt statistiken kommer bara en av 10 män som har allvarlig korrespondens till Ryssland för att träffa en kvinna personligen.

4. Nästa tecken är ett 100 % rött ljus för dig. Om en man från de första bokstäverna bombarderar dig med komplimanger.

Konstanta fraser "Jag älskar dig", "Du är den vackraste kvinnan i världen". "Jag har aldrig älskat förut så som jag älskar dig." "Jag har letat efter dig hela min pfe"... För det första kommer det inte att vara så lätt för en person som verkligen älskar dig att berätta om detta, och för det andra, hur kan du verkligen älska en person efter att ha utbytt ett par brev . En man av den här typen talar vanligtvis med låg, trög röst. Standardrösten för en inbiten kvinnoälskare. Och han får dig hela tiden att förstå hur lyckligt lottad du är och att du aldrig hade kunnat hitta någon bättre än honom. Detta är ett klart rött ljus. Tänk inte ens på det. Fly från en sådan person, annars kommer han att föra med sig mycket smärta i ditt liv. Ett typiskt scenario för den här historien: i början är hans huvuduppgift att få dig att bli kär, vända på huvudet och ingjuta förtroende för dig att han är prinsen på en vit häst som du har väntat på hela ditt liv. Vidare, när du blir kär i honom, eller mer exakt, du börjar verkligen gilla honom, kommer du inte längre att höra några komplimanger från honom eller något vänligt ord. För honom kommer du att förvandlas till egendom, som han kommer att slänga när han vill, eller hämta när han vill. Du kommer gradvis att bli mycket besviken på honom, men under denna tid kommer han att slita ner dina nerver avsevärt.

5. Kontroll från mannens sida är också en signal för ett 100%-igt avbrott i förhållandet.

En sådan man börjar efter en tid av korrespondens att kontrollera och befalla dig. Han beställer praktiskt taget vad du ska göra och inte. Detta är ett mycket dåligt tecken. Personen är helt klart väldigt otrevlig och svår att kommunicera med. Fly från sådana förhållanden utan att ens titta tillbaka. Och kom ihåg att det du ser nu bara är toppen av isberget.

6. En annan tydlig signal för ett uppbrott är tecken på någon form av sexuell avvikelse.

Var mycket försiktig här. Ingen kommer att berätta om detta direkt. Särskilt i de första breven och telefonsamtalen. Men om du låter honom prata om det som intresserar honom, så kommer du inom ett par veckor att kunna lista ut vem du har att göra med. Allt börjar smått. Och det kommer att växa till den grad att den här personen är säker på att du inte kommer att försvinna från horisonten så snart du förstår vad som händer här. I alla fall är kommunikation med den här personen farlig för dig. Om han bara är intresserad av din sexualitet och färgen på dina underkläder, så tro mig, det här är bara början. Förresten, till en berättelse om hur någon förolämpade dig, kommer han alltid att svara med ett memorerat "Förlåt" och snabbt förvandla samtalsämnet till sin favoritriktning eller inte svara alls. En sådan person är inte intresserad av dig som person; i enkla ord, han bryr sig inte om du lever eller inte. Slösa inte tid, en sådan person kommer sannolikt inte att göra dig lycklig. Varför är han med dig? Ja, på grund av den vanliga manliga instinkten, försöker förklara med anständiga ord. Dessa typer av människor dyker upp på Internet då och då. Du måste avsluta relationen omedelbart innan det är för sent. Och var beredd på det faktum att en sådan person inte kommer att släppa dig snabbt och enkelt. Ju längre relationen går, desto svårare blir det att bryta det.

7. Det finns män som åker till Ryssland för att de tror att det är en mycket bra affär att gifta sig med en rysk kvinna.

En sådan man letar efter en rysk osjälvisk arbetare för att hänga upp alla hushållssysslor, och kanske ekonomiska, på henne. Och viktigast av allt, ha någon att ta ut din ilska på. En sådan man förstår att ingen runt honom ens tittar i hans riktning, men han vill ha ett förhållande. Värdena för en sådan person är pengar, sex, position i samhället, materiell egendom. Dessa är vanligtvis män med extremt vidriga karaktärer. Om allt fungerar bra för honom, kommer han som ett resultat att ha en komplett uppsättning för ett lågt pris: en hushållerska, en psykoterapeut, ett objekt för att lindra stress, och kanske kommer du också att få ett jobb, då kommer det i allmänhet att finnas himlen på jorden. Du betyder ingenting för honom. Ditt pris för honom beror på de investeringar han kommer att göra i dig. Ju fler investeringar du gör, desto mer kommer han att hålla med dig. Denna typ av man är mycket vanlig bland västerländska brudgummar. I det första bekantskapsstadiet försöker de vanligtvis mycket hårt att framstå som en värdig, snäll, omtänksam person. Men de räcker inte till länge. Efter en mycket kort tid börjar en fruktansvärd karaktär, ilska, ilska, girighet, grymhet att dyka upp. Sedan börjar förolämpningarna och förnedringarna. Och om han ändå lockade dig till sitt hemland, kommer du inte tillbaka utan grått hår. Livet och ensamheten i Ryssland kommer att verka som ett paradis jämfört med nytt liv. Det är väldigt svårt att bryta en relation med en sådan person. Speciellt om han har investerat lite pengar i dig. Detta innebär gåvor, restauranger eller till och med litet ekonomiskt stöd. Dessa typer är vanligtvis väldigt snåla. De räknar varenda krona, bokstavligen. Kom ihåg att i det första skedet av ett förhållande är det mycket svårt att urskilja en sådan person. Tecken visas senare, efter 1-2 månader.

8. En tydlig signal för ett avbrott i relationerna är en mans begäran att arrangera det första mötet i sitt hemland eller någon annanstans i världen.

Om en person inte värderar dig tillräckligt för att komma till ditt land för att träffa dig för första gången, då måste du fortsätta ditt sökande. Vanliga ursäkter från män: att vara upptagen på jobbet och att hans land är mycket vackrare och varmare. Det kan ha förekommit fall av glada möten och fortsatta relationer efter sådana resor, men vanligtvis har sådana berättelser ett väldigt sorgligt slut. Den vanliga anledningen till att en man inte vill komma till dig är att han inte har några allvarliga avsikter denna person Nej. Troligtvis, förutom du, har den här mannen erbjudit en sådan resa till andra kvinnor, i hopp om att någon kommer att hålla med.

9. Det finns gnäller.

En sådan person klagar ständigt på allt och allt. Och han är sjuk, och ingen älskar honom, och hans chef underskattar honom, och hans släktingar har länge glömt honom. Vissa pratar om självmord. Du är annorlunda. Du kommer inte att lämna honom och du kommer inte att skada honom. Det här är en sorts utpressning. Du känner inte ens den här personen personligen än, men du borde redan känna dig ansvarig för hans liv. Fall av sådana friare är sällsynta, men de förekommer och du måste vara beredd på att inte falla för detta bete. Förresten, i verkligheten är dessa människor långt ifrån ofarliga, men väldigt grymma människor. Håll dig borta från en sådan person.

10. Om en man lurat dig, till exempel om hans ålder eller arbetsplats, eller kanske om närvaron av barn eller en hustru.

Ditt svar borde bero på hur stor lögnen var. Troligtvis är din korrespondens för den här personen bara ett intressant tidsfördriv, ett spel. Tänk själv, en person med allvarliga avsikter kommer att ljuga om du i alla fall får reda på sanningen i framtiden? Folk ljuger i sådana situationer när de vet att du aldrig kommer att få veta sanningen, eftersom han aldrig kommer till dig.

11. Jag råder dig att vara mycket försiktig om en man i de första bokstäverna använder formella uttryck, som "älskling, baby, älskling, honung" och andra liknande uttryck.

Lägg också märke till hur mannen skriver under sitt namn i slutet av brevet. Om detta är "Love, With Love" och andra liknande fraser, så är detta ett 100% rött ljus för dig.

12. Och slutligen, var mycket uppmärksam på hur en man pratar om din familj och dina barn.

Om du märker tecken på respektlöshet för din familj eller ett konstigt intresse för barn, är detta ett absolut rött ljus. För många kvinnor kommer dessa signaler att verka bekanta, men tanken på att göra slut är skrämmande och den bästa lösningen verkar vara att gå med strömmen. Men det här är inte det bästa utan det värsta du kan göra nu för dig själv och din framtid.

Du måste avsluta detta förhållande innan solen går ner idag. Uppskatta dig själv! Kom ihåg att tusentals och åter tusentals värdiga män letar efter... dig.

— Nuförtiden, när kommunikationen mellan människor alltmer överförs till Internet, uppstår inte bara bekantskaper, utan även vänskap (liknande den gamla brevvänskapen) och till och med uppkomsten av känslor där allt oftare. Detta är vad vi kallar virtuell kärlek. I virtuella relationer Det finns en huvudsaklig och tydlig fördel - det är snabbhet och tidsbesparande. Och ganska många minus.

Låt oss börja med varför människor går in i denna bekantskap, i huvudsak blint. Kan vi kalla huvudorsaken till detta beteende en brist på kommunikation och bekantskaper i verkligheten? Eller har människor som går in i virtuella relationer sina egna speciella behov, svagheter, som är anledningen till att de går för det?

