Hur man etablerar kommunikation med främlingar, eller några ord om fördelarna med "ytliga" konversationer. Hur man skriver på VK till en person som har begränsat min tillgång till sin sida
Det kan föreställas som en uppsättning speciella receptorer med vilka vi kontrollerar om det som rusar till oss utifrån uppfyller våra behov och önskemål. Och baserat på personlig slutsats, antingen accepterar vi det eller förkastar det.
Vi trivs på vårt personliga territorium och vi värnar noga om vår suveränitet. Vi bestämmer själva vad vi ska drömma om och vad vi ska planera, med vem vi ska dela våra tankar och vem vi inte ska involvera i våra angelägenheter, vilka värderingar vi ska fokusera på och vad vi ska överge.
Vi är mycket känsliga för alla intrång på vårt personliga område, och vi försöker återställa gränser närhelst någon försöker tränga undan dem efter eget gottfinnande.
I inget fall liknas personlighetens gränser vid ett staket byggt en gång för alla eller med att en rymddräkt av en viss form och storlek tas på. De är osynliga och elastiska, de kan antingen expandera eller dra ihop sig på vissa ställen, beroende på personens miljö och förutsättningar.
De kan delvis förtydligas genom att observera personen, eller verbalt: ”Är det okej om vi byter till ”du”?” ”Du blev plötsligt tyst. Har något hänt?", "Kan jag använda dina böcker i din frånvaro?"
Svaren på dessa frågor kommer att berätta för oss till vilken punkt vi får ta steg i förhållande till personligt utrymme. Naturligtvis är det omöjligt att få en fullständig bild av en individs psykologiska gränser, och det är inte nödvändigt. Det bör förtydligas vid "området" där kontakten sker. Det faktum att dina personliga gränser attackeras eller trampas på bestäms alltid på nivån av känslor och känslor.
Om du skäms eller skäms, irriterad eller kränkt, om du är irriterad eller arg av orden och handlingar som riktas till dig, då invaderas ditt utrymme.
Gränser kan tydligt och oförskämt överträdas när en person förbjuds att göra något, hans personliga egendom används utan tillstånd, eller han tillfrågas om råd om hur man ska leva. Dessa aggressiva meddelanden och handlingar orsakar alltid skarpt motstånd från individen. Men ännu vanligare är beslöjade försök att ta kontroll över någon annans utrymme.
Vilka dolda metoder för att överträda personliga gränser används av dem som är benägna att inkräkta på andra människors territorier? Det finns många sådana metoder, men du kan försöka gruppera dem:
- invasion av personligt utrymme under täckmantel av omsorg;
- "upplösning" av individens synvinkel till sin egen;
- hålla personligheten från naturligt självuttryck genom känslor, tankar, önskningar, mål etc.
- förnekande av värdet av en annan person eller resultaten av hennes arbete;
- ignorerar individen och försummar hennes önskningar och intressen.
Påtvingad omsorg kan alltså uttryckas i onödiga gåvor - "Jag bestämde mig för att du behöver en kattunge/hund/dacha", "Jag köpte en biljett till dig till en kurs med föreläsningar...", "ta med min väska på vägen, det är mer bekvämt."
Önskan att utöka någon annans erfarenhet är samma påtvingade oro och ingripande i personligt utrymme: "Jag vill lära dig hur man använder en hel uppsättning bestick, eftersom viktiga gäster kommer till oss idag", "skriv ner hur du kommer dit ”, ”det är dags för dig att lära dig främmande språk, Det är därför…".
Så fort den omhändertagna vägrar att acceptera sådan vård och protesterar, blir "vårdaren" kränkt eller arg, och, viktigast av allt, undrar hur man inte kan uppskatta en sådan uppriktig önskan att hjälpa.
Det finns en speciell "moralisk oro" som kommer från människor med nedsatt känsla för takt: "Jag är en ärlig och sanningsenlig person, så jag kommer att berätta allt som det är", "Jag kommer att berätta allt direkt", "Ingen kommer att göra det. berätta hela sanningen, om inte jag.” . Som regel, efter en sådan "omtänksam" fras finns det uttalanden som är sårande och smärtsamma för adressaten.