— Vad driver människor till virtuella relationer, till virtuell kärlek? Samma som för vanlig kärlek. Men kärlek, visar det sig, finns i olika typer. Äkta kärlek- detta är behovet av att "göra gott" mot föremålet för ens känslor. Efter att ha förstått detta kan vi lätt se i våra relationer närvaron av den motsatta känslan - detta är behovet för att vi ska må bra. Det vill säga behovet är inte att ge nöje, utan att ta emot det. Detta behov förvärras hos en person som verkligen saknar något i livet. Detta är inte någon form av självisk, medvetet intagen konsumentposition: "Jag ska dra från alla människor" - nej. Detta är vad en person som mår dåligt gör, helt enkelt på grund av sin egen inre tomhet – på grund av utarmningen av en viss inre resurs.

- Vilken resurs exakt?

— Den här resursen är den så kallade självacceptansen. Detta är en känsla av självförsörjning. När denna resurs är uttömd, finns det en känsla av att jag är "något fel". "När jag går och lägger mig i tid, spenderar pengar bara klokt, kom inte för sent till någonting, sviker ingen - då förtjänar jag förmodligen att bli belönad, att bli beaktad osv. Men nu är det inte så än. Nuförtiden kan jag punktera mig själv när som helst. Därför är jag idag, som sådan, "något är inte rätt" - ja, jag talar högt, "Jag är dålig."

Den här känslan är inte alls stimulerande, väldigt deprimerande. Få människor förstår uppriktigt detta om sig själva och säger "Jag är dålig" - naturligtvis inte. Detta upplevs i form av en känsla av melankoli, osäkerhet, saknad, ensamhet – det som allmänt kallas obehag. Och ju mer akut obehaget är, desto mer akut blir behovet av att behaga sig själv – att göra sig bekväm. Människor, drivna av denna känsla, denna otillfredsställelse, ger sig ut på en kärlekssökning. De kan utåt sett se ut som kvinnojägare, filanderare - om vi pratar om män - som lätt plockar upp kvinnor, som om de inte tar hänsyn till dem. Faktum är att de letar efter någon som verkligen kommer att acceptera mig för den jag är idag – de söker villkorslös acceptans.

Hur skiljer sig virtuell sökning och "virtuell kärlek" från vad som händer i det verkliga rummet? På Internet är detta mycket lättare att underhålla, eftersom virtuella relationer lossas från ett stort antal viktiga personliga manifestationer - någon form av skyldighetsförhållande. Det finns inga ansiktsuttryck, intonation...

— Om en person anser sig vara "dålig", är det förmodligen lättare för honom på Internet att framställa sig själv som "bra" för sin samtalspartner?

– Nej, inte riktigt så. Alla framställer sig lätt som bra i personlig kommunikation – de berättar bara bra saker om sig själva, de är snälla. Men för att verkligen kunna kommunicera vid ett bord eller på gatan, eller i en lägenhet krävs mycket mer av mig som partner än på internet. Jag måste se bra ut, jag måste vara på uppgång, jag får inte se med en nedslagen, ledsen blick. Men i det virtuella är allt detta inte synligt - och därför är risken mindre. Om jag skriver något oförskämt, i värsta fall, kommer de inte att svara mig, eller de kommer att svara mig med något, men de kommer inte att skrika på mig, de kommer inte att slå mig i ansiktet, de kommer inte att göra mig till hjälte i en skandal.

– Vad exakt är en sådan person rädd för?

– Han är rädd för att bli dömd. Han är rädd att han ska påpeka något uppenbart fel. dessutom- han är rädd att de ska påpeka det korrekt för honom.

— Är inte virtuella älskare rädda för utvecklingen av dessa relationer? Den naturliga utvecklingen är trots allt deras verkliga möte.

- Rädd. Människor är rädda för övergången från det virtuella planet till det riktiga och kan forsa och fantisera hur mycket de vill i korrespondens, men de har ingen brådska att faktiskt träffas i livet - på grund av samma rädsla.

Detta är rent drog, strängt taget. Detta är ett narkotiskt nöje. Jag vill verkligen att det inte ska torka ut. Och så fort vi faktiskt träffas i livet visar det sig att hon väntar på att jag ska vara snäll mot henne, att jag ska fråga henne om hennes omständigheter, annars blir hon kränkt över att jag bara menar relationer under bältet. Allt är tröttsamt...

— Vilken utveckling av dessa relationer är acceptabel, åtminstone på ett undermedvetet plan, för sådana människor?

— Fortsättning på sådant narkotiskt virtuellt nöje. De väntar hela dagen - de kan inte vänta till kvällen när de äntligen kan springa till datorn och återigen skicka en lapp, ta emot en lapp eller skicka några pornografiska SMS under ett viktigt möte. De sitter på den här nålen.

– Och vad väntar de på – acceptans?

- Nej nej nej. Det finns ingen förväntan på acceptans i detta förhållande. För i det här förhållandet kommunicerar han inte med vissa riktig person, som han föreställer sig, men med det imaginära.

- Vad får han ut av det här?

- Rent narkotiskt nöje: "Ja, hon går med på att diskutera med mig hur de har sex där." Det här är så kliande-fina ämnen...

Ingen av de motsvarande parterna har någon avsikt att verkligen fördjupa sig i den andra personens liv och omständigheter. Därför får ingen av dem verklig acceptans här. Varken tyder eller betyder det. Precis som två narkomaner som skjuter eller fnyser tillsammans inte antar att de vinner någon självacceptans i sin relation.

– Följer det av detta att de hellre pratar än lyssnar i den här kommunikationen?

— Du säger att ohälsosamma virtuella relationer är förknippade med intim kommunikation och du tolkar det som just intim kommunikation under bältet. Men detta är inte alltid exakt fallet. När allt kommer omkring vill dessa människor, som lider av motvilja, inte bara och inte ens så mycket, låt oss säga, någon form av sexuell upphetsning. Ofta söker de någon form av förståelse och, som det verkar för dem, ganska uppriktig kommunikation.

— Den här skillnaden, som du har rätt i, är mer uttalad mellan män och kvinnor. Kvinnor i sina virtuella och därför inte särskilt godartade relationer, bekanta, kopplingar – de har verkligen ett större intresse för den vardagliga sidan av kommunikation. De behandlar fortfarande sin partner som en konsument. De känner ett behov av att säga ifrån, att bli hörd, att få stöd, att sympatiseras med osv. Och de försöker implementera allt detta på mer vardaglig materia. De berättar vart de gick, vad de gillar, vad de tittade på, hur de klädde sig, vilka färger de föredrar. Och män lägger förstås mer vikt vid den sexuella komponenten i relationer. Det här är inte matematik, det är inte hundra procent så här på ena och andra sidan, men utan tvekan är det trenderna.

— Kan du ge oss några erfarenhetshistorier?

”Jag minns en patient, en fyrtioårig kvinna, gift, med barn, som älskar sin man väldigt mycket. Hon talar om honom med stor respekt, med uppriktig förtjusning: "Detta är min lycka", "Detta är mitt enda ljus i fönstret" etc. Samtidigt började hon en korrespondens på Odnoklassniki med en slumpmässig person hon inte kände, vars foto hon verkligen gillade. Så hon säger: "Helt enkelt fantastiskt vacker, någon uråldrig biblisk kung, vacker, extraordinär." Och en korrespondens började. Och han missbrukade gärna denna beredskap – både korrespondensen och förhållandet gled direkt över i sexuellt-erotiska. Hon säger: "Först sårade det mig att han inte verkade vara intresserad av något annat, utan alltid pratade om säng och säng." Och så störde det henne, och hon kände också att hon helt enkelt var besatt av det här, hon behövde det verkligen. Och hon gjorde det klart för honom i osäkra ordalag, för sin virtuella partner, att hon verkligen ville träffas och ville ha full sex, inte virtuellt sex.

Och han, som är typisk hjälte vårt resonemang med dig, jag hade ingen brådska med detta. All denna virtuella underhållning och korrespondens räckte för honom. Men i verkliga livet - ja, hon vet inte om han inte behövde det, eller om han var rädd för ansvar, eller, jag vet inte, vad mer - ja, i allmänhet samarbetade han inte. Och hon mådde väldigt dåligt, hon vände sig till en psykolog. Här. Och efter flera månaders samarbete, vår kommunikation, mådde hon mycket bättre - i allmänhet blev hon på något sätt av med det.

— Vad är nöjesmekanismen i allmänhet av dessa... samtal om under bältet? Om vi ​​inte pratar om grov virtuell sex, vars mekanism är tydlig, vad lockar då människor till dessa samtal om det som inte existerar?

– Om det bara var en fråga om fysiologiskt nöje, så skulle vilken man som helst få nog av sin enda partner och det är allt. Där psykologisk njutning ligger – hur konstigt det än kan låta för vissa – är att övervinna, bryta igenom kulturella förbud. Förbudet mot tillfällig sex med någon är den där mycket välsmakande förbjudna frukten. Att övervinna detta tabu är drivkraften bakom njutning. Och då blir det tydligt varför en person letar efter detta i det virtuella: "De släppte in mig, de kom överens om att diskutera det här med mig, presentera allt tillsammans, jag bröt igenom det här kulturella förbudet, den här barriären."

- Tja, när du väl har brutit den, då behöver du tydligen inte längre ha det här virtuella sexet med den här personen på länge, eller hur? Du har redan slagit igenom, vad mer?

- Det är en bra fråga. Nej. Vi ser i praktiken att så inte är fallet. Att människor som ägnar sig åt virtuellt sex är mycket mer benägna att ägna sig åt det med samma - ja, låt oss säga, om vi pratar om en man - med samma virtuella korrespondent mycket längre än i verkliga livet - när, faktiskt, om en man... - han har uppnått sitt mål räcker det ofta för honom, ja, en eller flera gånger, och då blir hon inte så attraktiv för honom. För, vi upprepar, denna barriär har redan övervunnits. Och i virtuell kommunikation utnyttjas detta nöje mycket längre. Förmodligen för att det inte åtföljs av ett riktigt fysiologiskt klimax.

"Det är konstigt att i händelse av förlust av ömsesidighet lider dessa människor som om det verkligen vore någon sorts seriös relation."

— Lidandets styrka bestäms inte av relationens allvar. Det händer att en person verkligen är involverad i dessa virtuella relationer, fast på den här nålen. Och om den andra partnern visade sig inte vara så dyster, dyker han först in i den här saken och dök sedan upp och simmade iväg och upprätthåller inte längre regelbunden korrespondens - här blir den första väldigt ledsen, mycket smärtsam. En person påverkas av "syndromet" obesvarad kärlek", börjar han lida allvarligt.

Detta händer inte bara i virtuell kommunikation, utan också i det verkliga livet, när som regel en tjej, tjej eller kvinna blir galet kär i en man. Låt oss säga att en elev förvandlas till en lärare, ett fan förvandlas till en sångare. Och han blir galen och drömmer om honom, sover inte på natten, alla väggar är täckta med fotografier. Faktum är att dessa upplevelser utvecklas just på det virtuella planet, eftersom det inte finns några riktiga relationer. Hon föreställer sig inte den här personen, återigen, i hela hans liv, omständigheter, erfarenheter, relationer med hushållsmedlemmar. Hon vet inte vad som verkligen irriterar honom, hur han spenderar pengar, hur han beter sig i gräl. Det här är någon sorts fantom som hon har format i sitt huvud. Och denna fantom var återigen kopplad till hennes konsumentförhoppningar om att hon skulle må bra med honom.

— Så analogin mellan sådana relationer och virtuella är att det i båda fallen sker någon form av kommunikation med en bild, och inte med en verklig person?

– Ja, det är helt rätt, dessa känslor är knutna till någon sorts abstraktion, och inte till en riktig specifik person. I denna mening, hur konstigt det än låter, virtuella relationer, kan virtuell kärlek kallas kärlek vid första ögonkastet. När människor blir kära i varandra vid första ögonkastet - som Pushkins Tatyana Larina, eller en semesterromantik - låg de på stranden i två veckor i Turkiet, och det var allt, blev de galet förälskade. Vad är parallellen med virtuella relationer? Faktum är att vi återigen blev kära i en person som vi verkligen inte vet någonting om. Det här är någon slags symbol för det faktum att jag äntligen kommer att vara riktigt nöjd med honom (med henne). Och, förresten, Pushkins Tatyana i hennes berömda brev till Onegin beskriver mycket exakt:

Föreställ dig, jag är här ensam,

Ingen förstår mig,

Mitt sinne är utmattat

Och jag måste dö i tysthet.

"Kommer du att rädda mig?" – så säger hon. Detta skrivs inte där vidare, men det antas. "Du ser hur dåligt jag mår ensam. För ingen här förstår mig. Jag är påläst, jag är sofistikerad, jag är mycket organiserad. Och här lever de alla med enkla, rödkindade byglädje. Och du är en kille från huvudstaden, du läser allt, du känner alla, du bedömer allt så nedlåtande. Det här är som äntligen kommer att uppskatta och förstå mig.”

Därför är kärlek vid första ögonkastet alltid ett rent exempel på en sådan "instängning av konsumtionsdroger". Inte behovet av att göra det bra för vår partner i vårt förhållande, utan hoppet om att ta emot.

— Så, "kärlek vid första ögonkastet" är inte kärlek ännu? Och detta är inte ett tecken på att människor är lämpliga för varandra?

— Vi måste först komma överens om terminologi om kärlek. Detta kan göras utifrån vad var och en av oss anser vara kärlek till oss själva. Många människor på jorden är överens om denna idé. Jag känner denna önskan att bli omhändertagen, att bli behandlad väl, att bli undersökt, att inte bli alltför belastad, att bli uppfattad inte bara inom den biologiska konturen av min kropp, utan med hela komplexet av mina relationer, med mina svåra föräldrar, med mina tidigare kärleksaffärer, mina problematiska relationer med människor, med vänner, med mitt kanske jobb, där jag mår dåligt. Jag vill bli helt övertagen så att säga. Och detta är korrekt, terminologisk noggrannhet kan registreras på denna plats. Vi kommer att kalla detta förhållande mellan en person till en annan, med det största "plus"-tecknet, kärlek.

Då är detta vad som direkt blir tydligt. Under vilka livsförhållanden är det särskilt märkbart för någon person att han behandlas med ett "plus"-tecken? Är det då, när han är på uppgång, till förmån, styrka, i bra form, ler mot alla, stöttar alla, ser till att alla tar en drink och berättar skämt? I den här situationen är det mycket lätt att behandla honom med ett "plus"-tecken; detta är inte vägledande. Men det är betydelsefullt när han är i precis det motsatta tillståndet - deprimerad, ur sorts, rädd, irriterad, inte får tillräckligt med sömn, hungrig, är oförskämd mot någon, inte märker någon. Nu, om han under dessa omständigheter behandlas väl, så är det definitivt det här.

Det betyder att kärlek är när inte bara en person behandlar den andra så bra som möjligt, med ett "plus"-tecken, utan när denna relation klarar testet av negativitet, konfliktsituationer och intressekrockar. Och på grund av vad vi just diskuterade, visar det sig att Det rätta valet för en person är inte den vars dygder han beundrade, utan den vars brister berörde honom.

För att en riktig kärleksrelation ska utvecklas mellan två personer är det nödvändigt att minst en i detta par har i princip sådana livsställning: se inte vem som är dålig, vem som är bra och vem som är dålig och vem som är bra. Och att se att någon oändligt gör narr av alla, någon förlöjligar alla, någon beter sig oansvarigt, i dessa manifestationer kan du känna, inte ens förstå med ditt sinne, utan känna - hans självtvivel, hans lidande, hans svaghet, som han inte valde själv. Det här är hans problem, inte hans fel. Det är på denna interna grund som endast verkliga relationer kan utvecklas. Jag upprepar, om åtminstone en i ett par är allmänt orienterad i livet på det här sättet, sitter han i något sällskap och ofrivilligt, med sin hud, uppfattar helt enkelt att någon är kvav, någon bullrar, någon är hungrig, för någon är detta ämnet är traumatiskt, och det är så han alltid försöker optimera situationen för sina grannar - en sådan person är mycket mer sannolikt att bli bärare av den verkliga känslan vi pratar om.

Men det betyder inte att han eller hon därför kan bli kär i vem som helst eller gifta sig med vem som helst. Dessutom behövs visserligen en viss tillfällighet, som tydligen består av detta. Jag har nu listat de olika yttringarna av denna interna förvrängning av oss - vissa är irriterade, vissa är apatiska, vissa är narkotiskt besatta av pengar, vissa är besatta av makt, vissa är besatta av kärleksnöjen. Eftersom vi alla är, på ett eller annat sätt, åtminstone något oälskade, har detta lett till våra egna individuella deformationer för var och en av oss. Därför är tydligen mannen som är lämplig för en kvinna den i förhållande till vilken hon känner möjligheten att behandla honom, på grund av hennes egenskaper, hennes psykofysiska konstitution.

- Om ett sådant förhållande av "virtuell kärlek", virtuell flirt börjar, händer en ganska märklig sak. Förtroende utan grund för sådant förtroende. Varför, när han träffas på gatan, kommer en person inte att vara uppriktig med den första personen han möter, men på Internet öppnar han sig och litar på - även om han inte ens ser inte bara samtalarens sanna ansikte, utan även i hans kön och ålder kan han bli mycket lurad? Tja, det finns en annan fråga här - finns det i själva verket detta förtroende? Kanske, baserat på vad du sa tidigare, är detta bara att kasta några outtryckta tankar och känslor i tomrummet? Det fanns ett fall på vår anti-självmordswebbplats när en tjej blev kär i en kille via internet - deras förhållande varade i mer än en månad, sedan lämnade han henne, hon led mycket och funderade till och med på att begå självmord. Sedan visade det sig att det inte ens var en kille, utan en äldre man. Kort sagt, finns det förtroende, och var kommer det i så fall ifrån?

– Du vet, det finns fortfarande väldigt, väldigt olika exempel och berättelser om sådan virtuell kärlek och virtuella relationer. I de flesta av dem finns det naturligtvis inget förtroende. För att förstå detta måste vi återigen formulera vad "tillit" egentligen betyder. Förtroende är när jag inte är rädd för att berätta några väldigt fula saker om mig själv – det här är tillit. Och ingen av de virtuella proffsen gör detta med stor passion. Vad händer där? Det här är en konversation inte om några negativa ämnen av mig, utan om intima ämnen - det är helt olika saker. Detta är inte förtroende, utan återigen ett anspråk på sådan sexuell intimitet. Och varför händer det där och inte i verkligheten? för i verkliga livet kan du få ett slag i ansiktet för detta. Och på Internet är det mycket säkrare.

– Går det att bli kär utan att öppna sig?

- Såklart du kan.

— På Internet har vi inte att göra med riktiga människor, utan med bilderna de ritar åt oss. Är det möjligt att kalla en attityd till en bild, och inte en person, kärlek eller åtminstone att bli kär?

- Om vi ​​kallar kärlek en relation med ett "plus"-tecken mot just denna person med alla hans individuella egenskaper, så följer svaret av detta resonemang i sig. Det kan inte finnas någon kärlek till en bild, till en symbol – du kan inte älska ett fotografi.