De som försöker ersätta någon annans synvinkel med sin egen är ännu mindre medvetna om sin aggressiva aktivitet. Föräldrar strävar efter att, styrda av en ädel önskan att mildra omständigheterna, lugna sina barn: "Det verkade för dig. Jag tror att det var helt annorlunda.", "Du är för känslig, du behöver inte vara uppmärksam på det här alls," eller "Jag är dubbelt så gammal som du och känner dig bättre...".
Det finns inte färre vuxna som vill "lösa upp" någon annans åsikt: "Några av er, några i skogen, några för ved... Okej, jag säger det för alla.", "Älskling, det är konstigt att det här hände dig. Här är det uppenbarligen helt annorlunda...", "Du är trött, du bara tänker».
Denna metod att bryta mot personliga gränser är också lömsk eftersom den hindrar dem från att bildas. Det är svårt för en person att förstå var hans sanna känslor finns och var de orsakas av några fiktiva händelser och fakta.
Varför är följande metod att "innehålla identitet" också ett intrång på någon annans territorium?
Bedöm själv om följande kommentarer bryter mot personliga gränser: "Varför är du så slapp som en trasa!", "Och jag tror vad det är för idiotiskt skratt här", "det här skämtet är designat för en primitiv humor", "anständiga människor beter sig inte så", " vilken infantilism!"
Dessa exempel visar önskan att hålla tillbaka känslomässiga manifestationer av individen och kontrollera mänskligt beteende.
Bevarande av personlighet förekommer också i situationer när det låter: "Vi pratar senare, det finns ingen tid för dig nu", "hör du dig själv?", "Vad är det för galna planer...", "Vem är intresserad av en sådan idé?...".
En helt annan typ, men återigen, retention antyds i kommentarer baserade på anklagelser: "Dina ord gav mig huvudvärk", "När du beter dig så är jag redo att falla i marken." Efter att ha hört sådana kommentarer börjar en person begränsa sig i att uttrycka sin åsikt, i känslomässiga manifestationer och drar sig ofta tillbaka in i sig själv.
Låt oss nu övergå till exempel på förnekande av personlighet och dess prestationer.
Uttrycket är bekant: "Jaha, vad har du för förslag? Kom hit, om du har tid så ska jag ta en titt”, ”det skulle jag om jag var du...”, ”Var det värt att slösa bort min tid med såna dumheter?!”, ”Du borde skriva det här helt annorlunda” , "En prestation för mig också..."?
Den person som sådana kommentarer riktas till upplever en hel rad känslor, allt från missmod till förbittring eller ilska. Dessutom förstår han att varken han eller hans verk är av värde för talaren.
Avskrivningar kan också yttra sig i en mer allvarlig form. Många fruar erkänner att deras män säger till dem: " Varför är du sugen på det här jobbet? Du tjänar fortfarande inte vanliga pengar. Jag stannar hellre hemma!"
Här ligger ett sådant lager av avskrivningar! Värdet av individen som en professionell inom sitt område och värdet av hustruns bidrag till familjens budget förnekas, och hushållsarbete devalveras ("Jag skulle sitta ...").
Det är inte förvånande att kvinnor är upprörda och protesterar mot liknande uttalanden. Inte bara hustruns personliga gränser påverkas på många sätt, utan män försöker också begränsa dem så mycket som möjligt och helt kontrollera dem.
När det gäller att ignorera individen är sådana gränsöverträdelser särskilt destruktiva inom "området" av självkänsla och behovet av kommunikation. En arrogant blick - och en person kan känna sig klämd och inskränkt.
Att ignorera önskningar och försumma intressen observeras ofta i familjer: "din fotboll kan vänta, du måste studera musik", "alla i vår familj var läkare, kommer du verkligen att bryta vår tradition?" "Vad för slags berg kan det bli om alla går till havet?".
I många av de övervägda exemplen tror den som bryter mot andras personliga gränser antingen att han vet "hur man" bättre och visar ett slags omsorg, eller är förbryllad över vad som är så oacceptabelt i hans beteende.
En person vars intressen har försummats känner sig sårad och deprimerad. Brott mot personliga gränser leder oundvikligen till obehag. "Identifiering" av orsakerna till ett dåligt humör, ett deprimerat tillstånd eller en våg av irritation kommer att ge en möjlighet att hitta sätt att lindra obehagliga upplevelser eller helt övervinna dem.
Men vad som är ännu mer värdefullt är att du, styrd av möjliga lömska attacker, som en förebyggande åtgärd kan förutse dina svar, reaktioner och handlingar på taktlösa eller öppet fientliga attacker.