Sann kärlek kan uppstå när en partner börjar föreställa sig den andra i all sin verklighet. Skillnaden är att jag i ett fall på något sätt relaterar till en riktig person - att se honom, observera honom, i olika situationer: hur han sover, hur han nyser, hur han gäspar, hur han ser ut från utsidan, hur han ser ut när han skriker när han skrattar. Och en symbol är när jag inte vet något om en person, och det spelar ingen roll för mig alls, och jag försöker inte ta reda på det.

— Så skillnaden ligger i mängden information?

– Nej, skillnaden ligger i den interna attityden. I internt behov – eller brist därav. I behovet av att föreställa sig denna verklighet – eller frånvaron av detta behov.

— Vilket råd skulle du ge till personer som är i sådana relationer eller på väg att ingå i dem?

— Jag tror att människor som är nöjda med sina virtuella relationer kanske till och med läser det vi ska spela in, men tangentiellt. Det kommer inte att påverka dem riktigt. Detta kan skada de människor som känner att de har blivit sjuka i virtuella relationer. Antingen blev dessa relationer obesvarade, eller så började det verkliga livet lida av dem. Dessa människor kan sägas det här: vi börjar alla i virtuella relationer, eller i riktiga drogkonsumentrelationer som detta, eftersom våra egna liv är otillräckligt fulla. Från otillräckligt självförverkligande, från det faktum att vi inte har tillräckligt bekväma relationer med riktigt nära människor.

Faktum är att du inte alls är skyldig till detta problem - det säger inget dåligt om dig. Det säger mycket om hur livet har behandlat dig. Och du bör försöka förbättra dessa relationer inte för att inte vara skyldig i någons ögon - du bör inte vara skyldig i någons ögon - du bör försöka förbättra dem endast i dina egna - bokstavligen, själviska, men korrekt uppfattade intressen - för dina eget lovande livs välmående.

Och därför, om du vill ta dig ur detta virtuella beroende, då är det sista du behöver tänka på vad du ska göra med det tekniskt och be din vän stänga av datorn efter elva på kvällen. Men först och främst måste du titta på hur ditt eget liv är, hur dagsljuset går, vad du gör och varför du gör det. Är det för att du inte har någon annan utbildning och ett väletablerat spår, eller för att det här är ditt företag, det rätta för dig, eller åtminstone letar du efter din rätta verksamhet. Du måste titta på hur dina relationer är med dina grannar, särskilt med ditt hushåll.

Som regel kan människor som är så nedsänkta i virtuella utrymmen - oavsett om de är i kärleksrelationer, eller bara i Odnoklassniki eller på Facebook - dessa människor lätt märka att riktiga hushållsmedlemmar irriterar dem lite. Och här finns vår mycket stora potential, som kan användas mycket till vår egen fördel. Hur exakt? Vi måste göra vårt bästa för att fokusera på dessa hushållsmedlemmar. Och när han kommer till dig vid fel tidpunkt, snäpp inte bara tillbaka som vanligt, "Ser du inte, jag är upptagen?", utan säg: "Förlåt, för guds skull, jag kan bara inte göra det. det just nu." Även denna lilla ansträngning på sig själv är väldigt styrkande. Och om detta inte är någon engångsmanifestation, utan ett gradvis växande system av våra ansträngningar på oss själva, så minskar detta drogberoende av virtuella relationer.

— Tonåringar är särskilt benägna att få virtuell kärlek. Och tonåringars hushåll är deras föräldrar, och det är med dem som relationer oftast är mycket svåra. Och rådet att etablera relationer med dem är inte så lätt att implementera.

– Om vi ​​pratar om tonåringar, eller ungdomar, eller till och med vuxna som ändå bor med sina föräldrar och lider av relationer med dem – och det är faktiskt de flesta – så kan råden vara mer specifika. Det gör det inte mycket lättare, men kanske blir det mer begripligt.

Vad innebär det att fokusera på dina grannar, det vill säga på dina föräldrar? Det betyder att du måste förstå att alla dessa föräldramanifestationer som unga människor lider så mycket av, och tyvärr har anledning att lida av, inte är kopplade till det faktum att föräldrarna är dåliga eller barnen är dåliga, utan med det faktum att att föräldrarna mår dåligt.

All denna föräldrauppbyggelse, trångsynthet, formalitet, ytlighet är inte manifestationer av en verklig attityd till sina barn, utan bara en manifestation av deras föräldrars obehag. Och om någon tonåring eller ung man verkligen får in detta i huvudet, kommer han att lysa upp mycket, han kommer att bli mer självsäker, en mer framgångsrik person, till slut.

Men vad innebär det att verkligen ta hänsyn till detta i förhållande till föräldrar? Det betyder att vi beter oss mot dem på samma sätt som vi beter oss mot en person som uppenbarligen mår dåligt, som har det skrivet i hela ansiktet. Hur beter vi oss mot en sådan person som mår dåligt – ja, ett litet barn eller en kompis? Vi tar hand om honom, stöttar honom, sympatiserar, hjälper honom osv osv. Hela denna uppsättning åtgärder måste projiceras på föräldrarna, fällas på föräldrarna. Inom psykologi kallas detta att "adoptera en förälder": börja gräva ner sig i honom inte som din förälder, utan som någon enkel individuell person, föreställ dig honom - vad han är rädd för, vad han vill, varför han pratar så; fråga honom hur hans dag gick, och var han var, vem som ringde honom, vad han såg på TV; ge honom lite te innan han kunde fråga...

Så vad händer då? Efter en lång tid av sådana ansträngningar från barnets sida blir det i slutändan onaturligt för föräldern att kommunicera med detta barn som tidigare, på ett så ytligt uppbyggligt sätt. Han börjar ta hänsyn till honom lite. Men detta resultat är sekundärt - både i tid och i betydelse. Och en mycket viktigare och omedelbar effekt blir detta. Om vår läsare lägger många, många veckor på att investera i föräldern så här och försöka vara användbar, snäll osv. etc. - denna läsare kommer att börja uppfatta sin förälder - inte ens med sitt sinne, utan med sina känslor - som ett verkligt föremål för hans omsorg, som något slags oälskat barn. Och då upphör all denna negativitet från föräldrarna att tas personligen av sonen eller dottern. Den lossar även i efterhand; tonåringen "ljusar upp" mycket.

Denna terapi förblir relevant för en person i alla åldrar, eftersom en person i alla åldrar förblir barn till sin förälder, hela sitt liv.

— Hur ska man själva bete sig i dessa virtuella relationer?

— Försök att fördjupa dig i den virtuella partnern så mycket som möjligt. Försök att kommunicera med honom om honom, inte om din egen. Försök att fråga honom mer än att säga ifrån. Att inte stanna i skuggorna. Och att ge honom möjligheten att säga ifrån, så att han känner ett verkligt intresse för honom, och inte för vår egen njutning av detta förhållande.

Då kommer förhållandet att gradvis börja förvandlas från en konsumentplan till en riktig, till en meningsfull, de kommer att bli mycket bekvämare och mindre neurotiska. Eller så kommer du att känna att du inte behöver det - att fördjupa dig i det eller på något sätt vara sympatisk - det är tråkigt för dig, för mycket - då kommer detta förhållande att falla samman med minimalt trauma för båda.

- Det vill säga, låt oss säga att du försöker investera i honom, men han vill inte investera i det verkliga livet. Det gör att han verkar leva i sin neuros och inte vill ta sig ur den.

– Här behöver vi prata inte om honom, utan om oss själva. Om du börjar investera i det och blir intresserad av det, så blir situationen mer och mer godartad för dig. Och hur han kommer att reagera på detta är på sätt och vis inte särskilt viktigt för mig.

- Låt oss säga att du investerar i honom, din inställning till honom förbättras, och att du, så att säga, upprepade gånger bjuder in honom att träffas på riktigt, men han vägrar alltid. Kan du dra slutsatsen att något är fel med honom och att det här förhållandet inte är värt att fortsätta?

— Slutsatsen från den situation du beskrev är att den här personen är mycket mer dysfunktionell, psykologiskt bräcklig än vi föreställde oss från början, och att han måste försäkra sig om att de verkligen är intresserade av honom, att de verkligen investerar i honom - inte en dag, inte två veckor, eller kanske två år. Och så ser man om man har tillräckligt för en sådan period eller inte, om man behöver det eller inte. Om en relation tar slut, då är det mycket viktigt med vilken inre förståelse, och på vilken inre grund.

I ett fall bryter den ena med den andra med förbittring, med besvikelse: "Han gav mig aldrig vad jag behövde." Det blir inte hälsosamt. En person är utformad på ett sådant sätt att varje efterföljande relation börjar från samma punkt där den föregående slutade. Och om du skildes med en person med förbittring, med otillfredsställda förväntningar, kommer följande förhållande att börja med samma förväntning: "Men han kommer att möta mig halvvägs, ge mig vad jag behöver?" Detta kommer redan i början vara stressande för den partnern. Prognosen blir inte bra.

I ett annat fall uppstår avsked med känslan av att det var du, tyvärr, som inte kunde ge personen vad han behövde. Du investerar länge, är intresserad, och han svarar trögt, varannan gång, går inte med på att träffas osv, och du känner att det är det, jag orkar inte längre - det är nog rätt då att stoppa dina ansträngningar Det var inte tillräckligt att inse att du är på den här personen.

Och sedan kommer nästa relation att börja, igen, med denna känsla: "Är jag nog för den här personen eller inte?"

(Familjepsykolog Irina Rakhimova)

För Internetanvändare virtuell dejting har länge blivit vardag, och virtuell kommunikation ett sätt att leva. Denna aktivitet ersätter perfekt riktiga möten med vänner och öppnar stora möjligheter att träffa nya bekantskaper.