Och en accent till. Oavsett hur vita och fluffiga vi kan anse oss själva är det viktigt att inse att det från vår sida finns intrång i någon annans personliga utrymme.
Det är bra om detta hittills har skett enbart på grund av bristande medvetenhet eller missförstånd. Att veta vilken typ av beslöjade attacker på en individs psykologiska gränser ökar avsevärt chanserna för korrekt interaktion.
Om du, när du kommunicerar med en person, känner ett visst obehag och en känsla av depression, betyder det att din samtalspartner medvetet, eller utan att inse det, sätter press på ditt psyke. För en person som inte förstår beteendets psykologi är detta helt enkelt obehaglig kommunikation som orsakar vissa känslor, irritation, avslag, förakt och några andra, med ett ord, en känsla av obehag och ångest. Allt handlar om omedveten kommunikation, den typen av kommunikation som vi ofta kommunicerar med varandra. När en person uttalar vissa ord kan han sätta sina känslor i dem, såsom förakt, förlöjligande, ilska, avund och så vidare, i allmänhet allt som kan framkalla hos hans samtalspartner vissa känslor som är adekvata för det som lades in i orden. att han hörde. För att uttrycka det enkelt, alla talade ord har sin egen betydelse. Orden i sig visar bara den betydelse som är öppen för vår förståelse, det vill säga det är helt enkelt en avkodning av ordets betydelse.
Men den dolda innebörden är inte så lätt att lägga märke till, den ligger i sådana detaljer som ton, emotionalitet, rytm och, viktigast av allt, tid och plats när en person pratar om något. Och naturligtvis är de känslor och tankar som en person lägger i sina ord mycket viktiga. Du har säkert själv hört samma ord mer än en gång, men uttalat på olika sätt, och i olika fall skulle det kunna väcka olika känslor hos dig. Människor som är skickliga i sådana kommunikationstekniker manipulerar ofta andra människor, vilket gör att de får en viss bild av sig själva. Genom dialog med dem. Som ett exempel kan du ta en tiggare, en funktionshindrad person eller en kvinna med ett barn, som kommer att spela på dina skuldkänslor och, som ett resultat, synd om dem, helt enkelt orsaka en sådan känsla i dig, påverka dig.
Samtidigt kanske det inte finns kommunikation i sig, men lusten till dina känslor finns där och det räcker. Detta är dock fortfarande en öppen form av inflytande, och det är uppenbart för många, men det som är svårare att lägga märke till är till exempel kommunikation mellan två personer, där en av samtalspartnerna först beundrar den andra, vilket maximalt predisponerar honom för själv, och av misstag reducerar samtalet till sina problem, och hur svårt det är för honom att leva ett liv där det absolut inte finns någon att lita på. Och det spelar ingen roll vad han säger, det viktigaste är varför han säger det.
Jag har redan skrivit många, många artiklar om detta ämne, och jag ska skriva en bok där jag kommer att beskriva allt i detalj angående samtal mellan människor. Så, som du kan se, indikerar exemplen för oss en möjlig påverkan på vårt psyke, genom drifter till vårt omedvetna tänkande. Du kan vara i ett sällskap av människor där någon pratar om sitt liv, bara slentrianmässigt, pratar om sig själv utan några öppna känsloyttringar, han upphöjer sig inte, skrattar inte åt sig själv och inte förlöjligar andra, men samtidigt , uppstår hans anlag för dem omkring dig.
Människor själva, utan att inse det, utvecklar sympati för en sådan person, ingen vet varför, men de börjar tycka om honom, för ingenting händer för ingenting, och ord sägs inte bara så. Om vi återgår till obekväm kommunikation, vilket är vad vi faktiskt pratar om, så fungerar allt här enligt samma princip. Din omedvetna del av hjärnan får negativ information, detta är antingen aggression mot dig eller ett incitament att göra något, eller så indikerar samtalspartnern dig att han är överlägsen dig. Dessutom, som jag redan sa, kanske samtalspartnern inte nödvändigtvis förstår vad han gör och hur han gör det, bara hans känslor för den han kommunicerar med kan få honom att kommunicera på ett visst sätt.