För att göra detta kommunicerar människor in i sociala nätverk och på alla möjliga chattrum, forum och dejtingsidor, där du stöter på en helt annan kontingent, inte alltid vänlig och med goda avsikter, och därför kommer det aldrig att skada att följa reglerna för nätdejting och hjälper dig att undvika obehagliga upplevelser.

Hur mycket vi än skulle vilja erkänna det, trots det enorma antalet internetprojekt för kommunikation, släpar vårt land efter utlandet. Nej, inte i förmågan att använda dem, utan i attityden till dem. Internetkommunikation uppfattas mest som underhållning och undervärderas som en verklig möjlighet att bygga upp din personliga lycka.

Var och en av er har rätt att utmana detta, men det är lätt att spåra på delstatsnivå.

Där har Internet tagits under statlig kontroll, ett stort antal publikationer har publicerats om reglerna för kommunikation på Internet, klubbar har skapats, regelbundna undersökningar genomförs, det finns statistik med hjälp av vilka regler och principer är skapas. Allt detta talar om att skapa en kultur av onlinekommunikation. Vi har också en hel del olika information om reglerna för kommunikation, men det finns absolut ingen statistik som bekräftar effektiviteten av dessa regler. När du börjar studera dem inser du att många av dem inte bara är ofullständiga, utan också opålitliga och går emot alla lagar för att bygga relationer mellan en man och en kvinna.

Här är ett exempel. I många onlineresurser säger reglerna: "Vänta inte på svar, ta kontroll över allt och börja aktivt korrespondera med en man, detta ökar dina chanser". Faktum är att ett sådant beteende omedelbart kommer att ge killen vad han vill ha av dig. Om det kommer till ett möte eller inte är inte så viktigt, eftersom sådan kommunikation kommer att provocera den snabba utvecklingen av relationer, och du kommer snabbt att skiljas. Om du behöver ett sådant resultat, gå för det, men om ditt mål är att skapa en seriös relation med killen du gillar, bör ditt beteende vara annorlunda.

Således upphäver denna typ av råd alla försök från kvinnor och män att skapa seriösa relationer genom onlinedejting. På grund av aktiviteterna på vår webbplats Love-911 kan vi inte låta bli att beröra detta ämne. Det är trots allt uppenbart att internet kan användas som en lika stor möjlighet att hitta kärleken. Och korrekt kommunikation kommer att avsevärt öka chanserna att bygga ett seriöst förhållande.

Genom att ha möjlighet att studera och undersöka tillförlitlig information om regler och lagar för kommunikation på Internet, kunde vi återskapa de nödvändiga reglerna för virtuell kommunikation som verkligen kommer att fungera till din fördel.

Regler för virtuell kommunikation med män

1. Svara inte på alla mejl.

Om en man inte skriver brev direkt relaterade till din profil, utan bara skickar leenden, uttryckssymboler, hans CV eller bara ett foto, svara inte eller korresponder med sådana män. Om en man inte ville anstränga sig för att skriva något begripligt till dig, är han inte tillräckligt intresserad av dig för att du ska slösa tid med honom.

Leta inte efter ämnen för kommunikation i en mans CV

Om du till exempel läser i ditt CV att han gjorde slut med sin flickvän, skriv inte: "Jag ångrar uppbrottet" eller "Varför gjorde du slut." Det är inte din sak för närvarande, även om du är intresserad.

2. Fråga inte om jobbet.

Fråga inte om hans arbete eller några frågor relaterade till det. Just nu är alla män med små eller stora inkomster måna om att kvinnor bara bryr sig om pengar. Och varje försök att ta reda på något kommer att driva honom till dessa tankar. Låt mannen själv bestämma vad och när han ska prata om sitt arbete.

3. Svara på mejl i korta meningar.

Det betyder att om en man frågar dig: "Vad brinner du för", bör du svara i enkla fraser: vad brinner du mest för. Istället för att lista alla dina hobbyer och berätta varför du älskar det, när du blev kär och vad du gillar mest.

4. Skriv inte brev två gånger.

Om du skrev ett brev till en man och han inte svarar, skriv inte till honom igen, detta är tabu. Även om du tror att detta är den sista människan på jorden.

5. Om en man inte vill svara dig, förödmjuka dig inte inför honom.

Om en man inte svarar för att han är upptagen eller av någon annan anledning, så kommer han förr eller senare att svara. Och dina upprepade brev kommer omedelbart att bryta mot alla principer för att bygga relationer med män.

6. Skriv inte först

Din korrespondens bör baseras på hans initiativ, inte ditt. Därför är det bara att svara på hans brev under de första månaderna.

7. Skriv mer bara om mannen frågar.

Om en man ber dig att skriva mer om dig själv på ett vänligt sätt, skriv då till honom lite mer.

8. Svara inte på mejl direkt.

Om du svarar på brev omedelbart kommer mannen att bestämma sig för att allt du gör är att vänta på ett brev från honom. Och du ska vara en väldigt upptagen person som inte har mycket fritid...

9. Säg inte till en man att du bryr dig om honom.

Skriv aldrig till en man: "Du är mannen i mina drömmar, jag saknar dig, jag vill se dig." Detta är också oacceptabelt.

10. Prata inte om intima ämnen.

Korrespondera inte med en man om sex, erotik, skriv inte vulgära skämt och sånt, detta ska inte diskuteras av dig.

11. Starta inte konversationer med snabbmeddelanden.

Om du kommer ihåg punkt nr 8, så exkluderas snabbmeddelanden omedelbart.

12. Slösa inte tid.

Slösa inte tid på att korrespondera med en man om ni redan har skrivit mer än 4 brev till varandra och han fortfarande inte har bjudit in dig på en första dejt.

Det är ingen mening att slösa tid på en man som inte vill se kvinnan han gillar så snabbt som möjligt.

För att sammanfatta skulle jag vilja säga att man inte blint kan följa alla regler. Sedan varje liv har varje situation sin egen speciella historia. Därför är det mycket viktigt att inte bara memorera reglerna för kommunikation, utan att förstå dem för att kunna hantera situationen korrekt. Men om du känner att du behöver hjälp kommer våra servicespecialister alltid att kunna lyssna på dig och ge alla nödvändiga rekommendationer för att hjälpa specifikt i din situation.

Ge ditt betyg

Korrespondens på Internet håller nu på att bli ett välkänt sätt att kommunicera mellan en man och en kvinna. Flickor som är registrerade på sociala nätverk tillbringar en betydande mängd tid med att publicera vackra foton och intressanta statusar.

Tillsammans med frågan om vad exakt vill män som korresponderar på en dejtingsajt med det motsatta könet, skulle jag vilja klargöra lämpligheten och verkligheten hos de unga som gömmer sig bakom fotografiet och intressant biografi. För att skingra alla tvivel kommer vi att ta reda på från pojkarna själva vad de förväntar sig av korrespondens.

Det är irriterande när du har en viktig korrespondens och din mamma kommer in.
Han står över dig och du börjar spela solitaire...
författare okänd

Flickor tillåter inte tanken på att unga människor kan vara intresserade av själva korrespondensprocessen. Undrar varför den eller den mannen lägger till en tjej som vän, kommer representanter för det motsatta könet själva på möjliga alternativ, som till exempel: att dras in i en sekt, att göra narr av, att bli lurad att avslöja uppriktiga fotografier. Killar letar dock inte efter intressanta samtalspartner, men de kan av misstag snubbla på sådana människor när de ömsesidigt diskuterar olika ämnen. Med liknande intressen fortsätter män att kommunicera utanför forum.

Sådan korrespondens är särskilt relevant i kall höst eller kall vinterkvällar, när många människor på grund av dåligt väder eller sin egen lättja inte vill lämna huset. Ömsesidigt nöje från korrespondens kommer inte nödvändigtvis att utvecklas till något stort, men det kommer att hjälpa till att fördriva tiden och lysa upp ensamheten. Relationen går inte utöver kommunikationen mellan bror och syster, tankar på romantiska möten uppstår inte.

Förälskelse, förälskelse, sympati

Lång korrespondens till följd av förälskelse. En ung man blir kär i ett vackert foto som publicerats på en tjejs sida och lägger till flickan som en vän. Vad är målet med killarna? Om en ung man bor i samma stad som en flicka, kommer han säkert att vilja träffa henne. Liknande sympatier kan uppstå hos unga under trettio år.

Om en man försöker göra detta förhållande romantiskt kommer han inte att få ömsesidighet, eftersom flickan bara uppfattar honom som en vän. Om en man aldrig vågar prata om sina känslor, upphör deras kommunikation.

Allvarliga avsikter

När de kommunicerar på sociala nätverk väljer vissa män en fru för sig själva och inte bara en tjej för flera möten. Efter ett kort samtal blir det omedelbart klart vad killen vill ha av tjejen - en kortvarig romans eller bröllop.

Hur känner man igen en allvarligt riktad man? Den unge mannen kommer att försöka ställa så många frågor till flickan som möjligt för att avgöra om flickan är lämplig för familjeliv eller inte. Torra frågor från en man som kräver ett "ja" eller "nej" svar kommer att leda till att kommunikationen upphör, och initiativtagaren kommer att vara damen. Om dessa frågor är dekorerade med humoristiska utvikningar och korrespondensen inte ser ut som ett förhör, kommer detta par med stor sannolikhet att gifta sig.

Läs även:

Själsfränder

Kommunikation på sociala nätverk mellan själsfränder utvecklas sällan till riktiga relationer.