Låt oss säga att det är svårt att kommunicera med en person som en enkel samtalspartner om du hatar honom häftigt, eller tvärtom älskar honom väldigt mycket, eftersom dina ord kommer att fyllas med de känslor du upplever, de kommer att bära exakt informationen som egentligen är avsedd för din samtalspartner. Det är därför detta kallas omedveten kommunikation, eftersom orden i sig är tomma, det finns ingenting bakom dem förutom det som kan ses med lust och förståelse. Som jag redan sa är detta material för en hel bok, för för att förmedla hela innebörden av sådan omedveten kommunikation och, viktigast av allt, för att lära människor att se vad som faktiskt döljer sig bakom människors ord, är det nödvändigt att citera massiva exempel, med vars hjälp du kan fördjupa dig i själva essensen av allt detta. Så vad ska du göra om du känner obehag när du kommunicerar med en person? Det finns flera sätt att lösa denna situation så att både du och din samtalspartner inte spelar spel med det undermedvetna.
Det enklaste sättet är att vägra att kommunicera med en person som du känner dig obekväm med, eftersom du inte vet vad som händer, men om du inte gillar det, varför behöver du då sådan kommunikation. Om den här personen är viktig för dig, kanske det är din släkting eller om du bara ser honom ganska ofta och tvingas kontakta honom, var uppmärksam på hans sätt att kommunicera. Ta en närmare titt på personen, om den minsta partikel av förväntan glider in i hans sätt att kommunicera; detta kan förstås genom en frågande blick, eller genom ett skarpt avbrott i talet, hur, faktiskt, och önskan att kommunicera med dig i allmänhet.
Om din samtalspartner förväntar sig något av dig, om han ofta närmar sig dig och försöker kommunicera, behöver han helt klart något, och det bästa sättet för att ta reda på det kommer det att finnas en direkt och tydlig fråga om vad han behöver av dig. Försök att ställa frågan exakt i det ögonblick då samtalspartnern desperat förväntar sig något av dig, när du känner maximalt obehag från hans ord. Detta fungerar vanligtvis eftersom vi alla är människor och vi har känslor som tvingar oss att lyfta fram våra inre känslor.
Jag har inte gett alla möjliga exempel som kan uppstå under obekväm kommunikation, och inte alla sätt att lösa ett sådant problem med obehag, men genom att åtminstone förstå karaktären av sådant obehag kan du redan kontrollera dess eventuella förekomst. När det gäller ditt svar på den omedvetna delen av din samtalspartner, eller ett omedvetet meddelande till hans medvetande, något som en motattack mot honom, så kommer jag att skriva en separat bok om detta. Det här kommer att bli en bok om människors omedvetna beteende, som du kommer att lära dig mycket mer av.
Oavsett hur mycket vi pratar om vårt oberoende och unika, så påverkar människorna som vi kommunicerar med, medvetet eller omedvetet, oss. Styrkan i detta inflytande beror på kommunikationens djup (frekvens, tillit) och på våra personliga egenskaper. Det är därför de flesta av oss inte gillar till exempel pessimister - trots allt måste du vara en mycket balanserad person för att inte uppmärksamma ständiga klagomål och evigt missnöje. Du har själv märkt att det är mycket trevligare att kommunicera med de som motiverar och inspirerar till att göra något bra. Så, kommunikation med vilka människor är bättre att minimera till ett minimum - för att bevara din egen mentala komfort?
Försök inte korrigera dessa människor på något sätt: du kommer bara att slösa bort din tid och energi. Om du inte helt kan sluta kommunicera med en person som gör dig obekväm – till exempel är det din kollega eller släkting – reducera bara tiden du spenderar med honom till ett minimum. Men i allmänhet, även om du känner igen en älskad i några av dessa beskrivningar, tycker du att det är bekvämt och trevligt att kommunicera med honom - ja, detta är huvudkriteriet för om förhållandet är värt att upprätthålla.
Nummer ett var rådet: sluta umgås med fel personer. Det här ämnetär så viktig och djup att den förtjänar särskild uppmärksamhet. Tyvärr eller lyckligtvis spelar människor i vår inre vänkrets viktig roll I våra liv.
Den sociala miljöns egenskaper är inte mindre viktiga än miljömiljöns egenskaper. Om du har otur kanske du inte ens tänker på det, men som dålig luft och dåligt vatten är dålig kommunikation dåligt för dig. Speciellt om du är ambitiös och har mål i livet. Du blir förankrad i någon social grupp, har vissa fasthållanden, blir intresserad av någon, men ibland är det kanske inte de personerna du verkligen behöver. Hur kan detta fastställas? Här är 10 tecken på vilka detta kan göras.