Killen hittar ett visst utlopp i tjejen, han har möjlighet att kommunicera med henne om ämnen av intresse. Till exempel, med en ömsesidig passion för litteratur eller målning, utbyter sådana samtalspartner gärna erfarenheter och diskuterar de senaste innovationerna.

Solid kommunikation

När du kommunicerar med en äldre man bör du inte förvänta dig allvarliga avsikter. Dessa män attraheras av flickans intelligens, intelligens och rationalitet, och med ett förföriskt utseende är kommunikationen dubbelt trevlig.

Dock en sådan kombination positiva egenskaper flickor ses av vuxna män som en fälla från vilken det kommer att vara svårt att hitta en väg ut, särskilt om du ger fria händer åt dina känslor och blir kär. Men hos mogna män dominerar förnuftet känslor. Med tiden kommer den fascinerande filosofiska korrespondensen att övergå till förnedring. Mannen kommer att tändas försvarsreaktion i form av förbittring, vilket kommer att leda till slutet på korrespondensen.

Slutsats

När män och kvinnor kommunicerar på Internet eftersträvar män och kvinnor olika mål. Ibland leder sådan korrespondens till seriöst förhållande och bröllop. Men i grund och botten förblir de ett trevligt tidsfördriv utan några konsekvenser.

Jag säger det genast: en korrespondensrelation är en utopi, 96,645% föga lovande.

Chansen att människor träffas genom korrespondens (till exempel på ett socialt nätverk), chattar i chattrum och sedan plötsligt flyttar ihop och lever lyckliga i alla sina dagar är få. Inte precis minuskul, naturligtvis, men väldigt, väldigt lite.

Och det finns allvarliga skäl till detta.

jag förstår dig inte

Jag börjar på lite avstånd. Människor i alla kulturer är mycket kapabla att urskilja intonation i tal. Dessutom, oavsett språkkunskaper. En papuan från Nya Guinea kan enkelt identifiera alla de grundläggande intonationerna som en invånare i Kanada använder.

Detta är inte förvånande - den känslomässiga färgningen av talet blir förståelig och tillgänglig för oss mycket tidigare än språket. Enkelt uttryckt, när vi fortfarande är väldigt unga, skiljer vi redan intonationer, men vi förstår inte tal, milt uttryckt, direkt.

Men med texten är allting som ni förstår helt annorlunda. Vi förstår textens känslomässiga innebörd väldigt, väldigt dåligt. När det gäller ett ganska enkelt val mellan bara två alternativ (bekräftelse eller sarkasm) gissade deltagarna i ett av experimenten endast 56 % av fallen (). Bara.

När vi läser texten är det mycket troligt att vi inte förstår de känslor som personen färgade sin text med. Där han satte in ironi kan vi se en förolämpning. Där han menade allvar kan vi se ett skämt. Istället för tacksamhet – hån, istället för beundran – retas.

Det motsatta är också sant. Istället för elakhet kan vi se ett skämt, istället för sarkasm - tacksamhet, istället för retas - uppriktigt deltagande.

Det vill säga att vi redan börjar bedöma det som händer som extremt märkligt.

Men det är inte allt.

"Jag gjorde honom ur det som fanns där"

När vi kommunicerar via korrespondens interagerar vi inte med en levande person. Vi kan inte se honom i olika situationer, i möten med olika problem. Vi får mycket begränsad information och förresten kan vi inte kontrollera den särskilt ofta.

På grund av detta uppstår två fällor som helt enkelt är omöjliga att undvika.

För det första ser vi bara fasaden av en persons personlighet. Bara det han vill visa oss. I ett brev kanske han skriver till dig att respekt för människor är hans starka sida och till och med hans svaga sida. Men om du interagerade med honom live kunde du till exempel se att han behandlar servitörer på en restaurang på ett nedlåtande och herrligt sätt. Men du kommer inte att se det i korrespondens. Och du kommer att vara säker på att personen är precis som han porträtterar sig själv.

För det andra, när vi inte har tillräcklig information börjar vi bygga upp den. Vad ger oss skäl att slutföra? Stereotyper. Enkla, banala stereotyper. Till exempel, om en tjej säger i korrespondens att hon älskar opera, är det lätt för oss att anta att hon är så sublim och sofistikerad och att i allt annat är hennes smak densamma.

Vilket, som du förstår, inte nödvändigtvis är fallet.

Vem är där?

Resultatet är en bild av en person som är mycket svagt kopplad till verkligheten. Vi börjar kommunicera inte med en levande person, utan med våra idéer om honom. Detta trots att vi inte ens i livekommunikation skiljer på verkligheten och våra föreställningar om den.

Och här intensifieras det hela med en storleksordning, åtminstone.

Situationen förvärras av att den personen uppfattar dig lika felaktigt som du uppfattar honom. Han kommunicerar inte heller med dig, utan med sina idéer om dig.

Även om man kommunicerar via Skype så förbättras inte situationen särskilt mycket – ser man ändå intonationer så sitter stereotyperna och personlighetens fasadsida på plats, tyvärr.

Så här är slutsatsen för dig - allt annat lika bör du inte inleda ett förhållande genom korrespondens.

Observera att vi inte pratar om dejting på internet, som utvecklas till möten "i verkligheten" (allt är normalt här - vad spelar det för roll var du tar kontakt? Det som spelar roll är hur du utvecklar det). Vi pratar specifikt om relationer - när det först är lång korrespondens eller kommunikation på Skype och sedan, utan övergång, bor tillsammans.

Förresten, övergången från korrespondens till att bo tillsammans är faktiskt väldigt lätt. Ni kommer båda att fantisera något, ni kommer omänskligt att vilja leva tillsammans, ni kommer att flytta ihop – och då börjar helvetet och knivhuggandet (jag känner nog av sådana fall).

Skillnaden mellan fantasi och verklighet blir för stor. Och då kommer det att bli besvikelse (enligt vår mening, frustration), som kommer att vara mycket svår att överleva. Allt kommer att förvärras av samma upplevelser i andra person. Som ett resultat kommer en så hård blandning att blandas att det blir väldigt, väldigt svårt att klara av det.

Betyder detta att alla brevvänrelationer är dömda? Nej, det betyder inte det. Det betyder att det i ett sådant förhållande kommer att vara väldigt, väldigt svårt just nu när ni börjar leva ihop eller åtminstone dejta.

Men det finns också goda nyheter. Om du är medveten om dessa svårigheter, om du är redo för dem, om du agerar tillsammans, har du en chans att övervinna alla utmaningar. Chanserna är små, men de finns. Det finns, men de är små.

Som man säger – tänk själv, bestäm själv.

Total. Det spelar ingen roll var du träffas – på gatan eller i en chatt. Det är viktigt att bekantskapen utvecklas till levande kommunikation i olika situationer. Om kommunikationen endast sker i form av korrespondens och/eller Skype-samtal är chansen extremt liten för en framgångsrik utveckling av en sådan situation. Samtidigt kan känslor mycket väl uppstå – och ju mindre livekommunikation det är i olika situationer, desto lättare kommer de att uppstå, för det är alltid lättare att bli kär i sin fantasi än i en levande person. Träffas där det passar dig och flytta kommunikationen till en "live"-nivå så snabbt som möjligt.

Det var allt för mig, tack för din uppmärksamhet.

Några fler anteckningar:
|

Inlägget publicerades av författaren i avsnittet.

Postnavigering

Ska jag starta ett korrespondensförhållande?: 78 kommentarer

1. Anna

   Jag instämmer helt. Jag gick igenom detta själv, men inte helt inom området nätdejting. Situationen var så här: vi började dejta när vi jobbade tillsammans, de flesta samtalen skedde i chatt. Sedan började han åka på långa affärsresor, och tillbringade större delen av dagen med att kommunicera via sms. Hur mycket svordomar, bråk och skandaler vi hade på grund av missförstådda, tolkade ord, eller snarare inte ord, utan intonationer.
   Allt blev bättre efter flera års samliv, när vi lärde känna varandra bättre, upplevde mycket tillsammans och började "läsa" varandra rätt :)

2. Maria

   Pavel, tack för artikeln!
   Det finns ett skämt i vår familj om detta ämne; vi kommer ihåg det varje gång någon i familjen försöker tolka innehållet i ett brev/SMS/telefonsamtal eller tänka på något för en annan person))
   Detta är en anekdot, det är svårt att förmedla det i textform, men jag ska försöka))):
   Föräldrar får ett telegram från sin son, som är på semester till sjöss. Hustrun är indignerad mot sin man: "Titta vad din son skrev: "Mamma!!! Skicka ut pengarna!!! Jag solar!!!" [krävande intonation, indignerad röst], att inte skriva: "Mamma, skicka mig lite pengar, jag solar" [lugn röst, vänlig ton, mer av en begäran än en begäran]

   Vi skrattar alla tillsammans, spänningen försvinner genast).

3. Anna

   God eftermiddag, Pavel!
   Din artikel är intressant för mig eftersom... Jag träffar ibland människor på internet. Snälla berätta för mig, vi kanske bara inte ska dra ut på korrespondensen, utan omedelbart gå vidare till riktig kommunikation? Bara några fraser och ett möte. Och då kommer en felaktig bild av en person inte att ha tid att utvecklas?