1. Du dejtar bara när det passar dem.
Självklart: För att kommunikation ska kunna ske krävs två personer som har en gemensam vilja att kommunicera. I modernt liv detta händer inte så ofta som vi skulle vilja. Men ändå, genom att analysera fakta, förstår du att du för det mesta inte träffades efter överenskommelse, utan just när den andra personen plötsligt fick det i huvudet.
Vad ligger bakom: om initiativet att träffas endast kommer från en annan person, vid en godtycklig och olämplig tidpunkt för dig, utnyttjar denna person dig. Och han kommer lätt att ersätta dig med någon annan när du inte längre är pålitlig och bekväm.
2. Dina samtal kretsar kring det förflutna och vänder sig nästan aldrig till det som upptar dig personligen idag.
Självklart: ett gemensamt förflutet är det som skiljer vänner och bekanta från främlingar. När vi träffar klasskamrater, släktingar och andra människor som vi inte har något annat än det förflutna med, kan vi ha det väldigt trevligt. Men det är allt.
Vad ligger bakom: Genom att tro att de känner dig hänvisar dessa människor faktiskt till bilden av dig som de minns från det förflutna. De accepterar tanken att du kan förändras, bli en person med en annan status och ambitioner, men denna tanke är obehaglig för dem. Därför, om du själv förändras och växer som person, men din umgängeskrets är begränsad till människor från det förflutna, kommer detta förr eller senare att börja störa dig mycket. Och förvänta dig inte att dessa människor ska stödja dig i nya ansträngningar och i din önskan att bli någon du inte var tidigare.
3. De nedvärderar det som är viktigt för dig.
Självklart: varje person vill bli förstådd och accepterad precis som han är idag. Alla har vissa förmågor, ambitioner och drömmar. Men de som inte känner igen dina förmågor, inte delar dina ambitioner och är likgiltiga för dina drömmar är definitivt dåligt sällskap för dig.
Vad ligger bakom: För det första är missförstånd roten till alla problem i kommunikationen mellan människor. Det kan finnas många anledningar till att någon inte förstår dig, och djup förståelse mellan människor är sällsynt. Men försök att bygga relationer med människor som du har dramatiskt olika livsvärderingar med är dömda. I bästa fall kommer du bara att slösa bort ditt. Och i värsta fall kommer de ”fel” personerna att lyckas få dig att tvivla på dig själv, skämmas över dina önskningar, ägna dig åt självkritik och gå bort från det som är viktigt för dig. Varför behöver du människor omkring dig som inte stöttar dig och inte ens kan förstå?
4. Du är påverkad.
Självklart: För oss är de människor som på något sätt kan påverka oss betydelsefulla. Men detta inflytande påverkar oss inte alltid på ett positivt sätt. Detta är särskilt märkbart från utsidan: när en person förändras och blir annorlunda inte från inre andliga processer, utan från det faktum att någon har makt över honom.
Vad ligger bakom: i bästa fall projicerar och överför du helt enkelt dina interna krav och förväntningar på en annan person. Du tror att detta kommer att hjälpa dig att tillfredsställa dem. Och i värsta fall blir du helt enkelt utnyttjad. Du känner säkert till många lärorika exempel på hur detta går till. Men det är en sak att observera och en annan sak att befinna sig i situationen som en marionett, ett marsvin, ett offer, etc. Man bör komma ihåg att detta alltid händer dem som försummar sin individualitet och sina intressen.
5. Oacceptabelt beteende har begåtts mer än en gång.
Självklart: Hur liberal och tolerant du än är har du fortfarande en viss moralkod, enligt vilken du förstår: Jag kan fortfarande förlåta detta, och ursäkta mig för detta. Det finns uppenbara tecken - det här är först och främst en lögn, detta är moralisk oärlighet, det här är oförmågan att lita på en person.
Vad ligger bakom:åtminstone två faktorer kommer att dyka upp. Den första är interna problem personen själv, och det andra är respektlöshet mot dig. Som regel är de nära besläktade. Och det återstår att se vad som är värre: när en person agerar dåligt för att han är sin egen fiende, eller när han kallt driver sina egna intressen, med vetskapen om att han skadar dig. Men kom ihåg: det som händer en gång tenderar att hända igen. Och om du en gång har rivit något som var oacceptabelt för dig, bli inte förvånad över att du kommer att hamna i den här situationen igen.