4. Anna

   Tack Pavel! 🙂

5. Anton Gin

   Bra artikel, Tack så mycket, Paul!
   Vi måste träffa dig personligen :)

6. Tro

   Hallå! Jag har en liknande situation. Vi träffades på internet. Två veckors korrespondens. Sedan bytte de telefonnummer och kommunicerade via samtal och sms i ett halvår. När jag träffades personligen var det ingen speciell besvikelse, eftersom jag inte försökte fantisera personen. Fast att döma av informationen på den sociala sidan. Det var inte han som skrev texterna till nätverket. Nu har vi varit tillsammans i flera år)

7. Irina

   Men jag håller verkligen inte med. En av mina senare mycket viktiga personer träffade mig på Internet, ytterligare tre av mina goda vänner var också ursprungligen från Internet.
   Det är klart att det inte finns någon direkt 100% garanti för att en person i livekommunikation kommer att visa sig vara en prins, men om du korresponderar i minst ett par månader, så visar sig brevvännen vara samma person i verkligheten liv

8. Olga

   Tack för artikeln, Pavel! Min man och jag träffades precis för 10 år sedan i en esoterisk chatt. Även om bekantskap inte var målet ville jag bara chatta och diskutera böcker av samma författare. Det ledde till att vi korresponderade i en månad och sedan kom han, väldigt långt bort måste jag säga) Vi har varit tillsammans sedan dess. Även om ja, du har rätt, du kan korrespondera väldigt länge, men bara kommunikation i verkligheten kommer att sätta alla prickar.

9. Elena

   God eftermiddag, Pavel!
   Jag skulle vilja ge en liten trygghet till människor som träffas online och förväntar sig att fortsätta sin relation i verkliga livet. Jag träffade min man på en dejtingsajt. En vecka med korrespondens, en vecka med telefonsamtal, sedan personliga möten. I år fyller det officiella äktenskapet 8 år.
   Under årens lopp blev det justeringar och meningsskiljaktigheter med min man, när euforistadiet tog slut och familjens vardag började, och senare medföräldraskap. Men dina anteckningar och artiklar hjälpte ibland mycket på ett lägligt och lämpligt sätt, vilket jag är mycket tacksam mot dig.
   Naturligtvis fanns det försök före honom att gå från online till offline. Men på den tiden var verkligheten inte densamma som de försökte skildra (nåja, eller jag bara gissade).
   Denna metod för dejting är inte så dålig, försök bara att träffas i verkliga livet snabbare, om personen ser trevlig ut på bilden, och i korrespondensen finns det ingen direkt analfabetism och fullständig inkonsekvens i livets attityder, så att det inte vänder ut som i filmen Catfish.

10. Natalia

    Pavel, intressant artikel. Jag fick intrycket av henne att nätdejting i sig är en dålig start på ett förhållande. Men ursäkta mig, vad är i grunden bättre än offline-bekantskap på gatan, på ett träningspass, var som helst? Vi kan också ryckas med av fasaden, det tar också tid att känna igen och ömsesidigt anpassa oss i livet tillsammans.
    Jag träffade min man på nätet, vi korresponderade i en månad och nu bor vi tillsammans och är lyckliga.
    Det verkade för mig att du inte menade början av onlinekommunikation, utan en lång ersättning av relationer med chattar och SMS, utan personlig bekantskap. Sedan är det förstås för lätt att bli lurad och hitta på en idol åt sig själv; och det är nästan omöjligt att skapa en bild nära den verkliga. Detta är en del av ett stort problem, som är en persons avgång från det verkliga livet till det virtuella livet i spel, sociala nätverk, forum och dejtingsajter.

    1. Pavel Zygmantovich Inläggsförfattare

       Men ursäkta mig, vad är i grunden bättre än offline-bekantskap på gatan, på ett träningspass, var som helst?
       _Det verkar som att jag skrivit allt i klartext i lappen :)

       Det verkade för mig att du inte menade början av onlinekommunikation, utan en lång ersättning av relationer med chattar och SMS, utan personlig bekantskap.
       

       1. Olga

          Pavel, dina ord uppfattades på samma sätt. Förklara, var inte smart. Läsaren måste respekteras.

       2. Natalia

          Det verkade för mig att du inte menade början av onlinekommunikation, utan en lång ersättning av relationer med chattar och SMS, utan personlig bekantskap.
          _notisen säger allt bra :)
          Okej, här är ett direkt citat från artikeln:
          "Möjligheterna att människor kommer att träffas genom korrespondens (till exempel på ett socialt nätverk), kommunicera i chattar och sedan leva lyckliga tillsammans i alla sina dagar är få. Inte precis minuskul, naturligtvis, men väldigt, väldigt lite.”
          I informationsteknologins tidsålder finns det i allmänhet fler onlinebekanta än någon annan totalt sett.
          Om vi ​​talar statistiskt språk möter vi under våra liv (offline) ett stort antal människor, och viktiga relationer växer från ett litet antal av dessa bekanta. Med ett orimligt förhållningssätt kan du betrakta grannen som du ser i hissen på morgonen och kvällarna som din beundrare och drömmer om en framtid tillsammans. Och rita sedan ett mönster - du kommer aldrig att ha en lång och lycklig relation med några grannar.
          Varför var det värt att dela upp onlinedejting i en separat föga lovande kategori?

11. Alexander

    Jag har en positiv erfarenhet av korrespondens. Och jag vill bekräfta att problem med missförstånd förekommer ganska ofta. Att vara förberedd på dem hjälper verkligen att leva))
    Å andra sidan uppstår samma problem i direktkommunikation. Lyckligtvis mycket mindre ofta och skalan är vanligtvis mindre)

    Men i allmänhet kan du kommunicera mycket positivt om du vet vad du ger dig in på!)

12. Hoppas

    Hmm...för första gången ifrågasätter jag nog din åsikt, Pavel. Personlig erfarenhet, och många människor träffades på detta sätt. Det finns en stor fördel med korrespondens: människor är ofta mer villiga att dela många avslöjanden om sig själva med någon de inte ser, och i allmänhet är det mycket mindre pinsamt, och detta leder till lätt kommunikation. Och det är mycket lättare att gå vidare till möten i verkligheten.

13. Andrey

    Och jag hamnade i dessa föga lovande 3,4 %, jag träffade av misstag min fru i en chatt (inte i en dejtingchatt, utan i en spelchatt) för ungefär 7 år sedan. Hon och jag är inte bara från olika städer, utan också från olika länder) Korrespondensen innan det första mötet varade nog i ungefär ett år, sedan gick det snabbare.
    Gift i 5 år, barnet är 2 år.

14. Angelina

    Tack för artikeln! Relevant i vår tid av prylar och det allestädes närvarande Internet))))
    Pavel, varifrån kommer statistiken om 96,6% av misslyckandena?
    Jag var nöjd med slutförandet av artikeln. Om du tar hänsyn till alla nackdelar, så finns det chanser.
    Jag har 2 vänner som träffade sina män på en dejtingsajt. Och jag presenterade den tredje vännen för min man; vi kommunicerade också först på sajten. Alla äktenskap är framgångsrika, så vitt jag kan säga.
    För mig är detta lagen om stora siffror: du måste bläddra igenom många "s..." innan du träffar en värdig person. Om du inte har möjlighet att träffa många människor i livet, och om du tar hänsyn till Zygmantovichs rekommendationer;), kanske allt kommer att fungera!

15. Lena

    Jag kan absolut inte hålla med om dina slutsatser från fakta.
    1. Svårigheter med korrekt uppfattning av text beror direkt på en persons kunskapsnivå i skriftspråk. Detta gör kommunikation genom korrespondens inte möjlig för alla, men inte omöjlig i princip. Om folk är tillräckligt pålästa och har ens den minsta erfarenhet av att skriva litterära texter, då kan de korrekt uttrycka sina tankar, förmedla intonation och förstå samtalspartnern korrekt.
    2. Du kan kasta damm i ögonen i personlig kommunikation, precis som du kan rita en fantastisk bild av en person.

    1. Pavel Zygmantovich Inläggsförfattare

       Om människor är tillräckligt pålästa och har åtminstone den minsta erfarenhet av att skriva litterära texter, kan de korrekt uttrycka sina tankar, förmedla intonation och förstå samtalspartnern korrekt.
       _Kan du citera experiment som stöd för din tes?

       2. Du kan kasta damm i ögonen i personlig kommunikation, precis som du kan rita en fantastisk bild av en person.
       _Hur motsäger detta min tes "Det är lättare att kasta damm i ögonen i korrespondens än i personlig kommunikation"?

       1. Natalia

          Kan du ge experiment som stöd för din avhandling?
          Pavel, vänligen ge experiment till stöd för din avhandling och slutsats om procentandelen misslyckade dejting. Nu är artikeln, precis som kommentarerna till den, helt enkelt en tvist om läsarens och författarens personliga upplevelse.

16. Anna

    Det förefaller mig som att begreppen är lite felaktigt definierade. En brevvänrelation är ett bra test för två om båda är ärliga och respekterar sin partner. Det finns så många nyanser här att ett sådant samband faktiskt är nästan utopiskt. Men att inleda en relation med korrespondens är ett mycket bra alternativ. Ja, papper tål allt, en dator ännu mer, så de kan ljuga för dig som en galning. Men på samma sätt visar folk upp sig när de kommunicerar personligen. De som älskar att bli lurade kommer alltid att se vad de vill se (sparar pengar på ett kafé - sparsam, aggressivt svartsjuk - älskar!). Jag träffade min man på Internet, allt var inte alltid perfekt med oss, men precis som han inte svikit mig i virtuell kommunikation, kunde jag också lita på honom i verkliga livet. Allt är vanligtvis synligt, huvudsaken är att inte ägna sig åt självbedrägeri.