6. Du måste vara någon, inte dig själv.
Självklart: Människor tenderar att rangordna andra enligt principen om "vän eller fiende". Du kommer att bli förvånad över vilka konstiga anledningar till att någon anser dig vara en "främling" och någon anser dig vara "en av sina egna". Dessa skäl har ibland ingenting att göra med din personlighet, men påverkar dig ändå. Men om någon inte vill ta itu med dig, utan med någon inkarnation av dig, är detta ett säkert tecken på att han är dåligt sällskap för dig.
Vad ligger bakom: Det finns ett antal konventioner som är självklara i samhället. Om du inte vill spela efter dessa regler kommer du åtminstone att irritera många människor. Och om de som du förknippas med tillhör ett socialt skikt som du inte vill tillhöra, då är problem oundvikliga. Det finns också en aspekt av mellanmänskliga relationer, när det inte är du personligen som är intresserad, utan vad som kan tas ifrån dig. Eller när de inte älskar dig personligen, utan en uppfattning om dig. Förr eller senare leder detta till bitter och ömsesidig besvikelse.
7. Du personligen är inte nöjd med relationen mer än du är nöjd.
Självklart: Relationer är bra när det finns interaktion. Du ger något och du får något. Du lägger tid och energi på en person, han spenderar på dig och ett ömsesidigt utbyte uppstår. Du kommer att hjälpa, du kommer att lyssna, du kommer att ångra dig – och du också, och du också. Även om du inte är nöjd med något så finns det andra faktorer som kompenserar för det. Och de relationerna är dåliga där du alltid "leker med samma mål."
Vad ligger bakom: Varje människa kännetecknas av själviskhet. Fråga: i vilken utsträckning? Ibland tar egoismen sådana former att den blir lika med respektlöshet och konsumtion mot vilken annan person som helst. Då är det värt att ta reda på varför de behandlar dig på detta sätt och varför du tillåter det. Men om du tillåter det betyder det att du håller med om att det är precis den sortens attityd du förtjänar.
8. Du har ofta känslan av att det här förhållandet är ohälsosamt.
Självklart: sedan, om ett förhållande är hälsosamt eller ohälsosamt avgörs endast av personerna själva som är i detta förhållande. Men sunda relationer innebär i alla fall fritt val: du kan kommunicera, gräla, hitta på eller sluta kommunicera, och du gör det som vuxna fria människor. Men om du känner att du har lockats in i en fälla, att du blir manipulerad och din vilja undertrycks, då är du kanske inte medveten på väldigt länge om varför detta händer och vad du ska göra åt det.
Vad ligger bakom: om en person ständigt får dig att känna dig nervös, irriterad, skyldig, arg, så är detta per definition "fel" person. Du kan lida av att kommunicera med honom som från en allvarlig sjukdom, och när du äntligen bestämmer dig för att "bli frisk", kommer du fortfarande att återhämta dig under mycket lång tid. Men om du vill vara sjuk eller frisk är upp till dig.
9. Ditt förhållande är fruktlöst.
Självklart: vänskap, kärlek och andra viktiga mänskliga tillstånd – de handlar, som de säger, främst om processen, och inte om resultatet. Om processen passar dig väldigt mycket, så finns det inga frågor. Och om du ständigt får de "larmsignaler" som anges ovan, uppstår frågan: varför fortsätter du detta förhållande?
Vad ligger bakom: det finns många anledningar till varför människor stannar i relationer och till och med håller fast vid dem. Relationer kan vara smärtsamma, men de har rätt att existera bara om något viktigt händer dig i processen: du blir smartare, mer professionell, skapar något, gör karriär osv. Om flera av de alarmerande tecknen som anges ovan finns, men till ingen nytta, slösar du bort din tid. Och ingen kommer att ersätta dig för ditt livs gyllene tid.
10. Du är förnedrande.
Självklart: livet är rörelse. Om du inte flyttar någonstans och stannar kvar i någon välbekant zon, då ger du fördel till dem som flyttar och utvecklas. Efter en tid kommer människor som utvecklats medan du satt stilla helt enkelt inte ha något att prata med dig om. Bara om det förflutna (se punkt 2), och då kommer du att betraktas som "fel" person. Det mest kränkande är att personer som du skulle vilja kommunicera med kommer att tycka det.