17. Zoya

    att döma av mina bekantskapskretsar, plus min personliga erfarenhet, är en stark familj som började från nätdejting inte så ovanligt :) Tja, eller så ingår vi väldigt mycket i samma 3,4% :)

18. Elena

    Tack, Pavel!
    Enligt min mening, efter korrespondens, behöver du fortfarande träffas i verkligheten. Och diskutera gemensamma mål. Och att bygga relationer är arbete, förmågan att förhandla, eftersom andra människors tankar inte är tillgängliga för oss!
    ..."Vi kommer att gå igenom prövningar, vi kommer att hitta vägen till lycka!"... 🙂
    Och om det inte finns några gemensamma mål, så tycker jag att det inte är värt att slösa tid...

19. Alyona

    Pash:
    1. "96,64% procent" är lite överdrivet, tycker du inte? 😉
    2. ”lycka till i alla sina dagar (,) - lite” - zpt.
    3. "Enkelt uttryckt, mer" - enklare.
    4. "Vi är väldigt, väldigt dåliga på att uppfatta textens känslomässiga färgsättning." — menar du verkligen "vi förstår"?
    5. "kommunikation på Skype" - varför respekterade du honom så mycket?)

20. Svetlana

    Jag har två frågor :)

    1. Händer det att folk bara korresponderar länge, och sedan direkt bor ihop???? Detta är på något sätt helt onaturligt. Mycket oftare, när det väl händer, är det bekantskap på Internet, och sedan möten/relationer i verkliga livet, vilket är helt ok, som du skrev. Men att leva tillsammans efter bara korrespondens är någon form av extrem.

    2. Hur är det med Skype? När ska man kommunicera i form av videosamtal på Skype? Och ni kan se varandra, och ni kan höra intonationen. Detta om riktiga möten inte är möjliga på grund av till exempel avstånd

    1. Pavel Zygmantovich Inläggsförfattare

       1. Händer det att människor bara korresponderar länge, och sedan direkt bor ihop???
       _Ja det gör det. Detta är extremt, men ganska förståeligt - trots allt är det lika bra att korrespondera, vilket betyder att livet i allmänhet kommer att vara lätt.

       2. Hur är det med Skype? När ska man kommunicera i form av videosamtal på Skype? Och ni kan se varandra, och ni kan höra intonationen.
       _Redan svarat i en anteckning, Här citerar jag: "Även om du kommunicerar på Skype förbättras situationen inte mycket - om du fortfarande ser intonationer, så förblir stereotyperna och fasadsidan av personligheten på plats, tyvärr." Svarat?

       1. Svetlana

          Fy fan vad jag har saknat det!
          Ja tack

       2. Svetlana

          Ah, jag förstår varför 🙂 det fanns inget ord "videosamtal", men för mig är kommunikation på Skype bara korrespondens. Men å andra sidan finns det orden 'se' och 'intonation', så man kunde ha anat det. Generellt sett är kommentarerna här en så bra illustration av din anteckning)))

21. Olga

    Jag håller med författarens slutsatser (det är därför artikeln var intressant). Missförstånd av varandra, såväl som att avsluta bilden, önskan att lura och ta itu med idealet - det här är de största hindren för ett lyckligt förhållande på Internet. Men om du tillåter mig har jag ytterligare ett par observationer och mina egna slutsatser. Jag pratar om en dejtingsajt. För det första observerar jag överdriven kategoriskhet och förhastade bedömningar om samtalspartnern. Tydligen dikteras detta av rädslan för att inte bli omtyckt eller generad och vanan att göra allt på flykt. För det andra, brist på grundläggande respekt för samtalspartnern. För det tredje, den låga kommunikationskulturen. Alla faktorer tillsammans (missförstånd etc.) leder i mitt liv till den grad att det aldrig kommer till ett förhållande. Tack för artikeln.

22. Artyom

    Det finns liten chans att människor kommer att träffas genom korrespondens (till exempel på ett socialt nätverk), kommunicera i chattar och sedan leva lyckliga i alla sina dagar.
    ———-
    Du skriver allt rätt i mitten, men början verkar inte rätt för mig. Chansen att människor träffas i verkligheten, chattar på restauranger och sedan lever lyckliga i alla sina dagar är också små, att döma av statistiken över skilsmässor efter det första äktenskapet. Det vill säga att korrespondensen i chattar, som växte till relationer, att riktig kommunikation på restauranger, som växte till relationer, inte har lika stor chans att sluta länge och lyckligt äktenskap. Det vill säga betoningen på korrespondens som ett "osannolikt sätt att inleda ett långt och lyckligt förhållande" i detta sammanhang är konstlat överdrivet och kommer att missförstås, eftersom, som jag skrev ovan, exakt samma, men verkliga, kommunikation på restauranger slutar i ungefär på samma sätt (för första gången). Det betyder att det inte är någon skillnad, även om lappen får oss på ett helt annat humör.

    Det handlar inte om internet, utan om varaktigheten av sådana relationer. Precis som man under 2 månaders korrespondens inte riktigt lär känna en person, så lär man inte känna honom heller under 2 månaders restauranger. Precis som du under 2 års korrespondens kommer att lära känna honom ganska väl (ofta bättre än du kunde lära känna honom i riktig kommunikation), och under 2 år av riktig kommunikation kommer du också att lära känna honom mycket väl. Under en så lång tid kommer du att kunna förstå var sarkasmen finns och var ironin finns, om du verkligen kommunicerar och löser problem som uppstår, och inte bara kastar roliga bilder på varandra.

    Min syster träffade en kille i en chatt som hon har varit tillsammans med i mer än 10 år, barnet är 9 år. De lever i perfekt harmoni. Det betyder inte att de är så unika och bortom 96% majoritet. Det betyder att de, precis som i verkligheten, arbetade med relationen efter de första 2 månadernas chatt. På samma sätt skulle de ha varit tillsammans efter "2 månader av restauranger." I båda fallen, under de första 2 månaderna, kände de inte varandra ännu. Fall när du på Internet verkar som en artig kille, men på ett kafé är du oförskämd mot servitören, uppväger inte situationen när du i verkliga livet är en söt, blygsam person, men hemma förvandlas du till en befälhavare.

    Jag vill berätta att mitten av din anteckning är mycket korrekt, men att bedöma sannolikheten för framgång i ett förhållande leder till felaktiga tankar, som "du kan inte ha en framgångsrik relation på Internet." Medan detta inte alls stämmer, eftersom det beror på många fler aspekter som inte är specificerade i noten och som inte beaktades i den grova procentsatsen, vilket naturligtvis bara är en allmän återspegling av din åsikt.

    Jag har kommunicerat på Internet i 12 år, under vilka jag träffades i verkligheten.

    1. Pavel Zygmantovich Inläggsförfattare

       Du skriver allt rätt i mitten, men början verkar inte rätt för mig. Marina

       Jag hade en personlig bekantskap, som utvecklades till korrespondens. Vi bodde i olika städer. flera år av missförstånd och resulterande besvikelse.
       Jag tror att om det finns en önskan kommer en person att stoppa korrespondens och göra allt för att få det att hända personligen. Om korrespondensen håller i sig betyder det att utsikterna är 3% och istället för dig finns det någon annan som du faktiskt kan och leva med.

    2. Stanley

       Jag skulle våga fråga detta.
       "Jag säger genast: en korrespondensrelation är en utopi, 96,645% föga lovande.
       Det finns få chanser att människor kommer att träffas via korrespondens (till exempel på ett socialt nätverk), kommunicera i chattar och sedan leva tillsammans lyckliga i alla sina dagar."
       Jag kanske inte förstår något, men vad är sambandet mellan första och andra stycket? Du skriver som om det antas som standard att människor bygger relationer genom korrespondens, nödvändigtvis med målet att sedan leva tillsammans lyckliga i alla sina dagar. Varför? Korrespondensrelationer kan trots allt också vara ett självändamål, så att det finns en samtalspartner för korrespondens. Och generellt sett är relationer mellan människor olika för olika syften. Eller har jag missuppfattat något?

    3. Anonym

       Ja, du kan träffa vem som helst var som helst, det är bara att det är bättre att se uppriktiga känslor personligen direkt, då blir bilden tydligare

    4. Anna

       Och det var så vi träffades och ringde varandra i 2 år nästan utan att träffas. Sedan började de bo tillsammans och gifte sig. Gift i 8 år och 2 barn. Det fanns naturligtvis svårigheter, men inte katastrofala sådana. Alla har dessa. Första samboåret och 1 år efter barnets födelse. Allt är bra nu och det verkar bli bättre för varje år. Mer kärlek, intimitet, respekt och förståelse. Jag vet inte vad andelen framgångsrika relationer är, men de finns definitivt. Jag vill också säga om fasaden. Ja, jag blev förvånad efter att jag började leva med honom. Men jag är bara förvånad bättre sida. Jag upptäckte många nya positiva egenskaper hos honom. Min man tenderar att tona ner sina styrkor och prata om sig själv värre än han är. Och helt uppriktigt. Det är bättre att inte säga säkert och att inte tillskriva något bra. Och medan jag skrev tänkte jag att jag med största sannolikhet var sådan) Jag gillar inte när folk tycker bättre om mig än jag, för jag gillar inte att göra mig besviken.

    5. Rita

       Jag träffade HONOM på Internet och korresponderade i tre månader, för att... han var på en lång affärsresa. Efter hans ankomst var det först riktigt svårt för mig att få ihop bilden som hade bildats i mitt huvud, röst, tal, beteende. men i hans fall var det kärlek vid första ögonkastet på bilden) de dejtade i två år, bodde tillsammans i ett år. och sedan ett år tillbaka är HAN min man) vi får förstås se hur det kommer att bli härnäst, men i vår familj har vi exakt samma problem som par som träffas i verkligheten. Nu är vi glada och minns dessa tre månader med ömhet)